BARBIJO (mental)

ACHIS !!

Hace frío y estoy resfriado.

Para peor, los medios de comunicación no hacen más que hablar de la gripe porcina, aconsejando no entrar en pánico a la par que – en un extremo de la pantalla – cuelgan un contador de muertos, víctimas de la enfermedad que no debemos temer.

Suena el teléfono. Es mi vieja.

Le digo que estoy congestionado y casi rompe en llanto. Mi suegra también hace un drama. ES UN FUCKING RESFRIO !!

Sólo eso.

Mientras me habla pienso en lo lindo que sería ganarme el loto, cosa altamente improbable porque nunca juego al loto, ni al quini ni a nada parecido.

Nota mental: jugarle $10 al 04 en la nocturna..PORQUE SI !

Mamá no para de hablar

Separo un poquito el auricular de la oreja y subo el estereo para escuchar "Hell ain't a bad place to be".

Lo apago.

Es un tema que se debe escuchar a todo volumen.

Me estoy fastidiando.

No respiro bien, si hablara sonaría como un gangoso. No puedo hacerlo porque mi vieja no hace una puta pausa.

Tengo que pintar las paredes.

Meto un “aha” de vez en cuando para que sepa que sigo ahí (y que estoy vivo) mi vieja es una exagerada

En la tele esta la ex vice jefa de gobierno de la ciudad autónoma de Bs As…

Nunca les pasó eso de ir conduciendo y que se les cruce uno de esos automóviles con el cartelito azul de la silla de ruedas? (Murcielaguito, nada personal) Esos que nos advierten que el conductor de adelante es un minusválido.

Goza, acaso, de una especie de inmunidad diplomática para hacer todas y cada una de las cagadas que se le ocurra con el auto???

Por qué una mala maniobra que en otro ser merece que le cruce el auto, lo saque por la ventanilla y lo use de felpudo contra el pavimento mientras canto la marsellesa, acá, por el sólo hecho de haber pegado un sticker azul merece mi perdón y hasta un saludo sonriente?

Mi chica, acostumbrada a trabajar a diario con esta gente, se agota diciéndome que hay que tratarlos exactamente como trataríamos a cualquier otra persona.

Eso esta muy bien.

Ergo, no pegarle a un minusválido es discriminación.

Tratarlo de igual a igual, como lo piden los afiches que emocionan a las buenas gentes, sería cagarlo a trompadas y perderle la Nike con colchón de aire en el orto.

Pienso golpear al próximo nabo que me cierre con el auto, tenga o no tenga cartelito.

Nota mental: la gripe esta afectando mi ánimo, no tomar desiciones importantes estos días ni manejar armas de fuego .

-"GUS !!! ME ESTAS ESCUCHANDO ??!!"

- "Si má, si.."

 

Nunca sintieron que alguien se aprovechaba de ustedes por su condición? Una embarazada, un viejo, un minusvalido, etc

ALGO HUELE MAL

Me gusta mirar a la gente

Imaginar lo que piensan, sus historias, sus sueños...

Otra cosa que me gusta es observar a dos o más personas conversando a la distancia e inventarles el posible diálogo.

Me divierte.

Además, me ayuda a mantener a raya a los que me rodean, ya que estas actividades las suelo hacer mientras “el sistema” roba MI tiempo obligándome a hacer – mansamente – una COLA

(no se hagan los graciosos. Todos saben a qué me refiero)

Hace poco, Karmakiller (Gracias NINI) subió una historia donde decía – palabras más, palabras menos – que en una cola de un “pago fácil” había hablado con Dios.

Eso motivó que yo le comentara algo muy parecido a esto:

"Ve?

Por cosas como estas yo no hablo con nadie en las colas de los bancos, los supermercados y los estadios de fútbol

Una vez, hace mucho, en la cola para entrar al mundo marino de San Bernardo se me acercó una mina y me dijo que era una sirena.

Que la tenían encerrada junto a los delfines, fuera de la vista del público, pero que podría escapar gracias a la ayuda de un asistente corrupto al que debía sobornar - eso si - necesitaba unos pesos para cumplir con tal fin

y ahí mismo me mangueó

Le pregunté por qué no huía en ese preciso instante, teniendo el mar tan cerca, a lo que respondió que si no volvía con el dinero sus amigos delfines (compañeros de encierro) pagarían las consecuencias

Tenía lógica

Ella vislumbró mi duda y para convencerme afirmó:

"si me ayudas, vuelta al mar, mis hermanas sirenas te colmaran de riquezas. Tú sabes que el fondo del océano esta lleno de tesoros perdidos. Sólo debes buscarlas en la madrugada del 13 de enero en las costas de Monte Hermoso (frente al espigón de pesca, para más datos)"

No lo dude un instante más y le di todo mi dinero

 

Todavía las estoy esperando a las hijas de puta...

Por eso no hablo con nadie en las colas

ESTOY PINTADO

4 de abril

Mi cumpleaños.

El 4 de abril es una fecha mágica para mi. Me encanta.

Sin embargo - definitivamente - ODIO cumplir años.

Esta afirmación se presta a confusión, lo reconozco.

Sólo de pequeño esperaba con ansias mi cumple.

Era lógico, soplar la velita (en el sentido más puro y angelical de la expresión) me significaba una avalancha de regalos y cosas dulces. Hoy, eso no me conforma.

Ni siquiera alcanza la promesa de una fiesta faraónica, pues podríamos bailar con los Stones tocando en vivo que para mi, “satisfaction” sonaría a INsatisfaction.

Mano en el corazón…

ES UNA CUENTA REGRESIVA !

10 -9 -8 -…Despegue!!

10- 20 -30-… JONCA!!

Yo no cumplo años. Los sufro

Contra mi apatía cumpleañera, mi chica se desvive por hacer de ESE día, un día especial. LE PONE ONDA, pero la verdad es que, esto de cumplir años, me parece una verdadera GARCHA!

Aún así, alguna vez contrató los servicios de una agencia para un viaje al exterior…otra vez movilizó a mis amigos radicados en La Plata para una cena sorpresa en “La Feliz”; planea reuniones multitudinarias, organiza románticas veladas en lugares copados…

O se las ingenia para darme un regalo especial ! (como un tatoo) (ponele).

Mi ignorancia en el campo de este arte eterno era absoluta por lo que acudí al geriátrico de calle Thompson para pedir los sabios consejos de la vieja ”puchito”; una anciana demente que sabe de todo. Lo malo es – justamente – su estado demencial, que provoca que nadie la escuche y que los pocos que sí lo hacen descrean de sus verdades.

No es mi caso

La vieja puchito es mi consejera de cabecera en infinitas cuestiones.

