AND THE WINNER IS...

NOTA: como toda entrega de premio, es larga y aburrida. Esta ud, avisado.

3…2…

AIRE !!

(música muy hollywoodense, muchos vientos, mucha percusión)

(la cámara hace un paneo general desde el fondo del recinto, cientos de extras aplauden de pie. En las primeras filas se encuentran los ternados, más atrás, los invitados)

(súbitamente la sala se oscurece)

(Repentinos fuegos artificiales arrancan exclamaciones jubilosas del público!!)

(una descarga atronadora es el preámbulo de un ensordecedor estallido – algunas damas se tapan los oídos – que apoyado por un impresionante juego de luces da entrada a un Batman que se descuelga del techo para caer en medio de escenario)

(Se silencian los fuegos. Vibra la banda sonora que da inicio a una maravillosa coreografía donde Batman enfrenta a sus clásicos rivales. El guasón, el acertijo, el pingüino, etc. Cada figura acrobática arranca aplausos por lo espectacular. El número termina con un Batman vencedor que besa a una infartante gatubela)

(Telón)

(casi de inmediato reaparece Batman)(nadie advierte que no se trata del mismo enmascarado)

(Primer plano)

(Batman se saca la máscara y todos se sorprenden de ver a Briks dando la bienvenida)(Cameron grita groserías pero la cámara no lo toma)

(TANDA)

(se reinicia la transmisión. En el escenario hay una pantalla que refleja datos técnicos del concurso. Así sabemos que se computaron 265 votos más 3 en blanco, 4 impugnados, 2 votos a blogs NO ternados y 3 votos fuera de término)

(por un costado del escenario- sobre en mano - aparece “Sweet Carolaina”)(primer plano a su escote generoso)

”PRIIIII buenas noches, voy a presentar al ganador de la terna mejor blog de relatos, aquí votaron A LOT, y estuvo muy parejo hasta el final…

(sobre imagen con los cómputos)

pero a último momento el blog ganador logró una apreciable ventaja. Estamos hablando de…

JULIA de “Las historias de Julia”

(aplausos. Cámara dos enfoca a la emocionada ganadora. Cámara tres se queda con la hinchada, hay una dama con una antorcha, parte de los seguidores la insta a apagarla)

(TANDA)

(Recomienza la transmisión)

(10 descomunales y semidesnudas batichicas bailan sensualmente sobre el escenario para terminar formando – piernas arriba – un “camino” por el que entra, muy elegante ROSARIOSO)(a la postre elegido el mejor vestido por las revistas especializadas)

Damas y Caballeros, me han convocado para comunicarles el nombre del ganador de la terna más caliente…probablemente cuando él escuche su nombre, caiga de espaldas…ESO ESPERO! (se frota las manos) por amplia mayoría el ganador es… ”

CAMERON de “Mis múltiples personalidades”

(Cámara tres se queda con la mesa de Lascivia y Passion que han desplegado una bandera y gritan histéricas. Cámara uno, primer plano de Cameron tomándose los genitales, por detrás y en segundo plano se la ve pasar a Camerona, plancha en mano)

(conexión en duplex con Miami. Vía satelital, una espléndida CRAZY luce un vestido rojo simil Jessica Rabit para anunciar a la ganadora del blog de poesía)

”ha ssssido éssssta la mássss –hic- reñida de lasss…. elecciones” (lo que en principio parecen problemas de enlace, no hacen más que desnudar el verdadero motivo de la dificultad de Crazy para hacerse entender. ESTA BORRACHA) ”y la gaannnnnnnnnn….zzzzzzzzz .- hic! – PASSION ! conchisuma’…”

(corte del enlace)(paneo al tablero de porcentajes)(premio)

(camara dos con Passión que corre a recibir el premio. Camerona también corre. Los de seguridad emulan a las dos primeras)

(Una vez más el escenario se oscurece por completo. Una luz “seguidora” alumbra el estrado con el micrófono, no hay nadie, sin embargo una voz en off se anuncia como “el fantasma de Belgrano” – hay aplausos – mediante trucos que no develaremos al público, un sobre flota sobre el escenario. Se abre – aparentemente sólo y el fantasma anuncia que dará el nombre del ganador del blog de humor)

”…pero primero quiero preguntarles si saben cuál es el país más inútil?”

(silencio)

”PAKISTAN !!" (redoble y platillo)

(silencio)(un par de aplausos)

(uno del público grita ”NO EXISTIS!!!”)(RISAS GENERALES) (redoble y platillo)(el fantasma se fastidia pero nadie se da cuenta)

”el ganador es … ANA"

(todas las cámaras buscan a Ana. Ana no ha concurrido. Ana no hizo campaña, Ana ni se enteró del concurso. Cámara 3 enfoca la mesa de Horacio quien ha causa del incidente por el fallecimiento de RA ha perdido popularidad. Horacio no ha concurrido tampoco. El Staff de BLABLABLA exige a viva voz que se les entregue el premio a ellos que son los únicos que vinieron)

(redoble y platillo)

(casi al cierre del evento, el prestigioso Sr Bugman hace su entrada para anunciar el resultado de la terna que más interés ha despertado)(una encarnizada campaña por parte de 2 de los 3 contendientes ha dado lugar a especulaciones de todo tipo)

(la pantalla gigante se divide en 4 mostrando los porcentajes y el rostro de cada uno de los contendientes)

(en el cuarto correspondiente al Fantasma de Belgrano hay una imagen de Casper)

”damas y caballeros, luego de una encarnizada lucha, finalmente el premio es para …

MEME Y SUS HEREJES !!

