Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

31 de julio de 2009

MAESTROOOO


Esta nueva (no tan nueva) manera de comunicarnos a través de los mensajes de texto acarrea consigo un peligro latente e inmediato.

Las malas interpretaciones.

Quién no ha recibido un msn cuya lectura lo ha dejado perplejo.

“Qué le pasa a esssta?” nos preguntamos mientras aprontamos el dedo para responder la agresión con otro devastador msn aire- aire.

La escena descripta en el párrafo anterior puede verse fácilmente reproducida en los comentarios de los distintos blogs.

Aquí, como en ningún otro lugar, se producen infinidad de malentendidos. Colabora para que esto suceda la ausencia de las inflexiones de la voz, la imposibilidad de apreciar los gestos del rostro o la postura corporal de nuestro interlocutor, la lentitud – cuando no, la ausencia – de la repregunta; en fin, todo eso junto o por separado conspira en contra del mensaje emitido.

Mucho se ha escrito al respecto (CUACK).

Sin ir más lejos, en el post anterior, el 98,32% de uds me adjudicó algo que nunca dije, ni quise decir.
Sostener que A y B tienen un estilo mucho mejor que el mío no significa que yo no lo tenga. Desafío a cualquiera de ustedes a encontrar en el texto mencionado alguna oración en tal sentido.

Y llovieron los comentarios de aliento, de apoyo, los mimos virtuales, etc TODOS CON LA MEJOR INTENCION, pero tan innecesarios que me obligaron a una actualización.
Inútil, por cierto, nada cambió.

Infinidad de guerras comenzaron a causa de un simple malentendido.
Claro…hay de los otros; los graciosos, los que nos favorecen...

Victoria, compañera de estudios y amiga…
(STOP. Sé lo que está pensando. En toooooda la carrera y por motivos que explicaré en algún futuro post, sólo preparé dos materias con varones. No, no con todas tuve sexo. Este es uno de esos casos)

decía… Victoria solía tomarse muy a pecho cada examen. Demasiado. No era extraño que luego de un largo día de estudio Victoria se fuera a su casa a “fijar conceptos”
Cada final lograba estresar a Victoria. Más que al común de los mortales y – definitivamente – mucho más que a mi
Un día cualquiera, casi terminando la jornada, Vicky acusó dolores de espalda. La toco y, efectivamente, era una piedra. Estaba contracturada. Muy.
Un poco por buena onda y otro poco porque las mujeres HABLAN (ley del efecto domino), me ofrecí a hacerle masajes.
SÉ HACERLOS

Victoria se tendió boca abajo sobre la alfombra y yo me senté sobre su cola. (desaconsejable e innecesario pero agradable)


Música suave y placentera…el sol del atardecer entrando por la ventana…
si Victoria no hubiera sido Victoria y yo no fuera quien soy, bien podría haber intentado algo, sin embargo nada de eso pasó. Ni en ese momento ni después ni nunca.

Lo cierto es que me limité a masajearla como lo había prometido
Cada “movimiento” mío arrancaba una exclamación de ella.
Ora un gemido, ora una queja
Y entre “hay”, “ahh” y “uff” se colaba un “más fuerte” o un “ahí, ahí, así ahí aaaaah”
Finalizada mi tarea, beso y chau, hasta mañana.

Al otro día, temprano como siempre, salgo camino a mi trabajo y cruzo al portero que baldeaba la vereda. Se detiene para dejarme pasar y – sonriendo - responde a mi “buen día Oscar” con un guiño cómplice a la par que me descarga un “maaaaeeeestroooo”

Supe más tarde (por otros amigos del edificio) que Oscar, en circunstancias que desconozco, escuchó lo que pasaba en mi depto y se imaginó…lo que ud se imagina (valga)

El malentendido me significó un prestigio inmerecido. Victoria no quiso venir a estudiar por una semana, (después si) y a Oscar nunca le dije la verdad.

 
Cuál es el último malentendido que los haya favorecido o perjudicado?


28 de julio de 2009

MI TALON DE AQUILES


La idea me pareció genial

Disfruto mucho como escriben ambos. Me refiero al Sr Bugman y al Sr. Bigud. Por eso, cuando surgió lo de hacer algo entre los tres (MIB) fui el primero en estar de acuerdo.
No tuve en cuenta un pequeñísimo detalle.

Ellos escriben MUY bien.