Permítanme transmitirles sus sabios consejos y mi propia experiencia personal, reproduciendo algunas de las preguntas que me formularon algunos lectores deseosos de arruinarse la piel con un dibujo que perdurará por siempre.

Quiero tatuarme el nombre de mi novia. Qué te parece?

ERROR!! La eternidad del diseño es algo a tener muy en cuenta. Te atreves a afirmar que la chica que hoy es objeto de tu amor seguirá siéndolo dentro de 20 años? PEOR AUN, serás tú el objeto de SU amor. Nada hay más desolador que despertar todos los días de nuestra vida con el nombre de nuestro amor no correspondido frente a nuestros ojos deprimidos.

Pero ella insiste! Pregunta si no la amo lo suficiente… qué hago?

Para ellas, uno nunca las ama lo suficiente. Proponle soluciones alternativas como, por ejemplo, tatuarte tu propio nombre mientras piensas en ella.

Me dijo que soy un egoísta hijo de puta. Que siempre es igual y que si no quiero es porque tengo otra mina…

Amigo, el suyo es – claramente – un callejón sin salida. Si su novia se llama “María”, dele el gusto. En todo caso, ante la eventualidad de una ruptura, ud siempre podrá alegar que es un devoto seguidor de la virgen. Por el contrario, si su dama se llama Jessica o Ivonne…le aconsejo ir buscando nueva pareja.

Aún le queda un último recurso: rebautice a su novia con un mote simpático, por ejemplo “PIPI” o “COCÓ”. Ahora sí podrá lucir un halagador tatuaje en su espalda.

Si cambia de pareja procure que la nueva no se lo vea hasta que ud no la haya nombrado 3 veces – por lo menos – con el apodo de PIPI

Duele tatuarte?

No más que una extracción molar sin anestesia o la amputación violenta de un miembro; sin embargo, los versados en el arte del dibujo eterno lo llamamos "la gracia del tatuaje".

Que zona del cuerpo te parece más piola para tatuarte?

No existe un lugar único y no siempre el mismo es el ideal para todas las personas. He sabido de algunas damas que lucen un hermoso angelito en la entrepierna; cosa que no le quedaría muy bien a ud, Sr. Pablo.

Recuerde que “la gracia del tatuaje” es algo a tener en cuenta SIEMPRE, por lo que si ud desea tatuarse el escudo de “la-acadé”, en el miembro, es probable que termine gritando como un chancho y que no logre una erección por mucho mucho tiempo

Cuánto cuesta un buen tatuaje?

Los precios varían según la calidad de los materiales, el tamaño del dibujo y el prestigio del tatuador, pero lo cierto es que aquellos que se tatúan….lo terminan pagando DE POR VIDA.

Alguna otra pregunta?

NOTA: AMIGOS Y AMIGAS....

GANAMOS !!!!!!!!!!!!!!!

esperando el verdadero post...

Queda muy poco y estamos segundos

CUENTO CON VOS!!

ponele un voto al número 26

en el blog de capitana

ERAMOS TAN JOVENES (Remake)

Soy un enamorado del enamoramiento

Para mi, no hay mejor etapa que la de la seducción.

Esos días previos a concretar un encuentro. El estar pendiente de las llamadas, los gestos…

Sentir ese cosquilleo tan maravilloso cuando ella ríe con una de nuestras ocurrencias o el otro tipo de cosquilleo que se siente frente al “casual” contacto de cualquier parte de nuestros cuerpos

Ni hablar del primer beso, si es que hemos hecho bien las cosas.

El tema es que antes de lograr ese beso, uno hace cosas que en un estado normal de los sentidos no se atrevería a hacer.

Incluso, mucho tiempo después, ud sigue sin poder creer que alguna vez haya realizados esas acciones que hoy lo avergüenzan, ya sea que todo saliera bien y ud terminara enredado bajo las sábanas con la señorita escogida o bien todo se haya ido por la borda y ud se encuentre casado con la dama en cuestión

No hablo de colgarse de un octavo piso cual “el hombre araña”, sino de pequeñas acciones que EN ESE MOMENTO nos parecieron una buena idea.

Este item lo desarrollaré en el próximo post.

Hoy, ahora, quiero hablar de otra cara de la misma moneda

Recuerdo una vez que, caminando por calles porteñas, con Romina - una señorita con la cual yo tenía intenciones amorosas - pasamos por delante de uno de esos puestitos callejeros de venta de flores

Ella dijo algo parecido a “que lindas !” señalando unos yuyos en particular y no necesitó decir más.

Briks, rápido de reflejos, le exigió al florista el mejor buqué de esas flores tan bonitas

El tipo escogió un ramo colorido y con una sonrisa cómplice se las dio a la dama que las recibió con un gesto complacido.

Vislumbré cierto rubor en las mejillas de Romina.

Rubor que yo interprete como una promesa incondicional de satisfacer mis deseos sexuales.

Todos.

Por perversos que fueran.

(ese es otro punto. Los hombres creemos que un simple bocadito Cabsha nos garantiza dos horas de placer físico) (lamentablemente no es así)

(aunque debería)

Sigo,

Con esa imagen de Romina en mi cabeza, metí la mano en el bolsillo y pregunté delante de ella “cuánto le debo? Caballero”

Y casi de inmediato advertí mi error.

El mismísimo Belcebú, personificado en ese infame florista me sonreía desde lo más profundo del averno.

Pude ver el reflejo de las llamas infernales en los ojos de ese ser, mientras que con su aliento infecto de azufre me decía “son 20 pesitos, maestro”

El puto ramito no debía valer más que $5 !!

ud regatearía el precio delante de la dama de sus sueños antes del primer beso??

Entrecerré los ojos y lo amenacé de muerte con la mirada. El tipo me hizo saber de igual manera que se reía de mis amenazas. Romina se mantuvo ajena al duelo ignorándolo por completo.

Pagué como un caballero y me fui indignado y sacando cuentas mentales por los gastos futuros de la cita que no terminaba.

Hoy, sólo compro jazmines porque son las flores que me gustan a mi y las que le gustan a Moni y porque si me quieren cobrar $ 2 más de los que valen es ella la que se les tira al cuello.

Es brava Moni

Alguna vez les tocó vivir una situación incómoda con algún/a pretendiente?

EL BUBI GOMEZ

Apenas un par de segundos.

Eso es lo que tardé en reaccionar.

El tema es así:

al finalizar una audiencia en el tribunal de trabajo nº 1 me despido de mis clientes estrechándoles la mano mientras les comunico que debo ver unos expedientes en el tribunal 2

“allí esta el Juez Pendorchi, verdad?” Pregunta uno de ellos; Le respondo en forma afirmativa por lo que me encomienda que lo salude de parte de “El Bubi Gómez”

“Cómo no!” asiento generoso (sabedor que es más que improbable que me cruce con el Juez Pendorchi en los pasillos del tribunal, un martes a las 11:00hs)

Por supuesto…

Subo al ascensor y allí estaba el mismísimo Juez Pendorchi. Hombre parco, severo y un tanto rudo.

