- “Que ‘e lo que tu tiene Calo Albelto?
- Déjame madre! (consternado) Déjame con este dolor aciago …
- Aciago?
- Así hago algo de lo que puedas sentirte orgullosa, madre!
- …io no soy tu madre Calo Albelto… Soy tu padre !!! (música dramática) tu padre que se ha sacrificado pa’ que tu no sienta el abandono de esa pérfida
- Te has sacrificado al extremo de implantarte esos senos turgentes (se toma el pecho)
- Asi e’ Calo Albelto! lo he hecho pol ti...y pol tu primo Ernesto Veracruz de Torrijo…mi gran amor…
- Aahhgg (Carlos Alberto se desvanece)
- Calo Albelto! Calo Albeltoooo!!
to be continued…
Pocas cosas resultan más dramáticas que una muerte inminente dejada en suspenso hasta el próximo capitulo. Algo así – supongo – sucedió con el rubio de “Vidas Robadas” que, para decepción de todos los que seguían esa ficción, apareció con vida.
bueno…
este blog se sube al carro de lo corriente y en un desesperado intento por mantener la atención de sus queridísimos lectores, apelando a los recursos más trillados, echando mano de los lugares más cursis y poco originales, empleando el más bajo de los golpes bajos, somete al dueño del mismo (lo que es igual a decir: A MI) al – no por conocido menos efectivo – viejo truco de ”Briks…si no te operamos, las posibilidades de supervivencia son prácticamente nulas”
CHAN!!
La verdad de la milanga es que se trata de una cirugía que no debería tener ningún tipo de complicaciones (no, no es cambio de sexo) (tampoco es un transplante de corazón…siendo abogado, es un órgano del cual puedo prescindir sin inconvenientes)
Tengo hasta el 11 para hacerme todos los exámenes pre-quirúrgicos y después del 15 (no tengo la fecha exacta) se hace la intervención mediante el procedimiento de laparoscopia
Un día de hospital, una semanita de reposo en casa y en 15 días - top - vuelvo a practicar caída libre de base fija, avistamientos de tiburones blancos in situ y caza de jabalí sin armas de fuego.
Como pueden ver…es una boludes, sólo me preocuparía si, semi inconciente a causa de la anestesia, llegara a escuchar algo de esto: (Gracias Martin por el mail)
1) Mejor guardá eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
2) Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
3) Maldición, sabía que algún día iba a lamentar haberme copiado ese exámen
4) Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es?
5) Enfermera... páseme esa... eeeh, ¿cómo se llama ese aparatito?
6) Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
7) Ufa! de nuevo un apagón!
8) sabes lo que pagan por los riñones??? Éste para qué quiere dos?
9) Que buena estuvo la fiesta …aún tengo resaca!!
10) HEY!! Es normal que esto esté tomando este color??
11) ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración!
12) Shit! detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
13) ¿Este es el del cambio de sexo?
14) Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, no?
15) No te preocupes, con la anestesia no siente nada.
16) FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo fuera!!
17) Ay, la página 47 del manual no está!
18) la de afuera es la mujer? A que nunca te levantaste una viudita tan joven!
19) Enfermera!! Deje de jugar con eso!!!
20) cómo va tu rehabilitación? SSSSHHHH !!!!
Alguien puede llamar a Gregory House, please?
UP DATE: A tenor de los primeros comentarios, dejenme decirles que NO ESTOY CAGADO EN LO ABSOLUTO, no tengo miedo, no me asusta la camilla, ya pase por un par de operaciones. El cirujano es amigo, la anestesista es amiga, la instrumentadora es mi hermana...es decir, si algo sale mal.... (llamen a la cana porque me asesinaron che!!)
ahora si
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