2012

PAREN LAS ROTATIVAS!!

Fallaron los mayas, se equivocó Nostradamus y la pifiaron los egipcios. El fin del mundo no será dentro de unos años, el fin del mundo es HOY.

Esto no se infiere de los desastres naturales, cada vez más frecuentes y virulentos; nada tiene que ver la gripe aviar, la porcina o la enfermedad de la vaca loca, no me lo dice la proximidad del holocausto nuclear o el evidente calentamiento global; no lo vaticina la vieja puchito ni me lo grita un hare krishna parado sobre una caja de cartón. No señores. La certeza de que la humanidad avanza en loca carrera hacia su inminente fin, se me presentó, como una epifanía sobrenatural, en el preciso instante en que apreté “play” y comenzaron a aparecer las primeras imágenes de “Luna Nueva”

Yisus!!

A los 10 minutos de película, yo ya trataba de controlar un tic en mi ojo izquierdo mientras saltaba, con el traste sobre el sillón, como un gato parado en una plancha de metal caliente.

Qué fue de aquellas buenas historias donde un vampiro deforme bebía la sangre de sus víctimas desmembradas, preocupándose sólo de no ser pillado por el amanecer.

Hoy tenemos que soportar la historia de estas polillas nocturnas más obsesionadas por los polvos faciales que por el fuego purificador.

Escupo el rostro de los que me enfrentan con argumentos tales como que se trata de una historia de amor !! (bueno…escupirlos, lo que se dice…escupirlos…sucede que quiero reforzar el concepto. Quiero que Ud se haga una idea verdaderamente dramática de mi disgusto) (imagíneme con cara de haberme golpeado el dedo chiquito del pie – descalzo – con la pata de la cama, a los 3 de la mañana mientras iba al baño) (apurado)

Drácula (de Bram Stoker), es la historia de amor más hermosa (y trágica) jamás contada. Incluso más bella (creo yo) que la sobrevaluada “Romeo y Julieta Diaz”.

Resulta que la historia se trata del conde de Transilvania, que se carga a una pila enorme de Otomanos en defensa de la cristiandad (como lo lee). Los herejes – que eran bastante ladinos – viendo como el conde los iba reduciendo al estatus de un canapé (casi literal, porque los empalaba de manera tal que parecían esas aceitunitas de las picadas...en fin) deciden tomarse el buque, pirar, correr, tomárselas; pero no sin antes hacerle creer a la Condesa que su esposo había pasado a mejor vida (y no me refiero a rajarse al Mediterraneo con dos Suecas). Ésta, frente a semejante noticia y sin la posibilidad de contactar al conde por el Feis opta por la fácil y se suicida un poco, arrojándose desde un acantilado infinito, como el coyote del correcaminos (pero sin la nubecita) POOOOFFF !!

Vuelto a su castillo, el Conde se entera de la buena nueva (que de buena tiene bien poco) y se la agarra con Dios (no se andaba con chiquitas cuando de adversarios se trata). La cosa es que maldice la cruz que había defendido con su propia sangre y como castigo, Dios, en lugar de ordenarle rezar unos padres nuestros lo condena a vagar eternamente, huyendo del sol y alimentándose con sangre humana para no morir. El barba estaba de malas.

De ahí hasta nuestros días, esta historia se ha desteñido como la más berreta de las remeras negras, para lucir – hoy – un triste arratonado.

La primer señal de alarma nos la dió “entrevista con un vampiro”. Luego sólo fuimos cuesta abajo hasta llegar a esta saga de “Crepúsculo” (que son varias, todavía falta) y el colmo de los colmos: “Diario de un Vampiro” (Warner Channel) (la historia de una humana que se debate entre el amor de dos vampiros) (la típica novela mejicana. No me extrañaría que al final ella sea hija de uno y madrastra del otro o algún quilombo por el estilo)

Querida amiga, ud que siempre me acusa de machista, si, si USTED. Permítame decirle por qué no le conviene enamorarse de un vampiro:

no pueden ver la luz del sol. Olvídese de unas vacaciones en la costa. O al menos de ir a la playa con él.

no soportan la imagen de la cruz. Quizá ud no sea muy religiosa pero el 90% de las novias sueñan con el vestido blanco y el altar. No, no. Civil y gracias. Tampoco puede usar la crucecita que le regaló la tía Antonia para su bautismo.

Se alimentan de sangre humana. “salir a cenar” adquiere un significado verdaderamente siniestro. Ya me la imagino, a usted, chupando como loca una naranja para no quedar taaaan desubicada. Y no sé cómo será su novio vampiro pero yo, con hambre, soy un vikingo, con esto quiero decirle que dudo mucho que al punto de morder a su víctima, el muchacho le vaya a pedir el certificado de buena salud. Sabe la de enfermedades que se puede contagiar ?!! y ahí no hay profiláctico que la proteja.

…

Hablando de eso…tiene conciencia de lo que serán “esos días” para ud, verdad? Perdóneme pero se lo tenía que decir.

Ok. Se casa. El juez dice “hasta que la muerte los separe”. Preste atención y verá como su novel esposo se ríe por lo bajo. Algunos invitados también. Suponiendo que realmente esté enamorado de ud y no se la mastique mientras mira un capitulo de “Buffy, la cazavampiros”, tarde o temprano la terminará enterrando. Ellos viven por siempre.

Pero no pensemos en su deceso todavía, antes echemos una ojeada a la convivencia. Ya, en la noche de bodas, tenemos el primer inconveniente; el ataúd no es lo suficientemente grande para los dos, ergo, él hace lo suyo y la manda a dormir a la habitación de servicio. Una joyita.

Amante de los sitios oscuros y el encierro, le tiene prohibido ventilar la casa, por lo que el olor a humedad es insoportable. No conforme con eso, el muy vago se la pasa apoliyando durante todo el día y además tiene el tupé de rajarse absolutamente todas las noches y, seamos sinceros, eso a usted la tiene bastante nerviosa. No es que no sea segura de si misma…no son celos...pero TODAS las noches? Para peor tiene unas amigas que son verdaderas vampiresas

Ya mencionamos el problema de la dieta. Por ahora lo más cerca que ud estuvo del menú preferido de su esposo es una morcilla. Y mucho no le gustó. Para variar se pide una pizza y no tiene mejor idea que encargar una “Napolitana”. MAMITA el escándalo que le hizo el muchacho porque la pizza tenía ajo. Un finoli, parece. No lo soporta.

Si usted tuviera el “atrevimiento” de mencionar algo de todo esto, verá que el lo niega e incluso, en una típica actitud machista, buscará que ud cambie…querrá transformarla... No deje que le haga mimos en el cuello

A esta altura ud piensa que es una buena idea cortarle la cabeza o clavarle una estaca en el corazón.

Que? No sabía?

Así los mata

BLADE… haga lo suyo, por favor

* esta imagen pertenece a ALEJANDRO

La consigna de hoy es “qué cosa antes te gustaba y ahora no?”