LADO B

En este post y en este otro, comenté dos momentos que fueron gloriosos para mi

Esos días que sentís que sos el “namber uan”

Briks is in the house !

Pero como sucede con absolutamente todo en esta vida, existe su contrapartida. También supe conocer el amargo gusto de la humillación.

Corría el año ’95 y con parte de la barra perfecta nos regalamos unas merecidas vacaciones en las siempre generosas playas brasileras. Es en estas circunstancias en las que conocemos a un grupo de cordobesas, algunas muy bonitas, otras no tanto.

Por cuestiones legales cubro los rostros (acá entran cordobeses) pero créame – amigo lector – que estas dos estaban más buenas que comer el pollo con la mano.

Siempre he sostenido que Yisus ha sido generoso en extremo con este humilde negrito que sólo sabe soñar, lo cierto es que la señorita de malla blanca decidió prestarme atención (como era muy generosa me prestó otras cosas también)

Si ud se detiene en la imagen que subí podrá coincidir – o no – en que la joven poseía un buen cuerpo, ahora... si yo le digo lo que era el rostro Ud. no me va a creer…. PRECIOSA

Una carita angelical, de facciones suaves y delicadas, una imagen dulcísima, un aspecto que lo remitía a Ud a los lugares mas emotivos de su imaginación.

PERO

A esta altura ya sabemos que la mujer pocas veces es lo que aparenta. Trece años atrás aún tenía esperanzas, era muuucho más ingenuo y estaba de vacaciones, es decir, relajado… y bajé la guardia.

Quién haya recorrido los puestitos de artesanías en Brasil sabrá que allí ud puede adquirir desde un collar de semillas de coco, hasta un arito de diente de tiburón y que con idéntica naturalidad le ofrecen maconia como si le ofrecieran milho

Conocido es también que las jóvenes gustan de los transgresores y nada se me ocurrió más transgresor frente a esa dulce e inocente criatura que proponerle comprar un poco (yo nunca lo había hecho y juro que mi intención era ver su reacción)

Pues su reacción fue la siguiente: Tomo el paquetito, lo olió y con la experiencia propia de años de militancia en las filas de algún cartel colombiano me miró de costado y me dijo “no, de esta no, que es malísima”

PLOP!! 

Más reciente y menos shockeante fue lo sucedido en el casamiento del Goño y Vanina.

Con Bubu y Eled decidimos armar un espectáculo pirotécnico (je, suena bien pero la verdad es que compramos una bengala verde y un cartucho de humo del mismo color. Nada más)

En nuestras afiebradas mentes la idea era buenisima.

Esto, llevado a la realidad resulto un espectáculo tristísimo.

El resto de la gente nos miraba consternada, nadie entendía nada.

Yo sostenía la bengala y arengaba a Bubu para que arrojara al goño al aire mientras éste se defendía como gato entre la leña pensando que le íbamos a amputar un miembro, quizá (siempre un exagerado el goño), Eled hacia lo propio con su cartuchito de humo con los ojos irritadísimos y casi convulsionando por la tos.

Por precaución, todo lo hicimos fuera del salón, esto hacía que la música no se oyera en lo absoluto, lo que agregaba un elemento más penoso aún al patético espectáculo…

Eso si, la foto quedó buenisima !!

Los escucho. No quiero que me cuenten papelones sino esos momentos que se imaginaron de laureles y terminaron sintiéndose una latita de paté

NOTA 1: 29 – 08

NOTA 2: Este blog no puede dejar pasar por alto la noticia de esta maravillosa perra que rescató, acobijo y dio calor – salvando la vida – del bebe abandonado en La Plata.

Se dan cuenta por que amo a los perros?

LA VACA CUBANA

Parece largo pero no lo es. TIENE MUCHAS FIGURITAS

YA ESTÁ !!

Con esto me lleno de guita, se-gu-ro.

La idea empezó a darme vueltas en la cabeza a principio del mes - en plenas vacaciones de invierno – y terminó de tomar forma anoche.

Desde hace años (más precisamente desde que nos mudamos a Bahía) los festejos de los cumples imponen una cena y/o almuerzo familiar. Esta comida es independiente del festejo o no con amigos y como el término “imponer” le sugiere, querido lector, también suele ser independiente de su voluntad de hacerla o no.