Cuando el Sr Yoni se adjudicó el nudo del relato, dejando libre la introducción y el desenlace, casi que me obligó a pedir a los gritos (“último! canteeeee”) la parte final.
Supuse que esto tendría dos ventajas: 1.- Saber “cómo venía la mano” y 2.- darle el color que se me antojara al relato.
Lo cierto es que todo eso me jugó en contra

La exquisita (y detallada) introducción del Sr. Bugman, seguida de la no menos buena narración del Sr. Bigud, me condicionó de manera tal que me vi impelido a continuar por esa línea.
No me lo imaginaba a Pablo abducido por una invasión alienígena.
Aún así - en palabras del Sr. Bugman - fui traicionado por mi naturaleza. Parece que el termino “garompa” me perdió.

Fue mi talón de Aquiles… la garompa de Briks!!
No suena muy bien

Haaayyy claaaaro, el señorito Bugman no dice malas palabras… el señorito Yoni es siempre taaan correctito
Ma’ si

La respuesta a la pregunta del post anterior es la siguiente:

Principia el Sr. Bugman hasta la frase "Si no hubiera sido por un pequeño detalle". Luego toma la posta el Sr. Bigud hasta la frase "... y echó mano a su catalejo". Desde “Dominique” hasta el “exabrupto” (todos putos), el Sr. Briks (muá).

Así es que ya saben
Relatos políticamente correctos y buena educación…en los blogs de los amigos Bigud y Bugman
Acá… LO DE SIEMPRE
Que es, más o menos, esto:

...CHILLABA COMO UN CERDO
Si usted alguna vez escuchó chillar a un cerdo, sabrá de lo que hablo.

Juliana (preservo su verdadera identidad) es una señorita promedio.
No es fea ni es una diosa. Es simpática en el punto justo, cómplice al término medio, con un peinado estándar y ropas corrientes.
Ud ya lo esta pensando.
Juliana es una chica fácilmente olvidable.

…de no ser por ese pequeño detalle (otra vez un detalle)

Los mimos eran correctos (como toda ella), gemía moderadamente y daba placer de la manera que uno esperaba lo hiciera
Ahora…
En el momento supremo (digámosle así), ella CHILLABA COMO UN CERDO

“iiiiiiiiiiiiiii – iiiiiiiiiiii “

“iiiiiiiiiiiiiii – iiiiiiiiiiii “

Le juro

La primera vez me asusté. La segunda se deben haber asustado hasta los vecinos y la tercera fue la última
Impresiona

No digo que eso precipitó el final de nuestros encuentros…pero CASI



Alguna vez les paso algo absolutamente inesperado, justo en ESE momento?

UP DATE:  CHE!!! nunca dije que no tengo estilo o que el de ellos dos es mejor que el mio.
YO considero que escriben mucho mejor que yo (valga) No quiere decir que a ustedes les parezca lo mismo y DE-FI-NI-TI-VA-MEN-TE sí tengo un estilo (el que sea)
lamento que del post se desprenda que me estaba quejando de eso. NO ES ASI
Ven que escribo para el culo??
JAJAJAAAAAAA

Good night, good fight !

25 de julio de 2009

PLAN B

Nieve.



Nieva en Bahía Blanca y como cada vez que nieva en Bahía, me pongo reflexivo, introverso y juicioso.
Mis mejores ideas prorrumpen los días de nieve.
Me siento solidario…responsable…íntegro!!
Me sé fiel… comprometido… recto!!
Me embarga un sentimiento de justicia que me forja incorruptible… probo!

La nieve, como nunca y como ninguna otra cosa, me hace disciplinado y prolijo.
El mejor Briks emerge del fino manto blanco invernal

UNA LÁSTIMA QUE ASI SEA










En Bahía Blanca nieva una vez cada 10 años…


Qué cosa es lo que saca lo mejor de ustedes? Qué los pone de muy buen humor? Tanto que podrían anteponer las necesidades del prójimo más que el propio interés…



En otro orden de ideas, muchísimas gracias por participar de la experiencia MIB (por lo de Bugman, Bigud y Briks…ok,ok ya entendió, lo sé)
Seguramente ud esta ansioso por saber cómo le ha ido con su pronóstico... pues bien, la respuesta está en lo del Sr. Bugman.

23 de julio de 2009

PEQUEÑO DETALLE (o post de MEN IN B)


Muchos grandes descubrimientos, destinados a ser hitos en la historia de la humanidad, surgieron de hechos casuales.
Éste es uno de esos casos.
No digo que este post vaya a ser un hito histórico; estoy diciendo que llegamos a él de pura casualidad.