(estalla de júbilo la mesa de la Sociedad)(Isa y Pao se besan en la boca. El director de cámaras no lo ha captado y le costará el puesto. Meme, Fandango y manteca ensayan pasitos de Ska)(El Sr. Hierba aplaude respetuoso desde su mesa)(algunas de sus acompañantes hacen gestos a las cámaras)(una especie de “ola” con los dedos en clara alusión a que hubo un “afano”)

(Para el final se lo convoca al Sr Raven que hace su ingreso acompañado por numerosas señoritas, todas oriundas de Córdoba. Cada una de ellas más bella que la otra).

(los organizadores del evento le hacen entrega de la mención especial por su constante aporte en los comentarios de los distintos posteos, por involucrarse en el Briks Awards proponiendo ternas, por contagiar alegría con su BLOG/FLOGGER y por aportar su – siempre tan necesaria - buena onda)

(Recibe Raven el premio sin decir palabra y las chicas que lo acompañan lo desnudan en el escenario dejándolo sólo con un boxer)(se baja apenas un extremo y dónde hace un tiempo decía “Pali” ahora se lee “Thanks Briks”)

(la gente lo despide al grito de “ROOOBIN ROOOBIN ROOOBIN”)(Hernán grita que es RAVEN, pero nadie le presta atención)(se lamentará por siempre de su ocurrencia)

(para la última entrega ya están todos borrachos)(Milecy, que había sido designada para entregar el premio al Blog de interés general se “enfuria” MAL porque nadie le da bola)(deja el escenario y golpea a un mozo)

(se suben los cómputos)

(Briks sube a las apuradas para anunciar que la ganadora es CAPITANA DEL ESPACIO”

(grita y aplaude parte de “la 12” que había venido a hacer el aguante)(llegan rumores que la guardia imperial esta afuera)

(cierre de la transmisión)

GOD SAVE THE QUEEN

04 - 04

CUÁL FUE MEJOR REGALO QUE RECIBISTE Y CUÁL FUE EL PEOR?

POR QUÉ?

JUSTO Y CORRECTO

Le doy el primer tarascón a mi “oblea rellena con pasta de turrón y maní”, esos que se compran en cualquier kiosquito a “5 x $2”, es decir… imagínese!

Pero esta bueno!

Mientras mastico mirando la nada, cual bovino adherido al reclamo de los productores agrarios, reflexiono sobre lo que es justo y lo que es correcto; conceptos que no siempre van de la mano.

Todos conocemos el viejo chiste que habla de la vez que dos abogados se encontraron en la puerta de un hotel alojamiento, cada uno con la esposa del otro, CHAN!

“Caramba doctor” – dice uno de ellos, superada la sorpresa inicial – “me parece que lo correcto sería que cada uno tome a su esposa y se vaya a su hogar”

Y el otro responde: “sin duda eso sería lo correcto, pero no sería lo justo ya que Ud. esta saliendo y nosotros nos disponíamos a entrar”

Quién recuerda ESTO?

Pues bien, pasaron casi 6 meses y finalmente esta semana se cumplió el vaticinio (que tentado estuve de poner bati-cinio!!)

Una pavada, un roce, una cosita de nada que el seguro del culpable (el otro) ya cubrió haciéndose cargo.

Lo correcto sería reconocerle a mi suegra lo acertado de su advertencia. Lo justo sería recontra recagarla a patadas en el orto por mufa.

Amigo/a lector/a, sea la sensación del grupo adivinando el futuro de su grupo familiar. Conviértase en el centro de todas las reuniones. Seduzca con su poder clarividente!!

No se necesita ser un X-men para conocer el destino de quienes nos rodean. Sólo basta con seguir al pie de la letra este par de consejitos que – en forma gratuita – les traigo hoy.

REGLA DE ORO: jamás dé a sus premoniciones un plazo de vencimiento.

La atemporalidad de su sentencia es fundamental para el éxito de la misma. EJ: “MELISA, UD. SE ENAMORARÁ PERDIDAMENTE” (si se siente con suerte puede agregar algo más como un “Y SERA DESDICHADA” - o feliz - depende como le caiga Melisa). La edad del incauto es directamente proporcional al cumplimiento del augurio. Cuanto más joven sea, más probable es que se cumpla.

NO IMPROVISE: Ud. sabe quien es el más torpe del grupo. Pues bien, apunte a ese y descárguele un “RAÚL, TE VAS A GOLPEAR UN DEDO DEL PIE”. Terrible predicción ya que ha sido preciso “un-dedo-del-pie“ y si tiene ganas de cancherear diga “del pie izquierdo”. Como Ud. ya sabe que no debe poner un marco temporal, lo más probable es que acierte. La ley de probabilidades juega a su favor. Así con todos. A la más laboriosa pronostíquele cambios en el trabajo, a la más bella, novedades del corazón y al más jodido un terrible futuro de males indecibles (sólo para cagarle la vida o, al menos, la noche) POR JODIDO, se entiende.

TEATRALIDAD: si Ud. ya se ha ganado una pequeña fama como agorero, le sugiero ir un paso más allá. Dele visos de seriedad a la patraña. Ambiente una habitación de su casa a tal efecto. Recuerde que las bolas de cristal y las lechuzas están demodé. Sugiero velas, mucho blanco y música Chill Out

TEATRALIDAD 2: No es lo mismo que Ud. pronostique el hundimiento de un buque comiendo papas fritas y leyendo la revista “Paparazi” que lo haga, por ejemplo, interpretando la línea de baba que dejó un caracol. Téngalo en cuenta.

Si le dan asco estos bichos puede leer la borra del café. Siempre es un buen momento para un cafecito, más en invierno. En verano aconsejo leer las burbujas de la coca zero (con mucho mucho hielo). Nunca trate de leer bebidas alcohólicas porque es probable que pise el palito; en todo caso, que la otra persona beba más que Ud.

En otros tiempos, los adivinos sacrificaban animales y leían en sus entrañas. Como en nuestros días están prohibidos los sacrificios, Ud. deberá acudir a los productos del supermercado. La ventaja de ello radica en que si el bicho no es fresco Ud. podrá decir que las noticias eran viejas.

