ATRAPADO EN ESTA ROCA POLVORIENTA

EL MAS VIEJO Y CONVINCENTE DE LOS RECURSOS FEMENINOS

2011-07-30T12:02:00.001-03:00

Amanecí como tantas otras mañanas, desde hace un tiempo ya.

Siempre la misma rutina.

Ducha, preparar el desayuno y mi habitual recorrida por los diarios digitales.

Es en ese momento que recibo un correo de la buena amiga Epístola Gutierrez,

Adjunto al mismo, esta bonita imagen.

Ella la encontró navegando “por ahí” y tuvo la deferencia de regalármela, como tantos otros lectores han hecho alguna vez con otras muchas imágenes.

Y me dio nostalgia…

Nostalgia por los amigos virtuales, por los posteos…bah, por el blog.

Siendo sábado y sin muchas cosas por hacer (en realidad con muchísimas cosas por hacer pero con cero ganas de hacerlas) decidí visitar mi abandonado espacio y hacia allí (acá) me dirigí, sólo para descubrir – por loco que parezca – que HOY hace un año que lo cerré.

Como lo lee.

Siempre digo que las casualidades no existen; justamente “hoy” Epis me envía ese oportuno correo que – sin saberlo ella – ofició como regalo del aniversario de mi despedida.

Y si estoy acá…

Habiendo acondicionado un poco el rancho, y como es otra de mis costumbres, voy a remontarme a mi pasado para compartir con ustedes un par de experiencias de mi juventud, aquellos años espléndidos donde la diferencia entre ilegal y legendario no estaba clara o donde participar de una pirámide humana con el equipo femenino de volley de la facultad, desnudos y aceitados, siempre parecía una buena idea.

Dos festejos. Dos situaciones. Una conclusión.

Magali era una compañera de la facultad. Una muy buena compañera.

Sí, es lo que ud piensa.

Sin compromisos ninguno de los dos y con la premura hormonal en la cresta de la ola, con Magali compartimos más de una tarde de estudio y mimos.

Lo cierto es que, para el final del semestre, nuestros encuentros “amorosos” habían terminado hacía rato y ambos nos encontrábamos en condiciones de aprobar el examen final.

Cosa que hicimos con rotundo éxito.

Como era costumbre, fuimos - en grupo - a festejar. Con el transcurso de las horas la cantidad de integrantes se fue reduciendo casi en la misma proporción que aumentaba la ingesta de alcohol. Así las cosas, con seis de mis compañeros (entre los que estaba Magali) terminamos en mi departamento.

No recuerdo el punto exacto de quiebre.

Esa frontera que en alguna película denominaron el momento “oh oh”, que es cuando uno sabe que debe detenerse pero aún así no lo hace; lo cierto es que en casa sólo había vodka con naranja para tomar y eso hicimos. Hicieron.

Mi departamento siempre fue mi refugio, mi templo. Ya expliqué aquí mismo por qué.

De a poco fui despachando a los borrachines. Magali estaba intratable. Para el final de la noche sólo quedábamos “el gallego”, Magali y yo. Para peor ella tenía el conocidísimo “pedo romántico”. Me quería curtir, bah.

Uno es, ante todo, un caballero. Hacer algo con ella – en esa situación – no sólo era indigno sino que era hasta peligroso porque creo recordar que, incluso, ella no estaba en el completo control de sus facultades motrices.

Alguna vez estuvieron con un borracho, BORRACHO ?

No hay nada más pesado.

Habiendo despedido al Gallego – el que no se quiso llevar al paquete beodo (maldito) – me puse firme con la dama en cuestión y le dije que se tenía que ir SI o SI.

Llantos (ma mi ta)

A media lengua intentaba convencerme de quedarse mientras yo estaba, ya no fastidiado sino, lisa y llanamente, ENOJADO. Tenía sueño y además – sabía que no la podía dejar ir sola en ese estado por lo que tenía que llevarla en taxi hasta su casa y recién ahí volver a la tranquilidad de mi ultrajado hogar.

Luego de una lucha Espartana consigo que acepte partir, pero me pide, antes, ir al baño. Lógicamente accedo, la entro y cierro la puerta.

Al instante escucho un “CRAAACCCKKKK” terrible

SE MATO !! Pienso, para mi, mientras entro...

...para descubrirla tirada en el piso, el lavamanos colgando apenas y un chorro de agua bañando la pared de enfrente mientras ella se descostillaba de risa.

5 AM.

Siempre supe que si no la metí en la bañera, teniéndola ahí mismo, para descuartizarla esa vez, nunca lo iba a hacer.

No los voy a aburrir con lo que fue cortar el agua, meterla en un taxi - mojados ambos - discutir con el chofer, aguantar sus llantos durante el viaje, evitar que vomitara en el auto y – prácticamente – tirarla en su casa huyendo a velocidad luz para no dar explicaciones a los padres, tan sólo para volver a buscar un plomero que me atendiera a primerísima hora.

Un encanto.

Experiencia 2:

Laura fue vecina del edificio por poco tiempo. No llegó al año.

Coincidimos en el gimnasio y empezamos a compartir las idas y venidas, siendo que vivíamos en el mismo lugar.

En poco tiempo habíamos alcanzado un grado de simpatía y confianza suficiente como para que no pareciera una mala idea bañarnos juntos, je.

Laura era inteligente, simpática, divertida y no estaba nada mal, debo decir. Tenía un solo problemita.

Era una hinchapelotas TOTAL !!

Desgraciadamente es de esa clase de hinchapelotes que uno descubre sólo después de haber estado juntos debajo de las sábanas.

Si hay algo de lo que me enorgullezco es de haber sido siempre muy claro en mis intenciones. Si mi compañera estaba de acuerdo, pues adelante, de lo contrario no dábamos ni un paso en esa dirección. Así he sufrido infinitos rechazos y he compartido muchos buenos momentos con las que me aceptaron.

Por lo dicho, no acepto que en el medio se me quieran cambiar las reglas. Eso intentó hacer Laura.

Poca suerte tuvo.

Nos despedimos civilizadamente (maso) y vuelta de página.

A la semana, un martes a las 3 AM suena insistentemente (MUY) el timbre de mi departamento. Yo vivía en un 8º piso y lo que chillaba no era el portero, sino el timbre. El de arriba.

Atiendo semidormido y me encuentro, apoyada – literalmente – en el marco de la puerta a Laura que, apestando a cigarrillo y cerveza por venir de un festejo de no sé qué, quería explicarme las bondades de iniciar una relación seria con ella.

Dije antes que soy un caballero ?

Porque en lugar de echarla a patadas la hice pasar para dialogar. Parece que mis argumentos (en el caso que ella los hubiera escuchado) no la convencieron del todo. Al menos eso interpreté yo cuando, sin previo aviso, se abrió la camisa para utilizar el más viejo (y convincente) de los recursos femeninos.

Debo confesar que en otras circunstancias hubiera sido posible que yo cediera a sus maléficos planes (jiji) pero, con un apéndice nasal como el mío, besarla fue besar un cenicero y – además – se notaba que estaba pasadita de copas.

Es como si uno saliera de caza y la presa estuviera atada a un árbol. No thanks.

Bajé con ella un par de pisos y la despedí presuroso.

Conclusión:

Las mujeres y los hombres…(a ver, todos juntos) “sooomoooos distiiintoooos”. Lo hemos dicho infinitas veces aquí.

Si yo me hubiera presentado en ese estado de embriaguez (de hecho lo hice, con lanzada incluída) frente a un señorita, es probable que ella nunca más me hablara (en mi caso no lo hizo porque se fue al exterior para no volver, hasta ahora)(el viaje no tiene nada que ver con mi vómito)

Piensen las damas cómo reaccionarían si un varón les rompe el mobiliario o si, borracho, golpea a vuestra puerta a horas impropias y con intenciones de tener sexo.

Si, seguro que llamar a la policía suena tentador

En fin…

Eso fue todo.

Es verdad, fue un poco largo pero…BANQUENLA HEREJES !! Hace un año que no me leen

De la torta por el aniversario no les doy ni un poco.

Aclaro que esto NO ES UNA VUELTA, sigo retirado, sólo quería saludarlos por haber estado siempre ahí y - por increíble que parezca - porque algunos de ustedes siguen pasando por acá.

Nunca dejaré de agradecer eso.

Y como es costumbre, esto no puede finalizar sin una consigna.

Alguna vez padecieron a un/a borrachin/a ?

ABRAZO A TODOS !

NOTA: acabo de tener otro regalito.
El google+ borró toooodas las imagenes del blog. DIVINO. De hecho algunos posteos, carecen de sentido sin sus respectivas ilustraciones.
Gracias google+. si faltaba algo para que me decidiera por quererte u odiarte, definitivamente inclinaste la balanza

BRIKS

2010-07-30T21:38:00.005-03:00

Llego el día

Una y mil veces imaginé este momento que involuntariamente (in?) fui posponiendo.

Sabía que si de mi dependía…

Por eso hice lo que la lógica manda; busqué la manera que NO dependiera de mi.

Un día cualquiera de los muchos que dedico a este espacio…

recibí un correo muy especial

Si, bueno…este también… parece que la gente del INSTITUTO CULTURAL LATINOAMERICANO se enorgullece de invitarme a integrar el VI Antología INTERNACIONAL “Elegidos 2010”. ”Por la calidad de sus obras (…) (sarasa) autores seleccionados que han demostrado un elevado nivel en lo referente a su creación literaria…” (SIC)

Esta claro que esta gente JAMAS leyó mi blog o en todo caso, son poco serios.

Pero me quería referir a OTRO mail, mucho más interesante y de más trascendencia para mis propósitos.

Ani, periodista y blogger, me proponía una entrevista. La misma sería publicada en el diario local (La Nueva Provincia)

A ver…

Un poco de historia:

(apretar play)

Este blog nació en enero del 2008.

La idea primigenia era publicar artículos desde la óptica de un Batman autóctono. Un superhéroe sin recursos…criollo…un poco loser, quizá, pero sobre todo, un tipo común en situaciones cotidianas.

esta idea me duró menos que un pechito de cerdo a la parrilla (con mucho limón).

De todas maneras la estética del blog ya estaba armada y – fanático del personaje, como soy – decidí dejarla. Me serviría para guardar el anónimato.

Esa era mi segunda idea.

Publicar sin dar mayores datos, algo que se le critica al mundo virtual.

Y otra vez me fui al tacho.

Si bien nunca dije mi nombre, poco tardé en dar ciertas pistas sobre mi persona y – ni hablar – cuando subí las primeras de las muchas fotos de la negra, la barra perfecta y el personaje más querido de este mediocre blog: Chopper

La alerta sonó con fuerza cuando, hace mucho, una señorita que yo no conocía se presentó en el trabajo a pedir un asesoramiento y - de la nada - me dijo …”vos sos Briks !”

Uds, mejor que nadie, saben que escribo de cualquier cosa. Mi tolerancia al ridículo es inversamente proporcional a mi pudor. He subido fotos de toda clase.

DE-TODA-CLASE.

y nunca me preocupó quién estuviera del otro lado

Hasta ese día.

No muchos de mis clientes entenderían que puedo “jugar” con este personaje que es BRIKS, el del blog y que puedo ser un profesional competente y responsable en mi ámbito laboral.

Qué pasaría entonces, si le daba mayor publicidad al blog (cosa prácticamente inevitable si accedía a la entrevista propuesta) Para los que no lo saben, el diario local es uno de los periódicos de mayor tirada en el país.

Una queridísima amiga me dijo (jugando –también ella – con el personaje que me identifica en este mundo virtual):

"Es como si Bruno Díaz tuviera que decidir entre la popularidad de ser Batman y su vida personal.

Qué identidad sufriría menos si no existiera?

Es posible sentirse pleno protegiendo sólo una?

Tu blog, es tuyo. Tuyo y de las personas que te leen. Esas a las que les permitís entrar en ese universo creado por vos. O sea, vos. No Gustavo; vos… Briks.

Los superhéroes son así. Famosos, pero anónimos.”

ANONIMOS

Este soy yo

Gustavo A. Berdini Becerra.

Briks

Un abogado que por un tiempo se divirtió muchísimo compartiendo historias con todos ustedes.

Muchas gracias por permitírmelo.

Todavía lo disfruto pero siento que es tiempo de bajar la persiana

Ya hice dos amagues…El primero me duró poco y el segundo, - que había tomado con más seriedad – se encontró con la invitación al MIB, lo que me devolvió al ruedo de un empujón

Y así es como supe que jamás iba a irme por propia voluntad. Me gusta esto, me gusta el intercambio que tenemos pero no puedo coexistir con el “personaje”

Tal vez si lo hubiera armado de otra forma…

Algo que nunca sabremos, como tantos otros “tal vez”

Hasta acá llegamos

Nos hemos reído (mucho), hemos compartido alegrías, momentos serios y momentos de dolor y pena. Por loco que parezca, lo hemos hecho.

Gracias a todos ustedes, lectores, por eso.

Gracias por preocuparse por mi, en más de una ocasión.

Gracias por colaborar conmigo enviando sus historias, compartiendo sus imágenes y comentando cuando la entrada no era muy buena.

Gracias por estar ahí hasta el final.

Gracias a los 235 seguidores.

Gracias al Sr Yoni, el primero de ellos.

Gracias a los que siempre comentaron y a los que leyeron en silencio.

Gracias a todos por acompañarme, hoy, en esta despedida virtual.

Dejo el mundo blog

Lo dejo de la única manera que podría hacerlo, sin opciones, porque de tenerlas no me iría

El correo sigue siendo el mismo. Esta en mi perfil. Cuenten conmigo para lo que sea.

Y como dije alguna otra vez…

LOS VOY A ESTAR OBSERVANDO !

GRACIAS… TOTALES !!

30/07/10
diario La Nueva Provincia
(doble click en la imagen)

CRIATURITAS DE DIOS

2010-07-28T22:48:00.000-03:00

Ayer, por circunstancias que no vienen al caso, tenía que almorzar algo que no me demandara perder el tiempo cocinando o esperando que cocinaran por mi.

En estos casos suele ser una excelente opción el AM de YPF. Me encantan sus hamburguesas.

Hay una estación de servicio en particular, aquí en Bahía, que emplea gente con capacidades diferentes; entre ellos hay un chico con hipoacusia grave.

Como no podía ser de otra manera. Ésta es la que elegí para comer.

Para los que no lo saben, aquellos que poseen una hipoacusia que supera la sordera moderada, tienen graves dificultades para hablar

Para graficarlo de alguna manera...es como si ud escuchara hablar a un gangoso…más o menos…

Me acerco a la caja con mis hamburguesitas…delante de mí, estaba un tipo comprando no sé qué y detrás, dos pequeñitos de (aproximadamente) 3 y 5 años con su padre

El cajero – atendiendo al primero de la cola – le formula un par de preguntas que sonaron más o menos así:

- Aaah eh ino gguu có ?

- No

- Niii eeeeppu coúm ?

- Si

Y es en esas circunstancias que escucho a mi lado una vocecita que pregunta

- eeeehhh??? En qué idioma habla ??

Y el otro que – recontra superado - le responde

- Pssss… ES CHINO

MORRRTTAAAAALLLL

Hace como 6 años, en circunstancias en que había ido a hacer unas compras con mi sobrino y ahijado Luca (de aproximadamente 4, en aquel entonces), me tocó vivir la siguiente situación:

Esperando que nos cobren, el enano - paradito al lado del chango - miraba en silencio e insistentemente a la persona que nos precedía.

El pequeño no le sacaba los ojos de encima

El señor en cuestión – advertido de la atenta observación de la que era objeto – saluda a Luca con simpatía y fue esa la señal que - aparentemente - necesitaba mi pequeño demonio para largar, de la nada, un sonoro…

- Te trajo mucha plata el ratón ?

PLOP !!

Risas generales y – por suerte – el hombre no lo tomó a mal

Cuentenme las salidas de sus hijos, sobrinos, primitos y, por qué no, la de ustedes mismos

NOTA: se encuentran a la venta las remeras que la Señorita “Donde lo habré dejado” ha diseñado...

...con el objeto de recaudar fondos y así solventar el micro emprendimiento que ha iniciado junto con otras lectoras tales como Sinestesia, Eme, Jazmin y Fabiana

Todas encantadas con la historia de los media hora y la pimienta

NOTA 2: Gracias SILVIA, amiga y colega

Quiero negar mi participación en la nueva obra del gordo Caseros

(todavía no arreglamos mi cachet)

LA DEL MONO

2010-07-25T22:29:00.000-03:00

(parece largo pero no lo es. Otra vez hay muchas "figuritas")

Hay conceptos que debería ser revisados.

Vacaciones son va-ca-cio-nes y desde que tengo uso de razón están asociadas al descanso.

Si yo tengo que lidiar con tres Jaguares rabiosos, sobre excitados por el exceso de azúcar…

queda poco espacio para el reposo y el disfrute personal

SHRECK 4

Eso fuimos a ver con mis sobrinos. (Dana, Luca y Enrique)

Debí haber sospechado que mi tarde sería muy larga cuando un grupo de doceañeras se encaminó hacia mi dirección, atiborradas de pochoclos, coca, caramelos, papas fritas y tetitas aún no desarrolladas para, finalmente, sentarse en la hilera de atrás sin dejar de dialogar a viva voz y todas a la vez.

Ingenuamente pensé que todo acabaría con el comienzo del film. Pero no.

Las risas comenzaron a elevarse, los “boluda” se repetían como capitulo de los Simpons en telefe y las charlas comenzaron a irritarme como jamás nada me irritó, (excepto la vez que una vieja me afanó el taxi debajo de la lluvia. Ya lo contaré).

Los momentos graciosos del film habían perdido su efecto porque las risas forzadas de las mocosas, mezcladas con el olor a pochocho, me provocan deseos homicidas, mientras que una tal Micaela pedía a los gritos que le convidaran. Ella sería mi primer víctima o Marianita, la más conchudita de todas, que pateaba y pateaba mi asiento como si estuviera aniquilando un hormiguero de marabuntas.

