Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

31 de julio de 2008

AQUI NO PODEMOS HACERLO - Cap 2. LUGARES PUBLICOS


Henos aquí again.

A juzgar por algunos comentarios del post de la playa y por sendos mails recibidos, parecería ser que el automóvil es un lugar que goza de evidente popularidad (ahora entiendo el fanatismo de BETTA y ANA por “los fierros”. Inocente de mi, pensé que se referían a los autos)
Anyway.
Desarrollaré ese tema en el capitulo 3 – Medios de transporte -; por ahora nos abocaremos al título del posteo. La general expresión “lugares públicos” admite numerosísimas segmentaciones imposibles de englobar en un reducido post y Uds. quieren exactamente eso, que esto sea corto (debe ser lo único que quieren que sea cortito)

Brevísimo resumen de apenas un par de sitios conocidos.

LAGO/BOSQUE

PRO: la naturaleza, una vez más, juega un rol importantísimo, creando un marco de ensueño. El canto de las aves…el sol entre las ramas de los árboles…la cálida brisa primaveral… todo hace que Ud se imagine inmerso en un cuento de hadas, incluso podría sentir que su compañera es la mismísima Caperucita Roja o hasta “Bambi”… Si esto sucede le sugiero acudir de inmediato a un terapeuta requiriendo urgente ayuda psicológica (no lo comente con nadie) Podrían acusarlo de zoofílico o peor aún, pedófilo, cosa que HASTA YO censuro.

CONTRA: todo muy lindo si el encuentro fue durante el día. De noche, el mismo paisaje se transforma en su peor enemigo (y en el de su virilidad). Lo más parecido al canto de los pájaros son los agudos chillidos de los murciélagos o el intimidante “UHUU UHUUU” de los búhos. No hay “sol entre las ramas”, Ud no ve absolutamente nada y si suelta a su compañera difícilmente la pueda volver a encontrar. La brisa es la misma pero sin el sol ahora más que fresca y agradable, lo hacen cagar de frío por la humedad de la vegetación, con el agravante del movimiento de las ramas. Esas putas ramas hacen un ruido tremendo. Lo peor es cuando se quiebra una; no hablo de un tronco inmenso, sino de la pequeña ramita que cruje como si hubiera sido pisada por “alguien”. La frutilla del postre? Que se le aparezca un inocente animalito y le roce el culo.

Le garantizo un paro pero no el deseado por todos sino un paro cardíaco
Je.. paro cardíaco?

permítanme que narre - una vez más - una pequeña experiencia personal que, de paso, me permite introducirlos (oops) en otro ámbito, el laboral.

OFICINA

Mi lugar de trabajo ha jugado un importante rol en mi vida, atento que ingresé en él casi en coincidencia con mi llegada a la ciudad de La Plata para iniciar mis estudios universitarios.
Gracias a él pagué parte de mi carrera, recorrí la provincia y conocí gente de lo más interesante (y de la otra)

Entre toda esa gente interesante conocí a M. (y a C y a V, pero en este punto me refiero M)(el comentario anterior esta dirigido a vos Vale, porque a C y V las conoces pero a M no. Es anterior a tu llegada)

M casada, yo soltero, ergo, nos veíamos sólo en el trabajo o en alguna salida programada, furtiva y fugaz.
Era una aventura y como toda aventura tenia el sabor de lo prohibido.
En ese entonces el Ministerio no estaba en su actual ubicación y tanto la sede como la delegación compartían un edificio de 5 pisos con infinitas oficinas. Típico edificio público platense.
Ella pertenecía a la delegación y su horario de ingreso era anterior al de mi sector (yo pertenecía a “Sede”), por lo que, muchas veces procuraba llegar antes y aprovechar ese tiempo para hacernos unos mimos tranquilos en mi oficina (un gran salón con 5 escritorios)(Dirección de Asuntos Legales)

La cuestión es que en uno de esos encuentros los mimos no fueron tan tranquilos, una cosa trajo la otra y una mano mal (o bien) ubicada trajo otra y otra más y de pronto la ropa de ambos no estaba en su lugar.

A ninguno se le ocurrió controlar el reloj.

Ruidos en el pasillo…

LA PUERTA SE ABRE !!

Somos boleta!!
Es cierto que en momentos de extrema tensión uno ve una sucesión de imágenes como si fueran diapositivas. Me imaginaba explicando en casa por qué me habían echado a la mierda, la abuela persignándose, mamá avergonzada y papá cagándome a pedos mientras me guiña un ojo cómplice. Ella y la ruptura de su matrimonio. La vergüenza.

Nos quedamos paralizados. Inmóviles.

…Y entra Andrés C (a este SI lo conoces Vale)
Andrés pasa delante nuestro, se sienta en su escritorio y saca su maquinita de escribir “especial”. Me animo a afirmar que nosotros ni respirábamos. Andrés se conecta sus auriculares – absolutamente necesarios - para poder realizar su trabajo. Andrés comienza a realizar sus tareas diarias sin advertir nuestra presencia.
Andrés es no vidente.