EXAGERE: Presagiar pequeños acontecimientos de la vida diaria es un arma de doble filo; por el contrario Ud. puede profetizar un maremoto en las Filipinas con la certeza de que se cumplirá (todos los años hay uno) y con ello maravillar a su auditorio. A nadie le causa mucha impresión enterarse que cierra un almacén en la ciudad pero un descarrilamiento de un tren en la India es otra cosa!! No olvide llamar por teléfono a sus amigos diciendo “QUE TE DIJE?!!”

ESTE INFORMADO: predecir la caída de las torres gemelas es un golazo pero recuerde que eso ya sucedió. A lo sumo profetice algo que no haya acaecido con más de 4 horas en el otro lado del mundo y justifíquese con el cambio horario (con internet todo es posible)

Tengo muchísimo más para decir pero no sigo porque como me señalaron hace poco, mis posteos son largos y alguno se va a quejar (AHÍ TIRÉ UN AUGURO) pero si no cree nada de lo que he dicho hasta ahora, le recuerdo que hay mucha gente que vive de esto y hasta ha publicado libros (todos los años)

Qué creen que les depara el futuro A UDS. MISMOS este año?

YO SÉ

A ver…

Lo que ud va a leer a continuación no es nuevo, no es original, ni siquiera es divertido.

Por qué lo posteo, entonces?

Porque nunca subí algo nuevo, original y divertido!!

No vamos a andar haciendo excepciones por el comienzo del otoño.

Yo sé:

Que una mujer puede elogiar a otra, admirar su cuerpo, celebrar su indumentaria y envidiar sus modos, sin temor a ser tildada de homosexual. Los tipos no. Somos distintos.

Que un hombre puede ir vestido como se le cante a cualquier reunión seguro que ningún otro hombre lo juzgará por su vestimenta. Las minas no. Jamás se lo permitirían. Somos distintos.

Que para que dos mujeres se hagan amigas hace falta compatibilizar infinidad de factores, siempre supeditados al humor de ellas, ESE día. Para que dos tipos se hagan amigos sólo hace falta un fútbol. Somos distintos.

Que donde hay 4 mujeres hay puterío y donde hay 4 hombres hay partido de truco. Somos distintos.

Que un tipo se puede excitar sólo viendo un buen par de tetas o un culito parado, mientras que las damas necesitan involucrar otros sentidos. Ella es más compleja y completa a la hora de la humedad erótica. Somos distintos.

Que una mujer puede pasar horas y horas recorriendo locales y mirando pilchas que nunca va a comprar sólo por el simple placer de hacerlo o que un hombre puede abstraerse de toda realidad - por horas - simplemente sintonizando el canal de los deportes. Al revés, en uno u otro caso, resulta impensado. Somos distintos.

Que para un tipo una ducha de 5 minutos es eso y para una mujer el concepto de “5 minutos” implica, más o menos, el tiempo que se necesita para hacer desaparecer una roca de 100 kg por la acción del viento. Somos distintos.

Entonces…

Sabiendo todo esto. Sabiendo que somos tan distintos…

Qué me hizo pensar que si PALI con esta foto

Ganó el concurso de CAMERON

Yo con ESTA

Podía ganar el de ella ?

SAQUE MENOS VOTOS QUE LA IZQUIERDA EN LAS ULTIMAS ELECCIONES PRESIDENCIALES.

Le pedí a la Diosa bloggera que iluminara al jurado para que me eligiera y parece que me hizo caso, pero los iluminó directamente a los ojos, porque – encandilados – ni me vieron !!

Gracias Maria, gracias Nanda (dos incondicionales de siempre) y Gracias Gemma (mi nueva mejor amiga) je je

(te debo una visita de agradecimiento, ahora voy a buscar tu blog)

AH!! LOBA ! Si existís, pasá por acá. Varios muchachos quedaron con la intriga (me incluyo)

Para meter consigna, no más, qué otra diferencia se les ocurre entre los géneros ? (HAY MILES)

UP DATE: amigas... NO ES UN SLIP !!!! (por Dio' herrrrmanito querido), tengo que aclararlo una vez más? El slip SOLO PARA DEPORTES. para todo lo demás BOXER, que puede ser sueltito o como éste (no sé que tela es pero es ajustadito, vió?) por la posición parece un slip.

lo tendré en cuenta para otra foto (si, tomá) y las medias ES PORQUE ESTOY IMITANDO A PALI

se entendió? estoy seguro que va a ver otro comentario respecto de las medias...

WALTER GALLUCCI

Lo conocí el día que llegué a Mar del Plata.

Estaba claro que su destino sería hacer feliz a quienes lo rodearan.

De entrada, no más, hace feliz – especialmente – a su padre, cuando el médico anunció que, habiendo cerrado la fábrica y sin buscarlo, llegaría un varoncito a ese hogar constituido por esposa, 2 hijas y una perra.

Hace feliz a sus hermanas siendo el “juguete” de carne y hueso durante años, a causa de la diferencia de edad.

Hace feliz a más de una señorita, ya que – criado en un hogar con mayoría femenina – Walter sabía del respeto y la delicadeza con la que tratar a una dama (lo que no significaba que no le bajara la caña a cuanta mina pudiera, obvio)

Dueño de un exquisito sentido del humor, de una inmensa noción de la solidaridad y de un maravilloso concepto de la amistad, hace feliz a sus amigos (entre los que me encuentro)

En suma, Walter hace feliz a quienes lo rodean pero…es él mismo feliz?

Walter sueña con una moto que no tiene y con “ESE” amor que no logra alcanzar.

Lo aliento a no rendirse, le hago ver que es joven. Que más temprano o más tarde, ambas cosas llegarán. Lo bueno es que teniendo cualquiera de las dos experimentará la misma sensación, placer entre las piernas y vértigo, mucho vértigo.

