El que avisa no traiciona
Este es un post largo.
Los motivos? Subí uno corto y me bardearon…JODANSE!!! Ahora se me leen este de punta a punta (a la vuelta tomo lección)
A la vuelta? Si señoras y señores. Debido al éxito del fin de semana anterior y a pedido del público hemos decidido continuar con el Briks tour costero y aprovechando el finde largo partimos again. NOS VEREMOS EL MARTES !!
Muy buen fin de semana largo para todos
Les dejo un brevísimo resumen del manifiesto que durante años rigió los destinos de la barra perfecta en la esperanza que sirva para iluminar a los amigos varones que pasan por aquí y desasnar a las amigas mujeres, a saber:
-No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna donde no halla por lo menos dos muertes violentas ni escenas de desnudez (femenino, obvio).
-Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
-Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza.
-Cuando seas interrogado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
-A menos que halla asesinado a un familiar directo, es tu obligación sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
-Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo.
A partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Que bolazo!!". (Excepción: Cuando estás transándote una mina, el porcentaje aumenta al 400 %)
-Si un conocido entra en la categoría “amigo”, su hermana pasa a ser intocable para siempre. (punto que admite excepciones como confirmación de la regla)
-El monto máximo de tiempo que tenés que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para la espera de mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos más por cada punto, - puntaje basado en que tan buena está la mina (escala 1-10).-
-Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
-A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha de cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
-Aceptar distraer a una mujer fea y/o gorda, amiga de la mina que un amigo se esté transando es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, ni siquiera en reuniones de amigos.
-Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. En ambos casos es estrictamente por cortesía.
-Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
-Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, vos no viste nada. Si una mina tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
-La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
-Un hombre, bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
-Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
-Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el puntaje del juego, pero nunca preguntar quien juega.
-Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafar.
-Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las minas, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical...... y la moza es una gata en topless........ y es gratis.
-A menos que estés en prisión, nunca deberías pelear desnudo.
-Un hombre acompañado de una supermina, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
-Si a un amigo lo están patoteando, o cagando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este guacho necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
-Frases que no deberá bajo ninguna circunstancia utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Si!, así!, esa macho!", "Vamos!, dame otra más fuerte!", "Otra más y nos vamos a las duchas", "Linda cola, sos de Sagitario?".
-Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción de pizza, pero nunca ambas a la vez. Eso es de angurriento.
-Esta permitido alabar a otro hombre. Si lo haces, que no sea por su buen gusto para vestirse.
-En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
-Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir o hacer.
-Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo (al menos tomados de la mano).
-Antes de permitir que un amigo borracho se cargue a la cuñada y/o suegra, debe realizar una única intervención. Si éste se puede parar y decirle "andate a cagar", está ud. absuelto de cualquier responsabilidad.
-La mañana después de tener sexo con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
-Las tareas domésticas no deberían ser una preocupación, con la sola excepción que el sexo dependa de ello.
-El llanto esta permitido sólo en situaciones extremas, como la muerte de la madre, el nacimiento de un hijo o la vuelta de Francescolli al millo. Todo lo demás serán mariconadas (Nota: podrán utilizarse las lágrimas por un atardecer, una película, un bebe ajeno o una mascota sólo como táctica para conseguir sexo)
-Utilice todo el tiempo que sea necesario en satisfacer sexualmente a su pareja de turno, verá que esto termina resultando en su beneficio. (las mujeres hablan).
-Un hombre posee seis items en su baño, (cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel). El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. Ud. no debería ser capaz de identificar la mayoría de ellos.
-Un verdadero hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas, mas no debe Ud. perder las esperanzas.
-Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recordaran con mayor nostalgia 'la despedida de soltero' del excelente amigo.
-Boludo, cornudo, conchudo, son apodos perfectamente aceptados en cualquier reunión de amigos.
-La vanidad es una cualidad masculina. Esta bien mirarse en cualquier espejo. Sin embargo, hacerlo en cualquier superficie brillante como cucharas, vidrieras, vidrios polarizados, etc dará lugar a que no se nos invite a la próxima partida de cartas.
-Si conduciendo su automóvil pierde el camino, jamás deberá detenerse y preguntar la dirección. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aha!, yo conozco ese McDonald".
-Esta bien admitir los propios errores, salvo que hacerlo sea un error.
-No debería Ud. tener plantas si vive sólo. De ser un regalo, nadie le reprochará si se le secan a los 5 días.
-En el vestuario del gimnasio sólo se deben hablar de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exagerar acerca del dinero, hacer creer que sabe mucho de fútbol e inventar historias con mujeres.
-las joyas son un tema. Recuerde: Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta. se permite reloj y cadena.
-Cinco minutos deben ser cinco minutos. Sólo cambia el concepto si se esta mirando un partido de fútbol por TV. En ese caso cinco minutos tendrán la extensión del partido, los replays, los comerciales y los análisis de los comentaristas.
-Sus gustos musicales pueden ser de los más variados, sin embargo queda expresamente prohibido que su repertorio incluya autores como Luis miguel, Arjona, y Leo Garcia.
-La autoridad sobre el control remoto del televisor bajo ningún punto de vista y en ninguna circunstancia debe ser cuestionada. Incluso esta bien llevarlo al baño.
-Cualquier pregunta de su novia/esposa puede tener por respuesta un monosilabo. Cualquier extensión esta justificada si con ello obtenemos más y mejor sexo.
-NUNCA debe Ud. hablar con sus amigos, de sus compañeras sexuales. Excepción: 1) no dar nombres 2) que no sea muy conocida 3) que sea muy conocida 4) que haya sido algo excepcional 5) que este extremadamente buena 6) que haya estado con otro miembro de la barra 7) que haya estado con toda la barra 8) que este ud. borracho 9) que estén todos borrachos 10) que ella lo haya traicionado con un conocido 11) que ella lo haya traicionado con un desconocido 12) que sea su jefa 13) que sea su secretaria 14) que sea su cuñada 15) que sea en un confesionario 16) que cambie los nombres 17) que no dé demasiados detalles 18) .... 19)....
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