Con la velocidad de la luz y el sigilo de un ninja nos acomodamos un poco y nos fuimos al baño, pero eso es otra historia.

ANDRES C


Esta foto es muchísimo más actual por lo que o bien le cargaron en la PC un programa para no videntes o bien esta posando, porque en aquel entonces usaba una maquina de escritura braile (con puntitos). Los auriculares los conserva.

CALIFICACION:
BOSQUE
 
 
TRABAJO

29 de julio de 2008

PARENTESIS


UFF !
En teoría este posteo iba a ser la segunda entrega de “aquí no podemos hacerlo”.
Ok.
Lo que no puedo hacer es subir algo, minimamente gracioso. El motivo? Algo que me pasó la semana pasado y aún me da vueltas en la cabeza

Lo cuento aquí a modo de descarga. Sólo eso.
Mañana probablemente siga con las mismas pavadas que me caracterizan.

Uds ya conocen mi más íntimo grupo de amigos. He subido fotos y les he hablado de ellos hasta cansarlos.
También les conté, muy por arriba, de mi pirámide de relaciones (un poco en joda y un poco en serio)
“S” pertenece al grupo de amigos que - sin ser el de los mencionados renglones arriba - merece mi total confianza (y creo que yo, la de él)
Junto a un colega, (“Ar”), cobramos un dinero de un par de demandas que habíamos iniciado (poca guita Montoya, no jodas). “S” se encarga de la procuración y un poco más. Por este trabajo, “S” percibe una comisión de los honorarios.
Cada demanda, a su vez debe pagar los importes correspondientes a Tasa y sobretasa, es decir que teníamos que hacer un par de cuentas para darle a “S” su comisión y para que pague los impuestos.

De las cuentas se encargó “Ar”.

“Ar” me decía, “es $X de tasa” y yo le daba el importe a “S”, ”es $X de sobretasa”, mismo procedimiento y ”de comisión $X.” - tomá “S”.
“Ar” hacia exactamente lo mismo con respecto a su demanda.
“S” tomaba los fajos de billetes conforme se los dábamos y los guardaba en la billetera – sin contar la cantidad.
Todo delante de todos. Finalmente “Ar” me dice “te tiene que quedar $X” cuento – delante de ellos – y digo “SI, TENGO X”.
Cada uno a su casa

Al otro día, viene “S” y dice que le falta dinero.
Que esta seguro de haber llegado a su casa con la plata que nosotros le habíamos dado. Que era prácticamente imposible que lo hubiera perdido.
“Ar” saca nuevamente las cuentas y los montos dan los mismos números del día anterior.

Hipótesis uno: “S” se llevó todo el dinero y perdió parte de él en algún lugar.
Hipótesis dos: nosotros (“Ar” o yo o ambos) no le dimos todo el dinero.

Yo estoy seguro que le di lo que correspondía, que por otra parte es lo que me dijeron. “Ar” dice exactamente lo mismo.
Insisto en que los tres confiamos plenamente entre nosotros pero esta es una situación de mierda porque – al menos para mi – flota un tufillo a sospecha que realmente jode.
Para peor, la suma que desapareció coincide con el importe correspondiente a mis impuestos.
También es cierto que “S” guardó tres fajos en la billetera y un cuarto en el bolsillo.

Nobleza obliga, “S” hasta ahora ha dicho que él se hará cargo de la suma faltante pero también dijo que su error fue no haber contado la plata que le dimos, sembrando una halo de duda sobre nosotros dos (y en lo que a mi respecta, sobre mi en particular, así lo siento yo)

Opiniones?

26 de julio de 2008

AQUI NO PODEMOS HACERLO - Cap 1. LA PLAYA

Viernes 14:30hs

No es un viernes cualquiera, hoy comienza LA FERIA JUDICIAL!!! (nada que ver con la feria de artesanos, pero más o menos, si consideramos lo que tarda un juicio en salir)
Estas dos últimas semanas han sido un verdadero caos para mi, por lo que tener 15 días de vacaciones en mitad del año esta más bueno que Adabel Guerrero bailando en el caño.

Cuando comencé con esto del blog, allá por el mes de enero, me encontraba de vacaciones también y supe decir que gracias a ello disponía de tiempo para postear pero que – justamente – por estar de vacaciones no iba a estar todo el tiempo posteando. Seis meses después la situación es casi la misma, con excepción de los dedos de mis pies semi necrosados por el frío, mi fantástico bronceado que tornó en un pálido verde grisáceo más propio de un cadáver y los atardeceres en la playa con cerveza y mi chica convertidos en un hermoso recuerdo.

Aaahhh la playa… mi chica…

Cuantos gratos recuerdos que inevitablemente me llevan a tantos otros momentos de aquellos viejos buenos tiempos de los cuales ya he subido alguna que otra experiencia. Aprovecho estas instantáneas mentales para cumplir con algo que había prometido o algo así.

Un par de aclaraciones previas: para ser honesto con ustedes y conmigo mismo “sexo” no siempre implica penetración. El sexo oral es sexo.