Su gran sentido de la responsabilidad y el deber me persuaden a elegirlo para que continúe con mis causas cuando decido mudarme a Bahía, esto y la amistad que ya nos unía para entonces, nos mantiene en constante contacto.

(algún día contaré las peripecias tribunalicias que vivimos juntos)(desopilantes)

En uno de mis viajes conozco a X

“mi novia” dice Walter, con una inmensa sonrisa. Luego, en charla de amigos y cerveza de por medio, me hace saber que bien podría ser X “ESE” amor que referí antes.

“viste? hermano” – le digo – “ahora sólo falta la moto”

“en eso estoy” - responde – “X me da placer pero no me lleva muy lejos, a las 3 cuadras se cansa y me tengo que bajar”

Para el mes de agosto de ese año, recibo en mi casilla de correo una foto de Walter y su potente nueva moto. Walter sonríe. Walter esta feliz.

La novia de Walter vive en Sierra de los Padres (una localidad distante a 20 km de Mardel) se trata de una laguna rodeada de sierras. Un lugar ideal para pasar el 21 de septiembre, día de la primavera.

Esos son los planes.

Planes que no se van a cambiar porque el 21 amanezca gris y lluvioso.

Walter pasa uno de sus mejores días de la primavera

Se despide de su novia y se sube a la flamante moto. Se siente bien, se siente pleno.

Estoy seguro que se debe sentir feliz.

“Te llamo cuando llego” - le dice a X.

Otro beso y emprende el regreso

Walter nunca llegó.

La lluvia, su moto y un camión se confabularon para impedírselo.

Hoy, 18 de marzo, Walter – mi amigo – cumpliría 30 años.

FELIZ CUMPLEAÑOS CULEAO !!!!

(estés dónde estés)

Espero de corazón que hayas podido ser feliz

NEWSFLASH

se armaron las ternas para el Briks Award.

(Ternas que fueron confeccionadas por ustedes mismos mediante vuestro voto)
 
La elección de cada uno de los ganadores se hará de la misma manera. LO DECIDEN USTEDES en forma secreta mediante el correo enviado a briks04@hotmail.com.

Se puede votar desde hoy y hasta el 2 de abril. 3 y 4 se realiza el escrutinio y el 5 de abril se publican los resultados con entrega de premios

ESPERO TU VOTO

(Gracias MEME por la imagen)

Para no dejarlos sin consigna…

Situación 1: un mina (media, esto es, ni un bagre ni una diosa) le dice a un tipo, “que fuerte esta tu amigo, me lo voy a coger antes de fin de mes” – con clara intención de que éste lo transmita al caballero en cuestión.
Cuántas probabilidades hay de qué consiga su objetivo?

Situación 2: la misma que la anterior pero invirtiendo los roles (él se lo dice a ella, respecto de una amiga). Se entiende?
Misma pregunta.
Cuantas probabilidades tiene?

DECI WHISKY

A muchos de nosotros nos gusta subir nuestras fotos al blog. El tema es que no siempre salimos favorecidos en las mismas – como pudieron apreciar recientemente en un blog amigo –

Es por ello que, ha fin de acabar con tremendo flagelo, acudí a CARLOS LEOPOLDO. Al parecer, el tipo la tiene muy clara y nos da un par de consejos… PARA SER FOTOGÉNICO

(la dire es real y los consejos..SON EN SERIO.)

aquí, con MI agregado

Vístete con ropa de colores que te favorezcan. AAAH SIII, para mi tono de piel, no hay como el color naranja !! mire que he probado colores pero ninguno me sienta como el naranja. Es – además – un color estupendo para las vacaciones, tanto en verano como en invierno; en mi último viaje a Bariloche destaqué en todas las fotografías, incluso la dirección de turismo de la provincia pensó utilizarme como punto de referencia. “del cono naranja hacia acá….”.

Se complica un poco para contraer nupcias o asistir a una colación de grado. Ud siempre podrá decir que es un snob. En caso de asistir a un velorio, diga que es una promesa que le hizo al difunto…o vaya con otras pilchas !! Quién le va a sacar una foto en un velorio?!

Oculta tus defectos. Ciertamente un buen consejo. Yo, cada vez que me saco una foto, trato que no se note lo egoísta que soy. Para eso, abro los brazos como invitando a la gente a unirse a mi. Lo malo es que – en esa posición - munido de indumentaria naranja, parezco un Hare Krishna.

Otro de mis defectos es cagarme de risa de todo, por lo que, siguiendo el presente consejo, procuro salir lo más serio posible en cada fotografía. Esto genera innumerables reclamos de amigos y familiares; incluso comienzo a sospechar de la insistencia de éstos para que sea yo quién siempre saque la foto. Intuyo que no se me tendrá en cuenta para la foto de fin de año.

Piensa en cosas felices. Uno no le desea el mal a nadie pero, de pronto, ver caer a mi cuñada producto de tremebundo tropezón es algo que me pone de buen humor. Como mi chica me dice que lo que uno desea siempre vuelve, trato de usar la carta del mamporro lo menos posible. Entonces pienso en Megan Fox y Angelina Jolie como mis esclavas sexuales (las dos juntas y a la vez) eso me pone muuuuuuy feliz.

No recomiendo esta técnica si usted está parado con toda la familia al lado de la pila bautismal, salvo que a los padres de la criatura bautizada no les moleste que ud salga paradito al lado de la abuela, con tremenda erección.

De fondo, el altar.

Sonrie con tus ojos. Una técnica de lo más difícil. Se aconseja practicarla delante de un espejo abriendo bien los ojos y sonriendo relajadamente. Yo he pasado horas y horas ensayando y sólo logré una tremenda irritación ocular y un calambre en la comisura de mis labios. Mis ojos lagrimeaban como poseídos pero no me preocupa. Ya dicen, los que saben, que es más difícil hacer reír que llorar.

