UN NUEVO AMIGO

Historia basada en hechos reales. Ningún animal sufrió daños durante el rodaje, bueno….CASI ninguno.

8 cosas

Eso es lo que un hombre debe tener en el baño.

Cepillo y pasta para los dientes, 1 toallón, shampoo, jabón, maquinita y crema de afeitar, papel higiénico y listo.

Todo lo demás es de mina.

Estamos bien. Soy un hombre hecho, derecho y del derecho.

Dicho esto, y como consecuencia de una conducta que es costumbre en mi, soy asaltado por un interrogante nefasto

La utilización del bidet es una típica conducta femenina?

Cri…cri…cri…

No se confunda, sarcástico lector.

Conozco la respuesta. Sucede que esto es lo que escuché mientras me formulaba el interrogante

Cri…cri...cri

Cri…cri...cri

Encontrar el origen del sonido fue tarea sencilla

Chopper se encargó de ello

(imagen solicitada por la Srta. Jazmín)

Pensé en dejar que el chancho retriever compartiera la tarde con su nuevo amigo, aunque el grillo no parecía disfrutar los hocicazos que a conciencia le prodigaba el can.

Creí percibir un dejo de espanto en los últimos chirridos del bicho cantor. Una especie de “criiiiiii crriiiiiiii” como implorando socorro y recordé las palabras de la vieja puchito:

“desgracias espantosas se abatirán sobre quien lastime un grillo…

y sobre aquel que se niegue a cebarme maaaaate”

(solía estirar alguna palabra para darle dramatismo a sus sentencias. Hoy estoy convencido que la vieja puchito era una viva bárbara)

Lo cierto es que no quise arriesgar la seguridad de mis seres queridos, por otro lado, debía redimirme de mi última experiencia.

Tomé al aterrado insecto con delicadeza y lo traslade hacia la calle, ignorando las manifestaciones de protesta de Chopper.

Depositarlo en la vereda bastó para que el bicho me dedicara una mirada de agradecimiento infinito.

Fue un instante mágico. Sentí una conexión con ese animal. Vi como con ojos inundados de lágrimas intentaba transmitirme toda su gratitud, su reconocimiento. Había nacido entre nosotros - sin duda - una amistad que perduraría quién sabe cuánto…y como una manera de sellar esa amistad, Pepe (y si, Pepe. Cómo le van a poner a un grillo? Pepe! Los grillos se llaman Pepe) (en nuestro idioma, en el de ellos deben tener nombres impronunciables. Seguro) decía, Pepe - mientras se alejaba - canturreó los primeros acordes de una hermosa melodía que…

FUCK!!!

Lo hice otra vez…

Al menos alguien SÍ terminó agradeciéndome...

Cuál es la excusa que más habitualmente utilizas para no hacer algo (o para hacerlo) ?

Y la más increíble que hayas escuchado?

UN VALIENTE

“ESTAS TETAS !!”

Así, sin más, impelió una desencajada Pamela David frente a las cámaras, mientras – para no dejar duda alguna a qué se refería – tomaba con ambas manos sus generosos pechos.

…y me sentí invadido por la decepción.

Justo es reconocer que está más buena que tener 45 días de vacaciones, sin embargo, no me cautiva una mujer que tiene – habitualmente - conductas más masculinas que el más atorrante de mis amigos.

Quizá allí radique el quid de la cuestión. En la habitualidad.

En lo personal, no pretendo una inmaculada fémina que no cometa excesos ni diga malas palabras. NADIE quiere eso. Resulta encantador encontrar una señorita que sepa distinguir el momento exacto para expeler una guarrada oportuna, divertida, tremenda pero genial.

Eso seduce

Coincidimos?

Ahora…

qué pasa cuando es el varón el que tiene una actitud más bien…femenina?