Afortunadamente, antes que hiciera justicia por propia mano, el film terminó mas no mis padeceres. Un coro de niños demandantes (3) reclamaba una visita a SACOA o Mc DONALD. El “ó” sólo se utiliza para saber qué local visitaremos primero.

Con el espíritu de un espartano

me apresto para lo que sigue y acato la decisión de la jauría

Los enanos optan por las hamburguesas de lombriz. Hacía allí nos dirigimos. Todo bien pero... ese payaso pintarrajeado me inquieta.

Evito mirarlo directo a los ojos.

Para peor el mequetrefe que se refugia cobardemente detrás de su caja registradora insiste en hacerme comer algo que no quiero, “por sólo un par de pesos más”. Mis sobrinos, emulando a la cría del Zoriyote de pico azul, graznan con insistencia por una cajita feliz, que de feliz tiene muy poco.

El único feliz debe ser el Sr Mc Donald ya que, voluntariamente, pago lo que debe valer un pulmón en el mercado negro por una hamburguesita del tamaño de una moneda de 50 centavos, una bolsita con 4 papas fritas y una gaseosa sin gas.

AH! Claro, todo eso se acompaña con un muñequito del tamaño de mi pulgar. En este caso es el dragón de la película (la esposa del burrito) si ud le aprieta el abdomen el bicho ruge GGRROOOOAAARRR (que en el idioma de los muñecos de cajitas felices debe significar “bolu ! Te abrocharon MAALLLLL) y se caga de risa

Conseguir una mesa es una empresa digna de Hércules y hacerlo sin que los sátrapas se dispersen me coloca al mismo nivel de Zeus.

Luego de la frugal cuan costosa ingesta, los muchachitos están prestos para los jueguitos electrónicos. Lo que en mi época llamábamos “fichines”. Ahora ud adquiere una tarjeta a la que le “carga” una suma determinada de dinero. Los enanos son los encargados de administrar esa carga (excepto que ud quiera ir detrás de ellos cual chaperona) Es un sistema perverso porque nosotros, con las fichas en la mano, sabíamos a que máquina entrarle y en cual no perder tiempo (y dinero). La merma en la cantidad de fichas nos daba la certeza del fin de los juegos. Ahora no. Ud tiene siempre la misma tarjeta en la mano y la pasa y la pasa y la pasa hasta que ZAS !! la pantalla indica crédito insuficiente. Explíquele a los pequeños las bondades de la racionalización de los recursos entre lucecitas multicolores, ruidos ensordecedores y promesas de un mundo mejor (si vuelve pasar la tarjetita)

Diga que yo fui claro. Cargué 3 tarjetas (misma cantidad de dinero en cada una) y los largué al ruedo con un pedagógico “el que se lo termina se jode”.

Debo reconocer que sentí cierta ternura al verlos cargar, cual hunos a las puertas de Roma, sobre los distintos juegos y sacarse los ojos por los boletos que luego cambiarían a razón de 1000 boletos por un masticable (que en un kiosco cuesta 25 centavos). Miré hacia mis costados y ví que éramos muchos los que estábamos en idénticas situación… y tuve una epifanía !

Se acuerda cuando estuvimos por grabar un disco ? fue más o menos para esta misma época.

Bueno…

Señoras y señores

tengo el gusto de volver a presentarles a …

(suspense)

...

(MÚSICA DE ROCK ESTRIDENTE)

(APLAUSOS)

ROCKVACA, El regreso !!

Que nos traen su nuevo trabajo:

“Llegando los monos”

Un juego de palabras que homenajea al célebre grupo de rock “SUMO” y representa lo que siento cuando me traen a mis sobrinos en vacaciones de invierno

Un segundo CD con otra excelente selección de temas infantiles, entre los que se encuentran:

“DORMIR LA MONA” – la tierna historia de una monita parrandera a la que siempre la embromaban sus amiguitos. Con metáforas cuidadas y divertidas se hace referencia a la problemática del alcohol y el descubrimiento del sexo. “te dormiste monita !!” es un coro al que nos tendremos que acostumbrar. Éxito asegurado

“AGUANTE LA MONADA” – marcha futbolera. La historia de un monito sudafricano que se enamora de la selección Argentina y abandona su tierra para descubrir nuevos horizontes. Viaja con los barrabravas locales. Este tema pinta para ser un hit tribunero

“MONO POLIO” – una hermosa balada que trata sobre la abnegación, el sacrificio y el amor. Una enfermera que se enamora de su paciente postrado en su lecho por causa de tan terrible enfermedad. Un mensaje de buena voluntad

“MAS PELIGROSO QUE MONO CON NAVAJA” – El disco levanta ritmo y calor con esta picaresca sátira en tiempo de SKA. La historia de un picaflor al que ninguna novia podía llevar al altar

“POR LA PLATA BAILA EL MONO” – Un rap con mucha fuerza que narra las vicisitudes de un músico que quiere alcanzar la fama a como de lugar. Crítica severa al stablishment musical y las compañías disqueras

“AUNQUE LA MONA SE VISTA DE SEDA” – Otra hermosa balada inspirada en la historia de la pequeña Mary Smalloow. Infinidad de niños se sentirán identificados. Crudo mensaje en contra de la discriminación, las apariencias y la exclusión. Dijo la revista “El Grafico”: Forlan, elegido mejor jugador del mundial”

“A PAPÁ MONO CON BANANAS VERDES” – El disco asume un verdadero compromiso social tomando postura respecto de la legalización de la marihuana. Un reggae que hará las delicias de los niños Y de los grandes por igual

“TODO MONO SABE A QUE PALO SE TREPA” – Las aventuras de un atorrante que nunca trabajo y llegó a tener una fortuna. La música acompaña - en divertido juego de melodías - la ambigüedad del personaje y sus cambios de humor, marcando con diferentes ritmos cada variación.

“MUY MONO” – Un twist divertido y muy bailable que se ríe de las tribus urbanas y los, ya pasados de moda, EMOS.

“MONOTEO, EL MONO MONAGUILLO” – Un gospel encantador. La dura vida de un pequeño encerrado en un seminario donde impera el voto de silencio, el voto de pobreza y el voto secreto y universal.

“LA DEL MONO” – un blues tradicional, reflexivo e introspectivo. El personaje central de la canción se encuentra encerrado en su mundo personal. No se relaciona, vive “en la de él”, hasta que descubre a su verdadero amor.

“MONITO-R” – Canción electrónica que advierte a los pequeños sobre los peligros del mundo virtual. Un dedo acusador sobre los grandes flagelos de la red. Esa comunidad infame llamada mundo blog.

“MONA LISA” – otra canción contestataria. Un grito de reclamo. Un llamado de atención para aquellos padres de niñas adolescentes que piden lolas nuevas para su cumpleaños

“MONOTONO” – un tema country monocorde y monorítmico cuya letra no posee otra vocal que no sea la ó…sí…es un robo (que también va con ó)

En fin…

si la pego con ésta pienso vivir como el MONARCA de MONACO con su propio MONOLITO

Saludos a la monada !

NOTA: Gracias MARINA

muchas MUCHAS GRACIAS

NOTA 2: Gracias PETARDO CONTRERAS

SABIA USTED...?

2010-07-22T22:22:00.000-03:00

...que, según la Sociedad Estadounidense de Cáncer (ACS), el año pasado se detectaron en Estados Unidos 184.450 casos de cáncer de mama y murieron por este padecimiento 40.930 mujeres. En este mismo país los investigadores de la Universidad de Carolina del Norte descubrieron que de las 15.000 mujeres que conformaban el proyecto, las que practican el sexo oral dos o más veces a la semana, eran menos propensas a contraer este tipo de cáncer.

Lo favorable de la práctica

no está en los movimientos de la lengua ni en el ejercicio de los músculos del cuello sino en la ingestión del semen ya que la densidad de enzimas y proteínas, en dicha sustancia, inciden pertinentemente en la disminución de los factores de riesgo. El resultado muestra que, en efecto, el grupo de 6,246 mujeres que tenían sexo oral, en los cinco años anteriores al inicio de la investigación, con una tasa superior a dos veces por semana, tenían una incidencia del 1.9 % de cáncer, en tanto que las 9.758 restantes tenían el 10.4 % contrajo la aterradora enfermedad.

Sabía usted…

Que cierto integrante del MIB, que no soy yo

(ni el Sr Bigud)

(ni el Sr F, ni el Sr Viejex, Ni el Sr Renegado, mucho menos el Sr Pablo y, por supuesto, no es el Sr Bugman)

Sostiene - con fuerza de verdad absoluta - que si ud toma un caramelo media hora...

... lo chupa, lo pasa por pimienta (luego de haberlo chupado, lógicamente) y lo coloca en el ano de su ocasional pareja, ambos podrán comprobar las maravillas de la física, logrando una dilatación que hará las delicias de los cultores de esta práctica?

Se aconseja, antes de cualquier otra jugada, retirar el dulce. Parece que arde.

Afirma, también, éste sujeto que debe tratarse exclusivamente de un caramelo media hora; nada de bolones, chuenga ni palitos de la selva. Sólo caramelos media hora. Y se arriesga a aventurar que este es el único motivo del por qué de la permanencia en el mercado de esta horripilante golosina.

Abrazo y pimienta para todos.

Qué fue lo más raro que les pidieron que hicieran ?

(puede ser una historia de alcoba o no)

(también puede ser una historia de un tercero)

(cagoncitos)

NOTA: GRACIAS MECHA

(imagen tomada de un comercio de USA)

GRACIAS LULU

(Imagen tomada en el Tren de la Alegría (Bariloche)

RETO AL DESTINO

2010-07-18T22:14:00.000-03:00

Le doy el primer tarascón a mi “oblea rellena con pasta de turrón y mani”, esos que se compran en cualquier kiosquito a “5 x $2”, es decir… imagínese!

Pero esta bueno!

Eso, y mi café caliente, se conjugan para permitirme reflexionar como el más berreta de los bloggeros ladri, en una tarde de hastío.

Resultado?

Uno nunca sabe lo que puede pasar en la vida.

Te podes romper una pierna. Te puede atropellar un camión recolector de residuos o te podes ganar una fortuna al Quini6 (si jugas al quini6) (cosa que nunca hago y aún así mantengo las esperanzas de ganarlo).

Vivir es cruzar la avenida nueve de julio, a 30 metros de altura, sobre un cable de equilibrista.

Uno no espera caer antes de llegar al otro extremo, pero claro, eso depende SÓLO EN PARTE de nosotros

Esta historia me la contó una amiga, de un amigo, del primo segundo del padrino de confirmación del hermano de la que fuera mi primer novia de secundaria, hace ya mucho tiempo (no es que no sea verdad sino que está claro que ella no quiere que sepamos de quién se trata)

"Con mi ex novio teníamos una rutina. los sábados a la noche salíamos a comer afuera y cerca de la medianoche, nos íbamos para su casa.(aprovechando que los padres se juntaban con amigos y la hermana salía con su novio)

Nos dábamos el lujo de usar la casa de telo. eran tiempos difíciles…

Un sábado cualquiera, luego de corroborar que los dueños del hogar volverían tarde nos sentimos libres de cumplir con la rutina.

Llegamos y nos dirigimos directamente al cuarto, con un objetivo claro. Entramos, cerramos la puerta, pusimos algo de música y arrancamos con la previa. Mimo va… mimo viene… estábamos en lo mejor cuando sentimos que alguien del otro lado de la puerta intentaba abrirla.

Por suerte estaba cerrada con llave

- UH! quién será? dijimos entre susurros

- mis viejos a esta hora?

- no, debe ser tu hermana. No ves que no insistió más… pero por qué cerraste con llave, si estamos solos? (él nunca o hacía)

- qué sé yo? ni me di cuenta, nunca lo hago

- bueno, vestite y salimos por si son tus viejos, no da…

A las apuradas buscamos toda la ropa que habíamos desparramado minutos antes por toda la habitación, mientras escuchábamos ruidos y murmullos en el cuarto de al lado.

- che, que raro… son voces de hombres, no?

- si, habrá venido con amigos? pero qué hacen en el cuarto de los viejos? voy a ver

y salió

instantes después escucho que mi ex grita.

- HIJOS DE PUTAAAA !!!!! QUEDATE AHI ANA (ponele) !! NO SALGAS !!! Mientras corría a la calle.

Yo me dirigí al cuarto de los padres de él y vi el colchón dado vuelta, los cajones abiertos, todo tirado y desordenado... corrí por el pasillo gritando y fui a la cocina a buscar algo con que defenderme.

Sólo encontré un tramontina y me senté a llorar en el sillón con el cuchillo entre las manos.

Por suerte sólo mi ex volvió. Estuvimos ahí, cerca de media hora, hasta que llegaron los padres de él y el remolque que llevo el auto al garage. Nos preguntaron qué había pasado y tuvimos que maquillar un poco la historia.

Luego dedujimos que los ladrones habían llegado a la casa antes que nosotros, que se habían escondido en el patio - viendo por la ventana todo lo que hacíamos - y que decidieron intervenir en el mejor (o peor) momento. Por esas cosas inexplicables del destino la puerta de la habitación estaba cerrada con llave (cosa que nunca hacíamos); de no ser así, no sé si estaría contando esta historia.

Al menos no de esta manera…"

El destino…

Hay quienes creen en él y quienes no. Yo sostengo, como dije al principio con otras palabras, que forjamos nuestro propio destino.

Él no está predeterminado en lo absoluto

Por eso, si pudieras…

Que cosa cambiarias HOY de tu. vida?

NOTA: Gracias CUELLO DE PAVO !!

En honora a la verdad…el cartelito no me hace justicia. No sólo por el tamaño (JE !!) sino porque…YO NO USARIA CARTELITO ALGUNO

PEQUEÑOS PLACERES

2010-07-15T22:09:00.000-03:00

Frío.

Yo estoy cansado de despotricar contra él

Y ud. está cansado de leer mis protestas

Por ello, sólo esto diré hoy:

Cuando mire la temperatura de su ciudad, recuerde que aquí hay – por lo menos – 5 grados menos.

Un encanto

Por eso, para calentar el blog, nada mejor que pensar en otra cosa, por ejemplo, en aquellas cosas que nos dan placer

(gracias Jorgelina)

Me refiero a los “pequeños placeres”, como por ejemplo:

1.- Encontrar plata en el bolsillo de un pantalón que hace mucho no usábamos

2.- Hacer un gol

3.- Hacer pis cuando se tienen muchas, muchas ganas

4.- Mate, libro y atardecer en la playa

5.- El olorcito del auto cero km

6.- Un nesquick helado con las patitas en el agua de la pileta

7.- Acostárse con las sábanas recién puestas

8.- Una peli, tomando café debajo de una manta, acurrucado en el sofá, mientras afuera hace un frío de los mil demonios

9.- Prender el fuego para un asado con amigos

10.- Despertarse con el desayuno en la cama

11.- Dormir bajo el sol de primavera

cuáles son tus pequeños placeres?

SÓLO POR HOY

2010-07-13T22:07:00.001-03:00

Puedes decirme si te resulta raro pero... sólo por esta noche... podrías vestirte como Batman?

de qué se han disfrazado en la intimidad?

LA CONCHA

2010-07-11T21:41:00.000-03:00

Amo el mar

Me gusta más en verano, es cierto, pero me he dado cuenta que ejerce - en mí - una influencia positiva, no importa la estación del año en la que esté

Que ningún listillo arriesgue a decir que se debe a que soy un poco pescado.

Anyway

Volví.

Volví como se vuelve al gym cuando uno advierte que la balanza pide clemencia, volví como se vuelve a cualquier actividad cuando ya no hay nada mínimamente decente para ver en la tele o como cualquier tarde de domingo…sabiendo que al otro día hay que laburar.

Resumiendo.

Volví sin nada que postear (o todo lo contrario pero sin muchas ganas de hacerlo). Afortunadamente, mi buena amiga “TARIANA” (no es su verdadero nombre, ella prefiere mantener el anonimato) me envió un relato para “leyendas urbanas” pero yo más bien creo que es digno de una nueva sección:

HISTORIAS DE TELOS

Los dejo con la experiencia de Tariana (que de alguna manera tiene que ver con el mar):

“Yo era de esas que se enganchan a jugar con las boludeces de los telos, las lucecitas, los canales de la tele, el mecanismo de algún aparato raro, si lo había.

En esa oportunidad, la habitación tenía una cama que era una inmensa concha marina…

…con un montón de botoncitos que ni se sabía para qué eran, él me dijo que me bañara antes, así se acotaba el tiempo de mi boludeo con los efectos especiales.

Salí de la ducha y entró él. Con buena onda me dijo que jugara todo lo que quisiera mientras él se bañaba, porque después quería que jugáramos juntos y todas esas cositas que podrás imaginar...

Cuando le tocó el turno de la ducha a él, me enganché a jugar con unos botones que cambiaban las luces, algunas de las cuales salían de la cama misma, del cabezal, y cambiaban la onda del color de la concha...

El material de la cama era algo así como una resina…una fibra de vidrio parecida al material de ciertas lanchas. Mi momento de éxtasis fue cuando encontré una manijita que creaba un movimiento de balanceo, abriendo y cerrando la concha (no encuentro un sinónimo, ja, me incomoda un poco escribir tantas veces concha, a pesar de referirme a la que lleva la perla adentro... bue, a la del mar...)

La cosa fue así, se empezó a escuchar un ruidito extraño, como que crujía la cama al abrirse y cerrarse, pero no le dí pelota porque todo era tan bizarro que el ruido era lo de menos.

Y sí, a esta altura ya te imaginarás lo que pasó…

la concha se cerró por completo y por más que le daba y le daba a la manijita ésta no se abría.

Traté de empujarla a mano, pero el mecanismo se había trabado.