“buen día Dr.!” Descargo respetuoso y cumplido.

“buen día” responde el magistrado y, para mi sorpresa, agrega “se vino el frío”

Aquí yo pude haber respondido con un sequísimo “AHA” esperando llegar a destino y desaprovechar una oportunidad única de llegar al corazón de ese hombre de hierro o bien pude aprovechar el clima intimista del reducido elevador e intentar, así, ingresar al selecto mundillo de los abogados “amigos” del Dr. Pendorchi

No lo dudé !!

redoblando la apuesta lo espeto con un devastador “Dr, le manda saludos… EL BUBI GOMEZ” y remato la frase con una sonrisa triunfal, amplia y fraterna

…

“Quien?!” – me arroja con una cara mezcla de “Ud. se tiró un pedo?” y “no, no me interesa la plataforma socialista”

Como quien recibe un baldazo de agua helada en una fría noche de invierno, advierto mi error.

El que ahora me observa inquisidor y desconfiado NO es el Dr. Pendorchi, sino el Dr. Guarnuza; otro de los integrantes del Tribunal.

Reconocer en voz alta mi confusión era igual a firmar una sentencia de autoexilio…

Apenas un par de segundos.

Eso tardé en decir “EL BUBI GOMEZ !!... recién !! no se cruzaron de casualidad. Me pidió EN-CA-RE-CI-DA-MEN-TE que le hiciera llegar sus saludos, Dr. Garnuza”

TIN !! (la campanilla del ascensor nos comunica que llegamos al tribunal)

Abro la puerta y dejo pasar al juez, que me apoya una mano en el hombro y me dice “los años no vienen solos…Gómez me dijo? Gracias Dr…”

“Briks !” me apresuro a completar su oración

“Gracias Dr. Briks, lo veo en el tribunal” e ingresó a su despacho.

FIIIIUUUUU

Qué cosa los sorprende a ustedes…de ustedes mismos?!

NO VOY EN TREN

Em di !

Em di !!!!

Me encuentro sin sistema informático en mi domicilio por lo que recurro a medios alternativos de navegación “ciberil”.

Si yo estuviera arriba de una aeronave, esto vendría a ser una transmisión de emergencia.

Bueno...bah… si yo estuviera arriba de una aeronave ahora estaría en verdaderos problemas puesto que tengo tan sólo una hora de experiencia en vuelo y apenas 5 minutos al comando de un aeroplano.

No me dá para hacerme el cancherito y escribir para el blosss mientras piloteo.

Lo más parecido a eso que hice, fue mojar la medialuna en el café con leche, mientras manejaba por la ruta 2.

Eso sí. Sé perfectamente que cuando el instructor me dice que tengo que mantener la nariz alta no es que debo mirar el techo de la cabina.

Volar es una sensación maravillosa. Entiendo que – a la luz de los últimos acontecimientos – algunos puedan sentir cierto resquemor a la hora de subirse a un avión, pero créame cuando le digo que es un medio de transporte absolutamente seguro.

Año a año el matrimonio se cobra más vidas que cualquier catástrofe aérea.

Aún así, reconozco que hay ciertas cosillas que nunca quisiéramos oír si decidimos abordar una aeronave

Frases que posiblemente lo hagan entran en pánico si ud. las escucha…

POR EL ALTOPARLANTE DE LA CABINA DEL CAPITAN:

1- “Sres pasajeros…el segundo de a bordo quisiera saber si entre uds se encuentra un piloto de avión…..o un sacerdote..”

2- “Les habla el capitán; antes que nada quiero que mantengan la calma…”

3- “Aerolíneas Goodfly agradece que hayan escogido esta prestigiosa compañía para volar y desea premiarlos con un año de free pass con destino abierto…

para aquellos que sobrevivan.

Ajustarse los cinturones por favor.”

4- “Padre nuestro que estas en los cielos…”

5- “…si alguno tiene señal en su celular y desea despedirse de sus familiares…este es el momento!”

DE OTRO PASAJERO, VECINO DE VIAJE:

1- CHE! Este paquete es tuyo? Hace ruido.

2- Loco… aquellas dos azafatas están llorando??

3- Ese movimiento del ala es normal?

4- Hoy pronosticaron tormentas eléctricas. Nosotros volamos por sobre las nubes, no?

5- Vos viste Lost?

6- Alá…a ti encomiendo…

(o cualquier cosa en un idioma mínimamente parecido al árabe)

Cuál fue el susto más grande que se pegaron hasta ahora?

LADRI 1

Recibí esto por correo y me pareció genial. Lo quise compartir

Hoy comencé a hacer dieta.

Preciso perder 8 kg.

El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.

Mi humor está perfecto.

Me siento más liviano. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur.

Aún me siento muy bien. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...

Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...

Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

Anotación:

SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca rumiando pasto.

Estoy un poco irritable, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...

Una compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación:

…ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta.

Juro por Dios!!! si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO!

Mi almuerzo: una ensalada. (parecía reírse en mi cara...)

Sexto día de dieta.

Estoy muerto.

No dormí nada y, lo poco que conseguí hacerlo, soñé con un flan de vainilla.

Mato por un alfajor...

Séptimo día de dieta.

Fui al médico...

Adelgacé 250 gramos. ES UNA JODA!!!!!

Toda la semana comiendo pasto.

Solo me faltó mugir y apenas perdí 250 gramos!

Él tipo explicó que es normal, a mi edad cuesta más bajar...

El Hijo de puta me llamó gordo y viejo!!!!

Anotación:

BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta.

Hoy fui despertado por un pollo asado.

Lo juro!!!

Éstaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Anotación:

Creo que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno día de dieta:

Hoy no fui a trabajar.

El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.

Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT.

Todos los canales son de cocina.

Anotación:

Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta:

La balanza no se mueve. No perdí un mísero gramo!

Comencé a reírme a carcajadas.

Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.

Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Anotación:

No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.

Décimo sexto día:

No estoy más a dieta.

Enojadísimo con el pollo, ME LO MORFÉ.

ESTRATEGIA PELIG - ROSA

BREVE RESEÑA: en el posteo anterior se enumeran – torpemente - ciertas actitudes masculinas en pos de conquistar al ser objeto de deseo. El hombre es el sujeto activo. El DEPREDADOR.

Sin embargo, los varones hemos aprendido de la manera más difícil que esto no es taaan así y que si bien culturalmente es el macho quien debe realizar el primer movimiento, día a día las féminas ganan espacio en este terreno llegando – incluso – a ser ellas quienes declaran abiertamente su amor por la pareja de turno.

