PARECE...PERO NO ES LARGO

Ud. nunca puede preguntarle a nadie si le esta mintiendo.

Es – creo – muy ingenuo pretender una respuesta sincera, sobre todo, si sospechamos ser víctimas de una mentira anterior.

Quién me conoce (y aquellos que hayan leído un par de posteos viejos) sabrán que me gusta decir que “sólo miento en tribunales”. Esta afirmación me divierte en extremo cuando la formulo… EN TRIBUNALES!!

La paradoja es evidente.

Si, en tribunales, digo que sólo miento en tribunales, estoy diciendo la verdad o estoy mintiendo?

Quizá todos coincidamos en que la mentira es una de las cosas más aborrecibles de la vida y que un mitómano puede resultar un verdadero problema, pero de igual manera deberíamos reconocer que todos TODOS hemos mentido alguna vez.

Quizá no se tratara de una traición de amor, o una falsedad histórica determinante. Probablemente sólo fuera una mentirita piadosa o una verdad a medias (SI, eso también es mentir), pero en definitiva todos mentimos alguna vez.

(hagan un ejercicio de memoria y se sorprenderán viendo que hace taaan poquito dijeron una mentira) insisto, no es necesario que se trate del comienzo de una cadena de mentiras infinitas; basta que dijeramos “esta noche no puedo, tengo un compromiso” (cuando en realidad estamos más al pedo que espejo retrovisor en auto de dama)

AH! Una mentira “piadosa” ES UNA MENTIRA. Prefiero que me hiera la cruda realidad a que me envenene la mentira piadosa. dice el almanaque

Sin ir más lejos, ayer por la noche le prometí a mi suegro acompañarlo hoy a comprar un celular. Una mentira descarada. Hoy ni lo llamé.

Existe un viejo chiste que dice, las 3 mentiras masculinas más comunes son:

- Te amaré por siempre.

- Nunca te voy a engañar.

- Chupa, chupa! que yo te aviso…

(bueníssssimooooooooo)

Sin embargo, ud coincidirá conmigo que las mentiras universales más conocidas son:

01.. Este año sí me pongo a estudiar.

02.. No te va a doler !!.

03.. Un par más y nos vamos.

04.. Justo estaba por llamarte.

05.. Por mi madre que nunca más me emborracho.

06..YO??... Con esa??... NI EN PEDO!!

07.. El Juez (mi jefe, el profe, etc) me tiene entre ojos.

08.. te lo debo?? ...ni me acordaba.

09.. Es culpa del árbitro.

10.. Pasé en amarillo.

11.. Pagalo vos, que mañana te lo devuelvo.

12.. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.

13.. No, no; ... yo te llamo.

14.. Ayer estaba enferma.

15.. No pude ir porque me robaron.

16.. Se me perdió tu teléfono.

17.. Veo si tengo correo y me desconecto.

18.. Sí, el auto es mío.

19.. Justo estaba pensando en vos.

20.. Solo somos amigos.

21.. Se cayó solo y se rompió.

22.. Te salió riquisimo!!

23.. Me gustaste desde la primera vez que te vi

24.. ¡Sí, sí! yo voy...

25.. Tuve un problema familiar

26.. Te llamo en 5 minutos ¿sí?

27.. Llamame más tarde porque ahora voy a salir.

28.. Si, ya le dije.

29.. Todavía no cobré.

30.. Te queda re-lindo!

31.. Claro que el cheque tiene fondos

32.. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.

33.. El lunes empiezo la dieta.

34.. Sí, salí con él, pero no pasó nada.

35.. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.

36.. Justo iba a hacerlo ahora...

37.. Tenés los ojos más lindos que vi en mi vida.

38.. Jamás me vas a ver en uno de esos lugares

39.. Sí, choqué... pero la culpa la tuvo el otro.

40.. Borracha, borracha nunca estuve... solo un poco alegre...

41... Y ¿qué se siente fumar eso, eh?

42.. ¿En serio que Playboy tiene una Web?

43.. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.

44.. Te estuve llamando, pero daba ocupado.

45.. más que tu belleza me gusta que seas una mina inteligente

46.. Me voy al cine

47.. ¿Cómo se juega a la botellita?

48.. En cinco minutos estoy con Uds.

49.. Estoy preparando mi informe.

50.. Te juro que nunca lo pensé.

51.. Por favor.... yo soy una persona decente.

52.. No hacemos nada que vos no quieras

53.. Jamás te olvidaré.

54.. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.

55.. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca...

56.. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.

57.. La puntita nada más, mi amor.

58.. ...para siempre.

59.. largo el pucho cuando quiero..

60.. fue una despedida de solteros tranquila.

61.. ¡Uh...! No me di cuenta.

62.. Yo tengo un tío en la policía.

63.. Cuando me gradúe voy a tener mas tiempo para mí.

64.. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.

65.. Hola, ¿vieja? Me quedo a dormir en la casa de una amiga.

66.. ¡¡¡La cuarta la pongo yo!!!

67.. Mañana te traigo tus cds...

68.. ¡Me voy que tengo clase...!

69.. Te debo tu regalo.

70.. Dame tiempo...

71.. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo

72.. Yo? Cumbia???...POR FAVOOOOOR !!!!

73.. Vos dale. Anda tranquila, yo te espero acá.

74.. Yo a él sólo lo veo como amigo.

75.. Mi ex y yo ahora somos amiguisímos.