Bueno; anoche fue la cena familiar

He dicho en post anteriores que me encantan los chicos y que amo a mis sobrinos. NO HAY DUDA DE ESO. También he dicho por ahí que mi limite de tolerancia pre infanto-homicida es de aproximadamente 3 horas.

Anoche, mi noble espíritu fue puesto a prueba como nunca antes.

Padres, suegros, hermanos, cuñados y sobrinos se encargaron de eso (la única que zafa ahora y siempre es mi ABU).

Luca, Enrique y Dana tienen 7, 8 y 9. Cuando se juntan son exactamente igual a los hermanitos que raptan a Santa en “El extraño mundo de Jack”.

Es como ese elemento químico que por separado resulta inofensivo pero que al combinarlo con otros desencadena una reacción de caos y anarquía. Igualito.

Pues bien, en un momento de la cena, mientras evaluaba la capacidad del horno para contener a los tres infantes, se me ocurrió un idea brissshante.

Cuando un niño se aburre suele ser mas molesto que una mosca de verano e igualmente, cuando se excita (salta-grita-corre-rompe) es una especie de cabra rabiosa. Sabido es que la música calma a las fieras…

Señores, lanzo oficialmente mi idea para este periodo estival:

Un grupo de Rock con repertorio infantil (y no tanto) así se enganchan padres e hijos. La idea es que el disco salga a la venta en estas vacaciones de verano (donde la gente es afecta a comprar cualquier pedorreada musical) y se me ocurrió combinarlo con la primer composición que todos tuvimos que hacer en la primaria “LA VACA”

Entonces nuestro primer álbum sería algo así como “VACANCIONES”

Oiga!! Grabó Rocío Marengo una canción del Koala, no voy grabar yo una de la vaca? Canta Ileana Calabró, no voy a cantar yo???

Uuuhhhh ya me imagino la tapa del CD !

Ni hablar de los temas!!!

"no dijo ni MU" (es la historia de una traición)

"A-CORRAL-ADO" (una sátira del rock de la cárcel de Elvis)

 

"Época de vacas flacas" (una cruda visión del mundo de las TOP models)

“hagamos una vaquita” (unos pibes planean una noche con intenciones de salir de putas y todo acaba mal. Letra en doble sentido y con muchas metáforas. Tranqui, todo apto para menores)

“vacas sagradas” (una parodia de las estrellas del Rock con música de “chica Material” de Madona)

"llorar por la leche derramada" (un tema bien dark con una severa crítica a los Emos)

“por una teta no fue vaca” (las peripecias de unos delincuentes muy looser que habían planeado el golpe del siglo y nunca lo pueden concretar, siempre por impedimentos ridículos. Terminan presos)

“La vaca loca” (un himno contra la discriminación)

“las vacas no muerden” (la historia de un tiburón que quería ser vaca y participar en un exposición ganadera)

“la vaquita de San Antonio” (una vaca se hincha las bolas por la fama de estos insectos y decide vengarse del mundo haciendo todo lo contrario a un deseo)

“El día que las vacas vuelen” (un tema inspirado en los ideales de la gente. Muy Pink Floyd – versión infantil, se entiende)

“Leche de soja” (trata sobre la falsedad y de cómo no siempre las cosas son lo que parecen)

 

“Vaca Gorda” (una hermosa canción que nos enseña que nada es imposible si se desea con el corazón)

La presentación del disco a nivel mundial estaría a cargo de la princesa Máxima Zorreguieta ("la Holando-Argentina")

No me diga que no es un golazo!!

Acaso no se comió el aserejé (o como se escriba), la Macarena, y un sin fin de temas y grupos musicales que duraron lo mismo que su dinero en las vacaciones??

EFEMÉRIDES

Parece mentira, lo sé.

Incluso, me avergüenza admitirlo, pero no puedo callarlo más.

No estoy seguro si deba contárselo a todos...

Obvio que nadie lo supo antes que Moni.

Ella fue la primera en saberlo; la senté y se lo dije sin más.

Directo, claro y conciso.