Cierto es que muchas no se atreven a tanto y prefieren sugerir con modos más (o menos) sutiles sus intenciones.

Para estas últimas esta dedicado este post, dejando BIEN EN CLARO que, ya sea se encuentren en el primer grupo o en el segundo, las que deciden SIEMPRE SON ELLAS.

5 sencillos pasos para que él sepa tus intenciones:

1.- MIRADAS QUE MATAN...

Amiga, tus ojos son los espejos de tu alma…ellos delatarán tus intenciones y serán tu mejor aliado; fíjalos en los de él y sostenle la mirada.

Si eso no resulta, SONRÍELE.

Si aún así el muchacho no se da por enterado, entreabre tus labios y humedécelos con la punta de tu lengua mientras te acaricias los senos.

2.- CÁNDIDA PALOMITA...

Este ítem es sólo para mujeres inocentes que conocen su encanto especial, aquellas que se ruborizan con el simple contacto masculino o que bajan la mirada frente a la galantería gentil. Mujer ! Revela tu niña interior y olvídate de los prejuicios culturales. (Requiere de una indumentaria acorde, por ejemplo, el viejo uniforme escolar).

Refuerza tu inocencia…jugando con un chupetín bolita (verde) introduciéndolo en tu boca una y otra vez.

(mientras te acaricias los senos).

3.- EL ENCANTO DE LA MISTERIOSA...

“No muestres todo lo que eres” Desconciértalos !! Nada seduce más a un hombre que la intriga y el misterio.

Habla mirando a los ojos y súbitamente baja la mirada como avergonzada, mueve tu pelo con suavidad, muéstrate pausada, no eleves la voz, no uses malas palabras y cuando ellos crean que ya saben qué esperar de ti… haz un fondo blanco con la bebida que hayas pedido y expulsa un sonoro eructo, ríete como poseída, detente de improviso y alzando la copa vacía di “por los hermanos tumberos de la isla Maciel…SALU’”. Esto inquietara a tu compañero. Es el estado ideal, casi lo tienes.

Aséstale el golpe final: muérdete el labio inferior (previamente humedecido) mientras te acaricias los senos

Ya es tuyo

4.- LA GRACIA DE TUS GRACIAS...

Sí lo tuyo es el buen humor, aprovéchalo. Ríete de sus chistes y festeja sus ocurrencias.

No se conoce de hombres que no valoren el sentido del humor, haz tú misma algunas humoradas (reserva el chiste del enano cogedor que se empomó a toda la granja para cuando tengan un poquitín más de confianza).

Para no transformarte sólo en la chica graciosa del grupo, súmale un poco de misterio y seducción a tú actuar, por ejemplo, en una cena de varias parejas, aprovecha un momento de distracción para verter cianuro en la copa de alguno de los amigos en común. Asegúrate que tu muchacho esté observando. Hazlo mientras lo miras a los ojos (no te pido que te acaricies los senos porque temo que el joven no se focalice en la copa). La gracia estará en detener al incauto bebedor justo en el momento que posa sus labios en el vaso. Procura no olvidarte de hacer esto, de lo contrario deberás eliminar también a tu muchacho, testigo del incidente.

Si con esto no cree que eres la mujer ideal, al menos no se atreverá a rechazarte por temor a las represarías.

5.- PIEL DE CORDERO…

Finalmente, sí tu sueño es ser "exótica y glamorosa", pues potencia esa imagen fuerte que añoras !! Ponte ropas ajustadas, baila sensualmente y adopta una postura sexy.

Recuerda que tus miradas atrevidas deben ir acompañadas de "contoneos sutiles” del cuerpo. Si no sabes como hacerlo te sugiero beber inmensas cantidades de líquido y no ir al baño. Aguanta las ganas de hacer pis casi al extremo de sentir que te estalla la vejiga. Será mucho más efectivo si te tomas, con una o ambas manos, la entrepierna.

Luego que hayas captado su atención, acércatele acariciando tu pelo y sonriendo, él no podrá dejar de notar el brillo en tus ojos (no le hagas saber que son tus ganas de llorar) deja que el galán crea que te emociona su cercanía y dile al oído que te acompañe... mientras te encaminas hacia el baño.

Estarás atacando dos flancos a la vez (GENIAL) por un lado, la posibilidad de satisfacer la curiosidad masculina respecto de la necesidad de las mujeres de ir acompañadas al tocador y por el otro, el mórbido deseo de lo prohibido...”el baño de damas”. Nada más sensual que la posibilidad de hacerlo allí.

Debes comprender que a los hombres les encanta saber que tú te sientes protegida a su lado y que sólo él puede solucionar algunas cosas. Pues bien, hazlo esperar en el lavamanos y en un determinado momento grítale “NO HAY PAPEEEL!!!”.

Inmediatamente sabrá que eres una mujer muy interesante y que no le temes a las aventuras.

Una sola precaución…

Asegúrate que la puerta del baño esté trabada de manera que el muchacho no pueda huir, ya que si lo hace, nunca es buena idea correr detrás de él con la bombacha por los tobillos…

mientras te acaricias los senos

ESTRATEGIA PELIGROSA

Aquellos que no fueron bendecidos por Yisus con un rostro como el de Jhonny Deep, tenían bien sencilla la cosa. Morían vírgenes o se encomendaban a San Piturnio - patrono de los bóxer atigrados - esperando que por la gracia divina alguna joven se aviniera a hacerles unos mimos. El instinto de supervivencia y la capacidad superadora de la raza humana torció este designio.

Agudo observador de la naturaleza humana, este humilde negrito que sólo sabe soñar, ha logrado diferenciar algunas conductas masculinas típicas. Todas ellas, claro está, con el fin último de alcanzar la meta espiritual; que es lo mismo que decir “verle la cara a Dios”.

A saber:

El ambiguo. Hoy, la heterosexualidad pareciera estar demodé. La vedette más famosa de la Argentina es un hombre. Los adolescentes están al palo con una flogger que se asume lesbiana y con un varoncito que es más femenino que las carefree. Como resultado de esto, muchos jóvenes que se inician en las lides de la conquista asumen una conducta incierta. Si bien pueden lograr un cierto éxito entre las de menor edad, el peligro es grande. Existe el alto riesgo que la señorita objeto de nuestros sueños nos termine presentado al hermano. Y que a ud, eso le guste.