No hablo de la histeria masculina (ya hemos concluido en este blog que existe y es detestable)

Me refiero a las conductas esperables en una mujer mas no en el recio macho de la especie

Imagine ud, tolerante lector, esta situación:

Una pareja de noviecitos comparten lo que son sus primeras vacaciones.

El escenario: las playas de “las Grutas”.

Ambos juegan entre las olas. Se quieren. En determinado momento, “ella” se adentra en el mar y bracea gozosa. “Él”, con el agua un poco más allá de su cintura, le hace señas (pero no se acerca).

Intrigada, ella gira su cabeza sólo para descubrir…

un par de aletas que nadan a pocos metros, incluso, que se le acercan.

Desesperada e imaginando el peor escenario

busca ayuda en su pareja…

que ya llegaba corriendo a la orilla.

Un valiente!

DATOS CURIOSOS: la señorita era mi hermana, por lo que – lógicamente - el varón NO soy yo. Los “tiburones” eran, en realidad, Toninas y en su desesperación, ella le gritaba al novio “no me dejes..AHORA”.

Sucede que una mujer cambiando una rueda despierta admiración y respeto y si uno es un caballero, se arremangará para asistirla; por el contrario, un varón cantando un tema de Pablito Ruiz mientras ordena el cajón de las medias…(le pido encarecidamente, Sr Pablo) mueve a risa (en el mejor de los casos)

Sin embargo, (y acá le pido un examen de conciencia) todos - hombres y mujeres - tenemos una loca o un chongo dentro

Yo, por ejemplo, me jacto de ser bien machito. Estoy seguro de mi sexualidad y si no fuera porque la negra es tan hábil en el manejo de las armas de fuego, quizá no me portaría tan bien, pero….PERO, hay ciertos temas musicales que hacen que salte como si estuviera en el Moulin Rouge, cante frente al espejo y ensaye coreografías más propias de Anibal Pachano que del Hacka Neocelandés

Y que?!

Ud no?

Vamos !!

Se anima a confesar, amigo lector, qué es lo que saca su loca interior?

Y ud, amiga?

Qué situación la hace convertirse en el camionero del rioba? En qué momento le gusta hacer de varoncito?

Sociales: Ayer, 20 de abril, fue el cumple de Chopper

Su regalo

UN DOMINGO CUALQUIERA

Ayer, en Bs As, hubo un recital solidario.

Músicos de la talla de Andrés Calamaro, León Gieco, Los Fabulosos Cadillacs y Gustavo Cerati se reunieron para colaborar con los hermanos trasandinos. Hubiera sido un genial golpe de efecto si éste último abría el show tocando “Mientras pase el temblor”

Una lástima.

Me cuesta horrores sentir simpatía por el pueblo chileno; gente que a lo largo de toda su historia nos ha traicionado una y otra vez, que manifiesta un abierto rechazo por lo Argento y cuyo escudo nacional tiene inscripto “POR LA RAZÓN O LA FUERZA”. Toda una declaración de principios.

Desde siempre me dijeron que los chilenos, año a año, mueven sus fronteras… esta vez se zarparon!!!

Para peor, en otro canal y a la misma hora, pasaban un informe sobre los chiquitos de la calle. Criaturas de 8 años “trabajando”; si se le puede llamar trabajo a lo que no es más que mendigar.

Una madre con más hijos que dientes (no es chiste, lamentablemente) se declaraba antiabortista mientras sus críos (19)(si, leyó bien. 19!!), sucios y hambreados, pedían monedas en Retiro.

Y pensé

que poco hacemos , en general, por esta gente; por nuestras propias víctimas, no ya de un sismo o de un tsunami, sino de nuestra exclusiva desidia porque los pésimos gobernantes que hemos tenido desde que tengo uso de razón, son consecuencia – sin duda – de nuestra desidia.

UFF!!

Seguramente ud, a esta altura, esta mirando la barra de su navegador para comprobar si entró en la dirección correcta.

Briks hablando en serio ?!

No me haga caso. Sabe qué pasa?