76.. Me vino

77.. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

78.. Solamente una vez...

79.. Esta es la última.

80.. Cuando me haga un tiempito empiezo el gimnasio.

81.. Me ganaste de mano, yo opimo lo mismo.

82.. No me mal interpretes. Nunca te ví con otros ojos.

83.. Estas más flaca??

84.. no te preocupes, no me enojo.

85.. cómo no me voy a bancar a tus amigos ?!!

86.. Ni se te nota.

87.. Yo lo dejé justo ahí..

88.. Es la primera vez que me pasa.

89.. Yo te conozco de otro lado..

90.. Ya lo presenté, ahora hay que esperar..

91.. Estoy tranquilo.

92.. no le dije nada para no apurar las cosas.

93.. prefiero resolver las cosas hablando.

94.. no fue mi intención.

95.. estaba por limpiarlo...

96.. mi record es de xx en una noche !!!

97.. lo primero que le miro a una mina son los ojos.

98.. las porno me aburren.

99.. seguro que te entiendo.

100.. aunque esté regalada la pienso respetar !!

101.. en 5 minutos estoy.

102.. me arreglo con cualquier cosa.

103.. No me jode en lo absoluto!!

En fin…

Hay alguna mentira tuya que se pueda contar?

PD:   ji ji ji,  LES MENTI...

SÍ era un post largo… RE LARGO

VIDAS CRUZADAS

Vuelta hacia la izquierda numero 36.

Me pican las piernas.

Vuelta a la derecha numero 36.

No logro acomodar la cabeza en la almohada.

Me pongo boca arriba…el techo necesita ser pintado? No se..esta oscuro.

Vuelta hacia la izquierda numero 37.

Respiración profunda…tengo calor.

Vuelta a la derecha numero 37.

Y si le hago unos mimos…? ME MATA son las 03:30hs

Vuelta hacia la izquierda numero 38.

Tengo frio y calor otra vez…. y hambre…

Boca arriba.

Me rasco el cuello

Vuelta hacia la izquierda numero 39.

Escucho las uñas de Chopper sobre el parquet.

Me levanto. Ya conté todas las ovejas de la patagonia y no puedo conciliar el sueño.

Prendo la compu y me sirvo un café.

Ana me cagó el post que pensaba subir el viernes por la noche (el de los papelones) No hay una regla al respecto, es decir, si lo subo igual, ningún órgano fiscalizador me sancionará… (creo) pero como no quiero ningún comentario que diga ”eeeh choooorro esto lo leí en lo de Ana, negro puto, forro, malaleche, cagador, delincuente !!” (yase yase, no da para tanto pero el que comentaba estaba ensañado por otra cosa - supongo) decía, como no quiero tentar al de moño, subí algo de emergencia y hoy, con más tiempo me senté a reflexionar sobre cierta charlita que mantuve via msn con una amiga blogger

Ya dije que todo lo que cuento aquí no sólo es verídico sino que – agrego – en cuanto se refiere a “experiencias” o vivencias (o como le quieran decir) con el sexo opuesto es DEFINITIVAMENTE de mi época de soltero.

Digo esto, porque parece ser que mi chica se maneja al respecto con las mismas reglas que se aplican a los crímenes de lesa humanidad, esto es, no prescriben, no se condonan, y merecen pena a perpetuidad (si no la muerte).

INCIDENTE UNO

Volcan (amigazo 1) vivía con Bubu (amigazo 2). Compartían el dpto. Práctica absolutamente común en la ciudad de La Plata, para los estudiantes que no son oriundos de allí.

Volcan invita a un compañero de trabajo (pongámosle “Turulato”) a tomar mate. Bubu estaba estudiando derecho (en esa época), hoy es un prestigioso profesional (de nada Bubu); cuestión que cuando llega Volcan con su invitado, hace las presentaciones de rigor entre Bubu y Turulato.

STOP: pequeña aclaración para que pueda entender el resto del relato. Bubu se llama Gustavo como yo. Estudiaba derecho (como yo). Era de Bahía (como yo). Bubu es amigo desde la infancia. Bubu tenía en el living de su Dpto un poster de “Los Pumas” que yo le había regalado y en el mismo había una especie de sticker con mi nick (Briks).

Hasta acá estamos?

SIGO

Volcan - que haces Bubu? este es Turulato, compañero de laburo

Bubu - Hola

T: Hola

Volcan - tomamos unos mates?

Bubu - hay poca yerba

Volcan - ok, bajo a comprar y de paso traigo unos bizcochitos de grasa, esperame Turulato, andá poniendo la pava.

T: perfectooo

Bubu y Turulato se quedan solos.

T: que estas estudiando?

Bubu - xx (nombre de cualquier materia de primer año de derecho)

T: ah…estudias derecho?...(el rostro de Turulato comenzó a cambiar de expresión y color)

Bubu - si, bla bla bla sarasa

T: de donde eras?

Bubu - de Bahía Blanca

Jura Bubu que el rostro de Turulato adquirió instantáneamente un color bordó. Incluso se animó a arriesgar que vió un brillo asesino en los ojos de Turulato y una baba verdosa que escapaba por la comisura de sus labios (yo creo que exagera)

Vuelve Volcan y entra en escena. “hiciste mate?”

- NO NO, ME TENGO QUE IR - dijo Turulato, totalmente consternado. Y SE FUE sin decir más.