No lo podía creer.....

después de tanto tiempo !!!!

y es así, la vida – de vez en cuando – nos depara estas sorpresas...

La realidad es que...

Tuve que mudarme a Bahía para encontrar.....

MI MEDIA NARANJA

(FOTO)

APARTE: FELIZ CUMPLE !!!

21/08 - Leonina. Hace falta agregar algo más?

Debo reconocer que mi chica hace buenos regalos.

Lo menos que puedo hacer por ella es darle algo que le guste, le sea útil o al menos necesite.

Una guinda (pelota de rugby) no es opción.

Un par de consejitos para elegir el regalo perfecto que le asegure la felicidad de su pareja (y más y mejor sexo para ud)

Tenga siempre en cuenta los gustos de su chica al momento de la adquisición del presente. Nunca es buena idea regalarle la saga de los “Martes 13” si ella detesta el cine o por lo menos el genero “terror” (bueno…tampoco sería buena idea aún cuando ame el cine).

En el mismo orden de ideas, no se le ocurra BAJO NINGUN PUNTO DE VISTA, regalarle la entrada a algún recital, porque se verá en la obligación, no ya de acompañarla (eso es obvio) sino de preguntarle a qué recital querría ir. Y – amigo mío – hay enormes riesgos de terminar en la butaca de un estadio rezando por encontrar algún elemento filoso que le permita perforarse los tímpanos mientras de fondo suena MANA.

Que Ud. sea un fanático de los deportes no le da derecho a regalarle esos prácticos gimnasios hogareños donde en una sola máquina pueden ejercitarse abdominales, pectorales, dorsales, bíceps, tríceps, cuadriceps, y todos los ceps que se le ocurran. (menos aún si la carga mínima es de 30kg… poco menos de lo que pesa ella)

CUIDADO!!! la mujer, a diferencia del hombre, suele leer metamensajes donde no los hay.

Si usted le regala una suscripción por 6 meses al mejor gimnasio de la ciudad ella pensará que le esta diciendo “gorda” o “flácida”. Si la agasaja con una batería de cocina, se ofenderá por sus insinuaciones machistas y si le obsequia un sensual conjuntito de ropa interior, ella le enrostrará que sólo piensa en “ESO”.

La cuestión económica no debería ser un problema. Donde hay amor huelgan los intereses materiales, sin embargo… el problema radica en encontrar el equilibrio justo (como siempre).

Caerse el día de su cumple con un minúsculo sapito de porcelana fría comprado en el “todo x dos pesos” que esta frente a la estación de trenes no suele ser bien visto y le acarreará cuestionamientos del tipo. “no te importo?” “esto valgo para vos?”

La solución? Un regalo carísimo!! Je je, incauto lector, NADA DE ESO en primer lugar, no sólo verá afectada seriamente su economía personal sino que ella automáticamente pensará que ud esta lavando culpas. (salvo que ya la tenga acostumbrada a esos regalos caros. No es mi caso)

La originalidad del presente siempre es un detalle apreciado por quién lo recibe pero no se zarpe. A su chica no le causará mucha gracia mostrarle a los familiares una foto de su nuca cuando le pregunten qué le regaló Ud.

En idéntico sentido, menos gracia, le va a causar que la sorprenda con un barbudo tatuador intentando grabar su nombre (el suyo, no el del tatuador) en la nalga izquierda de ella (en la derecha el logo de Batman)

La practicidad del presente no es un detalle menor. Una fuente de agua en mármol italiano de dos metros de altura es un obsequio finísimo pero bastante incómodo cuando se vive en un monoambiente. De igual manera, no aconsejo regalar en agosto un equipo completo de kite surf salvo que la quiera matar de hipotermia

Para ir terminando, siempre es un buen detalle regalar una mascota. Sólo tenga cuidado qué bicho compra. Una boa africana o una tarántula no es buena idea. El perro garpa como loco (hasta la primer meada dentro de la casa, a la semana perro y ud vuelan – o por lo menos se ligaron infinidad de puteadas) (el perro es “TU” perro) (raro, porque ud pensó que SE lo había regalado)

Uffff es imposible, NO SE HACER POST CORTOS

Lo bueno para uds es que es el mediodía y tengo que salir cagando a comprar algo

Abrazo

(después les cuento)

TUMBEROS

En este blog muy pocas veces nos ponemos serios.