Estoy resfriado (y seguramente con temperatura).

Para aflojar, le voy a contar algo que soñé la semana pasada:

Resulta que estoy en mi casa y lo escucho ladrar a Chopper. Me asomo por la ventana de la cocina (ud no conoce mi casa pero la cocina tiene una puerta ventana que da al patio, desde donde se puede acceder, también, al garaje) decía, me asomo y alcanzo a ver como Chopper ladra furioso e irrumpe con los pelos de punta en el garaje (es rarísimo que el perro este sólo en el patio y más raro aún que la puerta del garaje este abierta) presuroso salgo tras de él justo para ver como gana la calle ya que el portón principal también estaba abierto (¡!)

Sumamente preocupado porque lo veía alejarse haciendo oídos sordos a mis llamados, noto – por el rabillo del ojo – un movimiento furtivo a mis espaldas. Giro sobre mi y alcanzo a ver como esto

entra corriendo a mi cocina.

NOTA: esa misma semana – un par de días antes – había soñado que me enfrentaba a 6 de estas criaturas

a los tiros, parapetado detrás de un auto junto a una banda de Mexicanos. Sí, esos charros de sombrero gigante y pistoleras cruzadas sobre el pecho. Déjelo así. Quiérame y no llame a los enfermeros.

Sigo

Angustiado porque el alienígena invadía mi domicilio y Chopper no volvía, me asomo para llamarlo y…OH GOD…

Una imagen espeluznante.

Otros “invasores” estaban sacándole los órganos a mi perro.

Desesperado grito con todas mis fuerzas..Chopper ! CHOOOOOPPPERR !!!

Y me despierto

Maldito sueño.

La habitación esta a oscuras.

A mi izquierda Moni duerme tranquila y a mi derecha…

CAGAZO!!

Lo tenía a escasos centímetros de mi cara, cuando en verdad, Chopper tiene prohibida la entrada a la habitación y jamás ingresa.

Lo habré llamado dormido?

Si es así por qué no desperté a la negra?

Será que tengo una conexión extrasensorial con mi perro?

FAAAAAA

Por cierto, lo de los sueños es anterior a mi resfríado y no, no consumo paco.

Los dejo.

Cuéntenme algún sueño loco que hayan tenido y dejen un alimento no perecedero con el comment

DEFINICIONES 4

DESESPERACIÓN es…

llegar a tu casa y descubrir que el perro se entretuvo hurgando tu escritorio.

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Algunas consideraciones sobre mi REGALO de cumpleaños. 

Teniendo en cuenta de los primeros “trabajos” que algunos de ustedes enviaron a mi casilla de correo ( briks04@hotmail.com ) y frente a las inquietudes surgidas quiero aclarar lo siguiente:

1- Se ha modificado la idea original.

Es decir, ahora no sólo se pueden enviar dibujos hechos a mano (*Dana)

(ya sea que lo dibujen ustedes en forma personal, lo haga otro integrante de la flia, le tiren dos pesos al ciruja del barrio

o contraten un pintor profesional)

sino que también pueden enviar fotografias

collages

o todo lo que se les ocurra. Lo importante es que tenga un “trabajo” adicional (con esto quiero decir que no se deben limitar a buscar “batman” en google y mandar la imagen “pelada”)

2- Partiendo de la base que solicité enviar algo que YO les inspire, no necesariamente se deberían limitar a imágenes de Batman (aunque, claro, eso es muy de mi agrado).

3- No se premiará la calidad del dibujo (foto, imagen, maqueta, etc) sino la originalidad y la onda. A modo de ejemplo, uno de los amigos del blog envío su dibujo con un dialogo muy divertido. No digo más.

4- hay tiempo hasta el mismo 4 de abril para enviar los “presentes”

5- toda duda que se presente ruego plantearla en los comentarios para que sea aclarada en publico.

ABRAZOS

LLEGÓ EL DÍA...