Volcan y Bubu no entendían nada.

Tiempo después (al otro día) Volcan se enteró en el laburo por boca del mismísimo Turulato que el motivo por el cual se había ido la tarde anterior era el siguiente: La novia de Turulato le había sido infiel con un Gustavo de la ciudad de Bahia Blanca, que estudiaba derecho y al cual le decían Briks (la puta madre tenía todos los datos este tipo!!).

Afortunadamente Turulato no consideró civilizado cagarse a trompadas con el compañero de Dpto de “E”, al menos no en la primer visita. Gracias a Yisus Volcan pudo aclarar las cosas (y esconder la identidad y el paradero del verdadero Gustavo, alias Briks)

INCIDENTE DOS

El centro de estudiantes bahienses en la ciudad de La Plata tuvo una época de verdadero esplendor, siendo – por lejos – el boliche más concurrido. Con dos pistas de baile, una en la planta baja y otra en un segundo piso, tres barras y una especie de confitería donde uno podía hacer la previa pero DENTRO del mismo boliche, todo conectado. Era práctica habitual que el grupete se reuniera ahí.

Esto servía también para cruzar primeras miradas con el sexo opuesto, lo que facilitaba el encuentro posterior. Esa vez, nuestra mesa se nutrió con la presencia de amigas de nuestras amigas que lindo! Así conocí a Sabrina.

Desde el principio hubo buena onda entre ambos, una cierta conexión. Yo soltero, ella con novio el que, por supuesto, no estaba presente esa noche.

Resumiendo. Estuvimos toda la noche juntos y gran parte del domingo también. Su excusa “no estoy nada bien con mi novio” (hoy sé que sólo es un pretexto para las mujeres y una absoluta mentira en el caso de los hombres)

Nos frecuentamos durante dos meses o más, en todo caso no pasó del semestre, eso seguro.

Todo termino cuando Sabrina, anoticiada que su novio le era infiel, le confesó que ella hacía lo propio. La cagada es que por despecho y para darle veracidad (supongo) le confesó todos los datos del pata de lana (es decir, YO)

DATO CURIOSO

Por si no lo advirtió. El orden de los relatos se ha invertido ex profeso pero como ud, - despierto lector - ya habrá adivinado, Sabrina era la novia de Turulato.

(obvio que esto yo lo ignoraba, puesto que nunca conocí a Turulato)(por suerte)

CONCLUSION

Aquí no hay inocentes. Bueno si UNO, Bubu, que nunca estuvo tan cerca de recibir una golpiza por motivos que le eran totalmente ajenos.

Turulato engañaba su novia y su novia engañaba a Turulato

Una vez, Ulises, el genial padre de la Chofa, me dijo con la sabiduría propia de un Chaman "lo mejor es que no te metan los cuernos, si te los meten, lo mejor es que no te enteres, si te enteras, lo mejor..ES QUE NO SE ENTEREN TUS AMIGOS“

Será verdad eso de que la infidelidad es como la muerte. Nadie escapa a ella.

Me resisto a creerlo.

Vos que decis?

FOTO. Esto sería lo más parecido a un hombre fiel

 

MASTERCARD

Cuello polar (agujereado)...... $5

Calza de gimnasia femenina en desuso..... $ 100 (tengo que pagar una cena)
Slip berreta ad hoc...... $ 24
Capa y botas de otro disfraz....... Una corrida

La cara de Luca - mi sobrino - enfrentándose a su tío luchador…...

NO TIENE PRECIO

A MI LA LLUVIA

Llueve en Bahía.

Es ese tipo de lluvia, finita y persistente, que lo invita a uno a quedarse en casa... calentito... con un buen chocolate caliente…

Adivinen dónde estoy y tomando qué; JE, JE, JE

Les voy a ser sincero.

Pensaba aprovechar esta tarde libre para escribir sobre la ropa interior femenina, como me pidió un entrañable amigo. Fetichista éste, como Ud. se imaginará.

En eso estaba cuando me pareció propicio ilustrar el posteo con alguna buena imagen…

Caramba! Que bellas damas acompañan cualquier publicidad de lencería femenina. QUE LINDAS SON LAS MUJERES LINDAS.

Y fue justo ahí cuando saltó (no se asuste) la coneja.

En mis muchos años de soltero he tenido la suerte de "estar" con un par de señoritas, quizá un poquito más y reconozco que no todas ellas han sido modelos de Pancho Dotto. Esto se entiende perfectamente si Ud. me ha visto alguna vez. Lo curioso es que también alguna que otra hermosa dama SI decidió concederme la gracia de su compañía. Eso es raro.

El punto es que tanto unas, como otras tienen sus pro y sus contras.

Hemos escuchado hasta el hartazgo eso de “es macanuda” (posteo del 23/04) en clara referencia a lo fea que es la mina, pero no se trata de un enunciado como contraposición a la belleza de la otra.

O - al menos - no es sólo eso. Suele suceder que EFECTIVAMENTE, la fea es macanuda.

Tengo tres amigas con las que realmente me descostillo de la risa, siento que puedo tocar casi cualquier tema y que siempre se prenden para cualquier programa. Son boca sucia cuando deben serlo y verdaderas damas cuando la ocasión lo amerita, pero la cruel realidad indica que dos de ellas son un poco feitas (porque las quiero, de lo contrario debería decir que no las toco ni con un chorrito de soda) (la tercera esta más buena que comer una pata de pollo después de hacer el amor) pero es la excepción.