Tranquilo. No vamos a empezar hoy

Sólo quiero hacer un breve comentario de algo que me sucedió la semana pasada y adelanté en el último post.

Como algunos saben me dedico casi exclusivamente a la rama laboral del derecho (la menos redituable, por cierto). Entre mis clientes se encuentra Ana María. Una mujer divina, amable, muy atenta y cumplidora en extremo, en lo que a mis honorarios respecta.

Recuerda mis cumples, presente incluido; tiene buenos modos y el 90% del tiempo sonríe con amabilidad. Cada fin de año tiene una atención del tipo “regalo empresarial”.

Es por todo ello que cuando me enteré de ESTO y ESTO no lo podía creer. El martes estuve a las corridas. Había que sacar las papas del fuego. (papas = Ana / fuego = cárcel)

Todo aquel que lea esto debe tener presente que existe lo que se llama PRINCIPIO DE INOCENCIA Por aberrante que sea el delito, no podemos “prima facie” (en criollo “de una”) declarar culpable a nadie hasta que las pruebas demuestren SIN DUDA ALGUNA que el imputado es el autor responsable del delito.

Dicho esto agrego que Ana María esta hasta las tetas.

No pienso entrar en una controversia respecto de quiénes merecen ser defendidos y quiénes no. TODOS tienen derecho a una defensa. En primer lugar porque – como dije – hasta que no se demuestra, no sabemos si el susodicho es culpable (Hister, el tuyo lo es) y segundo, porque aún en aquellos delitos donde el criminal es detenido “in fraganti” (cuando agarras al chorro, por ejemplo, en el mismo momento que esta afanando y no cabe duda de su culpabilidad), NO se lo defiende buscando eximirlo de su responsabilidad (al menos así debería ser) sino que se busca respetar los principios del debido proceso.

Como casi todo en este bendito país, esto también se ha desvirtuado convirtiendo a algunos colegas en verdaderos sacapresos. Convengamos que malos profesionales los hay en el derecho, en la medicina y en cualquier actividad.

“hay Brissss vos defenderías a un violador??”

No señora, no lo haría por muchos motivos, pero no por ser un violador. O no sólo por eso.

By the way, la defensa penal de Ana no la tomé.

El tema da para largo y el debate sería interesantísimo, pero SIN DUDA, éste no es el ámbito.

Lo que verdaderamente me preocupa y por eso tan larga introducción es lo malo que soy evaluando a las personas.

Jamás hubiera pensado que detrás del rostro cordial de Ana María se encontraba una abusadora de ancianos.

Soy desconfiado por naturaleza y por profesión, sin embargo me he ensartado más de un vez. En numerosas oportunidades me he fiado del que parecía buen tipo y terminé con un puñal en la espalda.

Nunca al revés.

Cuando se me pone que un tipo es jodido, difícilmente me equivoque.

"PIENSA MAL Y ACERTARAS" decía Boogie “El aceitoso”

Como el post de gracioso no tiene una mierda les dejo un chiste gráfico de mi producción. Es verdaderamente hilarante…

Claro que haciendo chistes soy tan bueno como evaluando personas, en fin.. ES LO QUE HAY!

NOTA: FELIZ CUMPLE LUCA !!!

Sobrino y ahijado

CUIDADO CON LA BOMBA chita

A ver…


Este post lo iba a subir ayer pero tuve una tarde complicada (éste es el motivo)
Cuando tenga más detalles e info lo comunicaré en modo post

El lunes finalizaron mis mini vacaciones. Se terminó la feria judicial y nada de lo que tenía planeado hacer en estos 15 días fue realizado. No viajé. No adelanté laburo. No empecé el gimnasio. Un desssssastre.
El lunes, al pisar tribunales, sentí lo que – imagino – sienten los corredores de bolsa…pero de Wall Street.
El espectáculo era dantesco, un pogo gigantesco se había dado cita en el tribunal de trabajo nº 2; lo curioso es que yo no alcanzaba a oír música alguna, supongo que por el griterío de los colegas. En todo caso imagino que era al son de algún tema del grupo “La Ley” - CUACK (Malisimo)

Logro salir de allí en una pieza y con toda mi vestimenta medianamente en su lugar. Son las 08:30hs AM y tengo que ir al Ministerio.
Estaciono en calle Donado (una de las más céntricas y – probablemente – de las más enquilombadas de esta ciudad) camino hasta calle Beruti y justo al doblar la esquina veo en la mueblería que hay allí (Donado y Beruti) esto:

“ESTO” es esto:

Una hermosa bombacha roja, toda caladita y con puntilla en su parte delantera (si, la miré bien) colgando del picaporte del local (que estaba cerrado aún).