“o mueres siendo un héroe…

o vives lo suficiente para convertirte en un villano”

Batman – The Dark Night – 2008

No estoy preso.

No estoy muerto

No me fugué con Megan Fox.

Ya conocen las razones de mi circunstancial alejamiento. Las dí en el post anterior.

Si acaso Ud, anónimo visitante, debutara en la lectura de este blog…sepa que ha escogido el peor día para hacerlo.

Se enterará, sí, de las bondades de Sandra.

Sabrá que era una señorita tan políticamente incorrecta

como encantadoramente sensual

Adivinará que su atractivo radicaba, extrañamente, en lo descortés de su querer.

(y en sus lolas, por cierto)

Podrá intuir algo más de su personalidad si se remite a lo que conté aquí (INCIDENTE TRES) y tomará nota de lo desprejuiciado de su accionar

Percibirá que Sandra era una dama de armas tomar. Uno debía esperar lo inesperado. Ella era una droga excitante y brutal; adictiva y dañina.

Una amante feroz, capaz de enamorarlo sólo para satisfacer su ego (el de ella) y abandonarlo al instante, por idénticas razones.

Esto no impedía que uno se entregara mansamente a los caprichos de Sandra, hipnotizado, como la presa que se rinde frente al inevitable final.

Sandra era puro fuego y cuando un fuego no se puede apagar sólo hay una manera de evitar las cicatrices. Alejándose. A pesar de lo fascinante que el fuego pueda ser.

Sucede que, como en todos los órdenes de la vida, hay un tiempo para cada cosa. Un momento. Y así como existe un principio, también hay un final. Poder darse cuenta del punto exacto de cada uno de estos instantes no es tarea fácil.

Decir que este blog llegó a su fin, tampoco lo es.

No lo cierro.

Quién sabe?

Quizá mucho antes de lo que yo mismo creo, este posteando otra vez.

O tal vez no

Por ahora…

Dejamos la consigna de cada post “qué cosa que tanto les gustaba tuvieron que dejar y por qué?”

Metemos una “NOTA” (como muchas otra veces hicimos):

CHOPPER (bueno..en realidad, MARA) tuvo cría.

Hay dos cachorros (un macho, una hembra) que buscan dueño

Y con el afecto que se han ganado por estar siempre del otro lado, por compartir la buena onda, por enviar imagenes, por hacerme reir, les digo GRACIAS... TOTALES !

GOOD NIGHT, GOOD FIGHT !!!

VOS NO SERAS RARITO, NO?

Cumpliendo promesas…

 

Hace poco, Fabiana me encargó un meme. (hay que postear 7 rarezas personales)

Cuanto hace que no hago uno!!

Como prometí que este sí lo iba a hacer, este domingo, mientras cavilaba sobre cuestiones profundas…

traté de hacer una pequeñísima lista de lo que podríamos llamar “mis rarezas”

Dejemos algo en claro

YO NO SOY RARO. LOS RAROS SON USTEDES!

Rareza culinaria: Cual tortuga ninja, adoro las pizzas , sin embargo no puedo NI PROBARLAS si la salsa ha humedecido la masa. (ni siquiera si son de roquefort, lo que en mi caso es algo extraordinario ya que con roquefort puedo comerme una rata). Me gustan el sándwich de jamón y queso, el omelet de jamón y queso, las empanadas de jamón y queso y la pizza especial (jamón y muzzarella). No hay Dios que me haga probar la tarta de jamón y queso.

Rareza cinematográfica: hubo una época que miraba – mínimo – 4 pelis por semana. (hoy no puedo) Aunque veo cualquier tipo de film (así me he comido cada bodrio…) adoro el genero de terror y para mi, los mejores finales son los que terminan mal.

Rareza deportiva: soy un fanático absoluto del rugby. Hubo una época en la que conocía todos los equipos de la liga nacional y de algunas ligas extranjeras. Sabía el nombre de los mejores jugadores del mundo y no me perdía un solo partido por tele. No obstante ello. Me resulta decididamente imposible ir a la cancha para verlos en vivo (la última experiencia fueron los sevens internacionales en Mar del Plata). Me enajeno MAL.