Las luces ya me estaban mareando, además de que al estar cerrada, la cama se ponía cada vez más caliente (supongo que por las luces o por el motorcito, qué sé yo)

El dato que te tendría que haber dado antes de empezar a contarte es que soy terriblemente claustrofóbica!!

Pero no de las claustrofóbicas que se ponen locas y comienzan a gritar. Yo soy de las que se empiezan a marear, se ahogan, les baja la presión, y se quedan paralizadas y mudas!!

Por más que quería gritar para pedir ayuda, me era imposible, no lograba decir ni mu.

Mientras estaba sufriendo esta situación digna de película de terror, como cortina musical, detrás del ruido del motorcito, se escuchaba cantar a mi acompañante. Él cantaba feliz en la ducha, ignorando que acaso yo estuviera por morir ahogada adentro de esa espantosa cama, y yo no podía sacar un sonido como para pedirle ayuda.

Luego de un rato, que a mí me resultó un siglo, se enteró de la situación y trató de abrir la cama, cosa que le fue imposible. Al saber que estaba afuera tratando de ayudarme, pude hablar, pero muy bajo, por lo que él me gritaba pidiéndome que hablara más fuerte...

En un momento se liberaron mis cuerdas vocales y con toda la potencia que puedas imaginar (se debe haber escuchado dos kilómetros a la redonda) me salió el grito: QUIERO SALIR DE ESTA PUTA CONCHAAAAA!!!

Al minuto llegaron a la habitación dos tipos del telo que vinieron a rescatarme al escuchar mi grito.

Con una barra de metal hicieron palanca.

Pero no lograron abrir la cama, lo único que pudieron hacer fue abrirla un poco apenas y decirme que salga rápido por esa mínima abertura.

Así que me deslicé como pude y respiré hondo como nunca en mi vida. Creo que en serio, ya me estaba ahogando feo.

El cuadro era digno de una comedia de enredos (un tanto HOT, pero comedia al fin)

Los tipos, barreta en mano, que no entendían cómo podía haberse trabada esa concha de cama (cuack), yo – en bolas - intentando llevar aire a mis pulmones, mi pareja, en bolas también, demandando explicaciones…

Nos ofrecieron una habitación especial (?) sin costo alguno, para reparar el mal momento, pero, obviamente yo ya no tenía ganas de nada, quería salir al aire libre, respirar mucho mucho aire libre.

Terminamos la noche tomando algo en el auto con las ventanillas bien bien abiertas, ja ja”

Hasta acá la historia de Tariana.

Yo ya conté de la vez que fui a un hotel y las puertas del baño eran del tipo “salón del oeste” (vaivén)

Es decir…todo bien… pero hay cosas que no es necesario ver de tu pareja (y menos si es una ocasional !)

Ustedes tienen algo que decir?

ACTUALIZACIÓN: Aclaración, por si querés decir que tu amiga te avisó la razón al ver los comentarios.

El chavón me mandó a bañar asegurándome que luego tendría mi recreo de jueguitos cuando él se bañara, porque ya habíamos probado varias veces que si nos bañábamos juntos tenía que esperarme mucho tiempo en la ducha, hasta que probase todos los chiches y lucecitas. El tema de empezar con los mimos no funcionaba cuando me obsesionaba con descubrir para qué era tal botonera...Y también sucedió una vez que saliendo del jacuzzi me enganché con unas bolas de espejos que bajaban y subían y movían las lucecitas reflejadas... bueno, es que me enganchaba a jugar y se pudría todo,entonces bañarme antes era el modo de acotar el tiempo de jueguitos. Es más teníamos que alquilar toda la noche, porque sabíamos que con mi pasión por los chiches el turno no alcanzaba para nada.

Era muy pendeja, y la relación ya llevaba bastante tiempo...

NOTA: GRACIAS ANITA

(foto callejera)

DEFINICIONES 8

2010-07-05T21:37:00.000-03:00

QUE LOCO !!

cuándo ud lea esta entrada yo, probablemente, me encuentre en la ciudad de Mar del Plata

Asi es, tolerante lector/a; ésta es una entrada programa (que espero ud pueda ver, ya que es reconocida mi impericia "computadoril")

Lo importante es que, por temas laborales, debo trasladarme a esa hermosa ciudad balnearia que supo cobijarme por cuatro años.

Afortunadamente, las cuestiones de trabajo no me tomarán más que un día por lo que aprovecharé el resto de la semana para visitar amigos y lugares que extraño (a ambos)

Dudo mucho que pueda surfear como ilustra la imagen. Si hoy me pongo un traje de neopren corro el riesgo de ser confundido con una orca asesina

Debería escojer un colo fluor...

...que no sea naranja, obvio. De lo contrario en lugar de confundirme con una ballena lo harían con una boya de mar

Anyway

les dejo encomendada la tarea de cuidarme el rancho.

Jazmin, Fabiana, Marina...ya saben

DON`T !

el post:

HOMELESS es (doble click en la imágen):

Qué es eso para lo que son definitivamente MALOS? Aquello que por más que lo intenten mil veces no lograrán hacer bien

Ciao !

außerhalbde

2010-07-03T21:35:00.000-03:00

0 - 1

0 - 2

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0 - 4

INAPELABLE

nos mataron

No es - ni por cerca - mi momento más triste

No se perdió mal, se perdió bien

YA ESTÁ

si les pregunto así, rápido y sin pensar mucho...

cuál fue el momento de mayor alegría que recuerden hasta ahora?

así, rapidito, me acuerdo cuando fui pre seleccionado para la selección de la liga del sur

después no quedé pero la alegría de esos días no me la sacó nadie

LÁSTIMA JI JI JI

2010-07-02T21:21:00.000-03:00

BRASIL ELIMINADO

Los holandeses le hicieron el

DUNGA DUNGA

Bueno…el próximo mundial lo organizan ustedes, por ahí…

mientras tanto, LA TIENEN ADENTRO

A propósito…

Ayer, charlando con una colega amiga, me cuenta que hace un par de meses, en oportunidad que hablaba con una persona a la que ella tenía por gay (ignoro los motivos y desconozco, también, la identidad del caballero) mantiene el siguiente diálogo

ELLA: che, como mantenes el color !! (por el bronceado)

EL: bueno, vos no te quedas atrás

ELLA: se. Esto es maquillaje. Tenes que ver mis tetas !

EL: cuando quieras…

AMBOS: jajaja (y a otra cosa)

El tema es que a partir de (y por) este evento, el tipo se la encaró.

La señorita no tuvo mejor respuesta para rechazarlo que decirle

MIRÁ, NO TE OFENDAS, PERO YO TE DIJE ESO PORQUE…

PENSABA QUE ERAS GAY!

CHAN !!!

No podes

Alguna vez fueron encarados por una persona del mismo sexo?

NOTA: PELÉ...

VOS DEBUTASTE CON UN PIBEEEEE !!!!!!

DESAYUNANDO

2010-06-30T21:08:00.000-03:00

ESTE ES MI AMIGO BUBU

ESTA ES SU ZAPATILLA

Y ESTA ES LA SUELA DE SU ZAPATILLA

LA FAMOSA BUBUSUELA !!

BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

2.- Este finde que pasó comimos un asado genial.

Como excepción decidí darle las sobras a Chopper.

Entre el balanceado y las “sobrinas” su plato era un menjunge de colores y texturas.

Briks – “FA!! Esto es como darle de comer a un chancho. Alguna vez le diste de comer a un chancho?”

Moni – “No. Bueno…”

PLOP !

(gracias CHORIPANBOY por la imagen)

3.- Hace poco escribí un post sobre mis viejos y - como suele suceder – los comentarios se dispararon para todos lados. El tema es que, a raíz de “esas cosas que coleccionamos” terminamos hablando de aquello que nos había tirado nuestra madre (Aparentemente, la persona designada por la naturaleza para llevar adelante tales faenas)

Mi vieja – a mi – me tiró (o regaló, que es lo mismo a los fines prácticos) todos mis discos de vinilo, mi colección de chapitas, una campera de corderoy y cuello tejido que pertenecía a mi abuelo y yo amaba (a la campera y a mi abuelo)

Esto último jamás se lo perdoné.

Tampoco es que haya perdonado lo anterior, pero nunca tuve más ganas de cometer parricidio que la vez que me enteré lo de la campera.

Y creo que no fui justo

Reconozcámoslo. Nosotros no tiramos nada de lo nuestro.

Esto lo advertí en la última de mis muchas mudanzas. Me sorprendí de la cantidad de porquerías y basura que uno puede guardar con pleno convencimiento de su utilidad

Por ejemplo: una pistola laser (de juguete), una carcasa de TV (los chiquitos color naranja de Hitachi B/N), un damajuana de vidrio verde, toneladas y toneladas de fotocopias, maderas, clavos y tornillos, casetes de VHS que nunca volveremos a mirar, la colección CASI completa de Asterix el galo, juguetitos berretas regalados por exs. y ni hablar (merecería un post aparte) la ropa que nos negamos a descartar.

Existen infinitas excusas para no tirar nada: “Esto era de Martita”. “Esto me puede servir para (completar con lo primero que se le ocurra)”. “Esto puede valer guita”. “Esto lo van a usar mis hijos (aunque tenga decidido nunca tener hijos) y mil más.

Y es que, en verdad, algunos objetos están cargados de recuerdos y valor sentimental. Lo que para nuestros amigos sólo es un espantoso florero multicolor incapaz de contener flores, sólo útil para guardar papelitos que no queremos tirar, para nosotros es unos de los bienes más preciados porque pertenecía a la abu.

Sin embargo ellos no dudarían un instante en tirarlo. Para ellos es basura.

Y el sentimiento es recíproco.

Si necesitan una mano firme y despiadada para vaciar un desván, un cuartito, un cajón… cuenten conmigo !!.

No me conmueve ni la más histórica de las antigüedades.

Les tiro todo.

Qué es eso de lo que no pueden deshacerse y qué es lo que más lamentan haber perdido a manos de un tercero (una madre, ponele) ?

NOTA:

UNA NOCHE DE JULIO

2010-06-27T21:01:00.002-03:00

Apenas una semana de invierno.

El descenso de la temperatura es directamente proporcional a mi descontento.

Algo dije en la entrada anterior, no me lo hagan repetir (les dije que el frío me pone de mal humor?)

Allí despotricábamos contra los ancianitos mala onda (y concluimos que no todos lo son)

Hoy es el turno del amor…bah…

DEL SEXO, que no tiene nada que ver (o casi)

Eran los primeros años de mi carrera universitaria. Mi soltería era mi bien más preciado…bueno, era mi único bien. No tenía auto ni casa, hacía poco que había alquilado un departamento.

Cuando Celina (ponele) se ofreció a llevarme en su coche, acepté de buen grado.

Celina era 7 años más grande que yo; un detalle sin importancia pero que (me) sirve para entender el por qué nunca antes, de esa noche, había pasado algo entre nosotros. Ella no solía ir a los boliches de estudiantes.

Coincidimos en una cursada y esa noche festejábamos la finalización de la misma con una cena en grupo, para terminar bailando todos juntos en Metrópolis (el boliche de moda por aquellos años). Recuerdo dos cosas por sobre las demás:

La cantidad de alcohol ingerido (por todos) y el frío polar imperante.

No es relevante el saber cómo es que llegamos al momento exacto en el que me subí a su auto sabiendo que no dormiría en mi cama; lo que sí debe saber ud, tolerante lector, es que me subí rápido. Muy rápido.

Con el objeto de ahorrarme el guardarropa no salía muy abrigado. La naturaleza es sabia y lo que no nos da en dinero nos lo brinda en salud. Hablo de los jóvenes.

Hoy me resulta impensado salir una noche de julio en remera y camisa, como otrora.

Celina vivía con su madre, ”pero tengo las llaves de la casa quinta”, me informó; y me pareció genial. Hacía allí nos dirigimos.

Lo primero que debo decir es que la casa quinta estaba en el medio de la nada.

Lo segundo es que, evidentemente, estas dos mujeres la utilizaban sólo en verano puesto que no había calefacción ni prendas de abrigo o ropa de cama.

Les juro por mí, que es lo que más quiero, que yo hablaba y me salía vaporcito de la boca…

Pedí permiso para ir al baño con la certeza de encontrar a Walt Disney en la bañera. Para mi sorpresa – o, a esa altura, ya no tanto - ni siquiera el agua caliente estaba habilitada.

Los mimos de Celina no dejaban lugar a duda respecto de sus intenciones. Mientras procuraba neutralizar los primeros síntomas de la hipotermia evocando en mi mente recuerdos de veranos pasados, me preguntaba si la dureza que me reclamaba esta SKADI local no era la propia del congelamiento.

Sacarme la ropa requirió de una fuerza de voluntad digna de un remero romano y cumplir con mi rol sólo fue posible gracias a mis – entonces - 23 añitos (maso)

Recuerdo haber declinado su oferta de llevarme a casa. Ella quería dormir y yo temía no despertar nunca más si no me mantenía en movimiento.

Salí a la calle con las primeras luces del amanecer.

Estar un domingo a esa hora por esos parajes debe ser lo más parecido a una caminata en soledad por el polo sur. La ausencia de seres vivos y la temperatura deben ser las mismas. Me crucé con un par de perros pero bien podrían haber sido pingüinos

Mientras tiritaba en el asiento trasero de un colectivo cualquiera, de regreso a la civilización, con hambre, sueño y frío, me prometí vivir de verano en verano. Promesa que nunca cumplí

Ah !

Walt no estaba.

Al menos en el baño.

Para los/las defensores/as de la cucharita invernal:

- Sacar un dedo de debajo de las cobijas requiere de una valentía propia de un Espartano.

- Hacerlo en la ducha es impensado si se tiene termotanque. En todo caso, el que queda fuera del chorro de agua caliente puede morir de un paro cardio respiratorio

- Nada menos sexy que el atuendo invernal para ir a la cama

- El sexo en el auto, con los vidrios empañados al estilo Titanic, es muy cool pero abrir la puerta del automóvil inmediatamente después del acto es un pasaje directo a la neumonía.

- el cuadro de la alfombra mullida y el calor del fueguito del hogar es muy lindo en una peli. La realidad nos indica que uno no puede ni soñar alejarse de los leños si no quiere correr el riesgo de sufrir el congelamiento de algunos de sus miembros. (y no hablo del principal).

Como sea.

Lo antedicho no significa que no tenga sexo en invierno pero, creame, estoy contando los días para el arribo de la primavera

Hoy, consigna alternativa:

1) cuál fue la peor noche de sexo que han tenido? o

2) qué promesa se hicieron que aún no se han cumplido?

PASO A PASO

2010-06-27T20:59:00.001-03:00

HOY

3 a 1

CON HUMILDAD, A ESPERAR EL SÁBADO QUE VIENE

EL 7 DE GRECIA

2010-06-24T20:52:00.000-03:00

Es oficial

(gracias, Ruiva, por la imagen)

Mi vida se encuentra en stand by, al menos mientras dure el mundial.

Todas mis actividades han pasado a un segundo plano y mi agenda se organiza en términos de “antes del partido de...” o “después del partido de...”.

Esta rutina se verá indefectiblemente modificada a partir de la segunda ronda ya que la cantidad y frecuencia de los encuentros se reduce considerablemente

Y ni hablar – YISUS NO LO PERMITA – si nuestro querido seleccionado queda eliminado

Eso significaría la culminación del mundial para mí. Lisa y llanamente. Podrá salir campeón Kamchatka que me va a importar un bledo. Sólo vería la final para hacer fuerza en contra de Brasil.

Brasil campeón una-vez-más es algo que no quiero.

Hay otra cosa que no quiero

VER UN PARTIDO DE LA SELECCIÓN (o cualquier otro equipo) EN COMPAÑÍA DE UNA DAMA

Ma-mi-ta

Si yo no me siento a ver “Sex in the City” ni hago comentarios disparatados cuando ustedes ven “Un Angel Enamorado”…por qué? PORRR QUÉ insisten en hacerme la vida tan difícil?

Mi madre. Mundial de España 1982.

Ella escuchaba, a lo largo de los distintos partidos, que el relator decía ”saque de meta para Argentina (ponele)…saque de meta para Alemania…saque de meta para Italia…saque de meta para Brasil…y así, en los distintos partidos, hasta que no se bancó más y preguntó ”pero! Al final…EN QUÉ EQUIPO JUEGA META??

Rifle sanitario

Marucha, amiga. Mundial Italia 1990

”cuántas tarjetas tiene el referee?! Cómo no se le terminan?”

(ella estaba convencida que cuando un jugador era amonestado el referee le mostraba la tarjeta amarilla…Y SE LA ENTREGABA !! Quién sabe dónde imaginaba Marucha que pondría el jugador esa tarjeta)

Manto de piedad

Un enigmático.

Reconocida blogger cuyo nick es el nombre de una flor de agradable perfume. Mundial Sudáfrica 2010

“El 7 de Grecia (no, no estoy hablando de la Colmenares) no es igual a Ashton Kutcher...??”

Corchazo !!

Misma línea, mismo mundial. Peque, amiga. Partido contra Grecia.

La pelota se empecinaba en no entrar y los minutos transcurrían. Nuestra defensa, luego del incidente Demichelis, no brinda una seguridad absoluta. Bombazo de uno de los nuestros a quemarropa; el arquero adversario - increíblemente – se hace del balón y queda tendido en el piso. En medio de nuestras puteadas ella dice: ”pobrecito…no se parece a Germán? El hermano de Micaela”

A QUIÉN LE IMPORTAAAAA ???!!!

Murra violenta !

Candela, esposa del Bersa (amigazo). Mundial Sudáfrica 2010.

Ella ve que dos o tres jugadores de una misma selección (Costa de Marfil) tenían los mismos colores de botines, los que – además – combinaban con su camiseta (foto), al ver que un jugador del otro equipo también tenía este calzado dijo indignada; "pero, al final, para qué equipo juegan los de botines naranjas???".