Voy a seguir practicando.

Escucha a tu mamá. AH, NO!! Prefiero salir para el orto que salir como un pollerudo. Por otro lado - por lejos - mi vieja es la que peor sale en las fotos !! (posta).

Corrige o realza tus fotos. Si has intentado todo, pero todavía no puedes conseguir una buena foto, intentar levemente alterar tus fotos digitales. ESTO NO FALLA !! cuando salgo mal en una foto, cazo el photoshop y googleo “BRAD PITT” después, corto y pego y listo el pollo!!

A todos aquellos que me dicen “EEEHHH BOLACERO!!! ESE NO SOS VOS!!!” los mando a comprar lentes por “chicatos” o directamente los invito a pelear. He notado que cada vez son menos los amigos que vienen a casa a ver las fotos de las últimas vacaciones…

Finge tu amor por la cámara. Muchas personas que son fotogénicas es porque les gusta que les tomen fotos, y es por eso que siempre están relajadas y lucen naturales, si a ti no te gusta la cámara finge que te gusta y así sonreiras siempre a la cámara. (poner algo más, acá, era un abuso)

Estudia las fotos de otras personas fotogénicas. Mmmseeeee. No es mal consejo aunque, honestamente, no me ha resultado. He pasado horas y horas estudiando las fotos de Jhony Deep y Hugh Hackman sin lograr salir ni un poquito parecido a ellos.

Utiliza maquillaje, JA! Y minifalda y tacos altos !! esto no hará que Ud. salga mejor en la fotografía pero sin duda nadie notará si esta con la boca abierta o los ojos cerrados.

Cuál es el peor consejo que recuerdan haber recibido?

O cuál es el consejo que dieron con buena leche pero salió todo mal?

52 PINTORESCOS SINÓNIMOS

Yo sé que soy bastante “pocaspulgas” para manejar.

Que no le tengo mucha paciencia al que va delante si es un poco gil.

Que le pego “finos” a los que van despacio por la mano que no corresponde o que insulto a los que me cierran o cruzan un semáforo en rojo, casi hasta el punto de invitarlos a pelear.

Lo sé.

Y no me enorgullezco de esto.

Trato, sin embargo, de no realizar tan reprochable conducta cuando se trata de un viejo o una dama; a lo sumo podré decir

“Y!! CLAAAAARO !! ESSSSSSSSS UNA MINA !!”

Esto no evita la censura cruel de mi acompañante; Moni.

Entonces, si está tan mal lo que hago…

Por qué esperas a que en el auto de enfrente viajen cuatro fulanos con pinta de ex presidiarios moscovitas, del tamaño de mi auto, cada uno, para encontrarle 52 pintorescos sinónimos a la palabra “boludo” y despachárselos con gestos y otros epítetos que me hacen pensar si no tenes un pasado de “barra brava”?

Acaso no te resulta lógico pensar que es probable que te contesten y qué en ese caso no vas a ser vos la que responda sino este gil – leáse, YO?

recuerdan algún brete en el que se hayan visto envueltos por culpa de un tercero?

OOPS !!

Había preparado una larga introducción pero la borré una y otra vez.

Sucede que todavía no doy crédito a lo que R me contó. No sólo porque quiero a R; una amiga del trabajo (y yo no hago amigos en el trabajo) sino porque es (el protagonista de la historia), quizá, una de las personas de las que uno no si imagina ni por casualidad que puede pasar lo que les voy a contar.

Obviamente cuento con el permiso de R para postear lo que a continuación van a leer.

R tiene dos chiquitos. El menor de ellos de un año, y la mayor de 6, aprox.

Hace otro tanto que esta casada y, como todas las parejas, pasó por mejores y peores momentos.

Lo cierto es que, lamentablemente, luego de una prolongada crisis, para el mes de septiembre (más o menos) del año pasado, comenzó un lento proceso de separación.

Muchas cosas no le cerraban a R de su esposo (ahora ex) en el último año.

Ella había observado un marcado cambio de conducta. Se mostraba más irritable, sentía R que X escapaba al contacto físico abocándose casi obsesivamente a su trabajo (mozo). Él siempre estaba dispuesto a cubrir cualquier franco libre de sus compañeros, esto significaba que faltara de su hogar prácticamente todas las noches – con el particular horario que tienen los mozos – no quería tomarse vacaciones ni disfrutaba de ninguna actividad familiar.

Sin embargo R jamás sospechó una infidelidad.

Tal vez, pensando que poner un poco de distancia entre ella y X le haría bien a la situación; que eso oxigenaría el tenso clima, no lo sé; R decide aceptar el ofrecimiento para cubrir un cargo en Mar del Plata, sólo por el mes de enero.

R se lleva su notebook

R, en una tarde de ocio, decide conectarse con SU compu para chatear con sus amigas

R, sin querer y de la manera menos intencionada imaginable, entra en el “historial” y se encuentra con el siguiente mensaje:

”Hola soy bi pasivo 100% me gusta travestirme en la intimidad, ser lo mas femenina posible, tengo muy buena cola, soy delgado, 1,78 de alto, tez morena, pelo corto, bueno, como me muestro en la foto. Muy muy muy putita en la cama y muy ZumiZa...”

(SIC)

R piensa lo peor !! X había buscado un travesti???

El mensaje tenía la dirección de un site en donde R podía ver las fotos del autor del mensaje.

Amigos, con ustedes… el Sr X

PLOP !!!

10 pequeños detalles que ud debería tener en cuenta para evitar sorpresas.

Le gusta acompañarla cuando ud debe comprarse ropa interior. Incluso se mete al probador y le ofrece ser él quien se pruebe la bombacha para que ud aprecie el calce

Deciden comprar una mascota y él sugiere que sea un gato.