Rareza cronológica: estoy convencido que nací 10 o 15 años antes de lo que debería haberlo hecho

Rareza sexual: me jacto de ser sumamente abierto, de animarme a experimentar y querer probar cosas nuevas: Sostengo que no existen perversiones, tan solo gustos. Abono a la teoría que dice que “consensuado” todo vale. No hay un momento ni un lugar para “hacerlo”, TODO lugar y TODO momento es propicio…sin embargo, no me gusta que me vean sacándome el profiláctico una vez usado.

Rareza fóbica: peso 89 kg. Me he enfrentado a tipos 20 kilos más grandes que yo; (y más de uno a la vez). Metí la mano (casi involuntariamente) en la boca de un león, caminé por cornisas a 20 metros de altura y me casé. Sin embargo una arañita de nada me pone los pelos de punta. Hubo un tiempo que me resultaba absolutamente imposible enfrentarla; ahora, de grande, lo hago pero le pego una piña con la fuerza equivalente a la necesaria para noquear a un rinoceronte

Rareza ecológica: Puedo mirar – y de hecho me gustan – las películas tipo Hostel, Saw, o Masacre en Texas; no me impresionan las escenas de canibalismo, ni las que impliquen torturas y mucho menos las imágenes de Sadomasoquismo, ahora…me resulta imposible de soportar cualquier documental dónde se maltrate a un animal. Ya conté de la vez que un perrito cayó semimuerto en la puerta de mi garage a las 23hs. Llamé al veterinario, me quedé con el bicho hasta que conseguimos uno que viniera (repito 23hs) costeé el importe de la visita y los remedios, cobijé al can hasta que murió (no había mucho por hacer). Si hubiera pasado lo mismo con un cristiano, llamo al 911 y cierro la puerta.

NOTA:  FELIZ CUMPLE…

CHOPPER !!

CASI SIN QUERER

AAHH!

Qué lindo volver a las épocas de oro negro y sol.

Mientras Chopper – siguiendo la tradición familiar – da buena cuenta de un helado de granizado, yo me dejo llevar por la modorra del calorcito y me remonto a los orígenes de éste blog, cuando allá, por enero y también en una reposera, principiaba mis posteos.

Un juego de verano, destinado a ser leído por mis amigos de siempre. Terminadas las vacaciones el blog pasaría a mejor vida….y YA VEN!

Hoy les quiero contar de M (sobrina de ML, la que por entonces…ERA MI JEFA)

A M la conocí en la Facu, con ella compartimos cursadas, asados y amigos. M era muy buena onda. Estoy seguro que aún lo es.

Por ser del interior, vivía en la casa de su tía platense (mi jefa). En una oportunidad, ML tuvo la brissshante idea de festejar el cumple de su sobrina en su casa; lo que implicaba cena formal, música moderada y aburrimiento.

A los veintipico uno sólo quiere festejarlo con alcohol y R’n’R. Las pizzas son una excusa y buen tentempié después del sexo

Puntualmente me presenté en el domicilio de ML (declinar la invitación no era una opción, por varios motivos, en primer lugar temía engrosar la lista negra de ML y – fundamentalmente – apreciaba a M; quien – sospecho – no estaba muy conforme con la idea de su tía).

ESO SI!!

Pensaba estar lo mínimo socialmente aceptado y rajarme. Sabía dónde encontrar a la barra perfecta.

De entrada, primer sorpresa. La reunión se celebraría en el quincho, el que estaba dispuesto como cuando de chicos organizábamos un malón (asalto, fiesta, etc.) esto es, mesa en un costado con bebidas y comida chatarra. DJ en el otro extremo y nada más. cero abuelas, cero jefas, cero familiar mayor.