Y AHÍ esta el tema,

las mujeres bonitas siempre andan haciendo caras por todo y uno siente que debe preguntar cada quince minutos si les pasa algo. Siempre suelen mirar todo como con “asquito” y a la menor contrariedad se quieren ir a la casa. Las feas, en cambio, se suman a cualquier programa hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y se bancan que les llames un taxi para irse a su casa después de unos mimos.

Si amanecen en tu casa, te preparan el desayuno y siempre dejan las tazas lavadas (y todo lo demás que hubiera en la pileta).

Si vas a comer con una bonita te tenes que bancar que pida los platos más simples (dos hojas de lechuga, una de rúcula y salsa de soja con zanahoria rallada) pero – sin duda – será de los mas caros y cuando traen la cuenta, se hacen olímpicamente las boludas.

Las feas en cambio, salen con plata en el bolsillo para colaborar. Y lo más lindo es que son cómplices de la empanadita con ají, el pechito de cerdo y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa y placentera.

Las mujeres esculturales son malísimas para empujar un auto en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un corta uñas mientras vos le sostenes la linterna.

A los amigos les cae muy bien una fea. Son consideradas un miembro más del equipo. No hay tensión sexual en el ambiente, nadie se la quiere levantar, por su parte la fea no arruga la cara cuando uno de los muchachos eructa.

Como plus, hacen pis en cualquier baño.

Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre están ahí para vos.

Uno las puede pasar a buscar a cualquier hora y, más aún, las podes llamar borracho a las tres de la mañana que te van a escuchar, sin reproches.

Cuando tenes una novia bonita, debes hacer curso de "puerta" o ser maestro de Jiutzu-do, porque tus amigos se la pasan mirándole el culo y otros atributos y tus enemigos tratando de quedárselos.

Las novias bonitas te toman de caddie para que les lleves la mochila de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que vos mismo pagaste en el Shopping. Las feas en cambio, te acompañan al súper y te ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás te olvidan y siempre se les puede hacer un "repasis". En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándote por cualquier monigote, porque esas, las más “sheguas”, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus lentes de colores y sus botas puntiagudas, están dejando asomar esa loba rabiosa que tienen no tan bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Nos desgastan, nos envejecen más rápido.

Las feas, en cambio, aportan. Son buena compañía, suelen tener una charla divertida, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.

Como el hombre es un ser de contradicciones constantes y yo soy muy hombre...

desde hace mucho ESTOY CON LA MÁS BONITA DE TODAS!!

 

 

NOTA: llegó a mi correo una campaña que me encantó. Algún Rosarino, supongo, pensó que sería piola cambiar el día del amigo (20/07) por el 19/07 – fecha en la que falleció el Negro Fontanarrosa. Personaje que siempre leí, admiré y sufrí el día que supe que estaba enfermo.

Obvio que tiene mi voto. El negro hizo un culto de la amistad durante toda su vida.

El que quiera sumarse esta invitado a llevarse la foto.

MI CASA ES UN DESASTRE SIN TU RISA

Un hombre ha dejado en su casa un cuarto absolutamente vacío.

No hay muebles, ni cuadros, ni nada.

También la puerta es blanca.

Él se sienta allí, en un rincón y se queda durante horas…

”tengo una teoría sobre la tristeza”, dice, “la tristeza necesita de objetos. No puede avanzar por el vacío. Necesita cosas así como decepciones o lugares comunes; tardes de domingo, un desengaño amoroso, nombres, fotos, esas cosas, en cambio, acá no hay nada que recuerde nada. Uno hace con la tristeza la política de la tierra arrasada. No le deja nada. Mire este cuarto. La tristeza puede querer entrar pero es resbaloso, no hay nada a lo que pueda agarrarse, entonces se desliza y cae. Eso es lo que importa. No dejarle ningún objeto a mano por el que se pueda infiltrar. Ya ve usted, esto es una isla y estoy a salvo de la tristeza…”

Por el contrario, YO necesito de mis objetos queridos, mis hermosas porquerías, mis inútiles posesiones sin valor. Cada una de ellas trae consigo la risa franca del amigo, el beso apasionado de una amante o el calido abrazo del familiar querido.

Claro que la tristeza puede querer colarse entre esos objetos, pero la alegría de haber vivido plenamente cada momento impide todo intento inútil de esa melancólica sensación.

NOTA: Es una estupidez pero lo único que inevitablemente me entristece - no puedo evitarlo - es la banda sonora de "El último de los Mohicanos".

les dije. Era una estupidez

y vos?

ES LO QUE HAY

Silvi me pasó este meme y obedientemente lo hice

-un color: Los colores son: azul, rojo y amarillo (primarios), verde, violeta y anaranjado (secundarios), negro y blanco (aunque alguno aún sostenga que el blanco es la ausencia total de color. Cualquier otra paparruchada no es más que un invento de diseñadores de dudosa orientación sexual.

El durazno es una fruta, el oro un metal y el salmón un animal.

AH! Me gusta el color negro.

-un número: el 4.

Cuatro es un buen número. Nací el día 4 del mes 4. cuatro son los jugadores necesarios para un buen juego de mesa, cuatro es el número mínimo para ser swinger, 4 es el primer pleno que agarré en mi vida (lo juro), 4 es “la cama” en la timba. Perrito o “en cuatro” es una posición que me encanta. Juego de 4 en un equipo de futbol.

