Ji Ji Ji
Anoche (viernes) vimos con Moni ésta película.
No es mala. Lo que más me gusta es el final. De todas maneras, si ud. vió “La Llamada” no pierda el tiempo con este film. Sintéticamente, se trata de gente que recibe una llamada en su celu de parte de un contacto conocido (y fallecido. CHAN); al atender se escucha a si mismo instantes antes de morir, y a los dos días…se muere! Lógico. Entonces al toque le suena el celu a uno de los contactos del muerto...y así sigue la cadena.
El ringtone es muy peculiar. Una especie de canción infantil. Típico de peli de terror. Si ud me lee desde hace rato ya se imaginará qué hice… sobre todo porque acá hice algo similar.
Deje, no hace falta que vaya hasta allá para leerlo, mejor le cuento lo de anoche, que es MUY parecido.
Esperé que la negra se fuera a hacer el café y –maravillas del DVD – grabé con mi celular el ringtone de la película. Lo hice dejando aproximadamente 10 segundos de silencio antes, mentiende?
Cuestión que, para cuando vuelve la negra, yo ya la esperaba con todo en orden. Ella sirve el café y yo le digo que voy al baño (no sin antes apretar la tecla de “reproducir” en el archivo de sonidos del celu que estaba sobre la mesa, enfrente de ella). Me escondo…7...8...9 seg…y LA MUSIQUITA!!
GUSTAVO!! (cagaso) risa..”SOS UN TARADO” más risas.
Tiene razón. Ji ji ji
Me doy cuenta que mi chica me ama, sólo por eso me banca esto (más de una vez) y taaaantas otras cosas que pueden resultar un poquitín molestas para el resto de los mortales.
Si ud. quiere comprobar que tanto lo quiere su grupo de amistades (o al menos qué grado de tolerancia le tienen) le sugiero algunas de las siguientes acciones, al cabo de las cuales ud. habrá recibido una golpiza o será menos querido que D’elia en este Blog.
Anote (y después me cuenta, porque algunas…ni yo me animo):
En un ascensor, cada vez que se detiene en un piso, diga “Ding!!” o la variante de entrar, tocarse el govelin izquierdo (si es mujer la teta), hacer la señal de la cruz, tocar la superficie metálica haciendo los cuernos con la mano libre y murmurar...”que la gitana se equivoque, que la gitana se equivoque”
En una partida de ajedrez, pregunte quién va ganando después de cada movida.
Póngase detrás de alguien en una partida de cartas diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no" o “qué vale el as de espada?”.
Llame a un amigo a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda quien hizo el gol de River contra el América de Cali en la final de la Libertadores del 96.
Cuando le presten un CD, no lo devuelva hasta que no se lo reclamen por lo menos 5 veces, luego diga que “es malisimo”.
Cuando le presten un libro, márquelo con su nombre y anote teléfonos en él. Devuélvalo sin la solapa. O no lo devuelva.
Monopolice las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples y aburridas de su vida privada. Interrumpa a la gente cuando estén hablando con detalles sin importancia, como el valor de las fresias.
Póngale sonido a todos los comandos de la computadora de su trabajo.
Ajuste los controles de su televisor tal que la gente se vea verde e insista que a Ud. le gusta así.
Hágase el “batero” con cualquier superficie que encuentre. Siempre es más efectivo si esta en un velorio.
Cante el tema de Batman sin parar todo el día.
Visite a sus amistades con el cachorro de Dogo que acaba de comprar, el mismo que pesa 50 kg. y todavía hace sus necesidades dentro de la casa.
Programe las alarmas de los despertadores de sus amigos a horarios ridículos.
Mantenga conversaciones con mujeres conocidas fijando la vista todo el tiempo en el busto. No importa que no sea prominente.
Toque bocina y salude desde el auto a completos extraños.
Vístase solamente de naranja.
Comience todas sus frases con "ooh, la la!".
Despierte a su novia, amigo y/o quien sea con Metal Machine Music de Lou Reed con el volumen apropiado para un estadio de fútbol.
SOLO ESCRIBA EN MAYUSCULAS.
solo escriba en letra muy pequeña.
Abone todo con monedas de 5 centavos.
Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta. Cómo si fuera una pregunta?
En Navidad cante "Navidad, Navidad, dulce Navidad" hasta que quede agotado físicamente.
Use todo el tiempo una capa que diga “Briks. El Magnifico”. (pero con su nombre, no sea molesto)
Mire por sobre el hombro de alguien, murmurando, mientras lee el diario.
Cante hasta terminar la canción de "Sal de ahí chivita, chivita".
En el trabajo pretenda que su mouse es un micrófono y hable a través de el a las personas.
Intente tocar, golpeando su mentón con las manos, la Obertura de Guillermo Tell. Cuando este por finalizar diga "no, me equivoque" y comience nuevamente.
En una conversación repita siempre la última palabra de la oración oración.
Pregúntele a las personas por la frecuencia de su sexo.
Hable con acento sueco. SI Ud. es sueco hágalo como cordobés.
Siga a las personas unos pasos atrás echando Glade a todo lo que toca.
Mienta sobre cosas obvias como por ejemplo la hora y el día.
Siéntese en la vereda con un secador de pelo apuntando a los autos para ver si reducen la velocidad.
Mastique la punta de las lapiceras que le prestaron.
Termine todas sus frases con "de acuerdo a la profecía".
Pida siempre una silla para su amigo imaginario.
Incesantemente diga frases sin sentido, como por ejemplo "pato maco no es barato".
Quédese mirando fijamente la televisión apagada y diga que puede ver una imagen mágica.
En un cumple de un amigo ponga 50 veces la misma canción.
Hágase mimo.
Hágale chistes subidos de tono y malintencionados a la novia de su amigo.
Diga que una conversación terminó poniendo sus manos sobre sus orejas.
Se le ocurre alguna otra?