Sorpresa dos. La más grata. Estaba Romina. Una morocha hermosa, menudita y sensual.

Romina era amiga de una amiga y siempre que nos veíamos bromeábamos sobre las cosas que nos haríamos. Ella a mi y yo a ella.

Nunca paso de eso, entre otras cosas, porque tenía un novio tan grande como impresentable. Un rugbier que la cagaba en cada ocasión que podía. Ignoro si ella lo sabía, intuyo que si.

Esa noche Romina estaba sola. El novio no la había querido acompañar porque – imagino – como yo, pensaba que iba a ser un garrón.

Estuvimos juntos toda la noche. A veces muy acompañados y a veces no. Lo que es seguro es que le solté todas las jaurías como si ella hubiera huido de un penal.

A la barra perfecta no la llamé nunca. Fuera cual fuera el resultado pensaba morir allí.

Risas – baile – chupi – risas – joda – baile – baile – chupi – chupi – chupi…

- Más cerveza?

- En la cocina!

- Yo voy, dije; y atravesé el patio que separaba el quincho del resto de la casa

Ella sonreía cuando entró detrás de mi y aún lo hacía cuando, ignorando la boludes que le pregunté, me estampó un beso sin decir palabra. El primero de muchos más.

- Vení, me susurró y de la mano me introdujo en un bañito de servicio.

Hicimos el amor…bah...COGIMOS!

No es mi costumbre dar detalles y no lo haré hoy tampoco.

No fue dulce y sí fue hermoso.

Fue caliente, intenso, con rabia.

Quizá el alcohol…quizá el saber que yo estaba en la casa de mi jefa y ella engañando a su novio… quizá realmente nos gustábamos…no sé, fue GENIAL

Créanme cuando les digo que no lo repetimos nunca. Esa fue nuestra única noche y pienso que fue mejor así

Muchas veces surge algo bueno de lo que no esperamos. Quién no ha pasado las mejores noches en aquellas salidas no programadas, o incluso, de esas reuniones que – a priori – son un embole.

Cuántos empezaron algo “para ver qué onda” y hoy viven de eso, felices y orgullosos.

Qué es lo que hiciste sin demasiadas expectativas y luego te sorprendió gratamente el resultado?

PADRE NUESTRO

Estoy caliente MAL

Por la inmensa soberbia de nuestros gobernantes sólo comparable con su ineptitud? NO

Por la falta de combustible? NO

Por los cortes de ruta? NO

Por la derrota de Los Pumas? NO

Por que Riquelme – increíblemente – aún se ponga la celeste y blanca? NO

Hace más de una semana que estoy sin compu.

(Compu. que fue comprada hace apenas tres meses)

Primer visita al técnico:

Falla el chirimbolo del trastecopio. Listo, lo cambiamos. Andá tranquilo que ya está.

(Si… tu hermana!)

Vuelvo al otro día. “qué raro, che, acá andaba perfecto” si si, ok pero en casa no anda. Lo prueba. NO ANDA. Dejala. La dejo.

Listo! Le cambiamos un soft que hacia que fallara el indurespe del surcugarcha. Ahora si, no vas a tener problemas. Por supuesto tuve problemas. “CHE (por teléfono) ESTA MIERDA SIGUE SIN ANDAR”. “Uuhh bueno el sábado estoy allá” (por casa).

Aún lo estoy esperando.

El martes visitaré por tercera vez la casa de computación, ahora, en otros términos. Por qué esta gente siempre espera que te calientes mal, que amenaces con cartas documento, con defensa del consumidor, con quemar el local y colgarlos de las bolas al grito de “claro que te clavo la sombrillaaaaa, claro que te clavo la sombrillaaaaa”…etc, todo esto para recién ahí hacer bien su trabajo.

Nunca les conté del aire acondicionado del auto, hoy tampoco lo voy a hacer.