Utilizo el plural porque, gracias a la iniciativa de STELLA, el texto que ud esta por leer a continuación es el resultado conjunto de los desvaríos del Sr. Bugman, el Sr Bigud (Yoni) y el Sr. Briks.

En un alarde tecnológico sin par, (sin par porque somos 3, es decir, un número impar) este post será publicado en simultáneo por los tres autores. Ud, querido lector, podrá leerlo donde más le guste y deberá decirnos qué parte del texto fue escrito por quién, entiende?
No diga cuál parte le gustó más porque así empiezan los problemas de cartel; bastante lío tuvimos en la repartija de camarines y las pretensiones del Sr Bugman. Sospecho que la Sra. Bigud será nuestra Yoko Ono.
Sssshhh comienza el relato…


Cuando reflexionamos sobre los acontecimientos capaces de partir una vida en dos, de producir el artificio de “antes y después”, por lo general pensamos en grandes cambios, en sucesos cargados de enormes cantidades de felicidad o drama. El ser humano puede reaccionar con mayor o menor pericia ante semejantes golpes, asimilándolos, repeliéndolos o dejándose avasallar. Son eventos macroscópicos, visibles, detectables y con efectos reconocibles.

Los pequeños detalles, en cambio, son insidiosos. Su tamaño minúsculo les permite pasar desapercibidos hasta que es demasiado tarde. Penetran los poros, se introducen por las grietas, están en el aire hasta que son inhalados como un virus. Y pueden provocar desastres mayúsculos.

No había lugar para estas consideraciones en la mente de Pablo Kowansky, empleado bancario, ocupada como estaba en su totalidad con la solución de problemas relacionados con la satisfacción de urgencias fisiológicas básicas. Mientras introducía la llave en la puerta de su departamento de soltero, Kowansky sólo pensaba en dos cosas: tenía hambre, y muchas ganas de orinar. No necesariamente en ese orden.

Era un día más en una vida que transcurría en un territorio donde la tranquilidad limitaba a desgano con el aburrimiento, un día que había sido como una copia imperfecta de muchos otros, un día del cual no deberíamos estar hablando a no ser que estuviéramos en los zapatos de Pablo Kowanski y esta historia estuviera relatada en primera persona. Y ni aún así. Un día olvidable, diremos, por si aún no había quedado claro.

Si no hubiera sido por un pequeño detalle.

Bajó la cremallera y un chorro iracundo se abrió camino quemándole la piel, cascada sublime que halló su coronación en una espuma blanca y olorosa, generando en su mente un extraño efecto narcótico. Un éxtasis. Todo el éxtasis que puede permitirse un empleado bancario que ha transcurrido su día, su mes y su año manoseando fortunas ajenas.

Una buena meada, se dijo. Y sacudió a conciencia para salpicar la tabla y algo de suelo con las gotitas, pensando en que varias acabarían pegoteadas en el culo gordo y las plantas de los pies de su madre que algunas mañanas se daba una vuelta para invadir su intimidad, y de paso limpiar la casa. Porque un hombre debe dar gusto a su niño interior, se dijo otra vez.

La luz del velador apenas insinuaba algunas sombras en el comedor, impedida como se hallaba por una pantalla mugrienta, de un color amarillo oscurísimo, bastante similar al de su gloriosa cascada.

Percibió un sobre en el piso, cerca de la puerta, la lucecita parpadeante del contestador -mensaje no escuchado-, una tela de araña reconstruida en su ausencia y un olor rancio que provenía de la habitación contigua. Pequeñas investigaciones pendientes que le daban un motivo para regresar cada noche, así como la magnificencia de un cheque diferido lo echaba a la calle cada mañana.

Y entonces vio a la vecinita a través de la ventana. Y otra vez la necesidad fisiológica.

De pronto el hambre ya no se le antojó tan urgente, y echó mano a su catalejo.

Dominique, su nueva vecina, era una morocha impactante, de tez morena, trasero sólido y pechos inmensos. Poseía la capacidad de enmudecer a Pablo con sólo mirarlo. Apenas se habían cruzado un par de veces en el almacén de Doña Clota pero a él, eso sólo, le había bastado.

Acostumbrado a una vida social nula, Pablo era incapaz de cualquier acercamiento. Se limitaba a observarla de lejos y a soñar con ella casi a diario. Casi a diario, también, se había masturbado evocando a Dominique.