Ahorcamiento en plaza pública.

Silvia, amiga y compañera de trabajo. Mundial Sudáfrica 2010.

Escucha – en la jornada previa al partido en cuestión – las promociones del encuentro Australia / Ghana

Australia – Ghana el miércoles… Australia – Ghana a las 11 hs… Australia – Ghana tal cosa…

Y pregunta: “tan bueno es Australia que siempre gana ?”

Paredón

Mónica. Después de la clasificación Argentina a la segunda etapa.

En la radio, el comentarista deportivo destacaba, entre las virtudes del equipo nacional, las jugadas de “pelota parada” remarcando que el 90% de los goles habían sido, justamente, por esa vía. Termina su segmento y sigue la programación habitual. Luego de un significativo silencio que se extendió (aproximadamente) por el lapso de unos 5 minutos (reloj), ella pregunta ”qué significa pelota parada ?”. frente a la explicación, agrega ”aaah, claro. No me cerraba de otra forma. Cómo iban a hacer un gol ..SI LA PELOTA ESTABA PARADA??”

Absolución. Demostró humildad y prudencia

Chicas, este domingo se juntan donde y con quien quieran pero... conmigo no cuenten !!

(Salvo que lleven a esta amiga)

VAMOS ARGENTINA, CARAJOOOOOOOO !!!

tienen alguna cábala en particular?

para lo que sea..el fútbol, una cita o un laburo

UGH !!!

2010-06-21T20:43:00.001-03:00

ACTUALIZACIÓN: sin saberlo, el presente post fue escrito el 21/06, día del anciano. Las casualidades no existen

Llegó el invierno

Y con él, el frío y mi mal humor

Así como alguna vez dije que en verano soy una mejor persona, hoy me veo compelido a confesar que, en invierno, soy un ser mezquino y despreciable.

Mi habitual verba - profusa y grandilocuente - se reduce a mínimas expresiones guturales más propias de un cavernícola de pocas pulgas que de un gallardo profesional.

Respuestas tales como “SI”, “NO” y “UGH” me parecen perfectamente viables para cualquier tipo de interrogante.

Todo me fastidia, todo me incomoda…me tira de sisa.

Hay quienes buscan, en cada estación, una metáfora para las etapas de la vida del hombre; así, la primavera es el florecimiento del amor (y del resto de las cosas), el verano su esplendor y el otoño su ocaso.

No hay que ser una luz para imaginar que el invierno es la muerte misma, aunque nadie lo diga.

Hoy, aquí y ahora, levanto mi voz para gritar a los cuatro vientos (con una bufandita para no caer engripado): INVIERNO… ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE !! (THANKS Onírica)

Y mientras elijo el pullover que formará parte de mi indumentaria infinita para combatir el frío Bahiense con el efecto cebolla, despotrico contra:

El turno de hoy es para…

LOS VIEJOS

ELLOS:

- Tienen olor feo o, de lo contrario, usan perfumes fuertes, con olor a pino, ponele

- Dejan la dentadura postiza a la vista de todos, tan naturalmente como si se tratara de un cenicero.

- ven, en cada desconocido, un potencial enemigo y en el ocaso de su masculinidad se muestran groseros y agresivos.

- Pierden los frenos inhibitorios y miran con descaro a cuanta mujer se les cruce, aunque no recuerden para qué. Asimismo, conforme pasan los años, su gusto torna hacia mujeres cada vez más rellenitas.

- Descuidan el cuidado de ciertos detalles como el de los vellos en las fosas nasales y las orejas. Se ha sabido de casos, en pueblos del interior, donde octogenarios sufrieron ataques por parte de vecinos enfurecidos y atemorizados que los confundieron con un lobisón

- pierden la cintura, esto no significa que engorden, necesariamente, sino que es algo parecido a lo que hace Chile con sus fronteras. LA CORRE CONSTANTEMENTE

un varón de más de 69 años tendrá la cintura de su pantalón peligrosamente cerca de sus tetillas

(las mujeres también pero en este caso se debe a la ley de la gravedad) no sube la cintura, bajan las lolas

ELLAS:

- compran caramelos ácidos para regalares a sus nietos (que éstos aceptan porque fueron previamente amenazados por su padres) o les dan una mensualidad de $ 5, desconociendo que el paquete más pedorro de las figuritas más pedorras tiene ese valor

- se pintan con labiales rosa fuerte o bordó, manchándose los dientes y ensuciando cuanta mejilla tenga la desgracia de pasar por enfrente de esa anciana. (otra característica muy desagradable se observa cuando el lápiz labial penetra por los pliegues de las arrugas de la trompa, formando figuras muy psicodélicas, las que harían las delicias de cualquier psicólogo si de mis interpretaciones se tratara).

- gustan de pagar las dos papas y el choclo que compraron en el supermercado, vaciando el monedero en la caja para que la señorita que atiende allí cuente una por una las moneditas de 10 centavos hasta llegar a la suma correspondiente (ahí es donde está todo el circulante en monedas que está faltando en la calle)

- llenarán la cartera con 5 o 6 bolsitas vacías de supermercado. No importa con qué fin, sólo deben estar ahí, arrugaditas y frágiles…como ellas.

- verán en cada desconocido a una persona amable y de fiar, por ello le contarán sus más intimas cuestiones familiares, el historial médico de ella y sus amigas y los horarios del cobro de la jubilación y la ubicación del hogar (incluye plano de la vivienda y movimientos de los vecinos)

AMBOS:

- ingieren toneladas de dulce de batata (pero la compra no debe superar los 150 gramos, por vez)

- pierden la noción de la estética. Así ud podrá ver a las abuelas lucir un sin fin de colores distintos en una misma indumentaria, lo que hará la envidia de cualquier catálogo de pinturas mientras que para el varón no hay otro color que el marrón o el gris.

- cualquier cola es propicia para que esta gente inicie una conversación; la que pasará, indefectiblemente, por los siguientes temas. 1) “Que mal esta el país, esto con los militares no pasaba”, 2) “Que frío hace, esto me mata porque el año pasado tuve neumonía y...(aquí enumera la medicación que tomó y describe -detalladamente – las características de sus flemas) y 3) “mi hija esta muy ocupada, me habla sólo los fines de semana”

- Toparse con ellos en una sala de espera de cualquier consultorio merece un post aparte. Los temas del item anterior son los mismos pero, al tener más tiempo, pueden llegar a contar más de una vez la misma cosa

En fin, a mi la vejez me da tristeza pero debo reconocer que viejos…

viejos son los trapos !!

Cuál fue tu peor edad y por que?

NOTA: GRACIAS !

ENTRETIEMPO

2010-06-17T20:39:00.000-03:00

ME QUERÍA MATAR !!!

QUÉ ESTABA PENSANDO EL MICHO ??

A.- en la novia

B.- en un buena tira de asado

C.- en que la corten con la dichosa Vuvuzuela

D.- (OTRA) los escucho...

VACIANDO CAJONES

2010-06-13T20:30:00.000-03:00

1.- TERROR es

(patio de la casa de Eled) (Alias Volcán)

2.- UN MAL DÍA es

3.- UNA HELADERA BIEN PROVISTA es

4.- FIDELIDAD es

(permaneció cerca del cuerpo durante tres días)

5.- ERROR DE DISEÑO es

(baño público del Ministerio. La puerta de acceso esta pegado al mingitorio)

6.- IMPENSADO es

Internar a tu suegra y que en la habitación de enfrente haya un preso peligroso

7.- DESEO HOMICIDA es

(celular con cumbiancha A TODO VOLUMEN en la sala de espera del Ministerio)

8.- POCA VISIBILIDAD es

BRIKS es...

....

esta se la dejo a ustedes

EL PEZ POR LA BOCA MUERE

2010-06-09T20:19:00.001-03:00

(si desea cambiar "pez" por otra palabra, no se prive)

Dos dientes de ajo…

cebollita y morrones rehogados en aceite… vino blanco…

el aroma es exquisito.

Una noche de frío que amerita mi destreza en la cocina, sin embargo…

que esta relajada introducción no los distraiga

hoy es noche de…

En una pequeña ciudad, de costas blancas por el salitre que brilla cual diamante en la arena, iluminado por la estrella mayor...

A esta altura del relato ud ya debería haberse dado cuenta que la historia de hoy nos la acerca PASSION quien se aleja por un instante de su retiro momentáneo para darnos los detalles de una leyenda urbana que se mencionó, apenas, en los comentarios de la primer entrega.

Sras y Sres, alejen a los niños de la pc, Con uds…

PESADILLA INFEEERRRRNAAAAAAL

Corría el año 1985.

La acción nos sitúa en el domicilio conyugal de un importante empresario de la ciudad, dueño de una concesionaria automotor y de un local de venta de artículos para baños, grifos y demás elementos para la construcción y su bellísima esposa

Lo que a la luz de todo el mundo era un matrimonio perfecto, escondía bajo la alfombra pérfida del engaño…una infidelidad

La de él

El señor tenía una amante. La vieja historia del jefe y su secretaria.

Quiso el destino que una tarde cualquiera, este empresario arreglara sus cuitas para concertar un encuentro con su golosa amiga-empleada-amante, en un conocidísimo hotel alojamiento de la ciudad

"Tu y Yo" lo conocemos (jejeje) (SPE bahienses)

Permítanme una licencia. Guardaré para más tarde lo que aquí sucedió.

Sepan, sí, que debió intervenir la policía y el cuerpo médico de la guardia del hospital Municipal

"pende de un hilo, pero se salva" - Fueron las palabras que escuchó la esposa del infortunado caballero. El parte médico auguró la sobrevivencia del señor mas no la del matrimonio

Ella, indignada, deshonrada y mancillada exigió el divorcio, el que, por las especiales circunstancias del hecho, obtuvo con facilidad dejando casi en la ruina al infiel. Para asegurarse tal circunstancia se hizo patrocinar por un implacable abogado del fuero local

La providencia, caprichosa, hizo que el abogado y su clienta encontraran el amor entre expedientes y audiencias.

Sólo son rumores…malas lenguas…las que afirman que el profesional y la mujer casada se "conocían" ya ANTES del hecho generador de la ruptura matrimonial.

La que no tenía “mala lengua” era la amante del empresario. Todo lo contrario, era una especialista del sexo oral

Claro…

Había algo que SI tenía

EPILEPSIA

Mutilación del miembro provocado por un ataque epiléptico, diría el expediente judicial

El caballero abandonado, abandonó – a su vez – la ciudad.

Me pregunto si no estará con 6 puntos… quién sabe?

Hombres, mujeres, cuál es vuestra peor pesadilla ?

MAS QUE MIL PALABRAS 2 (El Regreso)

2010-06-06T20:06:00.000-03:00

1.- Parafraseando al buen amigo Yoni, esta semana pude haber dicho algo así como:

Es jueves. Y los jueves yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y tomo la coca de siempre con mucho hielo. Y postre. Y café, mucho.

Los jueves almuerzo afuera o compro comida en una rotisería. No siempre la misma. Este jueves le tocó a una que esta a la vuelta de mi trabajo. Escucho las sugerencias del rotisero y formulo mi pedido, cuando se retiraba hacia la cocina para entregar mi orden lo interrumpo con un “… Y UN OMELETE SUIZO !”…

Me mira… observa el papelito donde había anotado el pedido primigenio, vuelve a mirarme y pregunta ”esto es para vos, no? Digo...para vos sólo…”

- si, claro - respondo

- No

- No, que?

- Es mucho, el omelete no – y se fue a la cocina.

El jueves no comí omelete.

2.- Alguna vez les hablé del genial Quique; “Elquique”. Escritor devenido en juez laboral.

Él siempre decía que “conviene más tocar la guitarra”. Nunca le hice caso.

No veo porque ahora debiera hacérselo pero lo cierto es que me entró el bichito de la música. Quizá el Sr Carugo me haya contagiado un poco del entusiasmo que se le adivina cuando de sus composiciones se trata, no sé; lo cierto es que, señoras y señores, esta semana arranco con mis clases de ARMONICA

Mientras tanto me contento con tocar a Mónica

que no es poco.

3.- Dijo ella: ”SE LO PROPUSE A DOS PERSONAS... AMBOS, SIN CONOCERSE ENTRE SÍ, DIJERON LO MISMO: SERÍA DIFICIL CON VOS. - NO SÉ A QUÉ SE REFIEREN ;)”

Yo SÍ sé

4.-

5.- Estamos a menos de una semana del mundial

Vayan sacándole el polvo, chicas…

6.- HOMELESS

7.- Tarde pero seguro. No quiero dejar cosas pendientes (tiré un enigmático) y es por eso que aprovecho para agradecer a ÑA y a MURCIELAGUITO quienes me regalaron una interpretación bastante curiosa de mi siempre buen humor – la primera – y una tarjeta de poder. MI tarjeta de poder, el segundo

Muchas gracias a ambos !

8.- Buscando la música del post anterior, repasé muchos de los intérpretes que forman parte de mi – como dije – abundante y ecléctica discoteca.

Mientras pasaba el dedo por el lomo de las cajitas de los cds (los que están alfabéticamente ordenados) si…ya sé…me acordé del primer disco que compré con mi dinero, allá lejos en el tiempo

No me van a decir que la criatura no empezó bien !

Cuál fue el primero que se compraron ustedes?

El primero, primero. Con vuestro propio dinero

DOMINGOS MUSICALES - VOLUMEN I

2010-05-30T19:53:00.001-03:00

Hoy debería haber subido una nueva entrega de "leyendas urbanas", pero luego de una semana TERRIBLE de trabajo, tenía menos ganas de escribir que de escuchar a Kristina en cadena Nacional; para peor, el día gris y frío me invitaba a estar panza arriba toda la tarde

eso hice

un buen domingo de ocio, lectura y música

los invito a escuchar parte de mi abundante y ecléctica discoteca

(CLICK)

HIP HOP

2010-05-29T17:01:00.001-03:00

autoria propia

MADRE PATRIA - PADRE PATRIO

2010-05-25T16:48:00.000-03:00

Asado y locro

Típico menú patrio para un día como hoy.

Locro para ellos; asado para mí. Ni “locro” te pruebo ese menjunje de color indefinido.

Quiénes son “ellos”?

Mis padres.

Hoy, aprovechando este feriado soleado, almuerzo con los viejos.

Me doy cuenta que nunca les hablé de ellos.

Pá y madre son…una cosita.

Tengo infinitas anécdotas que los pintan de cuerpo entero, A LOS DOS.

Sirva, como ejemplo, el saber que el día que se conocieron (en una reunión organizada por un amigo con ese fin) mi vieja, al ver por primera vez a papá, le comentó a una amiga ”yo, con ese anteojudo, no quiero saber nada”

El viejo, por el contrario, sintió inmediata atracción por mamá. Y no se dio por vencido.

El final de la historia, ustedes, ya lo saben.

Se complementan a la perfección. Él es cálido, amiguero y bonachón. Ella es más fría, más distante y menos confiada. Él es sanguíneo, impulsivo y calentón. Ella es reflexiva, calma y tolerante. Ambos comparten un profundo amor por la familia y un excelente sentido del humor...

Fantasmas

En juicio

Marineros

Médicos

Gaucho

Hippie

Recuerdo estas reuniones mensuales que hacían con sus amigos y a las cuales no podíamos asistir. Me pregunto si a determinada hora de la noche los disfraces volaban por los aires y emulaban a “Norita” pero sin el country. No existían los barrios privados en esa época.

También hubo, claro que si, etapas jodidas.

Problemas de salud importantes y no menos importantes problemas económicos y sin embargo, codo a codo, con mayor o menor sacrificio salieron adelante, anteponiendo a la familia que habían formado por sobre todo.

Hoy están grandes.

Me doy cuenta. Se les nota. Tanto como se les nota que el amor esta intacto. En algún punto siguen siendo esos novios que fueron alguna vez.

El viejo todavía suele aparecer con algún regalito “porque sí” y a pesar de odiar el hecho que mi vieja fume alguna vez le obsequió este encendedor

(una porquería que al abrirlo dice “I LOVE YOU” mientras se ilumina un corazón rojo)

La mersada más absoluta que debe haber en mercado SIN DUDA.

Mi vieja, para no herir sentimientos, lo aceptó y lo agradeció como si hubiera recibido la mejor de las joyas

Y fue el acabose

En la actualidad, papá (convencido que a ella le encantan) – cada tanto – se cae con un “presente” y mamá se ha convertido en una coleccionista de encendedores que detesta

Tenemos:

El patrullero (con luces y sonido) porrrr Dio’

La navaja

El “puchito”

La brújula

El puntero láser (con puntas intercambiables) aaahh un lujo ! (ma-mi-ta)

El perfumero

El “tradicional” o “catalítico” según el gusto del usuario

El “bolichero” (con luces y musiquita) kill me…KILL ME

Hay más, por supuesto.

Uno puede preguntarse por qué ella nunca le dijo que en verdad no le gustan y la respuesta está en el mismo motivo por el que él se los sigue regalando.

POR COMPLACER AL OTRO

Tienen miles de defectos pero yo…

Yo quiero ser como ellos !!

Para no perder la costumbre y dado que este post no tiene nada que ver con nada…UD COLECCIONAN O COLECCIONARON ALGO ?

Yo juntaba “chapitas”

DEFINICIONES 6

2010-05-21T16:47:00.000-03:00

"LLEGÓ LA HORA DEL RETIRO"

es cuando después del último partido...

(foto de hace 15 días) (maso)

qué es aquello que saben que no les hace del todo bien mas no pueden dejar de hacer?

HAY COSAS QUE NO SE NEGOCIAN

2010-05-16T16:41:00.000-03:00

SABÍA!!

En el preciso momento que me anoticiaron del lugar, supe que la velada estaba predestinada al fracaso.

“La Barraca”, (tal el nombre del establecimiento), es un sitio donde Ud va, cena, escucha a un solista y/o a una banda y luego chilla, como mandril en celo, con el karaoke.