-un libro: Cualquiera que me atrape lo suficiente, pero soy muy malo eligiendo autores, ya que me gusta leer los que no son conocidos. Leo poco y en verano. Durante el año sólo libros de derecho. Si, un garrón, ya se.

-una canción: Peter Gunn Theme, en todas sus versiones (más la de “Art of Noise”). “Every Breath U Take” (Police). “Can’t Get U Off My Mind” (Lenny Kravitz). “R’n’R y Fiebre” (Pappo). Alguno de The Cure.

-una comida: cualquiera que sea con roquefort. Lo-que-sea. (ojo! La salsa de roque con crema, JAMAS con salsa blanca)

-un postre: Sexo (previo lavarme los dientes)

-un lugar: para que? Para tener sexo? Aaaah! Un lugar en general… un lugar que me guste...

La cocina de casa. Se pone bueno.

-una película: uuuhh! no se. A ver… de las últimas “El Orfanato” y “El laberinto del Fauno”; más viejas, “El abogado del diablo”, La trilogía de Indiana Jones, la trilogía de Piratas del Caribe, la última Batman, muchas muchas de terror, la primera de Hinglander, las 4 de Annibal Lector, “El resplandor” la versión original; naaaa son muchas, acuerdense que miro – mínimo – 4 por semana.

-4 x 7 : una linda piletita para el patio de casa. Verano, sol, amigos y el asadito haciéndose despacito.

-un momento del día: cuando vuelvo a casa después del laburo, me saco el traje y me tiro en el sillón con mi perro y mi chica a ver una peli.

-un momento de la noche: Cuando me despierto pensando que son las 6. miro el reloj y recién son las 2. (entonces la despierto a ella).

-¿Blog, foro o chat?: tengo, gracias.

-¿te has sentido alguna vez acosado virtualmente?: Virtualmente No. In the real life, de hecho, si

-3 x 8 : linda despedida de solteros.

-un referente en tu vida: lo siento. No tengo.

-un referente histórico: Menos. Reconozco que hay personajes muy grosos.

-de ficción: es obvio

-¿un café?: Bueno, pero sólo uno. Espero que esto no sea el principio de un acoso virtual.

-proyectos inmediatos: Tomarme ese cafecito que me ofreció y ver qué onda..

-¿eres feliz?: No. soy Briks

-¿te atreves a decir tu edad?: Obvio!!! Como no? Que problema podría tener?

MEA CULPA

EL otro día le dije a Nanda..

Noooo, esa mina es una puta!

Y su sencilla respuesta fue – Por qué es una puta?

Inmediatamente supe que me había metido en problemas.

Ambos sabíamos que no hablábamos de una persona que brindaba servicios sexuales a cambio de dinero, y entonces, tontamente, me sentí mal..

La verdad es que no me consta en lo absoluto que X (la persona de la que hablábamos con Nanda) fuera una prostituta.

Y entonces?

INCIDENTE UNO

El boliche estaba bastante oscuro, como suelen estar todos los boliches, no más que eso y la noche no había sido, hasta el momento, en lo absoluto interesante. Aparentemente, esa noche, ninguna mujer tenía pensado descubrir al príncipe que hay debajo de esta imagen de sapo. Una lastima.

Cavilando sobre estas cuestiones y con una vasito de cerveza caliente en mi mano daba mi vuelta número tres millones a la pista de baile cuando veo – sentada en un “especie” de sillón – a una señorita que me sonríe.

Era una sonrisa o un gesto de asco?

La velada no daba como para que me quedara con la duda. Qué era lo peor que me podía pasar? De última, la música fuerte me evitaría la vergüenza de sus gritos y la oscuridad mencionada cubriría mi huida presurosa.

HOLA (frase neutra – sin riesgos) sonrisa (arriesga algún tipo de intención de mi parte)

HOLA – contesta y vuelve a sonreír (estoy casi seguro, salvo que tuviera algún tipo de tic nervioso o una parálisis facial derecha)

En todo caso quise entender lo primero y me senté. No pienso aburrirlos demasiado. Charla, más cerveza, más charla, besos y mimos. Nos vamos? pregunté cuando afuera había amanecido hace rato y adentro el DJ nos daba a entender que nos teníamos que ir.

no - dijo ella y agregó. VINE CON MI NOVIO Y ME TENGO QUE IR CON ÉL (!!!!!!)

INCIDENTE DOS

Por numerosisimos motivos siempre preparé los finales con mujeres.

SI, claro; por los motivos obvios y porque además, las minas son como más prolijas, más responsables y más hinchabolas a la hora de estudiar. Las pocas veces que intenté hacerlo con mis amigos terminábamos largando todo para cambiarlo por un fútbol o cosas por el estilo.

Si la mina en cuestión, además estaba buena, esto le daba un plus a las jornadas de estudio.

“V” estaba más que buena. “V” era de la clase de chica que uno piensa, en principio, inalcanzable. “V” tenía un novio de años con el cual tenía planeado casarse.

A la semana de estar preparando la materia “V” me hacía sentir el tipo más afortunado del planeta. Sólo eso diré.