En su mundo de fantasía, Pablo Kowanski dejaba de ser el hombrecito gris y pusilánime que todos los días era objeto de las burlas más crueles en el trabajo; por el contrario, en su quimera, los hombres lo envidiaban y las jóvenes lo deseaban. La verdad es que para las mujeres él era inexistente, cuando no, repulsivo. Un día todo eso acabaría. Quizá, el mismo día que se atreviera a confesarle a Dominique todo lo que sentía por ella.

Sumido en una especie de fascinación, no dejaba de observarla a través del catalejo mientras imaginaba infinitos diálogos en los que ella le correspondía su amor con las palabras más dulces. Preso de sus pensamientos no pudo reprimir una exclamación de asombro al advertir que Dominique se desvestía lentamente…

Primero fue el sweater y Pablo se imaginó a su lado, riendo feliz. Luego, de espaldas a la ventana, ella desabrochó su camisa blanca, la que deslizó con morbosa sensualidad por la espalda descubierta. Pablo sintió reseca la garganta mientras observaba el pelo oscuro reposar sobre los hombros de Dominique e imaginaba sus pechos desnudos que no alcanzaba a ver, aún.

Cuando ella dejó caer su pollera, exhibiendo una minúscula bombacha negra, Pablo se sintió arder. Su virilidad henchida reveló mucho más que sólo un deseo sexual. Pablo comprendió que únicamente siendo un verdadero HOMBRE podría escapar a su patética realidad.

Supo al instante que debía tomar el toro por las astas, ejercer el control de su vida como un verdadero varón. Un animal. El macho alfa!!

LO HARÍA DE INMEDIATO, pero antes se premiaría con un último vistazo a Dominique.
Ella, ya se había desnudado por completo y pronta a salir de la habitación, tornó su cuerpo de manera tal que a Pablo le resultó inevitable ver que entre sus piernas colgaba flor de garompa!!

Al otro día, en el escritorio de siempre, revisando las mismas cuentas de siempre, Pablo pensó:

Si no hubiera sido por ese pequeño detalle”.

 

FIN



NOTA: es costumbre de este blog tirar una consigna, en este caso, la misma cae por su propio peso.
Cuál es ese detalle que en determinado momento y en determinada situación los marcó de alguna manera?

NOTA 2: "Lo interesante de todo esto es que cuando el primer señor escribió la introducción, el segundo y el tercer señor no tenían la más pálida idea de lo que iba a llegar a sus manos. Luego, cuando el segundo señor escribió el nudo, el tercer señor se quedó solo, aguardando por un material a medio terminar. Y finalmente, ese tercer señor escribió el remate, condicionado por los elementos provistos por los otros dos señores." (Yoni Bigud)


20 de julio de 2009

SALVADO POR EL METAL !

RIIINGGGG !!

(suena el teléfono)

RIIINGGGG !!
(es “RING” porque es un teléfono viejo, ahora suenan más como “bipbipbip” o “tururú – tururú”. En aquella época era “RING”)


- Hola (briks)
- Mñmñmñm (hola, parrilla El quijote?)
- … (briks con las bolas hinchadas. Es la cuarta vez que se equivocan esta semana)
- Mñmñmñ (hola?)
- Si señor, el quijote! buenas tardes (briks en una de sus facetas más reprochable)
- Mñmñmñ (quiero reservar mesa para 6)
- Perfecto. A nombre de quién? (briks muy profesional)
- Mñmñm (Martinez)
- Para qué hora? (Briks aguantando la risa)
- Mñmñm (22horas)
- Muy bien Sr. Martinez, lo esperamos a las 22, buenas tardes

CLICK (Corto. Pobre Martinez y el resto de los comensales)

Esto lo hice más de una vez.
No me enorgullece pero sucede que en aquellos años, la mentada parrilla (“El quijote” Plaza Paso. 13 y 44 - La Plata) tenía un número muy parecido al mío y les aseguro que atender el teléfono a horas impropias o cuando estas en el medio de otra actividad, para comprobar que es equivocado…es bastante enojoso.