El intelectual. A pesar que no todas lo reconozcan y que, incluso, algunas lo nieguen abiertamente, un hombre instruido garpa. Ahora…si ud no pertenece a este selecto grupo, ni intente entrar por este lado. El mayor contratiempo será – sin duda –que se cruce con una mujer que sepa más que ud. Para evitar eso, sugiero que elija uno o dos temas para manejar como un verdadero erudito. Su elección no deberá ser sobre asuntos conocidos por todos mas tampoco debiera escoger cuestiones demasiado insólitas. Ya dije una vez, pocas son las mujeres que se muestran interesadas en las costumbres alimenticias del mosquito azul de los pantanos de Mississipi o las que son seducidas por el funcionamiento del rotor extrapolar del Voyager. (tema verdaderamente apasionante, por cierto)

El romántico. Estos individuos son los que menos gozan de mi simpatía, quizá por que yo mismo no lo sea, pero “en la guerra y el amor…”. Para aquellos que, como yo, creen que lo más parecido a algo romántico es un “gracias negra, yo también te quiero” cuando nos traen el desayuno a la cama, recomiendo: 1) aprenderse de memoria las líneas de 3 o 4 películas de Meg Ryan; 2) portar en el bolsillo esos señaladores que regalan en las librerías con citas de García Lorca o de Bécquer para recitarlos disimuladamente cuando la ocasión lo amerite. 3) regalar flores todos los días. Cuanto más espontáneo parezca, más efectivo será. Ni se le ocurra afanarse las flores de plástico de la catedral. Eso no suma.

El físico culturista. Un buen físico es algo que se aprecia en uno u otro sexo. Siempre habrá chicas cuya máxima ambición será sentirse estrechadas por unos brazos de hierro. Ud no los tiene? No se preocupe, aquí le tiro unos truquitos tan efectivos como el PUSH UP y el MAKE UP de esas pérfidas engañadoras. Use 3 y hasta 4 buzos, lo que proporcionará “volumen”. Entre el 1° y el 2° se acomoda la plancha de los bifes ajustándolo casi al extremo de la asfixia con un buen cinto “tocá, tocá que abdominales” dirá ud a la par que se golpea la zona media. Es cierto que casi no podrá moverse pero los verdaderos grosos también están todos trabados. Eso sí; en verano lo veo complicado…

El amigo. o maniobra del “gusano miserable” como me gusta decirle. Estos caballeros se muestran solícitos, atentos, se prestan a largas charlas con la dama de turno...son el varón ideal!! Verdaderos depredadores que acechan a la presa hasta que ésta baja la guardia y ahí atacan sin compasión. Sin embargo es una estrategia peligrosa, ya que se corre el riesgo de convertirse – efectivamente - en ese amigo del alma. Terreno donde ud no querrá entrar. CREAME. Una vez que se cruzó la línea que divide la zona de potencial amante y amigo incondicional..no hay retorno.

Por cierto, ex profeso no mencioné MI manera de acercarme a una dama. Claro está, no es ninguna de las enumeradas.

Cuál fue la manera más original en que las encararon?

NOTA: Me adelanto a ustedes, queridas amigas, y prometo – para el próximo posteo los secretos FEMENINOS a la hora de la conquista.

NOTA 2 CONCURSO: ya seviene..YA SE VIENE

NOTA 3: FELICITACIONES A NICO que con esta foto ganó un premio en el diario local

(Lola y Pelele)

ESE PEQUEÑO DETALLE

Ah!!

El dulce sabor de la victoria…

Sólo Yisus sabe lo cerca que estuve de NO participar.

No es verso.

La insistencia de Passión, la provocación de Celes y el entusiasmo de Ani fueron los que me decidieron.

El resto es obra de ustedes, LAS QUE ME VOTARON.

La elección obvia hubiera sido subir una imagen de Batman, pero como yo sólo soy obvio para mis chistes de doble sentido…

tomé las pilchitas que tengo en el ropero para cuando la negra pide la asistencia de un SUPERHOMBRE y el resto es historia conocida.

Como dije en un comentario, plata y vergüenza son cosas que no tengo. De todas maneras, para la anfitriona del concurso, que nos tilda de putos...querida HAY QUE TENER MUCHOS HUEVOS Y SER BIEN MACHITO para caminar vestido de Superman a las 16hs por el medio de la calle.

A todas las queridísimas ciber amigas que se tomaron la molestia de mandar un mail con el voto MUCHISIMAS GRACIAS

Esta bueno ver que se enganchan en estas jodas

Por cierto, por si no lo saben (aún) soy un MUY BUEN PERDEDOR. Me banco la derrota como el mejor, felicito a los vencedores y me preparo para la revancha.

Ahora…

SOY UN PESIMO GANADOR !!! me puedo poner terriblemente insoportable con las gastadas, los goces y las burlas.

Tranqui …Nada de eso va a pasar sin embargo NADIE me va impedir dedicarle ESTA victoria a “el nabo”

SI, A VOS, SALAMIN, que entras siempre y no comentas nunca.

Que lees y te morís de envidia.

Aprende a jugar y divertirte.

Para vos y tu mala leche es mi saludo

Oooootro tema

Guillermina era una señorita de pelo castaño y corte a los hombros.

Siempre olía bien y vestía mejor.

Femenina por donde se la mirara, era educada al hablar y delicada al gesticular

Hay dos cosas que aún hoy ignoro de Guillermina.

La primera de ellas es qué la llevó a darme bola y la segunda es la que les voy a contar

Con Guillermina nos veíamos casi a diario por cuestiones laborales. Enseguida “pegamos” onda y las salidas del “grupito del laburo” se convirtieron en encuentros menos numerosos.

Bah…

Ella y yo

Un par de veces.

Cero sexo.

Un pico la última vez. NADA MAS.

Así las cosas, y con todo claro, concertamos un nuevo encuentro (siempre a escondidas de nuestros compañeros de trabajo). Un martes arreglamos que ese viernes la pasaría a buscar para que cenáramos juntos.

Eso hice

Agradable velada, mejor trasnoche.

Buena música en su departamento, pocas luces y exceso de caricias eran signo evidente de lo innecesario de nuestras ropas.

Comenzamos a desvestirnos uno a otro sin pausa pero sin prisa (ji ji)..

Su cuerpo respondía a mis manos…

Su perfume exquisito me invitaba a probarla por doquier…

Prácticamente desnuda en su totalidad, la pongo de espaldas a mi y beso centímetro a centímetro su espalda hasta llegar a …

SU BOMBACHA AGUJEREADA !!!!!

WTF ?!

Un pequeñísimo detalle que logró descolocarme por completo.

Obviamente que eso no arruinó la noche que terminó donde debía terminar, pero el incidente me marcó de manera tal que hoy- muchisimos años después – lo traigo a colación

Quiso el destino que ella tuviera que mudarse a su ciudad natal. Sólo tuvimos un único encuentro más (ropa interior intacta) por lo que jamás le pregunté si se trató de un descuido o alguna otra motivación la llevó a usar esa prenda

Una amiga (blogger) me dijo una vez que ella POR CABALA solía utilizar ropa interior vieja (y hasta rota) en sus primeras salidas

QUE CABALAS TIENE USTEDES??