Lo que me jodía es que el pobre muchacho (al que yo no conocía más que por las innumerables veces que “V” – totalmente enamorada - habló de él, dentro y fuera de la Facu) traía a su chica hasta la puerta de mi edificio y la pasaba a buscar puntualmente todos los días. Entre uno y otro timbre, “V” y yo lográbamos que el kamasutra no fuera más que un apuntecito berreta del centro de estudiantes.

La materia no la aprobé y “V” se casó a fin del otro año con su novio, ese al que tanta amaba.

INCIDENTE TRES

El negro tenía novia. Ese pequeño detalle no era impedimento para “S”, quien quería partirlo como un queso. Así nomás.

En aquella época cualquier excusa era buen motivo para reunirse, escuchar música y tratar de ligar (no creo que esto haya cambiado con los años)(espero que no, JUVENTUD!)

Esta vez el pretexto era la inauguración del Dpto de Bubu. Pocos muebles y mucha cerveza. No necesitábamos más. En todo caso, lo que menos necesitaba “S” era que el negro cayera con su novia. Ud. ya imagina que sucedió. Si, claro. El negro fue con su novia.

Que hizo “S”? le bajó la caña al número 2 en su lista; este humilde negrito soñador que ahora escribe al respecto (supongo que el número dos, quién sabe?). A mi no me molestó que lo hiciera, aún cuando supiera que su primer opción era el negro. A ella no le molestó que tooooodo el mundo supiera que su primera opción era el negro.

Mientras escribo vienen a mi memoria otras varias situaciones, pero a esta altura Ud. ya entendió la idea (espero).

Cualquiera de estas señoritas podría ligeramente ser catalogadas de putas (de hecho, algunas lo han sido. NO POR MI)

y por que??

Por disfrutar del sexo con total libertad?

Acaso no es lo que todos los varones queremos?

No pregonamos por una libertad sexual femenina? Por qué la censuramos cuando ésta llega?

Será que no tenemos huevos para bancarnos una mina que disfruta tanto o más que nosotros del sexo??

EL SEXO GARPA

...el ejemplo más acabado (empezamos…) decía, el ejemplo más claro esta acá abajo.

(no me estoy agarrando ninguna parte de mi anatomía, sino que me refiero al posteo anterior)

Fue el que más comentarios mereció desde que tengo la suerte de ser visitado por uds.

El que le sigue en cantidad de comments es aquel donde cuento un sueño y de pronto, alguien le dio una interpretación erótica y ZAS!! Se dispararon los comentarios.

No descubro nada.

El sexo esta bueno.

El sexo en todas sus formas esta bueno, por eso no es casual que figure en primer lugar entre las cosas que me gustan (también corresponde al posteo anterior, aunque casi nadie le diera bola a la segunda parte del escrito, reafirmando lo que aquí planteo)

Dos pilares fundamentales sostiene mi pareja, además – lógicamente – del inmenso amor que nos tenemos (yo creo que estoy para más pero qué se yo…la negrita es la negrita..)(canchereo porque, como dije por ahí, ya casi ni entra a leer esto) esos pilares son buen sexo y buen humor.

Es genial cuando ambos se combinan, lo que no quiere decir que ella se cague de risa cada vez que me ve desnudo.

Hablar de sexo esta muy bien y nada tiene que ver con el sexo oral.

El sexo no tiene más límites que los que uno mismo se imponga.

Gustoso de vivir al limite realicé una pequeña investigación... (Chamuyo)

(Pones “perversiones” en google y te saltan trillones de paginas que hablan con más o menos seriedad del tema)

Brevísimo resumen:

Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. (Vivi en un Dpto en LP donde era inevitable que esto sucediera)

Pigmalismo: búsqueda de exitación sexual con las estatuas. (bueno… a mi me gustan los bustos femeninos…)(las tetas bah!)

Necrofilia: Obtención de placer erótico con cadáveres. (mire…mientras este mínimamente tibia….)

Zoofilia: tendencia sexual hacia los animales. (Chooopper, Chopper ¡! Venga perrito venga)

(todos tenemos un poco de zoofilicos, o acaso nunca se curtió un bicho?) (vaaaamos, un poco de autocrítica)

Fetichismo: En esta parafília la persona, necesita de objetos (ropa, cabellos, uñas) o parte de la persona (pies, cola, manos) deseada para lograr la excitación sexual, la masturbación y el coito. (a mi las colas me encantan, pero casi con exclusividad, si viene acompañadas del resto del cuerpo)

Masoquismo: el placer sexual se obtiene por actos que causen dolor, humillación y degradación moral. (algo parecido a casarse)

Frotteurismo: Es la obtención de placer exclusivo a través del frotamiento de los órganos genitales contra el cuerpo de una persona desconocida y sin su consentimiento, se realiza en lugares públicos y concurridos. (es lo que más extraño de no viajar en colectivos)

Gerontofilia: Obtención de placer erótico con personas de edad avanzada (es lo que hacen los funcionarios del PAMI, que se cogen a los viejitos en cada oportunidad que tienen) (una vez le vi las tetas – accidentalmente – a mi abu del alma y tuve pesadillas un mes entero)

Klismafilia: Erotismo con el uso de enemas. (yo debo ser muy pacato, pero sólo pensarlo me baja la libido altamente)

Agorafilia: Atracción por la actividad sexual en lugares públicos. (y…que se yo…hacerlo en la laguna de Sierra de los Padres estuvo bueno pero intentarlo en medio de la Plaza Rivadavia…como que no da!)