Si considera que aún no fue lo suficientemente risible, puede quedarse a bailar para perder la poca vergüenza que lo mantenía en pie.

Entiéndanme.

El sitio esta bueno si uno quiere festejar su cumpleaños perdiendo la voz y la dignidad mas no si lo que se busca es honrar a una señora que deja de trabajar por acogerse al beneficio jubilatorio.

Si, ya sé.

Un genio el que eligió el lugar.

Para colmo de males, ustedes recordarán mi última experiencia bolichera, por lo que hube de hacer un esfuerzo sobrehumano por ir, sobreponiéndome al frío, a la llovizna helada y – por sobre todo – a mis nulisimas ganas de asistir.

Con excesiva buena voluntad, soporté estoicamente el volumen de la música tipo recital de Megadeth (suba sus parlantes) y a los muchachitos de la mesa continua que SÍ estaban festejando un cumple, por lo que su nivel de excitación era similar al de la ardilla de “vecinos Invasores”.

30 ardillas excitadas, colmadas de Speed y vodka.

Divino.

Hasta acá…ok, soportable, ahora…

que antes de terminar tu cena, ESTOS DOS

empiecen a ladrar temas de Marta Sanchez y Arjona (si, leyó bien, ARRRR-JO-NA) es como “tu mach”.

A la segunda canción del trovador favorito del Sr Mariano me levanté y me fui.

Posta

hay cosas que no se negocian

El daño había sido menor. No hubo que lamentar pérdidas de consideración puesto que no me había hecho ninguna expectativa sino, más bien, todo lo contrario y cuando uno no tiene mayores expectaciones difícilmente pueda ser decepcionado.

Qué sucede, sin embargo, cuando uno tiene una vecina como…Lorena? (ponele)

La conocí en mi último departamento de soltero, ese que compartí con el amigo Bubu.

El nuestro era un pequeño edificio de dos plantas con apenas 8 viviendas. Todos habitados por estudiantes. (si, claro, es lo que ud se imagina. No sé cómo nunca intervino Gendarmería…)

A Lorena la conocí una tarde/noche de Septiembre en la que golpeó a mi puerta para pedirme azúcar…

y agua caliente…

y yerba.

Creo que eso fue lo que me gustó primero. Su desenfado cercano al descaro.

Lo segundo fueron sus lolas.

La hice pasar y mientras calentábamos el agua supe de su reciente mudanza, sus cosas sin desembalar y de sus ganas de tomar mate. Coincidirá conmigo, amigo lector, que la cocina es un lugar mágico. Uno – no se sabe bien por qué – se siente cómodo en una cocina. Se distiende. Se sincera.

Se nos hirvió el agua un par de veces, no más. Se fue con la promesa de repetir la visita

Y de devolverme el termo, eso también tuve que prestarle.

Nos cruzamos por accidente en más de una oportunidad y nos visitamos mutuamente en un par de ocasiones.

Además, mi habitación (1º piso) tenía un balcón que daba al patio (planta baja) de su departamento por lo que compartimos más de una tarde de sol (a la distancia), haciéndonos bromas y musicalizándonos la “bronceada”.

Una cosa que no le dije es que, desde mi ventana (la de mi habitación), también se podía ver el interior de su cocina.

Una noche cualquiera de ese diciembre (las noches de verano en La Plata son muy calurosas) me encontraba – desvelado – asomado a la ventana de mi pieza, rodeado de la más absoluta oscuridad, cuando de repente un reflejo mínimo iluminó – apenas - la cocina de Lorena.

La luz del interior de su heladera me permitió observarla como más de una vez la había imaginado…

Allí estaba ella, totalmente desnuda, bebiendo agua del pico de una botella mientras era bañada por la tenue luz del refrigerador.

Y allí también estaba yo, paralizado y encantado, evaluando la posibilidad de arrojarme en palomita sin romperme la cabeza (o sin que me la rompiera ella, en caso de no estar del todo de acuerdo con mi ocurrencia).

Unos segundos cruciales. Era actuar o callar para siempre. Uno no puede presentarse al otro día diciendo “Hola che. Anoche te vi en bolas. Nos besamos?”

Y justo cuando la balanza se inclinaba para el lado de la maniobra osada veo – no sin asombro - como de las penumbras y por detrás de Lorena, dos brazos masculinos emergen, la rodean y la abrazan. Ella se da vuelta y principia lo que seguro terminaría en un beso, no lo sé, porque al soltarla, la puerta de la heladera se cerró dejando todo a oscuras, como en un principio.

Como el más sigiloso de los Ninjas asesinos me deslice hacia el interior de mi habitación casi reptando.

A pesar del calor cerré la ventana. Ya la había visto, lo único que me faltaba era ESCUCHARLA !

No, gracias.

Recuerdan algún plan (de cualquier tipo) que les haya fallado?

UN PLACER

2010-05-13T16:38:00.000-03:00

Tiempo

Eso me falta

Una jornada diaria de 36 horas es lo que necesito.

Por circunstancias ajenas a mi persona, estoy complicadísimo con el trabajo

He abandonado este espacio y el de ustedes

Thanks Yisus se viene el finde y con él, un merecidísimo descanso. Eso sí…una sombra se cierne sobre mi perfecto plan de alpedismo.

El viernes tengo una cena que incluye boliche. Lugar al que prometí no volver sobrio.

Veremos

Mientras tanto no quiero dejar pasar este bonito momento sin formular una reflexión…

Todos, Uds y yo, hemos sufrido pérdidas y éstas nos han afectado en mayor o menor medida, pero nos han marcado, sin duda.

Uno no aprecia lo que tiene a su lado hasta que lo pierde.

El verdadero valor de nuestros afectos, de las cosas que nos proporcionan felicidad, sólo se descubre – desgraciadamente – en el preciso instante en que tomamos conciencia de su ausencia.

Quizá la tranquilidad de tenerlo/la a nuestro lado incondicionalmente…

Quizá el creer que la felicidad es tan perpetua como absoluta la existencia y compañía de aquello que nos cautiva, nos embelesa y nos transporta a otro sitio.

Un sitio feliz.

Pero todo termina.

El amor…nuestra propia existencia…TODO

Y un día, el menos pensado, de la manera más casual…

VOLVES A ENCONTRAR MIELCITAS BOLOOOO !!!!!

MIEEEEELCIIIITAAAAAAAAS !!!!!!!

(las golosinas más antihigiénicas del universo)

QUE PLACER

Algo que extrañen de vuestra infancia?

MGÑÑFF QUERIDO

2010-05-08T16:31:00.001-03:00

Era una más de las muchas noches frías de otoño.

Como tantas otras veces me senté, frente a la compu, esperando la llegada de mi musa.

Muzzarella y roquefort.

Pedí una grande

Escribo mejor con el estómago lleno.

Nada me haría prever lo que estaba por suceder, ni la lluvia fina como agujas ponzoñosas que mojaba la hierba muerta. Ni los lamentos y quejidos de las aves nocturnas que se escuchaban acompañados por el lúgubre ulular del viento que resoplaba por entre las hendijas de mi persiana. Mucho menos la monótona melodía de un violín lejano que clavaba sus notas melancólicas en los corazones de los amantes desdichados.

Nada.

Chopper, nervioso, gruñía gravemente.

“LA PIZZA!!” – me dije y corrí a atender al delivery

Sin embargo, no habia a nadie.

A mi regreso, encontré al perro mirando fijamente la pantalla de la PC

Había entrado un correo

Era la buena amiga “DONDELOHABREDEJADO”, que me escribía desde tierras muy lejanas.

Feliz por recibir noticias suyas lo abrí desprevenido. Nunca imaginé que, en verdad, se trataba de material para una nueva entrega de…

(gritos – desmayos – corridas histéricas, alguien aprovecha a tocar un culito – otros se rajan sin pagar la consumición)

Oriunda de la ciudad de Bahía Blanca, “dónde” nos envió - antes de pasar a mejor vida - (está de vacaciones), una historia que ella vivió en carne propia antes de partir a la otra punta del globo.

Conozco al protagonista y como probablemente ud, aterrado lector vecino de la ciudad, también lo conozca, mantendremos - con pudor – en secreto su verdadero nombre.

Con ustedes, la historia:

…Cuando yo estaba terminando el secundario tuve un profesor de abogacía, cuyo apellido era MGÑÑFFF. Lo conoces?? Calculo que el tipo hoy en día debe tener unos 60 años, más o menos.

La cuestión es que el tipo tenía un bulto monumental. Al principio pensábamos que estaría al palo, pero luego nos dimos cuenta de que siempre era así, tenía bulto grande. Como solíamos mirarlo, nada delicadamente, se ponía las manos adelante, cuando daba clases, para taparse la zona.

Llegó un momento que era el tema obligatorio, el bulto de MGÑÑFFF, y se hacían muchos chistes a partir de ese tema.

Una compañera a la que llamaré La Flaca estaba muerta por él. La verdad es que no sé qué le veía, a no ser por sus características bulteriles el tipo no valía un carajo... pero, bue, gustos son gustos

Finalmente la flaca se decidió a encararlo, porque no daba más de calentura y lo invitó a ir a su casa. El tipo primero se hizo el estrecho, el casado, el hombre fiel... hasta que la flaca le mostró el documento y le probó que era mayor de 18, entonces el hombre se entregó de una.

Fueron a la casa de ella. Un departamentito chiquitito, de esos que son un pasillo largo y cuatro o cinco departamentitos con patio. El de ella era el último del pasillo.

La flaca dejó las luces del patio apagadas y les dio una llave a las que eran más amigas. Más allá del levante, el tipo constituía un mito y valía la pena compartir algo de la historieta. Las chicas entraron y se escondieron en el patio, sigilosamente.

Había dejado las persianas bajas pero no del todo, cosa que quedara entre maderita y maderita la rendija por donde “pispear” (y junar las medidas del gran macho), las testigos fueron cuatro chicas de mi curso.

Parece que la cosa llevó largo tiempo hasta que el hombre respondió, por lo que las chicas del patio no paraban de putear, porque era invierno y se cagaron de frío. Pero lo peor de todo fue la decepción, la decepción para ellas y mucho más frustrante la decepción que se llevó la Flaca…

MGÑÑFFF la tenía re chiquititaaaaaa!!!!

El gran bulto se debía a que el tipo era un huevón de aquellos.

Desde ese día, le pusieron el sobrenombre de BARRITA DE ORO.

"Barrita de Oro" era una marca de fideos que había en Bahía Blanca hace mil años. Por la tele pasaban una propaganda con un dibujito, en el que el paquetito de fideos (simpático, con bigotitos) decía: SOY PURO, PURO HUEVITO!!!!

...

Cerré el mail.

Apagué la compu y me fui a ver una peli, no sin antes reflexionar que…digan lo que digan…

EL TAMAÑO ES IMPORTANTE !!

Menos mal que me pedí una pizza grande.

UN NUEVO AMIGO

2010-05-05T16:24:00.000-03:00

Historia basada en hechos reales. Ningún animal sufrió daños durante el rodaje, bueno….CASI ninguno.

8 cosas

Eso es lo que un hombre debe tener en el baño.

Cepillo y pasta para los dientes, 1 toallón, shampoo, jabón, maquinita y crema de afeitar, papel higiénico y listo.

Todo lo demás es de mina.

Estamos bien. Soy un hombre hecho, derecho y del derecho.

Dicho esto, y como consecuencia de una conducta que es costumbre en mi, soy asaltado por un interrogante nefasto

La utilización del bidet es una típica conducta femenina?

Cri…cri…cri…

No se confunda, sarcástico lector.

Conozco la respuesta. Sucede que esto es lo que escuché mientras me formulaba el interrogante

Cri…cri...cri

Encontrar el origen del sonido fue tarea sencilla

Chopper se encargó de ello

(imagen solicitada por la Srta. Jazmín)

Pensé en dejar que el chancho retriever compartiera la tarde con su nuevo amigo, aunque el grillo no parecía disfrutar los hocicazos que a conciencia le prodigaba el can.

Creí percibir un dejo de espanto en los últimos chirridos del bicho cantor. Una especie de “criiiiiii crriiiiiiii” como implorando socorro y recordé las palabras de la vieja puchito:

“desgracias espantosas se abatirán sobre quien lastime un grillo…

y sobre aquel que se niegue a cebarme maaaaate”

(solía estirar alguna palabra para darle dramatismo a sus sentencias. Hoy estoy convencido que la vieja puchito era una viva bárbara)

Lo cierto es que no quise arriesgar la seguridad de mis seres queridos, por otro lado, debía redimirme de mi última experiencia.

Tomé al aterrado insecto con delicadeza y lo traslade hacia la calle, ignorando las manifestaciones de protesta de Chopper.

Depositarlo en la vereda bastó para que el bicho me dedicara una mirada de agradecimiento infinito.

Fue un instante mágico. Sentí una conexión con ese animal. Vi como con ojos inundados de lágrimas intentaba transmitirme toda su gratitud, su reconocimiento. Había nacido entre nosotros - sin duda - una amistad que perduraría quién sabe cuánto…y como una manera de sellar esa amistad, Pepe (y si, Pepe. Cómo le van a poner a un grillo? Pepe! Los grillos se llaman Pepe) (en nuestro idioma, en el de ellos deben tener nombres impronunciables. Seguro) decía, Pepe - mientras se alejaba - canturreó los primeros acordes de una hermosa melodía que…

FUCK!!!

Lo hice otra vez…

Al menos alguien SÍ terminó agradeciéndome...

Cuál es la excusa que más habitualmente utilizas para no hacer algo (o para hacerlo) ?

Y la más increíble que hayas escuchado?

UNA IMAGEN 2 (El Regreso)

2010-05-02T16:00:00.000-03:00

Domingo

Anoche me dormí tarde y hoy me levanté tarde, también.

Venimos de dos entradas que generaron opiniones dispares.

Hoy vamos a relajarnos.

Sí…adivinó

Este es un post ladri

1.-

Parece que le daba vergüencita…

(se hace necesaria una actualización para explicar esta foto. si ud presta atención, en la imágen hay una flechita amarilla que señala hacia la patente. ésta (la patente) se encuentra invertida (jijiji) porque sus letras forman la palabra "GAI")

(no voy a formular ningun comentario respecto que las que no lo entendieron eran dos señoritas. sobre todo porque ninguna de las dos es rubia)

2.-

Y vos sos un asesino de la ortografía

3.-

…hablando de asesinos.

Dónde está la fashion police cuando realmente se la necesita??

4.-

Empleada de un Ministerio, delegación local. No digo más.

5.-

Ni Curuchet levanta tanta velocidad como para necesitar semejante casco.

6.-

No joda, entendió?

7.-

Duelo mortal

8.-

BUE!

Un regalo de cumpleaños, y que?!

busque el lado positivo, al menos esta vez no se aburrió leyendo.

De la consigna no safa

La imagen lo es todo? La comida entra por los ojos? El hábito hace al monje? Ojos que no ven corazón que no siente?

Domingo,

Anoche me dormí tarde y hoy me levanté tarde, también.

Los leo.

LLEGO Y ME VOY

2010-04-28T15:57:00.000-03:00

Tengo que confesar que el post de hoy iba a versar sobre un tema bien distinto al que les pienso presentar, sucede que, a la luz de los comentarios de la entrada anterior, creo necesario traer a la palestra un tema que pareciera dividir las aguas en forma categórica y tiene mucho que ver con eso que hemos repetido, en este blog, hasta casi el hartazgo

Mujeres y hombres, somos distintos, thanks Yisus

Ya sé, ya sé !

No se muerda el labio inferior ni me ponga esa cara.

En esta oportunidad me refiero, concretamente, al famosísimo…

POLVO DE DESPEDIDA

Existe damas y caballeros, claro que existe.

Valga como introducción dos pequeñísimas referencias personales; no se asuste, son apenas un par de renglones:

Con Carolina vivimos un lindo “romance” de verano, por definición, terminado el verano terminó el romance. La niña pidió una prorroga que no se le concedió. Una noche, muy de madrugada, tocó a mi puerta y a modo de despedida, solicitó quedarse a dormir

Ud sabe, razones humanitarias dictan que un vaso de agua y un…no se le niegan a nadie. Se quedó. La pasamos bien y nunca más tuvimos nada.

YO ACCEDÍ

El último.

Ya todos saben de Sandra.

Antes de lo que fuera mi salida definitiva, intenté una última escaramuza con, lógicamente, resultado negativo.

Another bite the dust !

ELLA NO ACCEDIÓ

Y creo que todo se reduce a una cuestión de género.

Los hombres consienten, ellas NO.

Las mujeres, cuando deciden ponerle fin a una relación (sea la que sea) ya le dieron mil vueltas al asunto y – entonces – es una decisión tomada. No suele haber vuelta atrás.

Para ellas (cada vez menos, es cierto) el sexo por el sexo mismo no tiene sentido. Deben involucrar otros sentimientos.

No se me tiren al cuello. Estoy generalizando y hablo de mujeres de - más o menos - mi generación. Hoy, el “garch and go” es, para ellas, una opción válida, no importa raza, tipo o color.

Con idéntico argumento, una infidelidad femenina pareciera ser juzgada como “más grave”. Sepan entender, por favor. No estoy diciendo que la infidelidad masculina no sea reprochable o que lo sea menos que la femenina. Digo que un tipo ve un “culito” se calienta y puede tener sexo sin involucrar ningún sentimiento. Por el contrario la GENERALIDAD de las señoritas no pueden irse a la cama con un hombre si éste no les entra antes por otro lado (no “H asumida”, no te hablo a vos en particular)(jeje) me refiero a que deben ser “seducidas”, deben ”enamorarse“. se entiende?

Obviamente que existe la pasión desenfrenada, los encuentros casuales, las citas a ciegas que terminan en la cama, etc, etc. Aquí se habla de otra cosa.

Pasa lo mismo con el "sexo aniversario".