Las teorías son varias:

+ Enfrente hay un local nocturno (Acapulco). El dueño de la mueblería habrá dejado una deuda allí?
+ Una amante despechada (o no) le dejó un mensaje.
+ Un enemigo quiere que se le arme despelote con la mujer.

Otra?

En todo caso es una manera curiosa de empezar la semana, al menos para ese pobre diablo que, supongo, tuvo que dar explicaciones. En lo que a mi respecta, tendría que haberlo tomado como un mensaje para lo que vendría después.

Una mañana complicadísima, mil consultas, expedientes etc, etc entre tantos asesoramientos, pasa una señora muy jovencita (señora por su estado civil), madre de un niño de 2 añitos que fue con ella a la oficina y de un bebe de apenas 2 meses que no llevó.
Estoy hablando de una mujer de 22 años. Bonita peeeeeero que venía de un segundo bebé en dos años y monedas. No chicas. No todas son Catherine Fulop

Charlamos, consulta, respondo. Lo de siempre. Todo esto mientras la criatura se subía, se bajaba, saltaba, lloraba, se calmaba, pedía teta (que no le dió) y entonces lloraba (otra vez), se bajaba (otra vez), se subía (otra vez) y así...infinidad de veces.

Una bonita rutina.

Termina el asesoramiento, la mina se levanta, para irse y el extracto concentrado de Satán que tiene por hijo se tira al piso haciendo un berrinche, la cosa es que la piba me da la espalda y se agacha casi en 90º para levantarlo dejándome a la altura de mis narices (yo permanecía sentado)

ESTO:

(esta imagen se obtuvo de internet pero la de la mina era EXACTAMENTE igual, sólo que blanca y el pantalón se le bajó casi hasta la mitad, es decir. Le quedó el culo al aire)

A ver…
Que necesidad??!!
La bombachita… linda si, pero para una noche de joda, no para hacer trámites a las 10 de la mañana. No es incómodo el hilito en el medio de la raya??

Ya lo dicen las viejas, pónganse ropa interior sana y limpita, nunca sabes qué te puede pasar. Para mi, esta mina exageró.

Algo que puedas agregar y tenga que ver con la ropa interior ?




NOTA: CONSTANZA, GRINGA, LADY MADONA y CAPITANA

MUCHAS GRACIAS !!

AUNQUE CONSEJOS NO DOY...

Ji Ji Ji

Anoche (viernes) vimos con Moni ésta película.

No es mala. Lo que más me gusta es el final. De todas maneras, si ud. vió “La Llamada” no pierda el tiempo con este film. Sintéticamente, se trata de gente que recibe una llamada en su celu de parte de un contacto conocido (y fallecido. CHAN); al atender se escucha a si mismo instantes antes de morir, y a los dos días…se muere! Lógico. Entonces al toque le suena el celu a uno de los contactos del muerto...y así sigue la cadena.

El ringtone es muy peculiar. Una especie de canción infantil. Típico de peli de terror. Si ud me lee desde hace rato ya se imaginará qué hice… sobre todo porque acá hice algo similar.

Deje, no hace falta que vaya hasta allá para leerlo, mejor le cuento lo de anoche, que es MUY parecido.

Esperé que la negra se fuera a hacer el café y –maravillas del DVD – grabé con mi celular el ringtone de la película. Lo hice dejando aproximadamente 10 segundos de silencio antes, mentiende?

Cuestión que, para cuando vuelve la negra, yo ya la esperaba con todo en orden. Ella sirve el café y yo le digo que voy al baño (no sin antes apretar la tecla de “reproducir” en el archivo de sonidos del celu que estaba sobre la mesa, enfrente de ella). Me escondo…7...8...9 seg…y LA MUSIQUITA!!