CHANCHO LIMPIO

Ah no !

Esto es joda !!

Un poco de seriedad muchachos.

Yo soy de los que se resisten a creer que “todo tiempo pasado fue mejor” peeeero, ANTES, cuando una peste amenazaba la existencia de la humanidad…era una SEÑORA PESTE !

Hasta el nombre daba pavor “LA PESSTE NEEEGRAAAA” muuaajaa juajuu

Pero no.

Los tiempos modernos traen amenazas Light

Siempre crei que nuestra constante agresión a la naturaleza, tarde o temprano tendría consecuencias nefastas y así me imagine una invasión grotesca de reptiles gigantes mutados por efectos de la radiación y el desodorante AXE

En lugar de eso nos invaden los mosquitos

Pensé que ya había visto todo cuando hace unos años me presentaron “LA GRIPE AVIAR”

O sea…

Una enfermedad que viene a acabar con el mundo NO PUEDE llamarse “GRIPE”. A ver…

Dónde están los cráneos publicistas del pánico??

Qué sé yo.. le hubieran puesto “LA PLAGA DE LOS POLLOS ENAJENADOS” o “EL AZOTE ALADO DEL INFIERNO”

Y el otro tema…pollos? POLLOS??!!

Pero si no hay nada más inofensivo que un pollo!!! (excepto los de Mazzorin pero dejemos la política por ahora) Si hasta KISS (unas chicas con exceso de maquillaje) los pisaban sobre un escenario

Como no podía ser de otra manera, tenemos la segunda parte de la película (tan mala como la primera)

LA GRIPE PORCINA

(no aprendieron nada)

(eso si, como toda mala película de terror, la historia es la misma pero le agregaron muchos más muertos)

Todos sabemos que “la culpa no es del chancho…” sin embargo en Israel no dejaron lechón con cabeza (pensándolo bien, si a mi hoy me trajeran un lechoncito le entro como loco)

Como dije por ahí, estoy tranquilo.

Una vez hice la “chanchada” al aire libre y me engripé.

Entiendo que ya tengo anticuerpos !!

Por otra parte, un tipo que exuda glamour como yo no puede morirse de algo tan poco paquete como una gripe de chanchos

Porrrr faaaaavor, qué van a decir las buenas gentes del futuro?

“De qué murió Briks? No sé…de eso que se cargó a 300 más”

Naaaa

Yo quiero algo más exclusivo y paquete…

Mmmmnno sé…

MALARIA DEL LEON o… EPIDEMIA DEL TIBURON o… CANCER DEL AMANECER TROPICAL (el mío con Daikiris, please)

Pero como viene la mano las próximas pandemias serán las siguientes

RESFRIADO DEL CACHORRO

FIEBRE DEL CANARIO

GRIPE DEL GATITO MIMOSIN

y así.

Uds realmente creen que el mundo se acaba en el 2012?

De ser así, nos quedan tres años para hacer qué?

TELARAÑA

ELLA DICE:

Esto es un quilombo !! parece que hubo una orgía !!

Lo vamos a ordenar VOS Y YO.

Todas tus cosas están tiradas en el suelo,

Si no las guardas, no vas a tener nada de ropa.

Es una mugre, poné el lavarropa ahora mismo.

YO OIGO:

BLA, BLA, BLA, BLA, UNA ORGÍA !

BLA, BLA, BLA, BLA, VOS Y YO

BLA, BLA, BLA, BLA, EN EL SUELO

BLA, BLA, BLA, BLA, NADA DE ROPA

BLA, BLA, BLA, BLA, AHORA MISMO.

Con pocas cosas me hago más el boludo que con el orden de mi habitación.

Hubo una época en la que mi departamento fue un dechado de prolijidad y limpieza.

Claro…

yo vivía sólo y era soltero.

Alejandro, el Magno, siempre dice que todo lo que hacemos lo hacemos con el fin último de conquistar mujeres.

Y TIENE RAZON.

La pulcritud y el arreglo que motivaban numerosas cargadas entre mis congéneres masculinos, me significaban, casi en idéntica proporción, el beneplácito femenino

A diferencia de otros departamentos; en el mío no había que preocuparse por sentarse sobre un porción de pizza, podías usar el inodoro sin temor a contraer enfermedades infectocontagiosas y – salvo excepciones – la vajilla estaba limpia y en su lugar

Completaba el cuadro un living totalmente alfombrado, almohadones por doquier, una puerta ventana con una hermosa vista del bosque platense y música del mejor gusto

El efecto era tan obvio como inevitable; mis “amigas” se sentían cómodas en casa. Se distendían, se relajaban…

Y eso era su perdición

Qué han cambiado uds radicalmente con los años?

O, con qué cosa se hacen olímpicamente los boludos?

 

VOS NO SERAS RARITO, NO?

Cumpliendo promesas…

 

Hace poco, Fabiana me encargó un meme. (hay que postear 7 rarezas personales)

Cuanto hace que no hago uno!!

Como prometí que este sí lo iba a hacer, este domingo, mientras cavilaba sobre cuestiones profundas…

traté de hacer una pequeñísima lista de lo que podríamos llamar “mis rarezas”

Dejemos algo en claro

YO NO SOY RARO. LOS RAROS SON USTEDES!

Rareza culinaria: Cual tortuga ninja, adoro las pizzas , sin embargo no puedo NI PROBARLAS si la salsa ha humedecido la masa. (ni siquiera si son de roquefort, lo que en mi caso es algo extraordinario ya que con roquefort puedo comerme una rata). Me gustan el sándwich de jamón y queso, el omelet de jamón y queso, las empanadas de jamón y queso y la pizza especial (jamón y muzzarella). No hay Dios que me haga probar la tarta de jamón y queso.

Rareza cinematográfica: hubo una época que miraba – mínimo – 4 pelis por semana. (hoy no puedo) Aunque veo cualquier tipo de film (así me he comido cada bodrio…) adoro el genero de terror y para mi, los mejores finales son los que terminan mal.

Rareza deportiva: soy un fanático absoluto del rugby. Hubo una época en la que conocía todos los equipos de la liga nacional y de algunas ligas extranjeras. Sabía el nombre de los mejores jugadores del mundo y no me perdía un solo partido por tele. No obstante ello. Me resulta decididamente imposible ir a la cancha para verlos en vivo (la última experiencia fueron los sevens internacionales en Mar del Plata). Me enajeno MAL.

Rareza cronológica: estoy convencido que nací 10 o 15 años antes de lo que debería haberlo hecho

Rareza sexual: me jacto de ser sumamente abierto, de animarme a experimentar y querer probar cosas nuevas: Sostengo que no existen perversiones, tan solo gustos. Abono a la teoría que dice que “consensuado” todo vale. No hay un momento ni un lugar para “hacerlo”, TODO lugar y TODO momento es propicio…sin embargo, no me gusta que me vean sacándome el profiláctico una vez usado.