Ofolagnia: Erotismo provocado por canciones o ruidos eróticos (YA!! un ejemplo de canción erótica? Mepa que el que hizo esto mandó más fruta que yo)

Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual. (TOMATELAS!!! Y la gracia?)

Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil. (ji ji más si es el del viejo de ella)

Cleptolagnia: Placer erótico que se despierta con el hecho de robar. (más que robar un número de teléfono con claras intenciones de ponerla…)

Pirolagnia: Placer erótico asociado a los incendios. (escuché casos de calenturas extremas pero esto me parece ridículo)

Autagonistofilia: El estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual. (el tema es que después te saquen un cartelito como el de Lafausi con una clasificación indignante)

Candalagnia: Ver a la pareja copulando con otra persona. (si.. si.. dos tiros en la frente a él y “la gotita” a ella ahí abajo)

Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles. (WTF?!) (con lo que cuesta sacar las manchas del césped de las pilchas !)

Escopofilia: La excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual − no subrepticiamente como en el voyeurismo −. (no me divierte, salvo que sea el organizador del evento y pueda cobrar suculenta entrada)

Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez. (yo desnudo mi alma en cada posteo)

Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. (EEEHH si a mi me manosea una desconocida en una multitud lo primero que pienso es que me esta pungueando!! Por eso le escapo a las multitudes)

Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. (no saben lo que tengo para contarles al final del post!!)

Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. (UN ASCO. Mínimo agua y jabón para empezar a hablar)

Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. (yo te quiero mucho pero esa banana no me la meto en ningún lado para que vos la recuperes!!)

Coitolalia hablar mientras se tienen relaciones (aaaahhh ves? VES? sexo oral)

Si me pongo a explicarles lo del beso negro (no es un beso de Raul Lavié), la lluvia dorada (nada que ver con la lluvia de Corazones de Belen Franchese….beleeeen frannnncheeeeseee)(homero Dixit), el Fist fucking (HAY!) y las Snuff movies (pelis de acción sin Bruce Willis) este posteo se hace más largo que sesión de sexo tántrico.

La corto acá, entre otros motivos porque al final, advierto que no soy tan vivo como me creía y que aún me quedan un par de cosillas por practicar.

Tengo tiempo, tengo mujer y tengo salud.

Chi Vediamo

POST FIESTERO

A ver…

Por donde empiezo?

Todavía no doy crédito a mis oídos.

No salgo de mi asombro. Me encuentro estupefacto, sigo aturdido y conmocionado.

Fulana, (como en muchas otras oportunidades debo preservar la identidad de los personajes) me llama porque tiene algo para contarme. Ella es mi amiga.

STOP

Mis amigos son ESTOS

Más un par que no pudieron estar en la foto.

Luego, en forma piramidal, se escalonan los distintos vínculos que me unen a las personas, los que se agrupan en tres grandes categorías: b) amigotes, c) conocidos y d) meras relaciones circunstanciales.

En el medio interactúan numerosísimas subcategorías.

Es una clasificación extremadamente sexista. Tanto, que hay otra pirámide exclusivamente femenina. No se mezclan (la excepción es mi chica. Mi gran amiga)

Que Fulana me llamara para “contarme algo” no era ni nuevo ni extraño, que tomáramos unos mates en su depto es cosa común y que me dijera que era al único varón al que le podía contar lo que me iba a contar me hacía sentir bien.

Hasta que lo largó…

“Ayer me enfiesté”

Lo dijo mirándome fijamente para no perder detalle de mi reacción.

Fulana no mentía. Lo había hecho. Ella, otra mina y un afortunado varón.

Fulana es muy bonita.

Fulana es una perra!

Quién mierda le dijo a Fulana que yo quería saber de sus aventuras sexuales? Acaso tengo colgado un cartelito que dice “soy un varón distinto al resto, único en la especie”?

Creerá ella que puede llevarme al baño para contarme sus secretos como a la mejor de sus amigas?

Mañana que sigue? Me invita a un pijama party?

Definitivamente si tengo un cartelito, pero dice “BOLUDO” en letras bien grandes

Sin entrar en detalles demasiados morbosos pero si contando el paso a paso narró toda la experiencia y preguntó mi parecer. Se lo dí de manera adulta, hice un comentario gracioso y cuando lo consideré prudente me retiré.

Hoy, sentado frente a la compu. pienso en Mengano, (el varón afortunado), revolcándose como tapir en celo con Fulana y con X, mientras lo más parecido que tengo yo a eso es un meme que me dieron a la vez la KOLO, BLONDA y ALELO.

6 cosas que NO me gustan

1) Que mujeres bonitas me llamen para contarme sus experiencias sexuales con otros tipos.

2) Que la vida te degrade y te denigre. Contra lo primero no se puede luchar, a lo segundo no me voy a resignar jamás. Yisus no lo permita.

3) Los ñoquis, los canelones, los zapallitos rellenos, la salsa blanca, las lentejas, las pizzas muy gorditas (esa que la salsa humedece la masa) las otras TODO BIEN, el pan y las facturas caliente, las verduras en general, la polenta, el helado de dulce de leche.

4) Tener la obligación de hacer algo. Puedo hacer con gusto la misma tarea siempre y cuando no “TENGA” que hacerlo. La imposición de las cosas me hace ruido y generalmente logra el efecto contrario, NO LO HAGO, excepto, claro, que mi libertad o mi trabajo o mi felicidad y la de los que quiero dependa de ello.