No me digan que no saben lo que es !! ud tuvo una muy buena relación que por X motivo, concluyó. Por esas cosas de la vida se encuentran después de mucho tiempo y...tienen sexo.

Punto.

Nada más. No es el comienzo de nada, sólo sexo.

Qué? No??

Ustedes me están haciendo quedar muy mal. Sépanlo

PEGADO A VOS

2010-04-25T15:47:00.000-03:00

Es de noche…

El reloj de la sala anuncia con su lúgubre tañido que la medianoche ha llegado…

La hora de las brujas y…

la hora de una nueva entrega de…

LEYENDAS URBANAS !!!

MUUUEEEJEEEJEJUUUAA HAAHAAAHAAHA

KKRRRAACCKKKK!!!! BBLAAAAAMMM !!!! (rayos, truenos y centellas)

Pep!! OIGA!! Qué hace? A dónde va??

Si, si, ya sé que es sábado. Pero...yo pensé que con una noche así…tan destemplada...con este frío… no se queda en casa? Y si le hago un cafecito?

Ok, ok, vaya. Páselo lindo.

Mañana viene?

Lo espero. Acuérdese que el partido empieza a las 16hs.

…

DOMINGO. 09:00HS AM

Ejem, ejem…(tuc, tuc), hola, hola, sssi ! …sssi !! 1, 2 ,3..probando… HOLA. Ok

Es de manaña…

El reloj de la sala anuncia con su lúgu DIIIIAAAAAARRIOOOOO… ejem…El reloj de la sala anuncia DIAAAAARRRIOOOOOcon su lúgubre tañido que... BRIKS!! YA ESTAN LOS MATES !!

YAAA VOOOOOYYY !!

FUCK!

Ve? Lo que ha logrado?

No sólo se ha perdido el clima sino que, con la cara de sueño que ud tiene estoy seguro que ni me va a prestar atención..

Ma´si !!

La historia:

Esto sucedió en la ciudad de La Plata, en la década del 90.

Pedro y María supieron ser una pareja muy feliz, como tantas otras. Lamentablemente, el amor que otrora los uniera, se fue diluyendo poco a poco como el color de esa bonita remera que pagué al precio que debe valer un pulmón en el mercado negro y que hoy sólo puedo utilizar para dormir (en invierno, porque en verano ud sabe que…FOCALICEMOS!!) (VE?!! Esto pasa por no haberse quedado anoche) sigo,

Pedro no se resignaba. Insistía por un amor que ya no era. Mendigaba las migajas de una pasión que la pérfida María negaba con malicia solapada (tiene razón. Yo tampoco colaboro. Es que se acerca el mediodía y estoy pensando en el asadito…) prometo no hacerlo más largo, esto termina así:

Resulta que Pedrito quería volver con María y parece que la mina no era del todo clara, es decir, no le daba cabida PERO tampoco le daba salida definitiva, al menos eso creía Pedro, lo que hacía que albergara alguna esperanza.

En defensa de María, debo decir que…Ud sabe como somos los tipos…no entendemos de indirectas ni sutilezas. Por ahí la mina SÍ le dio a entender que él ya era historia, lo cierto es que Pedro insistía, insistía e insistía

Hasta que un fatídico día, Pedro, se entera que María ya era de otro, como había sido de él, ahora era de otro. Sus labios, sus ojos y toda ella pertenecía a otro varón.

- María tenemos que hablar

- No, Pedro, ya fue, entendelo

- Lo entiendo perfectamente, por eso tenemos que hablar. Nuestra historia fue hermosa, no puede terminar así, nos merecemos una despedida civilizada y adulta…por el amor que alguna vez no tuvimos

Ella aceptó una última salida. Si bien algunas actitudes de Pedro la habían fastidiado bastante, creyó que una última charla daría por terminada – al fin – esta relación.

Pedro llevó a María, en su auto, al bosque platense (una zona de mucha vegetación que suele ser utilizada por los amantes para prodigarse mimos) (al menos en épocas de menos inseguridad. Hoy no sé)

Palabras más, palabras menos..María se despojó de sus ropas (el famoso “polvo de despedida”?)

Y en lo mejor del momento, Pedro dice “si no sos mía..no sos de nadie”…

…

Si uds. piensan que sacó un cuchillo y acabó con la vida de María...se equivocan. Hizo algo peor

María tuvo que ser intervenida quirúrgicamente de forma urgente.

Pedro terminó tras las rejas.

Un crimen pasional. Sin duda

Durante años, a modo de advertencia, recorté del envase de este adhesivo su logo característico

E hice que la negra lo llevara en la billetera. Un recordatorio. Nada más

Ud son celosos?. Que harían en caso de una infidelidad?

UN VALIENTE

2010-04-21T15:38:00.000-03:00

“ESTAS TETAS !!”

Así, sin más, impelió una desencajada Pamela David frente a las cámaras, mientras – para no dejar duda alguna a qué se refería – tomaba con ambas manos sus generosos pechos.

…y me sentí invadido por la decepción.

Justo es reconocer que está más buena que tener 45 días de vacaciones, sin embargo, no me cautiva una mujer que tiene – habitualmente - conductas más masculinas que el más atorrante de mis amigos.

Quizá allí radique el quid de la cuestión. En la habitualidad.

En lo personal, no pretendo una inmaculada fémina que no cometa excesos ni diga malas palabras. NADIE quiere eso. Resulta encantador encontrar una señorita que sepa distinguir el momento exacto para expeler una guarrada oportuna, divertida, tremenda pero genial.

Eso seduce

Coincidimos?

Ahora…

qué pasa cuando es el varón el que tiene una actitud más bien…femenina?

No hablo de la histeria masculina (ya hemos concluido en este blog que existe y es detestable)

Me refiero a las conductas esperables en una mujer mas no en el recio macho de la especie

Imagine ud, tolerante lector, esta situación:

Una pareja de noviecitos comparten lo que son sus primeras vacaciones.

El escenario: las playas de “las Grutas”.

Ambos juegan entre las olas. Se quieren. En determinado momento, “ella” se adentra en el mar y bracea gozosa. “Él”, con el agua un poco más allá de su cintura, le hace señas (pero no se acerca).

Intrigada, ella gira su cabeza sólo para descubrir…

un par de aletas que nadan a pocos metros, incluso, que se le acercan.

Desesperada e imaginando el peor escenario

busca ayuda en su pareja…

que ya llegaba corriendo a la orilla.

Un valiente!

DATOS CURIOSOS: la señorita era mi hermana, por lo que – lógicamente - el varón NO soy yo. Los “tiburones” eran, en realidad, Toninas y en su desesperación, ella le gritaba al novio “no me dejes..AHORA”.

Sucede que una mujer cambiando una rueda despierta admiración y respeto y si uno es un caballero, se arremangará para asistirla; por el contrario, un varón cantando un tema de Pablito Ruiz mientras ordena el cajón de las medias…(le pido encarecidamente, Sr Pablo) mueve a risa (en el mejor de los casos)

Sin embargo, (y acá le pido un examen de conciencia) todos - hombres y mujeres - tenemos una loca o un chongo dentro

Yo, por ejemplo, me jacto de ser bien machito. Estoy seguro de mi sexualidad y si no fuera porque la negra es tan hábil en el manejo de las armas de fuego, quizá no me portaría tan bien, pero….PERO, hay ciertos temas musicales que hacen que salte como si estuviera en el Moulin Rouge, cante frente al espejo y ensaye coreografías más propias de Anibal Pachano que del Hacka Neocelandés

Y que?!

Ud no?

Vamos !!

Se anima a confesar, amigo lector, qué es lo que saca su loca interior?

Y ud, amiga?

Qué situación la hace convertirse en el camionero del rioba? En qué momento le gusta hacer de varoncito?

Sociales: Ayer, 20 de abril, fue el cumple de Chopper

Su regalo

PROHIBIDO

2010-04-14T15:35:00.000-03:00

Estoy listo.

allá voy

en la radio suena:

Está mal no te toques más
La marihuana no hace bien es muy mala te hace ver otra realidad
Te vas a atar a la fidelidad
Homosexual es una mala palabra no es de gente normal

Decís orgía y gritan pornografía
No lo intentes cantar jamás
Esta vida debe ser sostenida con total seriedad

Me escucho y sigo porque mucho de lo que esta prohibido me hace vivir
No me persigo porque mucho de lo que esta prohibido me hace feliz

Lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir
no pasas te vestís muy mal
no comprometas mi trabajo muchacho correte para atrás
sexo oral entre papá y mamá
esa secuencia con frecuencia la pienso pero ellos nunca lo harán

Muchas manzanas son las que hoy y mañana se cruzan y se van a cruzar
Y en algunas se encuentra lo que algunos llaman felicidad

Me escucho y sigo porque mucho de lo que esta prohibido me hace vivir
No me persigo porque mucho de lo que esta prohibido me hace feliz

Lo reprimido cuando esta cautivo te pide salir

(Callejeros)

y los Redondos me dicen que el infierno esta encantador esta noche

CUÁL ES TU PECADO FAVORITO?

UN HITO

2010-04-11T15:31:00.000-03:00

Si ud es de los que, como yo, se perdió el descenso del hombre en la luna, no tuvo ganas de moverse de su casa para ver al Papa pasar por su ciudad dentro de una pecera con ruedas, ni miró hacia el cielo cuando lo surcó el cometa Halley… no se preocupe; la historia del mundo nos enseña que, cada tanto, algún hito se presenta ante nosotros. Sin ir más lejos, hoy bien podría ser uno de esos días y es que Ud, amigo lector, esta siendo testigo del nacimiento de una de esas secciones que están llamadas a ser clásicos del mundo blog, como el PG del Sr Bigud o la abandonada “entrevistas” de la Sra Mona Loca, para citar sólo dos ejemplos.

Hoy nace… (fanfarrias)... “LEYENDAS URBANAS”.

oooooohhh (exclamación fascinada)

…

Espere, espere, quite ese gesto de sorna de su rostro y ud, no se vaya, cómo que es una pavada recontra vista? No, no

Yo no hablo del típico cuentito del joven que concurre a una fiesta, conoce a una bella muchacha de vestido blanco a la que invita a bailar y de la que se enamora instantáneamente. A la que luego le presta su abrigo para protegerla del frío y acompaña hasta su casa. Ese que al día siguiente, cuando vuelve con intención de verla nuevamente, es atendido por los padres de ella, quienes con sorpresa y estupor le informan que la muchacha ha muerto uno o dos años antes y que, al no entrar en razones, es llevado hasta el cementerio, por los afligidos padres, con el propósito de ver la tumba y así convencerlo de la verdad de sus dichos. Al llegar, los tres quedan pasmados, al descubrir que sobre la lápida descansa el abrigo que el muchacho le había prestado a la joven la noche anterior.

NADA DE ESO

Esta sección apuntará más bien a aquellas verdades que damos como ciertas (o no) pero que resultan inverosímiles y nos exigen o bien un acto de fe o bien una comprobación empírica, personal y vívida.

Ud decide

Por ejemplo, todos hemos oído decir que “nadie la chupa como un gay”

Cri…cri…cri

Siguen ahí?

OK, yo no lo sé, ergo, o lo creo sin más o…. lo creo sin más. Punto (dije puNto)

La idea es que, entre todos, lleguemos a una conclusión. Algunos darán sus opiniones basadas en vaya a saber Yisus qué datos científicos y otros…sólo darán su opinión.

Mientras tanto les dejo una leyenda urbana de “la vieja escuela”, pero esta es bien local, incluso algún vecino de la ciudad, de más años que yo, pueda traer luz al resto de los lectores (incluyéndome)

Bahía Blanca es conocida como “la capital del Básquetbol”. Siempre se caracterizó, por ser una plaza fuerte dentro de ese deporte. De aquí han surgido jugadores de la talla de Emmanuel Ginobili, Juan Espil, Pepe Sanchez y Hernán Montenegro, entre otros.

A mediados de la década del ochenta, se crea la LIGA NACIONAL. Un torneo que cruza a equipos de todo el país. Mientras que algunas ciudades cuentan (con suerte) con un equipo en la liga, Bahía Blanca presenta TRES. El nivel era excelente y para mejor, se traen los primeros extranjeros que fueron incorporándose, paulatinamente a la liga.

Ver, en 1985, a un negro neoyorquino de dos metros, caminando por las calles de Bahía Blanca, era todo un acontecimiento.

Y no falta el pavote.

En este caso, el “loquito” sarasa (por cuestiones legales me reservo la verdadera identidad pero el personaje en cuestión era conocido como “el loquito X” – aquí va su apellido real)

Un nene de mamá, mal arriado y pendenciero que, con el dinero de su padre, un profesional “influyente” (estamos hablando de una ciudad un poco más grande que un pueblo, por aquél entonces) siempre tapó las cagadas que se mandaba.

Era una verdadera plaga. Acostumbrado a satisfacer sus deseos no solía aceptar un no de nadie.

Y se metejoneó con una de las esposas (o novia, no lo sé) de uno de estos extranjeros. Aparentemente una negra hermosa de curvas generosas (ud sabe que con cada relato los datos se exageran, sin duda). Empezó a perseguirla por todos lados, le hacía invitaciones proposiciones y quizá hasta regalos. La pobre morocha no podía ir a los partidos porque allí estaba el loquito, en la tribuna, haciendo su trabajo de seducción, en la calle, en todos lados.

Finalmente, tanta insistencia pareció haber logrado sus frutos.

La mujer citó al loquito al departamento que el club les había alquilado.

Imagino que el tipo se presentó regodeándose de las hazañas que iba a contar entre sus amigos. Es seguro que debe haber alardeado previamente, también.

Ella lo recibió (aquí el relato varía según quien lo cuente) (a mi me gusta decir que: ) le hizo un par de mimos, nada demasiado jugado y le pidió que se desvistiera. El loquito no había terminado de oír el pedido cuando ya estaba desnudo, es allí que ella se disculpa para dirigirse a la habitación, abrir la puerta y dejar salir de la misma a su (inmenso) novio y un amigo de él.

Algo así es lo que relató el loquito en la guardia del hospital

Por cierto, a partir del incidente al loquito lo empezaron a llamar “6 puntos”, que es lo que, aparentemente, le tuvieron que poner en el ano. Seis puntos de sutura.

“6 puntos” se fue de Bahía Blanca para nunca más volver. Al menos no públicamente.

A mi me lo contaron y juran que es así

Conocen uds alguna leyenda urbana?

DEFINICIONES 5

2010-04-06T15:30:00.000-03:00

AMENAZA es

que te digan:

LA NOCHE ES LARGA, VOS TENES EL SUEÑO PESADO... Y YO SOY MÉDICA

glup

UN 4 DE ABRIL

2010-04-04T22:00:00.000-03:00

No todos los días se cumplen 32 años

De hecho, yo ya los cumplí hace rato.

Recién me levanto. Si, es tarde; sucede que anoche, desoyendo los consejos de las brujas, festejé mi cumple

Nada grandilocuente. Un festejo en familia (sucede que familia…) El último se retiró a las 4 y hoy me espera un pollito al disco en lo de mis suegros.

Sólo quería dejarles un inmenso agradecimiento al mundo blogger por las numerosas muestras de cariño, que se ven traducidas en geniales posteos

JAZMIN

Salutaciones vía mail y teléfono (Si Faby. Fuiste la primera de todos – TODOS -, no sólo del mundo blog)

Comentarios aquí, en mi “casa” y estos MARAVILLOSOS presentes:

no tan lejos de la realidad

ese portafolio me recuerda mi escuela primaria

estoy peleando o imitando a Jhon Travolta ? Así debo lucir cuando bailo, sin duda.

a que no saben quién hizo este? Chopper feliz

bien acá, con el plus del humor

una depurada técnia al agua...con portaretratro y todo !

el autor es un fino/a observador/a de la realidad de este blog

esta es la parte donde Cande (y otros menores) se debe alejar de la pantalla. En el globito esta Megan Fox (por si no se ve) y dice "esto es lo que pasa cuando una fuerza imparable pelea contra un objeto inamovible"

MALDITAS ARAÑAS !

perdon..de dónde se sostiene la correa ??!!!!

el detalle del tatoo...

diálogo perturbador...

nombrar a Boca Juniros en ESE momento tambien baja la libido (de cualquiera)

una realidad !

Este me conoce muy bien

Me pregunto si ese traje será verde?

Candelaria, la hija de Marina (GENIA)

Lucas el hijo de Passion (otro GENIO)

Prolifica producción

Perturbador, por cierto.

Es que, con mi osito, nadie se mete !

Resulta obvio que el verde es MI color

Sólo en SUS sueños

Un toque RETRO

Acaso un futuro...inevitable?

Un superhéroe virtual

Regalado, soy caro.

OH - MY - GOD

Y pensar que casi no tuve torta...

GRACIAS…TOTALES !!!

Coincidirán conmigo en que todos los dibujos tienen mucha onda y creo que no dá hacer un concurso. Por las dudas, los modifiqué para que no se sepa de quién es cada uno (los originales están intactos tal cual como fueron remitidos).

Ustedes deciden.

Para no perder la costumbre, les dejo una anécdota que viví hace algunos años (muchos años…MECACHO)

Se acuerda de esta película?

Bueno, allá fuimos bubu, pototo, compa, fer y yo, de campamento. Teníamos 15 años (aprox) y nos pareció una excelente idea pasar la noche previa, en un salón a medio construir que estaba en el patio de la iglesia. Pertenecía al grupo Scout.

Ud se imaginará. Historias de terror alrededor del fogón. Un poco de alcohol contrabandeado entre las bolsas de dormir y jodas adolescentes. El punto es que bien entrada la madrugada, nos pareció una excelente idea calentar – al rojo vivo – una moneda y corrernos con ella haciendo precario equilibrio sobre una maderita.

Bueno…

Si se va a poner en vigilante…

Todo terminó como no podía ser de otra manera, MAL.