Rareza fóbica: peso 89 kg. Me he enfrentado a tipos 20 kilos más grandes que yo; (y más de uno a la vez). Metí la mano (casi involuntariamente) en la boca de un león, caminé por cornisas a 20 metros de altura y me casé. Sin embargo una arañita de nada me pone los pelos de punta. Hubo un tiempo que me resultaba absolutamente imposible enfrentarla; ahora, de grande, lo hago pero le pego una piña con la fuerza equivalente a la necesaria para noquear a un rinoceronte

Rareza ecológica: Puedo mirar – y de hecho me gustan – las películas tipo Hostel, Saw, o Masacre en Texas; no me impresionan las escenas de canibalismo, ni las que impliquen torturas y mucho menos las imágenes de Sadomasoquismo, ahora…me resulta imposible de soportar cualquier documental dónde se maltrate a un animal. Ya conté de la vez que un perrito cayó semimuerto en la puerta de mi garage a las 23hs. Llamé al veterinario, me quedé con el bicho hasta que conseguimos uno que viniera (repito 23hs) costeé el importe de la visita y los remedios, cobijé al can hasta que murió (no había mucho por hacer). Si hubiera pasado lo mismo con un cristiano, llamo al 911 y cierro la puerta.

NOTA:  FELIZ CUMPLE…

CHOPPER !!

NO SOS VOS

Dijo el poeta:

“cuídate más del amor de una mujer que del odio de un hombre”

En el amor, todos los tipos fuimos rechazados alguna vez.

Hay quienes más, hay quienes menos.

No hablo de cuando se pone fin a una relación sino que me refiero, concretamente, a la acción de “encarar” y recibir un NO como respuesta.

Las mujeres, generalmente receptoras del encare, definitivamente no están acostumbradas a ser rechazadas si, por ventura, decidieran dar ellas el primer paso.

Y qué sucede?

NO SE LO BANCAN !!

Ignoro los causas que motivan esto, pero conozco de sobra las consecuencias; y entonces, los que hasta ayer éramos lo mejor que Yisus podía haber puesto en su camino, hoy somos más resistidos que los mosquitos en Chaco.

Mínima reseña de actitudes comprobadas frente al NO:

MIENTEN

Te bombardean con mensajes de texto. Cuando, al decimoquinto, decidís contestar, lo muestran al círculo de amigas a la par que dicen “Uff, éste no para de mandarme mensajes…”

DIFAMAN

“no, dejé de escribirle porque es un zarpado” o “te parece buena onda? A mi me dijo que vos eras una pesada”

SE INFANTILIZAN

“HAAAAAYY, “fulanito” es taaaaaaaaan copado! Es lo más, es un groso” esta afirmación se hará de manera tal que uno no pueda evitar escucharla (no hace falta aclarar que “fulanito” es nuestro acérrimo enemigo)

SE OBSESIONAN

Te llama todos los días, te escribe, pasa por tu trabajo, acosa a tus amigos, se anota en tu gym, etc (esta actitud también se observa en algunos tipos)

Por eso, yo no le digo “NO” a nadie !!

(lástima que, a mi, nadie me encara…)

 

Mujeres: algunas vez fueron rechazadas? Cómo se portaron?

Varones: nunca les pasó? Apuesto a que si

EL DÍA DESPUÉS (5 de abril)

Entrecierro los ojos

Aún bajo los efectos del festejo en la gala de los Briks Awards, apenas tomo conciencia del paso de un nuevo onomástico. Miles de recuerdos se apiñan en el umbral de la nostalgia para transportarme a otros tiempos de rebeldía e independencia.

No hablo de la revolución libertadora.

Hablo de mis años de soltería.

El Abril de aquel año me encontró en lo que los biógrafos darán en llamar, tiempo después de mi muerte, “mi época de oro”. Un Briks orgulloso, gallardo, pleno.

Gabriela era unos años mayor que yo. Gabriela era bastante bonita. Gabriela era mi vecina del piso de abajo y era – también - una atorrante divina

La conocí tomando sol en la terraza del edificio. Entramos en confianza casi de inmediato, cosa natural entre dos personas que comparten, durante más de un mes, todas las tardes casi en bolas.

Así supe de su “novio”; un tipo casado que, por cierto, la visitaba bastante seguido.

Ambos disfrutábamos de nuestras charlas al sol.

Ella escuchaba mis “aventuras” y me daba su punto de vista femenino. Yo le prestaba oído a sus quejas de amante que en el fondo sabe que nunca cumplirán con las promesas que se le hacen.

Ninguno de los dos se sorprendió por encontrarse sustituyendo deseos por caricias, uno al otro. Así de simple, así de hermoso.

Ese 4 de abril ella pasó temprano por mi departamento. Me dio un beso y me dijo ”cuando tus amigos se vayan…pasá por casa. Ahí vas a tener mi regalito”

Debe haber sido el único cumple que quise que terminara temprano. Así y todo, eran las 2 de la mañana cuando se fue el último delincuente.

Nada mal para un día de semana.

Tomé una botella de champagne que había podido ocultar en la heladera, lejos del alcance de los buitres y con dos copitas en la mano bajé por las escaleras, descalzo y en total oscuridad.

“ALGO” llamó mi atención en cuanto pisé su pasillo. No obstante, me acerqué a su puerta dispuesto a golpear.

Nunca lo hice

Los gemidos de Gabriela (una de sus características más notables) se escuchaban con absoluta claridad desde donde yo estaba.

Una de dos, o había decidido abrir mi regalo o su “novio” estaba de visita. Suponiendo que era la segunda opción dí media vuelta y partí.

Al final….

ME PODRÍA HABER REGALADO UNA CAMISA, no?!

Luego, desnudos, nos reiríamos de este incidente, pero la verdad es que, en el momento, me sentí como una latita de paté.

Alguna vez desearon poder entrar en combustión instantánea y quedar reducidos a un montoncito de cenizas, aunque más no sea por un momento?

AND THE WINNER IS...

NOTA: como toda entrega de premio, es larga y aburrida. Esta ud, avisado.

3…2…

AIRE !!

(música muy hollywoodense, muchos vientos, mucha percusión)

(la cámara hace un paneo general desde el fondo del recinto, cientos de extras aplauden de pie. En las primeras filas se encuentran los ternados, más atrás, los invitados)

(súbitamente la sala se oscurece)

(Repentinos fuegos artificiales arrancan exclamaciones jubilosas del público!!)