No todas las equivocaciones me jugaron en contra a lo largo de mi vida. Ya les conté del INCIDENTE UNO pero mucho antes de eso viví lo que me gusta llamar…


EL DIA QUE FUI SALVADO POR EL METAL (música de Van Halen de fondo)

Había llegado a mis oídos que X (Gallardo era el apellido!! me acordé) deseaba hacerme saber de su poca buena predisposición para compatibilizar caracteres, en otras palabras, me quería cagar a palos
Aparentemente...un problema de polleras (NO! NINGUNO SE VESTIA DE MUJER… algo con una chica que nos gustaba a los dos…)
Como corresponde, yo redoblé la apuesta y le hice saber a todos los que me quisieran escuchar que X se vería compelido a replantear su improcedente conducta, en otras palabras, que le iba a romper el culo a patadas.
Cosas de la vida, “a todos los que me quisieran escuchar”, tardaron nada en hacerle saber a X de mi peregrina idea.

Algo que ud, lector, debe saber es que X me sacaba fácilmente una cabeza de estatura y que era un par de años más grande que yo.


Así las cosas, habremos estado un par de semanas arrojando amenazas al aire mas todo parecía indicar que nada iba a ocurrir

Una tarde, caminando con mi eterno amigo Bubu, doblo una esquina y ZACATE !! a pocos metros de nosotros estaba X y 4 amigos más, todos tan grandes como él.

Huir – por supuesto – no era una opción.

Calladitos pero con la frente en alto seguimos nuestra marcha. Pocos pasos dimos. Uno de ellos se paró delante de mí y con una facilidad asombrosa me tomó por los hombros y me levantó en vilo para ponerme a centímetros de la cara de X (que se encontraba apenas a un costado)
Bubu amagó intervenir y fue forzado a guardar silencio.
Era nuestro (mi) fin.

Y pasó lo increíble.

Noté cierto brillo en los ojos de X. Pude ver la duda dibujada en el rostro que otrora se me antojara amenazador.
X – por alguna razón que yo desconocía – no quería estar ahí. X TENIA MIEDO
Cómo podía ser???
No lo dejé pensar. Frente a la atónita mirada de sus amigos lo increpé. Lo insulté y lo amenacé.
Su pasividad me envalentonó y hasta osé tocarle el rostro.
Bubu, más sensato, juzgó que habíamos tentado en demasía a la buena fortuna y me sacó de ahí.
Salimos como caminando en medio de una jauría de hienas que no nos atacaron por la gracia de San Celurio – patrono de las botitas de gamuza.
No podíamos creer lo que había pasado. Tampoco lo entendíamos.

Tiempo después supe que X no nos había tocado un pelo porque nos creía integrantes de una “barra” de heavys metaleros y temía que si nos hacía algo, luego el resto de “la monada” tomara represaria

Lo gracioso es que él creía eso porque una semana antes nos había visto (nosotros no lo sabíamos) vestidos al mejor estilo banda metalera de los 80's.
El motivo?

Teníamos una fiesta de disfraces…EN LA IGLESIA
(si, leyó bien, en la Iglesia) cosa que X desconocía.

NOTA: en aquella época, efectivamente había barras de patoteritos metaleros en mi ciudad, encabezados por “el hormiga”, “tortuga” y “tronquito”.
En fin

Alguna vez zafaron “POR POCO” de alguna situación complicada?

Para terminar. Notaron que Bubu aparece en más de un relato? Bubu es mi amigo desde los 12 años. Compartimos infinidad de situaciones, momentos buenos y no tanto.
Alguien dijo alguna vez que los amigos de la infancia son los amigos para toda la vida...y algo de eso debe haber.
Para todos mis amigos. Los de la vida real y los “especiales amigos virtuales” (yase yase Maria) les dejo este video.
No se lo pierdan

http://www.youtube.com/v/Us-TVg40ExM&hl=es&fs=1

FELIZ DIA DEL AMIGO !!

17 de julio de 2009

HUMOR


VIERNES.
esta todo dicho
Bermut con papas fritas y ...
GOOD SHOW



















NOTA: a pedido de la gran mayoría de los lectores paso a explicar, el segundo chiste de la saga "sumas"; es una BATICOLA (correa de la silla de montar que pasa por debajo de la cola de la caballería). bueno...podría haber puesto un BATICULO (cierta vela pequeña que a veces emplean los faluchos y otras embarcaciones), pero uds son unos zarpados y los comentarios iban a ser cualquier cosa !

14 de julio de 2009

MI COSTADO FEMENINO


Después de muchísimo tiempo, entré al msn e intercambié un par de mensajes con mis contactos, algunos de los cuales hacía un buen tiempo que no veía.
En lo mejor de la charla…

ZAS !!