La moneda cayó sobre una de las bolsas de dormir y produjo un agujero del tamaño de la provincia de Tucumán, en el material sintético del que estaba hecha. Lo peor era que por allí escapan, al grito de “freedom” “freedom”, las plumas de ganso que tenía en su interior.

Había que detener la fuga como fuera y qué mejor que hacerlo con cinta adhesiva, esa misma que se utiliza para cubrir los cables de electricidad…

Recuerda que le dije que estabamos en un salón a medio construir?

-“Briks, vos estas más cerca” – gritó el compa desde su bolsa

Y allí fui en procura de la cinta…

…

Sólo recuerdo haber visto una luz blanca (como cuando te enceguece un flash) y la cara asustada de buba, cuando abrí los ojos (el resto se cagaba de risa) volé como dos metros.

- “viste la muerte” – diría pototo al oír mi versión

Por cierto, todo esto pasó, como dije, un 4 de abril.

Hubiera sido graciosa la lápida.

OTROS REGALOS FUERA DEL CONCURSO:

UN PAR DE IMAGENES:

una amiga de la casa, que nos acompaña desde el principio (que aguante!)

Una blogger MUY MEMORIOSA (y atenta)

UN VERSO:

Atrapado en esa roca

Donde el polvo todo adorna

Vive el héroe enmascarado

Que de día es abogado

Y de noche se transforma

De su fiel amigo Chopper

Disfruta la compañía

Y sin mucho disimulo

Al grito triunfal de CULO!

Se levanta cada día.

En la blogósfera brilla

Por su talento creativo

Y por estas latitudes

El convoca multitudes

Y tiene aires de divo

Lo seguimo’ a todas partes

Pues cual bomba molotov

Nos hace estallar de risa

Con prosa clara y concisa

También en los Men in Blog

Hacia la gloria y el bronce

Sube hoy otro peldaño

Y de gente, un raro mix

Le desea Sr Briks

Un muy feliz cumpleaños!

AGENTE, AGENTE

2010-03-31T21:54:00.000-03:00

Básicamente NO soy un tipo obsesionado con la moda.

Ignoro cuál es la tendencia europea para este otoño-invierno y me importa poco si el color en boga es el lila o el verde inglés, sin embargo, debo reconocer que presto atención a mi indumentaria.

Me gusta vestir bien.

Esto no significa que use sólo ropa “de marca” o que reciba los catálogos de los grandes diseñadores para estar actualizado. Nada de eso.

Vestirme BIEN representa nada más y nada menos que…”vestirme bien”, o sea, combinar colores (FUNDAMENTAL) y estilos.

Ud JAMAS me verá con un short y medias tres cuarto (Le juro que he visto caballeros así vestidos) ni usaré un traje con zapatillas. Qué sé yo…son gustos.

Debo confesar que lo dicho un poco más arriba (lo de la combinación de colores) es casi una obsesión. Si, ya sé. No es una confesión muy jugada. Menos después de la del Sr. Ricky Martin (aunque él tampoco se jugó mucho, o alguien tenía alguna duda?) pero alguno se verá tentado de compararlas; por qué digo esto? Porque he llegado al extremo de combinar los colores de mi indumentaria…deportiva

Voy a jugar al fútbol y mis medias deben “hacer juego” con la casaca y el pantalón. Idem para el gimnasio

Lo sé. Es mi vergüenza. Y ME LA BANCO

Concluida esta pequeña introducción, con ustedes…la entrada de hoy:

Gran parte de mi actividad laboral la desarrollo en los Tribunales Bahienses. Aprovecho esta oportunidad para desmentir cualquier vinculación con lo ocurrido en la feria judicial

Sigo.

Concurro a diario. Esto hace que conozca casi la totalidad de los empleados del tribunal, incluyendo a “Marcelo”, el policía que custodia la entrada.

Hombre de importante antigüedad en la fuerza, gozó este verano de un mes de merecidas vacaciones. En su reemplazo, el puesto lo ocupó temporalmente…

el gordo Panzadepizza, digámosle así, ya que ignoramos su nombre.

Panzadepizza suplantó a Marcelo durante todo el mes de febrero. Las únicas palabras que crucé con este custodio del orden y el bien público durante ese mes fueron “buenos días” y “hasta luego”. No más.

28 días de “buenosdíaschauhastaluego”.

Si ud hubiera pasado por la puerta del tribunal el 25 de febrero de este año, a las 12:30hs, aproximadamente, es probable que hubiera visto a un individuo MUY parecido a este (ver la imagen de abajo)

Soy yo.

Ud, que es una luz, ya se lo imaginaba.

Ese día tenía un traje verde, con una corbata de colores…verdes, medias..si, claro, VERDES, cinturón y zapatos negros.

Me encontraba en la puerta del tribunal, hablando con un colega, cuando se me acerca panzadepizza y – muy respetuosamente, es cierto – me interrumpe extendiendo su mano y dice TEXTUALMENTE – “dr, me permite un atrevimiento?” – lo primero que pensé es que me iba a preguntar algo de su recibo de haberes o sobre sus vacaciones, en fin, tratándose de un tribunal laboral…

- si, dígame – respondo amablemente (y atención a lo que sigue):

- “Dr..yo lo veo todos los días…siempre tan elegante (esto es textual) SIEMPRE TAN BIEN PARADO…”

- … (yo)

- … (él)

- … (yo)

- “los zapatos“ – dice escuetamente, a la par que acompaña sus palabras con un cabezazo dirigido hacia mi calzado

Sorprendido, descolocado y sin comprender lo que ocurría, sólo atino a mirar mis pies y contestar como un imbécil – “qué tienen? Son negros...el negro va con casi todo!”

- “No doctor, no es el color, es la forma del zapato. No van con ese traje”

- PLOP !!

Dicho esto, se retiró dedicándome una mirada del tipo “de nada papá. Sho la tengo muy clara”, mientras mi colega escupía los pulmones a causa del acceso de tos que la risa le produjo.

No creo poder transmitir lo bizarro del momento. Un policía de la Provincia de Buenos Aires, (leyó bien), con el cual jamás había cruzado más que un mínimo saludo me estaba dando consejos de moda.

El broche de oro tuvo lugar una hora después cuando le comento el incidente a Moni y ella, muy sueltita de cuerpo me dice..

“tiene razón”

WTF???!!!

Hija de puta! Hace 3 meses que los tengo y nunca me dijiste nada !!

Por cierto, el 2 de marzo estrené zapatos, pero eso, panzadepizza nunca lo supo.

Volvió Marcelo.

Qué es lo más raro que les pasó ? (por venir de la persona menos pensada)

EL FEIS

2010-03-27T21:47:00.000-03:00

La gente miente.

Algo así dice Gregory House.

Y es una verdad tan absoluta como que un pete te cura todos los males. Sin embargo, yo no mentía cuando gritaba a los 4 vientos que no tenía (y aquí el punto critico) NI TENDRÍA feis.

‘tonces?

Resulta que un gil, con poca vida propia y bastante tiempo libre, tomó la foto de mi perfil (si, si, esa de la máscara y los brazos cruzados) y haciendo alarde de una imaginación mayúscula y un ingenio superlativo creó un perfil paralelo bajo el seudónimo de “BRINKS”.

Así, amparado en el “anonimato”, dijo un par de giladas (nada serio) y llamado al orden por la dueña del blog, no molestó más.

Esto, no debiera ser ni siquiera mencionado, sin embargo, poco tiempo después y sin ninguna relación, hablando con la KOLO, ella me pregunta (sabiendo de mi postura respecto del feis) si tenía o no tenía perfil allí. Frente a mi respuesta negativa agrega que estaba segura de haber visto a un “BRIKS”

ZAS !! Dije para mi.

He alcanzado el grado de fama suficientemente necesario para que se abran perfiles falsos de mi persona. Y hacia las entrañas del mismísimo feis me dirigí.

Falsa alarma;

es decir, hay quichicientos Briks. (parece que es un apellido bastante común en alguna parte del mundo. Tengo un post hecho al respecto) pero ninguno pretende hacerse pasar por este dechado de virtudes que soy yo.

No obstante ello y de manera preventiva decidí, en ese mismo acto, abrir – finalmente – ese famoso perfil con el objeto de evitar duplicaciones (no se adelante. HOY sé que es en vano)

Y llovieron las cargadas, los “no te aguantaste” y los “al final caíste como todos”, entre otras muchas cosas.

Algo de razón tienen.

Sin embargo… no subí fotos (ni lo voy a hacer), me niego a hacerme fana de nada, no regalo ni acepto regalos, no me hago “amigo” de gente que no conozco, a todo el mundo le digo que me sigue encontrando en el blog y prácticamente no he escrito en ningún muro (?)

Falté a mi palabra de no tener feis?

Se puede decir que tengo feis?

Yo diría que no.

Algunas cositas que me parecen MUUUY raras respecto esto de tener facebook:

- Millones de personas, aparentemente sensatas, se dedican a contarle a sus amigos virtuales algunos secretos sobre sí mismos que probablemente nunca reconocerían fuera de Internet. Osea, le pedís a tu amiga del alma que no se lo cuente a nadie pero vos lo publicas en tu muro… que es como grafitear el paredón de tu garage con los detalles de tu última aventura sexual.

- Hay un pestaña, - “aplicaciones” - que vendría a ser como “la gorda de la esquina”. Esa señora que vive en tu cuadra, que está todo el día en la vereda y conoce vida y obra de todos los vecinos. Entrando Ud allí puede saber absolutamente todo lo que hicieron tus “amigos” en los últimos dos meses. A qué jugaron, lo que dijeron y por dónde anduvieron. Calamitoso.

- Existe “algo” llamado “EL TOQUE”. ”Briks le dió un toque a Patricia”. (Si se entera Moni me mata !!!) No sé bien de qué se trata. Cuando yo era un estudiante universitario, hacerle un toque a una mina era algo glorioso (no sólo en esa época). Sé que las cosas han cambiado pero no creo que al extremo de no tener que solicitar el consentimiento de su compañera (y en todo caso, esto de la virtualidad… no va conmigo)

- ”María ha etiquetado a Briks” WTF?! Y yo qué le hice??? Para peor, hoy te etiquetan de lo que sea y anda a sacártelo de encima. Sonaste, sos “tal cosa” de por vida. Además yo pugno por una sociedad sin diferencias ni prejuicios, qué es eso de andar etiquetando a la gente?

- En determinado momento comienzan a lloverte las invitaciones para hacerse fan del foro contra el maltrato del gusano de seda mesopotámico, la defensa de los cantantes del charicha peruano o el de los adoradores del churro relleno. Ni hablar de los gansos que piden X cantidad de fans para hacer determinada cosa (como el que nombró BATMAN a su hijo porque juntó no sé cuántos tarados como él en el feis)(POSTA)(existe)

- Todos los mensajes que ud escribe van a un “muro” y a la vez, las respuestas aparecen en SU “muro”. OK; de chiquito me enseñaron que no se deben escribir las paredes. El feis atenta en forma directa contra mis más profundas y arraigadas enseñanzas maternas.

- Para ir terminando… todos sabemos, amiga, que sus ojos celestes son encantadores, o que ud, muchacho, es una persona fantástica, pero VAMOS HOMBRE!! Nadie tiene 423 amigos ! eso de hacerse amigo del amigo del amigo…

Pero el alma de todo, el quid de la cuestión, la verdad de la milanesa es… que hay fotos que jamás deberían aparecer en tu feis

NI EN EL DE NINGUN OTRO

GENTE !! HAY CODIGOS !!

Qué cosa dijiste que jamás harías y no cumpliste?

RECORDATORIO: queda una semana para mandar mi regalo de cumple a briks04@hotmail.com

2012

2010-03-23T21:40:00.000-03:00

PAREN LAS ROTATIVAS!!

Fallaron los mayas, se equivocó Nostradamus y la pifiaron los egipcios. El fin del mundo no será dentro de unos años, el fin del mundo es HOY.

Esto no se infiere de los desastres naturales, cada vez más frecuentes y virulentos; nada tiene que ver la gripe aviar, la porcina o la enfermedad de la vaca loca, no me lo dice la proximidad del holocausto nuclear o el evidente calentamiento global; no lo vaticina la vieja puchito ni me lo grita un hare krishna parado sobre una caja de cartón. No señores. La certeza de que la humanidad avanza en loca carrera hacia su inminente fin, se me presentó, como una epifanía sobrenatural, en el preciso instante en que apreté “play” y comenzaron a aparecer las primeras imágenes de “Luna Nueva”

Yisus!!

A los 10 minutos de película, yo ya trataba de controlar un tic en mi ojo izquierdo mientras saltaba, con el traste sobre el sillón, como un gato parado en una plancha de metal caliente.

Qué fue de aquellas buenas historias donde un vampiro deforme bebía la sangre de sus víctimas desmembradas, preocupándose sólo de no ser pillado por el amanecer.

Hoy tenemos que soportar la historia de estas polillas nocturnas más obsesionadas por los polvos faciales que por el fuego purificador.

Escupo el rostro de los que me enfrentan con argumentos tales como que se trata de una historia de amor !! (bueno…escupirlos, lo que se dice…escupirlos…sucede que quiero reforzar el concepto. Quiero que Ud se haga una idea verdaderamente dramática de mi disgusto) (imagíneme con cara de haberme golpeado el dedo chiquito del pie – descalzo – con la pata de la cama, a los 3 de la mañana mientras iba al baño) (apurado)

Drácula (de Bram Stoker), es la historia de amor más hermosa (y trágica) jamás contada. Incluso más bella (creo yo) que la sobrevaluada “Romeo y Julieta Diaz”.

Resulta que la historia se trata del conde de Transilvania, que se carga a una pila enorme de Otomanos en defensa de la cristiandad (como lo lee). Los herejes – que eran bastante ladinos – viendo como el conde los iba reduciendo al estatus de un canapé (casi literal, porque los empalaba de manera tal que parecían esas aceitunitas de las picadas...en fin) deciden tomarse el buque, pirar, correr, tomárselas; pero no sin antes hacerle creer a la Condesa que su esposo había pasado a mejor vida (y no me refiero a rajarse al Mediterraneo con dos Suecas). Ésta, frente a semejante noticia y sin la posibilidad de contactar al conde por el Feis opta por la fácil y se suicida un poco, arrojándose desde un acantilado infinito, como el coyote del correcaminos (pero sin la nubecita) POOOOFFF !!

Vuelto a su castillo, el Conde se entera de la buena nueva (que de buena tiene bien poco) y se la agarra con Dios (no se andaba con chiquitas cuando de adversarios se trata). La cosa es que maldice la cruz que había defendido con su propia sangre y como castigo, Dios, en lugar de ordenarle rezar unos padres nuestros lo condena a vagar eternamente, huyendo del sol y alimentándose con sangre humana para no morir. El barba estaba de malas.

De ahí hasta nuestros días, esta historia se ha desteñido como la más berreta de las remeras negras, para lucir – hoy – un triste arratonado.

La primer señal de alarma nos la dió “entrevista con un vampiro”. Luego sólo fuimos cuesta abajo hasta llegar a esta saga de “Crepúsculo” (que son varias, todavía falta) y el colmo de los colmos: “Diario de un Vampiro” (Warner Channel) (la historia de una humana que se debate entre el amor de dos vampiros) (la típica novela mejicana. No me extrañaría que al final ella sea hija de uno y madrastra del otro o algún quilombo por el estilo)

Querida amiga, ud que siempre me acusa de machista, si, si USTED. Permítame decirle por qué no le conviene enamorarse de un vampiro:

no pueden ver la luz del sol. Olvídese de unas vacaciones en la costa. O al menos de ir a la playa con él.

no soportan la imagen de la cruz. Quizá ud no sea muy religiosa pero el 90% de las novias sueñan con el vestido blanco y el altar. No, no. Civil y gracias. Tampoco puede usar la crucecita que le regaló la tía Antonia para su bautismo.

Se alimentan de sangre humana. “salir a cenar” adquiere un significado verdaderamente siniestro. Ya me la imagino, a usted, chupando como loca una naranja para no quedar taaaan desubicada. Y no sé cómo será su novio vampiro pero yo, con hambre, soy un vikingo, con esto quiero decirle que dudo mucho que al punto de morder a su víctima, el muchacho le vaya a pedir el certificado de buena salud. Sabe la de enfermedades que se puede contagiar ?!! y ahí no hay profiláctico que la proteja.

…

Hablando de eso…tiene conciencia de lo que serán “esos días” para ud, verdad? Perdóneme pero se lo tenía que decir.

Ok. Se casa. El juez dice “hasta que la muerte los separe”. Preste atención y verá como su novel esposo se ríe por lo bajo. Algunos invitados también. Suponiendo que realmente esté enamorado de ud y no se la mastique mientras mira un capitulo de “Buffy, la cazavampiros”, tarde o temprano la terminará enterrando. Ellos viven por siempre.

Pero no pensemos en su deceso todavía, antes echemos una ojeada a la convivencia. Ya, en la noche de bodas, tenemos el primer inconveniente; el ataúd no es lo suficientemente grande para los dos, ergo, él hace lo suyo y la manda a dormir a la habitación de servicio. Una joyita.

Amante de los sitios oscuros y el encierro, le tiene prohibido ventilar la casa, por lo que el olor a humedad es insoportable. No conforme con eso, el muy vago se la pasa apoliyando durante todo el día y además tiene el tupé de rajarse absolutamente todas las noches y, seamos sinceros, eso a usted la tiene bastante nerviosa. No es que no sea segura de si misma…no son celos...pero TODAS las noches? Para peor tiene unas amigas que son verdaderas vampiresas

Ya mencionamos el problema de la dieta. Por ahora lo más cerca que ud estuvo del menú preferido de su esposo es una morcilla. Y mucho no le gustó. Para variar se pide una pizza y no tiene mejor idea que encargar una “Napolitana”. MAMITA el escándalo que le hizo el muchacho porque la pizza tenía ajo. Un finoli, parece. No lo soporta.