GUSTAVO!! (cagaso) risa..”SOS UN TARADO” más risas.

Tiene razón. Ji ji ji

Me doy cuenta que mi chica me ama, sólo por eso me banca esto (más de una vez) y taaaantas otras cosas que pueden resultar un poquitín molestas para el resto de los mortales.

Si ud. quiere comprobar que tanto lo quiere su grupo de amistades (o al menos qué grado de tolerancia le tienen) le sugiero algunas de las siguientes acciones, al cabo de las cuales ud. habrá recibido una golpiza o será menos querido que D’elia en este Blog.

Anote (y después me cuenta, porque algunas…ni yo me animo):

En un ascensor, cada vez que se detiene en un piso, diga “Ding!!” o la variante de entrar, tocarse el govelin izquierdo (si es mujer la teta), hacer la señal de la cruz, tocar la superficie metálica haciendo los cuernos con la mano libre y murmurar...”que la gitana se equivoque, que la gitana se equivoque”

En una partida de ajedrez, pregunte quién va ganando después de cada movida.

Póngase detrás de alguien en una partida de cartas diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no" o “qué vale el as de espada?”.

Llame a un amigo a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda quien hizo el gol de River contra el América de Cali en la final de la Libertadores del 96.

Cuando le presten un CD, no lo devuelva hasta que no se lo reclamen por lo menos 5 veces, luego diga que “es malisimo”.

Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él. Devuélvalo sin la solapa. O no lo devuelva.

Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples y aburridas de su vida privada. Interrumpa a la gente cuando estén hablando con detalles sin importancia, como el valor de las fresias.

Póngale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo.

Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta así.

Hágase el “batero” con cualquier superficie que encuentre. Siempre es más efectivo si esta en un velorio.

Cante el tema de Batman sin parar todo el día.

Visite a sus amistades con el cachorro de Dogo que acaba de comprar, el mismo que pesa 50 kg. y todavía hace sus necesidades dentro de la casa.

Programe las alarmas de los despertadores de sus amigos a horarios ridículos.

Mantenga conversaciones con mujeres conocidas fijando la vista todo el tiempo en el busto. No importa que no sea prominente.

Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.

Vístase solamente de naranja.

Comience todas sus frases con "ooh, la la!".

Despierte a su novia, amigo y/o quien sea con Metal Machine Music de Lou Reed con el volumen apropiado para un estadio de fútbol.

SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.

solo escriba en letra muy pequeña.

Abone todo con monedas de 5 centavos.

Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta. Cómo si fuera una pregunta?

En Navidad cante "Navidad, Navidad, dulce Navidad" hasta que quede agotado físicamente.

Use todo el tiempo una capa que diga “Briks. El Magnifico”. (pero con su nombre, no sea molesto)

Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.

Cante hasta terminar la canción de "Sal de ahí chivita, chivita".

En el trabajo pretenda que su mouse es un micrófono y hable a través de el a las personas.

Intente tocar, golpeando su mentón con las manos, la Obertura de Guillermo Tell. Cuando este por finalizar diga "no, me equivoque" y comience nuevamente.

En una conversación repita siempre la última palabra de la oración oración.

Pregúntele a las personas por la frecuencia de su sexo.

Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hágalo como cordobés.

Siga a las personas unos pasos atrás echando Glade a todo lo que toca.

Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el día.

Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.

Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.

Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecía".

Pida siempre una silla para su amigo imaginario.

Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".

Quédese mirando fijamente la televisión apagada y diga que puede ver una imagen mágica.

En un cumple de un amigo ponga 50 veces la misma canción.

Hágase mimo.

Hágale chistes subidos de tono y malintencionados a la novia de su amigo.

Diga que una conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas.

Se le ocurre alguna otra?

NN

Gustavo

Gusssss-tavo !

Por favor…

Yase yase.

No es Brian, ni Demian, ni mucho menos Shonatan, pero esto ya sería como untarse los huevos con mermelada de kiwi y frutilla y sentarse en el medio del campo en bolas y al sol.