Le encantan los disfraces de enfermerita hot, colegiala, mucamita hot y policía disciplinadora…

pero para usarlos él.

Ha cambiado sus gustos musicales. Casi no toca los CDs de Metallica, Megadeth y Rob Zombie. Ahora canta, chillando y a los saltitos, las canciones de Miranda, Azafata y los clásicos de Erasure y Village People

Finalmente él logra convencerla de cumplir la fantasía del trío!!

pero insiste en que el tercero sea un varón. (o dos o tres varones)

Pasa por alto las publicidades de Jessica Sirio, Nicole Neuman y Pamela David, pero se detiene en las de Facundo Arana, Pablo Echarri y el pibe ese, el de los abdominales, que publicita calzones.

Decide ir al gimnasio, pero en lugar de averiguar los horarios de “sobrepeso” se anotó en las clases de Aerobics y pilates.

(y se compró una calza fucsia)

La acompaña con gusto al cine cuando ud quiere ver un de esos bodrios románticos. Como ud es muy ecuánime, alguna vez permite que él elija el título y entonces vieron “Secreto en la montaña” y este finde les toca “Milk”.

Se pasa toda la tarde del sábado mirando TV por cable, pero en lugar de poner el canal de deportes se engancha con el programa de los cocineritos en Utilísima.

No recuerda la formación de ningún equipo de fútbol pero se sabe de memoria el elenco de los últimos 8 musicales de Pepito Cibrián.

Si Uds. fueran dejados, preferirían que su pareja se fuera con una persona del mismo o distinto sexo ?

Qué les jodería más?

WHY SO SERIOUS ?

CONGRATULATIONS LEDGER !!

Esto me hace acordar que se viene la entrega de los BRIKS AWARDS (04/04/09)

en las categorias:

BLOG DE HUMOR

BLOG HOT (relatos eróticos de ficcion o reales)

BLOG BUENA ONDA

BLOG POETA (poesias, cuentos, relatos)

BLOG DE INTERES GENERAL (varios)

Los nominados serán los que ustedes propongan y la votación - que, por supuesto, será secreta - debe realizarce enviando un correo a briks04@hotmail.com bajo el titulo "VOTO"

se puede votar a un mismo blog para distintas categorias pero no más de una vez en la misma categoria. Se entiende?

 

A SUGERIR Y VOTAR !

PASADO POR AGUA

Bahía Blanca. Febrero 21. 10hs.

Muchachos del servicio meteorológico…MEDIA PILA !!

Si anuncian brusco descenso de la temperatura y tormentas de variada intensidad con riesgo cierto de granizo...

no puede ser que amanezca sin una puta nube en el cielo !!

Es decir, les banco que la pifien por un poco, pero NO a este extremo.

No organicé el habitual viaje a la costa. No armé asado con amigos y, lo que es peor, me comprometí con mi chica para una serie de actividades IN-DOOR que detesto (“total… va a llover todo el día”)

LOCO!! Les aviso que estoy estudiando jurisprudencia para demandarlos por mala praxis. SEPANLO !

En fin, parece que el día de hoy sólo lo terminaré mojado si me zambullo en la pile o me pego una ducha.

Existe una tercer posibilidad, pero el juego de las estadísticas y probabilidades esta, claramente, en mi contra.

Lucía era una capitalina que ocasionalmente viajaba a LP para visitar a una prima. Es en ocasión de una de estas visitas que yo la conozco. Pegamos onda de inmediato y gracias a su generosidad terminamos enredados, uno con el otro, como el cable que Ud. guarda en un cajón.

Llamada entre semana, devolución de visita.

Detalles más, detalles menos, terminamos en un telo (ji ji ji la rima…)

Ambos nos teníamos ganas, por lo que la temperatura y la humedad de los cuerpos era la ideal.

Mimos por aquí, mimos por allí, un beso acá un beso allá, una patita más arriba otra más abajo, terminamos haciéndolo “de parados”. Ella tiraba de mis pelos mientras yo la penetraba con fuerza.

Acabamos juntos

Quizá este detalle fue el que hizo que no advirtiera lo empapado que yo estaba. No me mal interprete. No estaba cubierto de sudor. Estaba MUY mojado de la cintura para abajo.

Me llamó la atención mas no distraje mucho tiempo mis pensamientos. 10 minutos después lo estábamos haciendo de nuevo. Esta vez, en la ducha.

Volvimos a vernos 15 días más tarde, en casa. Más o menos la misma rutina. Besos – mimos – bolas – cama.

Juegos – calor – juegos - ella arriba.

Esta caliente…gime…goza...va a acabar…

y…

FFFFFFSSSSSSHHHHHHHHHHHHH...

Un chorro húmedo me empapa el pecho.

Cada embestida mía era igual que saltar en un charquito de agua con los dos pies juntitos o...si quieren…alguna vez vieron un regador de jardín? Je

Pecho, cara, brazos…todo mojado.

“Esta hija de puta me meo” (pensaba yo, mientras me higienizaba, sólo, en el baño)

No dije palabra y ella tampoco lo hizo, como si nada raro hubiera sucedido.

Nos vimos durante algún tiempo. Cada vez que lo hacíamos (vernos) teníamos sexo, pero no siempre ella se mojaba con tal intensidad.

Muuuuucho tiempo después supe que eso que pasaba tenía un nombre

SQUIRTING (eyaculación femenina)

Que no es muy común – de hecho, sólo estuve con otra mujer después de Lucía a la que le pasaba lo mismo – pero que tampoco es tan raro.

Como en este bloss no se puede comentar en “anónimo” y uds son unos cagones, los invito a que me cuenten qué es lo más raro que le pasó en la cama a algún “amigo/a”?

Mennntienden, no?

Qué cosa “extraña “ le pidieron a “ellos”? o qué cosa poco común hicieron “ellos”?

je

UNA PERDIDA

Ciudad: Neuquén

Circunstancia: Partido de eso a lo que jugaba yo y ustedes ya saben.