Si usted tuviera el “atrevimiento” de mencionar algo de todo esto, verá que el lo niega e incluso, en una típica actitud machista, buscará que ud cambie…querrá transformarla... No deje que le haga mimos en el cuello

A esta altura ud piensa que es una buena idea cortarle la cabeza o clavarle una estaca en el corazón.

Que? No sabía?

Así los mata

BLADE… haga lo suyo, por favor

* esta imagen pertenece a ALEJANDRO

La consigna de hoy es “qué cosa antes te gustaba y ahora no?”

UN ACTO DE VAGANCIA

2010-03-17T21:36:00.000-03:00

Llueve

Llueve como nunca.

En realidad, llueve como siempre, pero esta vez con más intensidad que otras. Son las 11 de la mañana de un día miércoles y en lugar de estar en tribunales mintiendo descaradamente en defensa de los derechos de mi cliente, estoy hecho un bollito bajo las mantas. Es mi tercer día de gripe y no salí a la calle.

Todo el mundo sabe que el primer día es el jodido. Uno, prácticamente, no puede respirar y el cuerpo te duele como después de un torneo de seven. Al segundo - medicación y reposo absoluto mediante - la cosa comienza a mejorar y el tercero, si se portó bien, uno ya casi esta recuperado.

Quedarse en la cama, hoy, fue más un acto de vagancia que otra cosa.

La diferencia es irrelevante. El resultado es el mismo.

Esto que ahora afirmo no siempre es así. Existen muchas otras veces donde la diferencia entre el amor y el odio (ponele) depende de un mínimo gesto, de una llamada a tiempo o de encontrarse en el lugar exacto (o, al menos, no estar en el equivocado)

El errar una fecha puede desencadenar un vendaval de reproches, tanto como un nombre equivocado puede generar la más atroz de las tormentas de ira.

No se necesitan grandes yerros para lograr que un amor fracase o que una empresa quiebre.

Cuántas veces hemos visto que la vida de alguien cambia de un instante al otro, en una fracción de segundos, a raíz de un ínfimo detalle no previsto.

Cientos de madres solteras dan fe de ello.

Triana

(la señorita en cuestión no se llama así. Casi nunca doy el verdadero nombre de mis amigas, entonces, como el jueves pasado atendí a una joven que se llamaba así y me encantó (el nombre), la chica del relato se llama Triana)

Decía, Triana era una morocha rebosante de simpatía.

Me hacía reír como pocas y, siendo la hermana menor de tres varones, conocía los códigos masculinos casi a la perfección. Eso siempre es un plus.

Físicamente…no era Miranda Kerr (cuidado Megan. O te decidís o fuiste) pero hay que reconocer que tenía lo suyo. Lo que le faltaba de curvas lo suplía con su antes mencionado encanto.

Trabamos amistad casi de inmediato. Compartimos tardes y salidas. Fuimos confidentes uno del otro, lo que hizo que yo supiera de sus gustos (todos) y ella de los míos (todos). Retenga este dato.

Ni siquiera fue una sorpresa el primer beso entre nosotros. Fue algo natural y hasta lógico.

Habíamos compartido una tarde de estudio; sin planearlo y ni siquiera pensarlo, se quedó a cenar; luego de ello, nos tiramos en el sillón (en verdad, en la cama que hacía las veces de) a ver una peli.

Los primeros “mimos” fueron inocentes. Los segundos ya no.

Luego del primer beso, nos miramos y sonreímos. No hizo falta decir palabra alguna. Entre caricias y más besos fuimos despojándonos de la ropa…

Habiéndola desnudado casi por completo, la alcé, tomándola por debajo de su cola y la deposité en la cama, boca arriba. Me arrodillé a su lado y me dispuse a bajar su braga mientras besaba sus pechos…su abdomen...su ombligo…

WTF ?!!

Dije que ella conocía TODOS mis gustos.

En qué momento confundió la “u” con la “a” ?

Pocas mujeres he conocido más “peludas” que Triana; pero peluda MAL.

Afortunadamente era algo que tenía solución y al segundo encuentro todo estuvo prolijo y como a mi me gusta.

Igual no duramos mucho.

No hay una segunda oportunidad para causar una primera buena impresión

Qué cosa les baja la libido abruptamente?

UN DOMINGO CUALQUIERA

2010-03-14T21:29:00.000-03:00

Ayer, en Bs As, hubo un recital solidario.

Músicos de la talla de Andrés Calamaro, León Gieco, Los Fabulosos Cadillacs y Gustavo Cerati se reunieron para colaborar con los hermanos trasandinos. Hubiera sido un genial golpe de efecto si éste último abría el show tocando “Mientras pase el temblor”

Una lástima.

Me cuesta horrores sentir simpatía por el pueblo chileno; gente que a lo largo de toda su historia nos ha traicionado una y otra vez, que manifiesta un abierto rechazo por lo Argento y cuyo escudo nacional tiene inscripto “POR LA RAZÓN O LA FUERZA”. Toda una declaración de principios.

Desde siempre me dijeron que los chilenos, año a año, mueven sus fronteras… esta vez se zarparon!!!

Para peor, en otro canal y a la misma hora, pasaban un informe sobre los chiquitos de la calle. Criaturas de 8 años “trabajando”; si se le puede llamar trabajo a lo que no es más que mendigar.

Una madre con más hijos que dientes (no es chiste, lamentablemente) se declaraba antiabortista mientras sus críos (19)(si, leyó bien. 19!!), sucios y hambreados, pedían monedas en Retiro.

Y pensé

que poco hacemos , en general, por esta gente; por nuestras propias víctimas, no ya de un sismo o de un tsunami, sino de nuestra exclusiva desidia porque los pésimos gobernantes que hemos tenido desde que tengo uso de razón, son consecuencia – sin duda – de nuestra desidia.

UFF!!

Seguramente ud, a esta altura, esta mirando la barra de su navegador para comprobar si entró en la dirección correcta.

Briks hablando en serio ?!

No me haga caso. Sabe qué pasa?

Estoy resfriado (y seguramente con temperatura).

Para aflojar, le voy a contar algo que soñé la semana pasada:

Resulta que estoy en mi casa y lo escucho ladrar a Chopper. Me asomo por la ventana de la cocina (ud no conoce mi casa pero la cocina tiene una puerta ventana que da al patio, desde donde se puede acceder, también, al garaje) decía, me asomo y alcanzo a ver como Chopper ladra furioso e irrumpe con los pelos de punta en el garaje (es rarísimo que el perro este sólo en el patio y más raro aún que la puerta del garaje este abierta) presuroso salgo tras de él justo para ver como gana la calle ya que el portón principal también estaba abierto (¡!)

Sumamente preocupado porque lo veía alejarse haciendo oídos sordos a mis llamados, noto – por el rabillo del ojo – un movimiento furtivo a mis espaldas. Giro sobre mi y alcanzo a ver como esto

entra corriendo a mi cocina.

NOTA: esa misma semana – un par de días antes – había soñado que me enfrentaba a 6 de estas criaturas

a los tiros, parapetado detrás de un auto junto a una banda de Mexicanos. Sí, esos charros de sombrero gigante y pistoleras cruzadas sobre el pecho. Déjelo así. Quiérame y no llame a los enfermeros.

Sigo

Angustiado porque el alienígena invadía mi domicilio y Chopper no volvía, me asomo para llamarlo y…OH GOD…

Una imagen espeluznante.

Otros “invasores” estaban sacándole los órganos a mi perro.

Desesperado grito con todas mis fuerzas..Chopper ! CHOOOOOPPPERR !!!

Y me despierto

Maldito sueño.

La habitación esta a oscuras.

A mi izquierda Moni duerme tranquila y a mi derecha…

CAGAZO!!

Lo tenía a escasos centímetros de mi cara, cuando en verdad, Chopper tiene prohibida la entrada a la habitación y jamás ingresa.

Lo habré llamado dormido?

Si es así por qué no desperté a la negra?

Será que tengo una conexión extrasensorial con mi perro?

FAAAAAA

Por cierto, lo de los sueños es anterior a mi resfríado y no, no consumo paco.

Los dejo.

Cuéntenme algún sueño loco que hayan tenido y dejen un alimento no perecedero con el comment

DEFINICIONES 4

2010-03-11T21:22:00.000-03:00

DESESPERACIÓN es…

llegar a tu casa y descubrir que el perro se entretuvo hurgando tu escritorio.

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Algunas consideraciones sobre mi REGALO de cumpleaños.

Teniendo en cuenta de los primeros “trabajos” que algunos de ustedes enviaron a mi casilla de correo ( briks04@hotmail.com ) y frente a las inquietudes surgidas quiero aclarar lo siguiente:

1- Se ha modificado la idea original.

Es decir, ahora no sólo se pueden enviar dibujos hechos a mano (*Dana)

(ya sea que lo dibujen ustedes en forma personal, lo haga otro integrante de la flia, le tiren dos pesos al ciruja del barrio

o contraten un pintor profesional)

sino que también pueden enviar fotografias

collages

o todo lo que se les ocurra. Lo importante es que tenga un “trabajo” adicional (con esto quiero decir que no se deben limitar a buscar “batman” en google y mandar la imagen “pelada”)

2- Partiendo de la base que solicité enviar algo que YO les inspire, no necesariamente se deberían limitar a imágenes de Batman (aunque, claro, eso es muy de mi agrado).

3- No se premiará la calidad del dibujo (foto, imagen, maqueta, etc) sino la originalidad y la onda. A modo de ejemplo, uno de los amigos del blog envío su dibujo con un dialogo muy divertido. No digo más.

4- hay tiempo hasta el mismo 4 de abril para enviar los “presentes”

5- toda duda que se presente ruego plantearla en los comentarios para que sea aclarada en publico.

ABRAZOS

UNA MEJOR PERSONA

2010-03-07T21:11:00.000-03:00

INDIGNADO

Así estoy hoy. Indignado

Sé que mi estado de ánimo no es el mejor. Tomar conciencia que el verano “ya fue” me resulta doloroso y cruel. El mundo sabe que soy una mejor persona en verano. Canto frente al espejo, sonrío a todos y acaricio mascotas ajenas. Soy más tolerante con los que me rodean y no resulta extraño verme realizar alguna que otra buena acción por el sólo placer de facilitarle la existencia a mi prójimo. Porque, en verano... sí tengo prójimos.

Por el contrario, con el advenimiento de los primeros fríos – profetas del duro invierno bahiense - a la par que archivo las reposeras en el garaje, me convierto en un ser mezquino, perverso y sin corazón; (algunos dirán que me limito a ejercer mi profesión a conciencia).

Sin embargo, esto que les voy a contar, nada tiene que ver con mi situación personal. Estoy seguro que al final de vuestra lectura, más de uno sentirá la imperiosa necesidad de pasar su brazo izquierdo (o el derecho, no es importante, colabore) por mi hombro y, con rostro severo, decir “te entiendo Briks…te entiendo como nadie” y sin solución de continuidad nos fundiremos en un fraternal abrazo. Y si no...

váyanse a cagar!

(les dije que el final del verano me cambia el humor, no?)

INICIDENTE 1:

Mi vecino ha decidido vender un cacharro infame al que él llama auto. A tal efecto decidió estacionarlo en el frente de su domicilio con un bindón sobre el techo que, escuetamente, versa ”SE VENDE. TEL 154xxxxxx”.

Nada más.

El detalle es que “el frente de su domicilio” no es más que una pared con un portón para la entrada de vehículos, ergo, toooodo el que acierte a pasar por allí se verá tentado a apostar su mano más diestra afirmando que el que vende el trasto…soy yo.

Responder a los innumerables “flaco, cuánto pedís por el auto?” no es tarea difícil, sin embargo, que te toquen el timbre insistentemente interrumpiendo cualquier actividad que estés haciendo, termina minando tu espíritu.

Resulta todo más pintoresco si, hastiado, decidís NO RESPONDER a los llamados de la puerta y para tu sorpresa, los posibles compradores, asumen que es una buena idea golpear tu ventana.

Esto último pasó (hasta ahora) dos veces y puedo afirmar, sin duda alguna, que me he ganado dos nuevos enemigos.

INCIDENTE 2:

Hoy, como desmintiendo todo lo anterior, Yisus me sorprende con un domingo ES-PEC-TA-CU-LAR. Un cielo inmaculado me dicta una mañana de lectura recreativa al sol, lo que, sumado a la derrota de Boca Juniors a manos de la alicaída “Academia” me ponen del mejor humor. Decido impresionar a Moni llevándole el desayuno a la cama y a tal fin corro a la panadería más cercana.

Domingo 8 AM.

Quién puede estar despierto un domingo a las 8 de la mañana?

Un galante caballero como yo…quizá algunos jóvenes que regresan del boliche…algunos trabajadores…poca gente más…

AH, si claro, la gente de más de 60 años.

Cuando entré al local no había nadie en la vereda mas al cerrar la puerta del comercio observo a una anciana que venía – inequívocamente – al establecimiento. Por eso que dije antes de galante caballero etc etc me pareció lógico (de hecho ni lo pensé) abrirle la puerta a la señora para que pasara.

Ni gracias ni buen día.

No dijo ni mu. Ok. Es un día hermoso. Chopper me espera afuera y soy feliz. Aquí no pasó nada.

“buen día” - dice la empleada y agrega - “quién sigue?”. ”YO!” - exclamó la anciana, más rápida de reflejos que un gato montés.

La tierna abuela no sólo me había ignorado olímpicamente cuando le abrí la puerta sino que ahora me birlaba el lugar

Ok (de nuevo) cuánto podía tardar? Seguramente pediría un par de miñoncitos para los fideos del mediodía y ya…

”6 facturas, querida”. No les dije? Una cosita la abuela. Se quiere dar un gustito…

…

LO QUE TARDÓ LA VIEJA DE MIERDA PARA PEDIR ESAS PUTAS 6 FACTURAS !!!

La muy chota las elegía de a una. Encima pedía una “de acá” y la otra, un poco más, la buscaba en la otra punta del salón. Incluso, cuando la empleada tomaba (me consta) la que ella pedía, esperaba que llegara al mostrador para desdecirse y solicitar se la cambiaran por otra !!

Con uds… la señora en cuestión.

O sea, tuve tiempo de protestar, de pensar en postear el incidente y hasta de sacarle una foto… y la vieja no terminaba !! (apenas había escogido 4 de las 6 facturas)

Un análisis en detalle del documento gráfico revela como la señora esgrime en su mano izquierda un billete de $ 10 (la docena cuesta $ 18)

No voy a decir que llegué al punto de desear que muriera en forma violenta, pero sobre todo, rápidamente – eso sería exagerar un poco – pero sí admito que pensé cosas feas. Muy feas.

Y MÁS AÚN cuando al escribir este post y bajar la foto de mi celu advierto ESTO:

Es mi imaginación..O ME ESTA HACIENDO UN FUCK YOU ??!!

AARRGGGHHH

Qué cosa los pone violentos?

DEFINICIONES 3

2010-03-04T21:03:00.000-03:00

BIZARRO es…

encontrarse – inocentemente - con una blogger (como con tantas otras); escucharla confesar que es una estrella porno (con dos películas, por lo menos, en su haber); acompañarla a su dpto, previo pasar a buscar a una amiga (de ella) y su hijita de 4 años.

Compartir una agradable tarde de mates y charla trivial mientras, en un extremo de la mesa, el monitor de la notebook exhibe el catalogo virtual de la señorita en cuestión y en el otro - fuera de su campo visual - la niñita dibuja animalitos.

Partir preguntándose si lo sucedido fue real

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Los lectores más detallistas se habrán percatado respecto del nuevo banner que emperifolla este blog.

El mismo es una creación del amigo de la casa, el Sr Mariano.

Su desinteresado obsequio no sólo me llena de beneplácito sino que me recuerda que antes – y por otros motivos – otros amigos/as hicieron lo propio.

Así, en su oportunidad, agradecí el dibujo que, inspiradas en mi (o algo parecido), confeccionaran ÑA

y ONIRICA

sumado al realizado por uno de mis sobrinitos

me dieron una idea.

Dentro de exactamente un mes es mi cumpleaños.

Sugerirles que se junten, hagan una “vaquita” y me regalen algo caro y bonito es tan utópico como pretender comprender el inescrutable procedimiento que constituye el razonamiento femenino.

Por eso, para evitarles (y evitarme) un mal rato les propongo que para mi cumpleaños..ME REGALEN UN DIBUJO !!!

eeesaaaaaaaaa

y si todavía no los convencí… con todos los “presentes” que seguramente saturaran mi casilla de correo (briks04@hotmail.com) haremos una elección popular y aquel dibujo “ganador” tendrá un premio material que puede ser, por ejemplo, la saga en DVD de Batman con más los dos CD con la banda sonora de ambas pelis

FAAAAAAAAAAAA

Que?

Ah… si ud no es muy fanático no resulta un premio muy tentador?... ok…’tonces…cualquier peli en DVD?

Eso si?

Sho me hago cargo de los gastos de envío... (creía que era MI cumple)

Los dibujos deben representar algo que yo les inspire

Por ejemplo, el Sr Thomas Lommio (al que nunca le agradecí) hizo esto:

GRACIAS THOMAS !

En otra oportunidad la Mona Loca me envió un dibujito que nada tiene que ver con Batman pero que le hizo recordar a este humilde negrito soñador

En fin..uds sabrán

La tecnica puede ser CUALQUIERA, incluso estos dibujos

también participan y no me vengan con que no tienen escanner o algo así porque lo pueden hacer en papel y fotografiarlo con la camara digital o con el celu o llevarlo a un ciber o, de ultima, me plantean la inquietud y por mail les envío la dirección a donde enviarlo en un sobre común (ma-mi-ta) y yo me encargo de subirlo

AHORA LOS QUIERO VER !!

ACTUALIZACION DE ULTIMO MOMENTO:

sin saberlo, el Sr Carugo acaba de subir ESTE dibujo

UN MAESTRO !