Qué quiere que le diga? Gustavo es neutro. Un nombre olvidable, políticamente correcto pero incompleto. Uno no toma riesgos al bautizar a su hijo con un “Gustavo”.

A mi me hubiera encantado llamarme SKAR, o INDIANA uuuhhh Indiana hubiera estado copado.

Lo que definitivamente me hubiera gustado, lo que me provoca envidia malsana, lo que hace que maldiga al cielo por la poca inspiración de mis padres, es lo de este muchachito de Singapore…

FUCKING suertudo !!

Coincidirá Ud. conmigo si sostengo que no hay nada más inútil que un segundo nombre. Es como perder el tiempo realizando presentaciones formales entre gente que se reúne para participar en una orgía. A nadie le interesa.

Mi madre solía utilizarlo a modo de alerta amarilla. Así, cuando – por ejemplo – de pequeño me llamaban a comer, uno ya sabía que podía tirar de la cuerda HASTA que ella pronunciaba mi segundo nombre, a partir de ahí, el cachetazo podía llegar en cualquier momento. Uno estaba advertido. He aquí, quizá, la única utilidad del segundo nombre.

De todas maneras, al menos en mi caso, a lo largo de los años me han llamado de numerosas maneras. En la primaria por el apellido (BB. Es un apellido compuesto; aclaración que sirve para aquellos que hayan recibido un mail mío. No me estoy auto diciendo bebé.)

En la secundaria fui desde siempre el “negro”. Apodo cariñoso, cero connotación racial. En el club tuve por poco tiempo otro mote que luego se utilizó para nombrar una jugada lo que originaba infinitas confusiones y se desechó por completo. Hoy la jugada se sigue practicando de vez en cuando y de mi no se acuerda nadie. Una lástima.

Finalmente, mi época universitaria me dio (entre otras cosas) amigos de acero, un titulo profesional y el nick que me acompaña desde entonces y vaya a saber San Croscopio, patrono de los saleros humedecidos, por cuánto tiempo más.

A saber:

BRIKS

Si en este momento Ud. se siente víctima de un mensaje subliminal que le ordena abrir el Google y buscar el significado de esa palabra, le pido me lo comunique INMEDIATAMENTE.

En primer lugar, para confirmar que he tenido éxito con esto de los mensajes subliminales y en segunda instancia para ordenarles – en el próximo post – algo más provechoso a mis intereses personales, tal como el traspaso integro de sus depósitos bancarios a mi cuenta o el envío a mi casilla de correo de esas pornográficas fotos suyas que guardan con tanto recelo. (deje Cameron, a Ud. lo dispenso)

En fin. De todas maneras les ahorro el trabajo. Briks es:

Un bocadito dulce de origen desconocido (lo sabía pero me olvidé), un juego, una bujía, un envase, un ladrillo de plástico

Un grupo de rock de los años ‘60

Una pintora (Miriam Briks)

…pues bien; MI nick NADA TIENE QUE VER con todo esto

2º CONCURSO !!

Por qué me dicen Briks??

(este concurso lo ganó MECHA y nunca le entregué el premio)

GLORY DAYS - PARTE II

Mi otro momento de gloria es menos egoísta y tiene que ver con la recibida de la negra.

Por cuestiones de calendario pocos de sus amigos iban poder ir a la facultad de medicina de Bs AS para presenciar el acto de entrega de titulo. Yo iba a hacer que eso no se notara…

Heme aquí esperando entrar al aula magna con un sospechoso paquetito en mi mano izquierda (1)

Nos habían ubicado en una especie de gradas, mientras que los recibidos estaban en el ala central para ser llamados a subir al escenario y allí hacerles la entrega del correspondiente título.

Cada apellido era acompañado por un griterío y gran algarabía del grupete que acompañaba al recibido de turno. Por el contrario, cuando llamaban a alguien que no tenía más que a algún pariente cercano (generalmente gente del interior) se lo acompañaba con respetuoso pero tímido aplauso y ya.

Llega el turno de Moni.

Aplausos y…

SORPRESA

Risas, más aplausos y un grupo de flacos copados que se sumaron al festejo haciendo bulla por la ocurrencia.

Moni se sintió muy bien. ERA LO MÁS IMPORTANTE.