(una descarga atronadora es el preámbulo de un ensordecedor estallido – algunas damas se tapan los oídos – que apoyado por un impresionante juego de luces da entrada a un Batman que se descuelga del techo para caer en medio de escenario)

(Se silencian los fuegos. Vibra la banda sonora que da inicio a una maravillosa coreografía donde Batman enfrenta a sus clásicos rivales. El guasón, el acertijo, el pingüino, etc. Cada figura acrobática arranca aplausos por lo espectacular. El número termina con un Batman vencedor que besa a una infartante gatubela)

(Telón)

(casi de inmediato reaparece Batman)(nadie advierte que no se trata del mismo enmascarado)

(Primer plano)

(Batman se saca la máscara y todos se sorprenden de ver a Briks dando la bienvenida)(Cameron grita groserías pero la cámara no lo toma)

(TANDA)

(se reinicia la transmisión. En el escenario hay una pantalla que refleja datos técnicos del concurso. Así sabemos que se computaron 265 votos más 3 en blanco, 4 impugnados, 2 votos a blogs NO ternados y 3 votos fuera de término)

(por un costado del escenario- sobre en mano - aparece “Sweet Carolaina”)(primer plano a su escote generoso)

”PRIIIII buenas noches, voy a presentar al ganador de la terna mejor blog de relatos, aquí votaron A LOT, y estuvo muy parejo hasta el final…

(sobre imagen con los cómputos)

pero a último momento el blog ganador logró una apreciable ventaja. Estamos hablando de…

JULIA de “Las historias de Julia”

(aplausos. Cámara dos enfoca a la emocionada ganadora. Cámara tres se queda con la hinchada, hay una dama con una antorcha, parte de los seguidores la insta a apagarla)

(TANDA)

(Recomienza la transmisión)

(10 descomunales y semidesnudas batichicas bailan sensualmente sobre el escenario para terminar formando – piernas arriba – un “camino” por el que entra, muy elegante ROSARIOSO)(a la postre elegido el mejor vestido por las revistas especializadas)

Damas y Caballeros, me han convocado para comunicarles el nombre del ganador de la terna más caliente…probablemente cuando él escuche su nombre, caiga de espaldas…ESO ESPERO! (se frota las manos) por amplia mayoría el ganador es… ”

CAMERON de “Mis múltiples personalidades”

(Cámara tres se queda con la mesa de Lascivia y Passion que han desplegado una bandera y gritan histéricas. Cámara uno, primer plano de Cameron tomándose los genitales, por detrás y en segundo plano se la ve pasar a Camerona, plancha en mano)

(conexión en duplex con Miami. Vía satelital, una espléndida CRAZY luce un vestido rojo simil Jessica Rabit para anunciar a la ganadora del blog de poesía)

”ha ssssido éssssta la mássss –hic- reñida de lasss…. elecciones” (lo que en principio parecen problemas de enlace, no hacen más que desnudar el verdadero motivo de la dificultad de Crazy para hacerse entender. ESTA BORRACHA) ”y la gaannnnnnnnnn….zzzzzzzzz .- hic! – PASSION ! conchisuma’…”

(corte del enlace)(paneo al tablero de porcentajes)(premio)

(camara dos con Passión que corre a recibir el premio. Camerona también corre. Los de seguridad emulan a las dos primeras)

(Una vez más el escenario se oscurece por completo. Una luz “seguidora” alumbra el estrado con el micrófono, no hay nadie, sin embargo una voz en off se anuncia como “el fantasma de Belgrano” – hay aplausos – mediante trucos que no develaremos al público, un sobre flota sobre el escenario. Se abre – aparentemente sólo y el fantasma anuncia que dará el nombre del ganador del blog de humor)

”…pero primero quiero preguntarles si saben cuál es el país más inútil?”

(silencio)

”PAKISTAN !!" (redoble y platillo)

(silencio)(un par de aplausos)

(uno del público grita ”NO EXISTIS!!!”)(RISAS GENERALES) (redoble y platillo)(el fantasma se fastidia pero nadie se da cuenta)

”el ganador es … ANA"

(todas las cámaras buscan a Ana. Ana no ha concurrido. Ana no hizo campaña, Ana ni se enteró del concurso. Cámara 3 enfoca la mesa de Horacio quien ha causa del incidente por el fallecimiento de RA ha perdido popularidad. Horacio no ha concurrido tampoco. El Staff de BLABLABLA exige a viva voz que se les entregue el premio a ellos que son los únicos que vinieron)

(redoble y platillo)

(casi al cierre del evento, el prestigioso Sr Bugman hace su entrada para anunciar el resultado de la terna que más interés ha despertado)(una encarnizada campaña por parte de 2 de los 3 contendientes ha dado lugar a especulaciones de todo tipo)

(la pantalla gigante se divide en 4 mostrando los porcentajes y el rostro de cada uno de los contendientes)

(en el cuarto correspondiente al Fantasma de Belgrano hay una imagen de Casper)

”damas y caballeros, luego de una encarnizada lucha, finalmente el premio es para …

MEME Y SUS HEREJES !!

(estalla de júbilo la mesa de la Sociedad)(Isa y Pao se besan en la boca. El director de cámaras no lo ha captado y le costará el puesto. Meme, Fandango y manteca ensayan pasitos de Ska)(El Sr. Hierba aplaude respetuoso desde su mesa)(algunas de sus acompañantes hacen gestos a las cámaras)(una especie de “ola” con los dedos en clara alusión a que hubo un “afano”)

(Para el final se lo convoca al Sr Raven que hace su ingreso acompañado por numerosas señoritas, todas oriundas de Córdoba. Cada una de ellas más bella que la otra).

(los organizadores del evento le hacen entrega de la mención especial por su constante aporte en los comentarios de los distintos posteos, por involucrarse en el Briks Awards proponiendo ternas, por contagiar alegría con su BLOG/FLOGGER y por aportar su – siempre tan necesaria - buena onda)

(Recibe Raven el premio sin decir palabra y las chicas que lo acompañan lo desnudan en el escenario dejándolo sólo con un boxer)(se baja apenas un extremo y dónde hace un tiempo decía “Pali” ahora se lee “Thanks Briks”)

(la gente lo despide al grito de “ROOOBIN ROOOBIN ROOOBIN”)(Hernán grita que es RAVEN, pero nadie le presta atención)(se lamentará por siempre de su ocurrencia)

(para la última entrega ya están todos borrachos)(Milecy, que había sido designada para entregar el premio al Blog de interés general se “enfuria” MAL porque nadie le da bola)(deja el escenario y golpea a un mozo)

(se suben los cómputos)

(Briks sube a las apuradas para anunciar que la ganadora es CAPITANA DEL ESPACIO”

(grita y aplaude parte de “la 12” que había venido a hacer el aguante)(llegan rumores que la guardia imperial esta afuera)

(cierre de la transmisión)

GOD SAVE THE QUEEN