5) Comer una criollita de agua y engordar. Deportista de toda la vida estoy acostumbrado a comer como un vikingo con apetito. Ahora que mi actividad física ha disminuido notablemente tengo que tener muuucho cuidado con lo que morfo porque tengo tendencia a asimilar lo que ingiero.

6) La estupidez de esos seres chatos y grises incapaces de levantar vuelo pero con suficiente entidad como para joder el tuyo (o al menos intentarlo)

6 cosas que SI me gustan

1) Ooooobviamente, EL SEXO. En todas sus formas y colores. No quiere decir que las practique todas. Cada cual con cada quién. Problema del que se sienta dónde y cómo lo haga, yo no me meto, pero celebro la diversidad. Be Free.

2) La amistad. La verdadera amistad. Tengo fe ciega en mis amigos. En su estado más puro es un valor inapreciable que engloba la solidaridad, el sacrificio, el cariño, la unión, el respaldo, la confianza, la protección, la lealtad, etc. Es la familia que se elije.

3) Las películas de Indiana Jones, los perros y el roquefort. Ja ja ja ja (chiste interno sólo para el que me conoce de mucho tiempo atras)

4) Los deportes en equipo y la vida al aire libre. Un partidito de rugby el sábado por la tarde, tercer tiempo y boliche a la noche y asado al mediodía del domingo, todos destruidos, es uno de los placeres más grandes que cualquier varón no debería dejar de conocer. Se relaciona íntimamente con el punto 2 (y si tenes suerte con el 1 también, ja!)

5) Los viajes con mi chica. Auto – ruta- mate. Parar donde se nos cante, seguir si se nos canta. Eso si, manejo yo.

6) El sol.

ES UNA LUCHA

Mi trabajo no escapa a la regla general,

APESTA !

Supongo que las excepciones son:

Ser futbolista (no puedo creer que se lo llame “trabajo”, no es serio) en realidad, ningún deporte – por definición – debe ser tomado como trabajo en el sentido más literal de la palabra.

Ser actor (en sus diversas formas y en el sentido más amplio del término)

Y, por supuesto, ser fotógrafo de Play Boy (lo que requiere algún sacrificio pero la dicha es grande)

Todos los demás laburos me resultan tediosos e ingratos.

No desconozco que cada profesión u oficio tiene sus satisfacciones a la par que hay gente con vocación que los realiza, pero hoy específicamente, me estoy refiriendo a las generalidades.

La carrera por mi escogida, en realidad, me encanta y no es que incurra en un contrasentido lo que hace miserables mis jornadas laborales no es el trabajo en si mismo.

No no, lo que me jode, cuándo no?, es la gente!

A veces la gente que concurre ocasionalmente y siempre la que labura conmigo, salvo contadas y queridísimas excepciones.

Desarrollo mi profesión en dos ámbitos distintos, por la tarde, en forma particular, ud. me encuentra en mi estudio donde soy amo y señor. Hago y deshago. Me impongo jornadas más o menos largas según mi antojo. Y así, generalmente, ud. puede ver que los días viernes – curiosamente – el doctor suele estar en una reunión, en una jornada profesional o discutiendo las políticas de gobierno con el intendente de turno, pero nunca disponible. Lo más probable es que este tomándome unos mates con mi chica por ahí

No me siento para nada mal ya que expiro mis culpas tooooodos los días por la mañana, puesto que también soy asesor letrado de un Ministerio.

No se confunda. No soy uno de esos bogas trajeados (bueno...lo del traje si) decía, no estoy detrás de un escritorio firmando dictámenes con una secretaria con cara y cuerpo de gato trayéndome café y filtrándome las llamadas. Lo mío es el trabajo de campo, el cuerpo a cuerpo, le pongo el pecho y todo lo demás a las consultas laborales que la gente a diario me formula.

Si, laborales.

Tengo que ampliar lo que ESO significa en una argentina donde el trabajo no registrado es - por mucho - más alto que lo que las cifras oficiales indican? Donde a los 40 años uno ya es “viejo” para conseguir laburo o donde los representantes sindicales son sólo representantes de sus propios intereses. Sin excepción. (ésto se lo discuto al que quiera). Ud. ya se imaginará el resto.

Mis compañeros de labor en el Ministerio se dividen en administrativos, profesionales (abogados), inspectores y ventajeros. Estos últimos no pertenecen exclusivamente a una categoría sino que pululan entre las distintas áreas sin distinción de tareas.

A la cabeza de esta caterva de indeseables se encuentra CACA (bonito juego de palabras con su apellido y su personalidad)

Tipo despreciable, sin códigos para con los compañeros y los colegas, ruin, tramposo y chicanero, ventajista, maquiavélico y desconocedor del significado de la palabra solidaridad es verdaderamente un suplicio para propios y extraños.

ACLARACION: me estoy refiriendo siempre al plano laboral, puede ser que en lo personal y con sus allegados sea de otra manera. No lo creo, pero le otorgo el beneficio de la duda

Este tipo, se caga en el obrero (al que debería defender), se caga en sus propios compañeros y se caga en todo lo que no le reporte un beneficio personal.

Paradoja del destino. Hoy, día del trabajador…es su cumpleaños!!

Que la pases lindo che! BUEN FINDE (porque mañana no te vemos el pelo, seguro)

Para el resto, FELIZ DIA DEL TRABAJADOR