Habíamos viajado, con el equipo, en gira de pretemporada y debíamos disputar un encuentro con el representativo local.

El match comenzó, aproximadamente, a las 10 hs, bajo un ardiente sol de verano.

Por ser "de afuera", gozábamos de la atenta mirada de las chicas del lugar, quienes se prodigaban en comentarios indisimulados; los que eran reafirmados con sonrisas y gestos nada solapados.

Termina el encuentro y en lo que se denomina “tercer tiempo” (en este caso, almuerzo con el equipo contrario e invitados) se me acerca una morocha (simpática, muy. Bonita, MUY) y me entrega un papelito con un número de teléfono.

Su intención era que la llamara y le dijera – cuando lo tuviéramos decidido - a qué boliche íbamos a ir esa noche.

Para no extraviarlo (aún tenía el uniforme del partido) lo metí dentro de una de las medias.

A la hora, cuando me fui a bañar, del número sólo quedaba una mancha azul, borrosa e ilegible.

Eso fue lo único que obtuve de la señorita en cuestión. Nunca más supe de ella.

A partir de ese momento comencé jugar con una agenda bajo el brazo; lo que, irremediablemente, me quitó movilidad y destreza.

Perdí la titularidad, pero nunca más un teléfono!

Qué es aquello que más lamentan haber perdido?

Juego: ADIVINANZAS pregunta UNO

En esta imagen hay un Abogado RECONTRA conocido. Muy mediático y de físico trabajado. Alguna vez dijo en una entrevista que hizo decorar su oficina, inspirado en “El abogado el diablo”

Quién es?

Pregunta DOS

Como la anterior es una adivinanza casi exclusivamente para Argentinos, quiero que la revancha para el resto sea más internacional. QUIÉN ES EL JOVEN QUE APARECE EN ESTA FOTOGRAFIA?

NEGOCIEMOS DON INODORO (titulo localista)

Ideal

Así es este momento.

Hace rato que vengo adelantando que pienso despedirme del blosss, y - como los viejos campeones del box - qué mejor que partir con un último posteo de 227 comentarios?

Retirarse en la cúspide (de éste blog; hay otros que superan fácilmente y sin esfuerzo esa cantidad) sería una buena idea, pero si ud me conoce apenas un poco sabrá que siempre quiero UNO más.

En todo.

Eso será mi perdición. Lo sé.

No hay motivos ocultos ni graves. No estoy aburrido ni amenazado. Mi chica aún lo soporta y mi vergüenza aún lo permite. El único y real motivo es que no tengo tiempo para el mundo virtual.

Ya adelanté que tengo mínimo 26 blogs por día para visitar si quiero cumplir con la regla de la reciprocidad, piedra fundamental del mundo blog. Un día que me atraso y al otro son 50, aprox. (no es verso)

Si a eso le sumo mis propios posteos y la contestación de los comentarios (los que siempre superan, en calidad, al post) el resultado es obvio.

De todas maneras voy a intentarlo un tiempito más. Para mi sorpresa, los bloggers existían mucho antes de mi y seguirán estando cuando yo me haya ido….curioso.

Para cambiar la onda del posteo anterior les comento lo que me pasó este domingo por la mañana.

La idea era pasar el día en la playa (distancia 100 km de Bahia) por lo que muy temprano me levanté para aprovechar la mañana al máximo.

Mi barrio, un domingo a las 08:00hs es peor que un cementerio después de la hora de cierre. NI UN ALMA

Saco a Chopper y observo que corre hasta la mitad de cuadra, curioso por un objeto que le llama la atención en medio de la calle: Chopper no cruza sin la correspondiente orden (ejem, ejem)

Me acerco pues me parecía que algo se movía y…

Un hermosísimo loro de generosas dimensiones se encontraba tendido a merced de automóviles y depredadores

Decido intervenir.

Tomo al ave por la cola

y el loro, imposibilitado de volar (no parecía estar herido, por lo que supongo que estaría enfermo o viejo) apenas grazna débilmente.

Imagino que imploraba por su vida o, en su defecto, agradecía mi gesto noble.

Son inteligentes estos bichos de mierda.

Miro a mi alrededor y rápido de reflejos decido arrojarlo al techo de la casa más cercana. Allí recuperaría fuerzas o bien haría señales para que sus congéneres acudieran al rescate. En todo caso estaría a salvo de los sabandijas que tengo por vecinos.

Mido la distancia, calculo la fuerza y me dispongo a realizar un movimiento pendular de atrás hacia delante

a fin de arrojar a la malograda ave a su seguro reposo…

con tanta mala leche que cuando le imprimo fuerza al movimiento, me quedo con las plumas del orto en la mano y el pajarraco se estrella de lleno contra la persiana de la casa en cuestión; provocando un estruendo importante, amplificado por el silencio de la mañana. Para colmo de males, el hijo de puta inmediatamente empieza a gritar con toda la fuerza de sus pulmones

CRAAACK – CRAAACK

(decía el muy puto)

Hice lo que cualquiera hubiera hecho en ese momento...

 

SALI CAGANDO !!

Alguna vez quisieron hacer una buena acción y les salió para el culo?

NOTA: ESTE BLOG NO HARA POSTEO ALGUNO POR EL DIA DE LOS ENAMORADOS

HASTA LAS MANOS

Sorpresa.

Eso es lo que sentí la primera vez que la rosarina lo dijo públicamente en su blog.

”Quiero comprarme uno” Fueron sus palabras.

Sin emplear metáforas ni eufemismos; y en ese mismo posteo, muchas de las que comentaron, se sumaron a su idea.

Poco después, cuando concretó la compra del objeto deseado, nos hizo saber el nombre con el cual lo bautizó y el día de su estreno. Eso si, no dió demasiados detalles de la experiencia.

