ENLATADA

Por supuesto, no podía faltar una película vieja y repetida…


Y fuimos al cine.

Para mi es un placer inenarrable.
Todo.
Desde entrar al shopping, donde están, por lejos, las mejores salas de Bahía, hasta escuchar la música de los títulos finales. En el medio, el pochoclo (si quedara bien con roquefort probablemente sería parte de mi dieta base); las camisas blancas (y transparentes) de las acomodadoras, el aire acondicionado; el huequito para poner mi botellita de oro negro.
Todo.

Claro que también hay cosas desagradables, tales como la cola para sacar la entrada. En días de estreno puede ser un suplicio sólo comparable al hecho de ser atacado por 250 palomas con síndrome de down; o el ruidito insoportable del paquete de papas fritas y su versión mejorada (o empeorada, en mi caso) del paquete de conitos sabor panceta ahumada. Al ruido se le suma el olor a culo sucio de gitana marplatense y finalmente, la peor de las pesadillas del espectador; un grupejo de niños y niñas de escasos bellos púbicos recién entrados a la adolescencia sentados en la hilera de atrás, esos que se la pasan hablando, cagándose de risa entre ellos, tirándose comida y pateándote la butaca de manera que parece que 16 beduinos se están cogiendo todos al mismo tiempo a una virgen contra la pared.

Vos venís a ser la pared.

Pero hoy, por esos maravillosos misterios que tiene la vida y que hace que valga la pena vivirla, el cielo me sonríe y nada de eso ocurre.
No hay cola, no hay olor, no hay pendejos.

La peli escogida es “Beowulf”. Lo siento Moni.

La cosa es así: resulta que una caterva de dinamarqueses más borrachos que mis amigos en mi recibida, festejaban no se qué, comiendo a reventar, culeandose a cuanta mosalbeta tenían a mano y cantando malas canciones de amor, todo eso junto y al mismo tiempo. Un rey en pelotas trataba, sin éxito, de poner orden y cogerse, a su vez, a la reina que miraba todo con asquito. Una especia de Mirta Legrand en un comedor de Castells.
Como los odio a los dos !!!!!!

La hermosa velada se ve perturbada por la irrupción de un monstruo (Grendel) más feo que orto de gorda celulítica. Parece que la calentura del monstruo venía por los ruidos molestos. Tipo de pocas palabras se empezó a morfar uno por uno a los festejantes. Lógicamente, al no tener invitación, el rey ordenó que lo retiraran. La verdad es que el engendro se fue cuando se le acabó la mostaza con la que condimentaba a cada fulano que se masticó.

Ahí el Rey, afecto como era a las partuzas, contrató un puerta. Beowulf.
Qué es lo primero que hace Beowulf? Lógico. Enamorarse de la reina.
Lo segundo es ponerse en bolas.

Una película bastante picantita teniendo en cuenta que no es prohibida para menores y que es de dibujitos. No como la de Los Simpsons, pero de dibujitos al fin.

Otra fiesta electrónica.
El monstruo, atiborrado de éxtasis, se enfada por cualquier cosa y se manduca al primero que pasa. Beowulf lo saca a patadas en el culo, se extralimita y lo mata. Otro caso para Crónica TV. Un nuevo abuso de los de seguridad y la falta de control del gobierno municipal.
No pasa nada. Beowulf tiene palanca. Lo puso el Rey y al Rey nadie le toca el culo. A la reina casi todos.

Detalle.

La madre de Grendel (el monstruo) es más quilombera que la puta que la parió y, ogro también, pero no como Fiona, sino ogro jodido, aprovecha que Beowulf se apoliya y se carga al 90% de la población.
Cuando Beowulf se despierta ve a todos sus compañeros colgaditos como patas de jamón en una despensa gallega.
Re caliente la va a buscar a la cueva donde vive.
Cuando digo re caliente uds. deben imaginarse que estaba enojado, bueno…al principio si pero después cambió de calentura y es que la bruja no era otra que Angeline Jolie…se entiende.

La mina/monstruo le promete poder, longevidad y riquezas a cambio de un polvo. Beowulf se manda de cabeza. Boludo. No había llevado forros.

AH !! Cuando vuelve al reino miente y en lugar de confesar que había tenido sexo con un esperpento (quién no alguna vez?) dijo que la había matado. Ahí mismo el Rey, un tipo re copado, lo nombra su heredero y se suicida.
Yo digo que Beowulf tendría que haber sospechado.

Un montón de años después, Beowulf esta canoso, la reina que antes lo maravillaba, ya le rompe las pelotas y por eso tiene una amante (Ursula), gana guerras de taquito y se embola soberanamente.
Para sacarlo del hastío aparece un dragón que se empecina en dejar a sus súbditos como chorizitos parrilleros con 5 horas de cocción.
Este dragón salió de la cruza de un puerta y una bruja. Si, es el hijo de Beowulf que viene a reclamar la manutención.
La película termina en una batalla épica entre el padre y su hijo.

Beowulf se corta un brazo pero se querría haber cortado las bolas, supongo.
El tema es que le arranca el corazón al dragón, salva a las dos minas y con el último aliento nombra rey a su mejor amigo.

Otro viejo.

Digo esto porque la escena final es una Angeline Jolie emergiendo del mar, que encara al amigo de Beowulf con cara de “reescribamos el kamasutra” cuando ya sabemos que al pobre tipo ni se le debe parar. Un poco por la pena, un poco por el cagaso y mucho por la edad.
A su vez el tipo la mira con el seño fruncido y no dice una palabra…
igual todos sabemos lo que esta pensando….

“SON TODAS PUTAS”.

Música de Enya y cartelito de "The End".