Estoy posteando mal y a las apuradas desde la casa de mi viejo. Vine a cenar festejando el día del padre y parece no ver con buenos ojos que me aísle como autista, frente a la pc. Desagradecido! Si no fuera por mi él no estaría festejando nada en el día de hoy!!

A propósito.

Este es CHOPPER

Ud. Ya lo conoce

Esta es MARA

Estos son Mara y Chopper, haciendo lo que mejor hacemos los machos de esta casa…

Este es MINI CHOPPER (aquí con 15 días)

(aquí con 45 días)

Más fotos:

12 cachorros (11 machitos) eeeehhh. Je je

FELIZ DIA DEL PADRE, CHOPPER

eso si...AHORA TE TENES QUE HACER CARGO!

CHAN!!

AHA...Y AHORA QUÉ?

Sábado 5 de abril.

08:00 AM

La casa esta semi a oscuras.

El sol otoñal se las ingenia para colarse e iluminar el living donde aún hay vestigios del festejo de la noche anterior.

Medio dormido y con la boca seca me voy a la cocina. El vaso de oro negro helado me devuelve los sentidos…Gusto – el exquisito sabor de la gaseosa. Olfato – en la pile quedan algunos vasos con algo de cerveza, sorprenderé a mi chica lavándolos antes que despierte. Tacto – siento el frío del dulce de leche de las masas que están en la heladera, mi cumple amerita una licencia en la dieta, VENGA PA’QUI !! Oído – es sábado y a esta hora sólo se oye, cada tanto, algún vehículo que pasa y se aleja. Vista – ya dije, en la semipenumbra, el contorno de los objetos me da los buenos días paulatinamente. Es agradable la sensación…

Pero cómo? No falta algo?..

A ver…

Voy al baño y el espejo me devuelve la misma imagen del jueves 3 de abril. Vuelvo a la cocina, hago un chasquido con los dedos y las hornallas no se dan por enteradas. Si las quiero prender debo accionar el encendido apretando el botoncito.

Extiendo mi brazo derecho y…NO, no hay caso, la azucarera no se mueve. Voy a tener que ir hasta ella si quiero endulzar mi café.

Chopper me hociquea y me mira con ojos que dicen “que buena joda la de anoche.. Faltaron las perras!!” Mientras pienso cuanta razón tiene este can, lo acaricio y le prometo que para el próximo las tendrá, no sin antes recordarle que dentro de un mes será padre, que no se haga el boludo.

Me mira y se lame “las partes”.

O no me entendió o me entiende mejor que nadie, en todo caso sigue sin hablar, tampoco eso cambió.

Si nada cambió…

qué sentido tuvo atravesar tantos estados de ánimo diferentes en estos últimos días?? Desde la euforia más absoluta hasta el bajón más oscuro. Desde querer organizar un festejo multitudinario con morfi, música, un veedor del libro Guiness e invitados de todas las edades, colores y especies hasta querer pasar el 4 aislado en una habitación acolchada y sin ventanas.

Como Ud. se imaginará, terminé haciendo algo intermedio, es decir, no pasará a la posteridad como el mejor festejo jamás organizado en esta triste ciudad ni tampoco es que comimos unos panchitos en la terraza con mi chica y el perro.

Buenos regalos, buena compañía y muchos muchos saludos (msn, mails, teléfono, personales y por supuesto, el de los bloggers amigos)

A TODOS MUCHISIMAS GRACIAS

Postales del más viejo de los jóvenes del equipo o del más joven de los veteranos. Como uds. quieran

EL MEJOR FESTEJO 1995

EL MEJOR REGALO (uno de los tantos buenos que he tenido) 2005

LA MAS LINDA SORPRESA 2003

EL FESTEJO MAS LEJANO 1996 (Uruguay)

EL MAS DESCONTROLADO (el próximo… todavía no tengo fotos y dudo que las pueda subir cuando las tenga)

STEP BY STEP

Otoño.