También fue un día de gloria para mi

Todos tuvimos algún día de gloria. Quiero saber del de ustedes. No me asustan los comentarios largos, no sean tímidos.

(también tengo un par de las del otro lado. De esas experiencias en las que queres meterte debajo del felpudo, pero queda par el próximo post.)

NOTA: en el paquetito había ESTO

GLORY DAYS - PARTE I

Es un día espantoso

Llueve, hace frío y no hay fútbol.

A pesar de todo eso, mi humor es del mejor. Por circunstancias que no vienen al caso, ayer tuve un excelente sábado. Desde el momento en que salí de la cama supe que sería así y muy de madrugada confirmé mi certeza.

Fue una jornada de esas que lo obligan a uno a andar por ahí con una sonrisa plena, complaciente y reconfortante.

Voy al reproductor y subo el volumen hasta aturdirme para escuchar “who’s making love?” de Katie Webster. Me resulta imposible no bailar. Si; bailo sólo, y que? Estoy feliz.

Chopper salta conmigo y mi chica grita algo desde el baño, pero a causa del volumen de la música, entender sus palabras es una utopía.

No me importa.

Hoy me siento así

Siento que soy un grande. Que soy un groso, un capo, SOY LO MAS!

Recuerdo, al menos, dos situaciones donde sentí algo parecido…

El clásico rival de Sociedad Sportiva (las palomas) (club donde me inicié jugando al rugby) es el Club Argentino (los chanchos). La rivalidad es feroz y salvo contadas excepciones los campeonatos se terminan definiendo entre estos dos clubes. (ahora la cosa cambió un poco con la inclusión de equipos de otras regiones).

Era mi segundo año en el club, mi primer final. El campeonato anterior lo había ganado el clásico rival por afano, pero este año la cosa era distinta. Con un equipo de menor jerarquía pero con mucho corazón habíamos logrado forzar un encuentro final.

Esto representaba todo un acontecimiento, por lo que la cancha de Alem y Florida (allí se jugaba en esa época) estaba repleta de amigos y familiares de uno y otro equipo. Era la primera vez que mi vieja iba a verme. Nunca estuvo muy de acuerdo con la práctica de este deporte. Varios puntos de sutura parecían darle la razón. Supongo que mi viejo influyó para que no me cortara las piernas (diría el Diegote)

El primer tiempo nos había resultado un suplicio. Nos ganaban en todos lados, menos en el marcador. Apenas dos trys de diferencia.

En el entretiempo vino la lavada de cabeza. El pedido casi literal de que nos jugáramos la vida en cada pelota, cada Tackle, cada cruce.

La arenga dió resultado.

Con esfuerzo mayúsculo logramos el empate.

Sin embargo a 5 minutos de finalizar el partido, ellos meten un penal (equivale a tres puntos). Los festejos de la hinchada contraria por el bicampeonato no se hicieron esperar, incluso los mismos jugadoes rivales se abrazaban dentro de la cancha dando por descontado el triunfo.

A remar lo que quedaba del partido… NADA.

Ultima jugada.

No hay tiempo de más, nuestro apertura (un puesto dentro del equipo) patea “a cargar” (se tira la pelota a la espalda de la línea defensiva para que “presionemos” al full back contrario) y eso exactamente hacemos Nacho y yo. El tipo quiere sacar el balón de la cancha y comete un error dejándola adentro (en el rugby, cuando el tiempo esta cumplido, el partido no termina hasta que no se detiene la pelota). Nacho la levanta y sobre la marca de un rival me la pasa mi, que venía de apoyo.

Quiebro la cintura y hago pasar de largo a mi marcador, encaro al último hombre y lo derribo...y ahí me doy cuenta…tengo vía libre al ingoal…tengo que correr..Y CORRO

Corro como nunca.

Corro esos metros como si me persiguiera el de moño. Alguien alcanzó a tomarme de la camiseta pero ya era tarde. Nada iba a impedirme apoyar la guinda.

TRY y explosión.

El abrazo de mis compañeros, los gritos de la gente, la invasión de la cancha, el abrazo y la emoción de mi viejo (eso fue genial) la vuelta en andas…

Ese fue mi día de gloria.

continúa...