Se cae la conexión.
Intento reconectar…y es inútil.
Reinicio la máquina…NADA !
Puteo, apago todo y me voy a cenar.
A las dos horas repito toda la operación; esto es: intento de conexión, reinicio de la maquina y puteada.
Todo con idéntico resultado negativo.

Caliente, más por imaginar mi calvario con el técnico que por haber abandonado el msn en lo mejor de la charla, me fui a mis aposentos.

Hoy a la mañana - y casi de casualidad - advierto “algo” que me hizo avergonzar instantáneamente. “ESO” que de haberle sucedido a la negra hubiera provocado, de mi parte, burlas eternas.


(Se había desenchufado la ficha telefónica. Nada más).

TIPICO TRANCE FEMENINO!!!

Me quería matar, porque – antes de acusarme de misógino – reconózcanlo chicas... nosotros no levantamos la tabla y uds no entienden un joraca de todo aquello que implique o esté relacionado con la electricidad

Nunca me sentí más mujer que anoche!!!
…bueno…
quizá sí…

Andrea tenía el típico humor que divierte a los varones. Era grosera en la medida exacta y tan femenina como uno lo pudiera imaginar.
También tenía unas lolas incorruptibles y un trasero espectacular. El combo era delicioso

Por distintos motivos, todos ajenos a mi voluntad, no habíamos podido concretar las “amenazas” que nos hacíamos mutuamente. Primero en forma de chanzas y luego con más seriedad.
Las carcajadas dieron paso a las sonrisas cómplices y las palmadas a los roces intencionados.
Los primeros besos no tardaron en llegar y sin embargo el mundo se complotaba en nuestra contra. Fuerzas poderosas impedían que concretáramos tanta pasión.

Claro, no ayudaba la clandestinidad de la “relación”.
Andrea tenía novio.

A la semana, ambos estábamos a punto de entrar en ebullición y en ese estado nos citamos en su departamento.

Debo reconocer que desde el inicio me advirtió que X llegaría a las 10hs. Podría haberme dicho que X era fanático de los crucigramas y me hubiera causado igual efecto, es decir, me importó un rabanito.

La primera señal que debería haberme advertido que esa noche yo no sería el macho alfa fue cuando en medio de mis más dulces mimos ella tomó mi cabeza con ambas manos…
Y LA BAJÓ HACIA SU SEXO

(si, eso que a uds les molesta tanto que les hagan, señoritas)

Ok – pensé - estimulada por mis caricias se dejó llevar…

Conforme es mi costumbre les ahorraré los detalles que me llevaron al final de la historia que culmina en el preciso instante en que cumplida la faena que me había llevado hasta allí y chirlo mediante (si…dije CHIRLO) me dice “dale negrito, vestite que son casi las 9:30hs. Te tenes que ir”

WTF??!!

Todavía estoy agradeciendo que no me preguntó si me pedía un taxi.

Esta claro quién fue la de los pantalones esa noche


Chicas, en qué situaciones se sienten un machito o reaccionan como un varón?
Muchachos, cuándo les salta la loca interior o qué oportunidad se perciben como una minita?

10 de julio de 2009

SI TAN SÓLO ME DIJERAS QUE SI


Llueve.


A mi la lluvia no me inspira, dice la canción. Y es así.

Sé de muchos que con las primeras gotas son capaces de componer una melodía maravillosa o de aquellos que con sólo una tarde nublada evocan ESE amor imposible que les permite escribir los mejores versos, los poemas más íntimos y conmovedores.
Lamentablemente, nunca jugaré en ese equipo. Lo mío es más mundano y berreta.

Mientras que la lluvia no logra inspirarme, sí hace que recuerde muchos buenos momentos. Imágenes del pasado reaparecen con absoluta nitidez mientras las gotas se deslizan por el vidrio de mi ventana. El olor de la tierra húmeda es otro disparador.

Y entonces sólo tengo que poner “If you don´t know me by now” (de Simply Red) en mi equipo de música para que la última puerta que te dejaba fuera se abra de par en par.

La nostalgia de su dulzura en mis labios…

sentir que no me sacio… llevar a mi boca cada pequeño pedazo de su ser para sentir que podría estar así por siempre… sin detenerme…

a veces muerdo… otras me detengo y recorro con mi lengua toda su extensión… con dedicación…con lujuria
luego… trémulo por el futuro pero sin vacilar, tomo un sorbo de ese néctar maravilloso que baja por mi hasta calentar lo más profundo de mi ser…

vos, como ninguna, sabe que puede ser dulce y puede ser tremendamente amargo también; todo depende de tu estado de ánimo, tu humor… tus deseos.