Comienzan los primeros frasquetes y por nuestra salud y la del perro, se suspenderán los baños al aire libre, pero hoy es un día espectacular, propicio para la higiene del can.

UTENSILLOS

Balde.

Shampoo para perro.

Manguera.

Guantes de goma.

Cepillo

UNO. Conecte la manguera, desenróllela y extiéndala hasta la terraza. Abra la canilla. Putee a OSBA por la poca (casi nula) presión del agua. Qué excusa tienen? El verano terminó y las piletas de natación están vacías.

DOS. Persiga al perro por la terraza e intente acorralarlo en un rincón sin rodar por la escalera ni ahorcarse con la manguera.

TRES. Grítele a su chica que cierre la canilla que debe haber abierto, de lo contrario no se entiende que no salga agua.

CUATRO. Bánquese los improperios de su chica, que estaba cómodamente viendo una peli en el sillón del living, sin abrir ninguna canilla y ahora se lo comunica no de buena manera.

CINCO. Vuelva a putear a OSBA.

SEIS. Repita el paso 3.

SIETE. Moje al perro. Como sea. Puede escupirlo, logrará su cometido más rápido que con la manguera pero puede darle asquito más tarde

OCHO. Una vez que el perro esta mojado (suponiendo que lo ha logrado) maldígase por estar en cueros. El can siempre se sacude y el día esta lindo pero no tanto como para estar empapado en la terraza.

NUEVE. Colóquese los guantes de goma.

DIEZ. Lo siento. Esto debió hacerlo entre el paso 3 y el 5, ahora será sumamente difícil que lo logre con las manos húmedas.

ONCE. No se caliente. Los guantes de goma son baratos y se consiguen en cualquier super. No resulta una gran pérdida haber roto dos pares en el intento de ponérselos. Desista.

DOCE. Poner cara de “uña contra el pizarrón” o de “dedo por el globo” o de “tergopol con tergopol”, se da cuenta? Es lo que pasa por manipulear guantes de goma mojados.

TRECE. Repetir pasos 3 y 6.

CATORCE. Poner algo en la escalera para que el perro no utilice esa vía de escape.

QUINCE. Derramar el shampoo con pulguicida, garrapaticida, antirrábico y mejoraliento sobre la bestia.

DIECISEIS. Llamarle la atención al perro para que deje de sacudirse.

DIECISIETE. Leer, con el ojo izquierdo, en la etiqueta del frasco qué hacer si entra shampoo en el ojo derecho.

DIECIOCHO. “mojar con abundante agua” recomiendan los fabricantes. Ud. comienza a bailar la danza de la lluvia porque de la manguera sale menos agua que de una piedra.

DIECINUEVE. Comience con el baño propiamente dicho. Utilizar cualquier técnica de hipnotismo para ver si así logramos que el perro deje de sacudirse.

VEINTE. Practicar sobre el sabueso una toma de lucha greco-romana le dará la doble ventaja de evitar que el perro se sacuda y huya.

VEINTIUNO. Una llave Nelson también es efectiva pero recuerde dejar alguna extremidad superior libre para esparcir por el cuerpo del perro el shampoo.

VEINTIDOS. Evitar la zona genital. Estamos sin guantes.

VEINTITRES. Enjuagar al perro. Tranquilo. Como Ud. es previsor, mientras desarrollaba los pasos 11 y siguientes fue llenando un balde con el chorrito de agua.

VEINTICUATRO. Mejorar la puntería. Felicitar al perro por el excelente quiebre de cintura.

VEINTICINCO. Sacarle – COMO SEA – el jabón al perro.

VEINTISEIS. Estornudar (3 veces) y rogar no habernos resfriado. La brisita otoñal sobre nuestro torso desnudo y mojado no es agradable.

ULTIMO PASO. Tirarse a tomar sol y dejar que la naturaleza se encargue del secado del can. (eso si logró bañar al perro antes de la puesta de febo)

 
ANTES ERA MÁS FÁCIL