UNA LASTIMA !

Hace un par de días, otra blogger amiga me contaba que ella hizo lo propio hace aproximadamente una semana y que – por supuesto – ya lo había estrenado (y también lo había bautizado).

Dejo, a ambas, la libertad de darse a conocer si así lo desean -

Curioso por conocer los alcances de este fenómeno le pregunté a mi queridísima amiga “F” si ella tenía uno.

MAS VALE ! Me respondió, agregando que se trata de uno de sus más preciados bienes.

Le pregunté a cuatro chicas más. Dos TIENEN, una no y la restante se negó a contestarme. Recuerdo que FULANA no tenía pero siempre quiso uno.

Todavía no saben de qué hablo?

Pues, si el perro es el mejor amigo del hombre, aparentemente, estamos hablando del mejor amigo de la mujer…

No roncan, no reclaman, no comen, no se cansan, no hacen ruido ni emanan olores. Son fieles y, lo que es mejor, los hay de todas formas, tamaños y colores A ELECCION DE LA DAMA.

Al menos, esto es lo que dicen ellas.

Ignoro por completo el valor de estos “chiches”, por lo tanto desconozco también si están al alcance de cualquier dama de clase media. Lo que me figuro como un impedimento seguro es el acto de IR A COMPRARLO.

Aunque parezca mentira a algunas damas aún les avergüenza pedir un profiláctico.

Pensando en ellas es que imaginé estas alternativas hogareñas. Baratas y al alcance de la mano… justamente!

Descartemos desde el arranque la utilización de cualquier verdura, fruta u hortaliza. Si bien la forma se presta y es una elección “segura” el sólo hecho de pensarlo me hace no querer probar una ensalada nunca más en mi vida. Les pido encarecidamente !!

Por eso,

1. Para las amantes del romanticismo, aconsejo una maravillosa velada junto a Barry White, el negro de la voz ronca. Ud se pega una duchita, se cubre sólo con una toalla, pone un CD, sube el volumen y programa los GRAVES al máximo. Listo. Ahora sólo debe sentarse en el parlante y gozar… de la buena música.

2. Quién de uds. no tiene un celular? Sólo hay que programarlo en modo vibrador y esperar (con el aparatejo estratégicamente ubicado) que sus amistades la llamen. Si ud quiere darle un toque sentimental, quede con su pareja para que sea él quien llame. Que lindo detalle !! AH! El día de su cumpleaños puede ser glorioso, realmente.

3. Con el trabajo, los chicos, la casa y el blog…NO HAY TIEMPO PARA NADA. Haga que sus quehaceres domésticos sean un verdadero PLACER. Ponga la ropa a lavar y programe el centrifugado a velocidad máxima. Luego espere sentada… arriba del lavarropas, je!

4. Bañar a los críos es una lucha. La bañadera es lo más parecido a un play-room. APROVECHELO ! Ud. no vió a Victoria Abril en “ATAME”? ok, saque el DVD y después me cuenta. (pero me cuenta en serio, eh?!)

5. Se siente contracturada? Cómprese uno de esos masajeadores a pilas. Le aseguro que quedará relajada, calmada y distendida. Eso si, ni se le ocurra pasárselo por la espalda, mennntiende?

Espero que disfrute de mis consejos y que no se me haya ido la mano.

CUAK!

Alguna experiencia digna de mencionar?

LOGICO, SANO Y NECESARIO

Es un hecho.

Lo bueno acaba pronto!

(Dijo la novia del eyaculador precoz.)

yo, en realidad, me refiero a las vacaciones.

Mañana vuelvo a tribunales

Estas vacaciones fueron gratificantes en varios aspectos, pero lo que SIN DUDA resultaron, es tranquilas!

Uno, a determinada edad y en determinado “estado civil” agradece la tranquilidad del descanso. Se puede decir que “ya vivió” el descontrol de noches y noches de caravana continua, durmiendo en la playa con el doble propósito de recobrar fuerzas y broncearse.

La dieta a base de choclos playeros, hamburguesas nocturnas y cahipirinha helada parece no sólo una buena idea sino que lógica, sana y necesaria.

Estar despierto a las 09:00hs, en la playa, sólo es concebible si ud esta volviendo del departamento de una señorita que conoció la noche anterior o no puede volver al propio porque su compañero colgó un trapito/pañuelo del picaporte (todos sabemos lo que eso significa)

Éste es el tipo de veraneo que dibuja una sonrisa en mi rostro cuando evoco las imágenes de la barra perfecta en Brasil

Ya les conté del encuentro con la cordobesa angelical y narcotraficante.

Quien haya pisado suelo carioca sabrá que uno no debe hacer gran cosa para lograr los favores de las damas por aquellos lares. Basta decir “che” e intentar hablar en portuñol con acento italiano y mechar alguna palabreja en ingles para que – como si ud fuera Jhony Deep – las mujeres le sonrían invitándolo a charlar (y a muchas otras cosas más)

Sin embargo, la estupidez humana – que es infinita – y en varones regidos por las urgencias hormonales, aún más, hace que las decisiones que uno toma no sean las más criteriosas y que las ideas que en ese momento parecía geniales, a la distancia no lo sean tanto

Atravesar una especie de “cañon” en plena creciente y con rocas traicioneras…

Estar a punto de morir ahogado por el caudal del agua que ingresaba al “cañon” o correr el riesgo de sufrir quebraduras varias al ser arrojados con fuerza por sobre las rocas…

Tan sólo para llegar al otro lado y sacarse una foto que bien puede ser la suya o la de dos perfectos desconocidos ya que no se les ve el rostro a causa de la distancia; parece, en principio, una pésima técnica de seducción.

Diga que siempre nos quedaba el acento argento, que todo lo facilitaba, Thanks God.

 

Qué fue lo más ridículo que hiciste en alguna de tus vacaciones?