Eso siempre.

Todo se resume a lo que vos desees
por eso… ansioso, ávido de tu respuesta… anhelando un “SI”, te miro a los ojos y te pregunto…






 





te copas con unos mates?


Hoy es una tarde para mate y facturas !!

Llueve y hace frío.
Lo mío es más mundano y berreta.


Qué cosa les provoca la lluvia?

6 de julio de 2009

HOLA... Megan ?


INDIGNADO !

Así estoy.
In-dig–na-do.

Los Argentinos somos exagerados.
No hay duda y sobran los ejemplos; pero lo que hoy quiero contarles es lo siguiente: Hace 15 días que en este bendito país todos parecen científicos de un laboratorio de bio-ingeniería o - por lo menos - cirujanos (se da cuenta? No dije “enfermeros”, dije cirujanos. Es que somos así. Exagerados)

Sólo falta que hasta los perros usen barbijo !!

(Thanks Chopper)

Y mirando tele es que pensé que había encontrado el negocio de mi vida. La jugada maestra cuyos frutos me otorgaría infinitas riquezas y la oportunidad inmejorable de convertirme en el hombre de Megan Fox (billetera mata galán)
De qué hablo?

BARBIJOS CARACTERIZADOS !!!
(bueniiiiiiiiiiisimo)

Señoras y señores, MIS DISEÑOS :


Como todos mis sueños, éste fue tan efímero y frágil como la vez que creí que cantaría con las Viudas e hijas de Roque Enroll (bueno…era pequeño y casi se da. Ya les contaré)

MALDITOS MEXICANOS !!  Ustedes y su “nosotrosyapasamosporesoytenemoslosmejoresbarbijos”.
FUCK


No sé cuándo llegarán aquí, por lo pronto, en nuestras tierras, ud no puede conseguir ni siquiera de los más pedorros
Yo propongo soluciones alternativas.



Aunque con esto no me voy a hacer millonario.
Megan Fox tendrá que esperar un poco más.

Sólo un poco.

A quién “LE DARIAS” si no estuvieras en pareja, si no trajera consecuencias, si no se enterara nadie y todos los “si” que se te ocurran
Una vez, mi chica dijo “yo, a Bono y vos?”; le respondí “a X" ( una locutora de una radio local).
Se enojó.
WHY??!!
Acaso la inaccesibilidad debería ser un requisito ??

La consigna tiene repregunta.
Alguna vez “estuvieron” con un/a famoso/a?


2 de julio de 2009

YONI




 
Hace mucho tiempo
en una galaxia lejana…
esta es la historia de YONI
o su álbum familiar


El Sr. Yoni en su tierna infancia


Yoni y un amigo bloggero (no esta claro si se trata de una foto de su tierna infancia o una imagen de cómo los ven sus respectivas mujeres)


Yoni en el secundario


Yoni y su noviecita del secundario


Yoni ingresa a la facultad


Yoni se recibe de abogado


Yoni conoce al amor de su vida en la facultad


Ella le corresponde (dicen que – literalmente – se hacía pis por él)


Yoni y su chica


Yoni contrae nupcias


(Briks en la despedida de soltero del Sr. mnmnmnmn)


Yoni es padre de una hermosa niña



Fotos familiares del Sr. Yoni


Yoni cumple un año con su blog y festeja el posteo numero 100 (qué detalle el de la tortita!!)


Yoni lee la tarjeta de salutación que le envió Briks


Palabras más, palabras menos, le deseaba muchos buenos posteos más, de parte de él y de la princesa Leia

YONI ES: increíblemente ocurrente. Gracioso. Caballeroso, medido y sobrio (cuando no bebe). Su debilidad mayor son las mujeres (las dos que tiene en la casa) AH! Y que le digan que no juega bien al fútbol (una falacia mayúscula, parece ser). Inteligente y familiero. El Sr Yoni ha sido un verdadero hallazgo para mi. Me alegra mucho haberlo encontrado y los invito a leerlo. No tiene desperdicio. Háganlo hoy, porque los viernes el almuerza solo y come lo que quiere y se toma un vaso de vino. FELIZ ANIVERSARIO !


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