Los lugares detallados son los que recuerdo desde mi primer vez hasta el presente, por lo cual, algunas veces supe tener pareja estable y otras muchas no.
No se hace referencia a lugares demasiados obvios como un telo o CUALQUIER lugar de la casa de uno (cocina, patio, living, baño, etc)
Por lógica, la lista que me pidieron debe comenzar con el recuerdo que me trajo a esto, y es

LA PLAYA.


Pro: sitio romántico por excelencia. La naturaleza toda se confabula con ud para facilitarle las cosas. El ruido de las olas al romper es la música más adecuada para el encuentro amoroso – incluso – pueden marcarle el ritmo permitiéndole regular a su antojo el momento del éxtasis final (no me diga que no parece un manual de instrucciones)

La noche le proporciona el maravilloso espectáculo de las estrellas y la luna reflejada sobre el mar. Asegúrese de estar en una playa tropical. Las costas Argentinas suelen caracterizarse por la notable baja de temperatura junto a la puesta del sol. Uno aconseja siempre en estos menesteres lograr la mayor “dureza” posible. Trate más bien que no sea la dureza propia del congelamiento. El buen amigo Febo podría evitarle este padecer pero acarrea consigo otros numerosos inconvenientes tales como la mirada de los curiosos (una tarde soleada del mes de enero en Mar del Plata implica la presencia de 3.224.006 curiosos) No se preocupe, le queda el siempre útil recurso del disfraz. Ud. que es un maestro del camuflaje no tendrá inconveniente alguno en mimetizarse con la poca vegetación de la costa, los arbustos de piquillin.

Eso si, me permito recordarle también que esos arbustos suelen ser utilizados por las señoras mayores para tomar mate al reparo del viento. He visto amigos con quemaduras horribles producto de algunas vaciadas de termo. Para peor, proliferan los muchachotes que gustan de hacer sus necesidades entre la referida vegetación.

Deje!

Por qué mejor no se aleja un poco? sólo debe caminar cientos y cientos de kilómetros buscando una playa desierta y allí si entregarse a los placeres del amor. Otra vez me permito advertirle algo, la caminata y el encuentro amoroso serán debajo del inclemente sol del verano. Si ud no quiere que su espalda o la de su compañera quede roja como la cuenta bancaria del Racing Club, propongo el uso de una buena crema protectora….lo que nos lleva a otro punto interesante:

Contra: la arena. Puede ser su mejor aliada o su peor enemiga. La práctica del sexo oral adquiere un nuevo significado para el caballero. Ud puede llegar a sentir que busca atrapar una almeja solo con su boca como toda herramienta (la metáfora es notablemente perfecta) probablemente termine escupiendo arena por un par de días o el equivalente a una duna de 3 metros. En el caso de ella, la incomodidad surgirá al advertir que el efecto milanesa producido por la crema protectora – O LO QUE ES PEOR AUN - por sus partes húmedas no resulta nada gracioso teniendo en cuenta la cualidad abrasiva de la arena. Sugiero para aquella que no lo haya probado y quiera conocer la experiencia, frotar la zona baja de las nalgas o el interior de los muslos con una lija fina de carpintería hasta lograr una irritación de grado 3.

Ud, llegado a este punto, bien puede decirme “tranqui, papá! Lo hacemo’ en el agua y listo el pollo”. Me parece perfecto pero a riesgo de pecar de pesado le haré un par de observaciones.

Aguas como las de Necochea se caracterizan por las bajas temperaturas y la violencia con la que bañan la costa. Otra vez se recomienda hacerlo de día. Olvídese del sexo oral salvo que sea capaz de aguantar la respiración por más de 10 minutos. La única pose posible es “de parados” lo que requiere en el caballero un notable sentido del equilibrio similar al de los atletas chinos del circo rojo de Beinjin. Ud no deberá preocuparse tanto por el agua que las olas le harán tragar sino más bien por los surfistas que – sin intención, lógico - probablemente lo decapiten al barrenar una de esas olas que amenazan con ahogarlo o en su defecto revolcarlo, abrazado a su chica, llenándole el culo de arena, esa que trató de evitar entrando al mar.

Aguas más tranquilas y cálidas son las de Monte Hermoso pero allí tenemos el inconveniente de la fauna. Existen las llamadas “aguas vivas”. Unos bichos asquerosos de consistencia gelatinosa con la capacidad natural de producir el mismo efecto que la amputación de un miembro si te rozan con los filamentos. Nadar entre ellas es lo mismo que hacerlo en un mar infectado de tiburones, la única diferencia es que dicen que los tiburones no suelen atacar al hombre.

Calificación: Hacerlo en la playa, (a pesar de todo)


15 de julio de 2008

POR QUE DESARME LA PELOPINCHO ??


26 grados !

Ud. dígame anticuado o vetusto, pero las cosas no son como solían ser. Antes la palabra empeñada era sagrada, el puré era de papas y el invierno era invierno!!
Los tipos no se teñían ni hacían pilates (ANA). Si uno veía un video de una mina tirando la goma era una peli porno y no hacía falta - al encarar una mina en el boliche - aclarar si sos hetero, bi, poli o lo que sea.
La histeria era femenina, el box masculino y la cumbia cosa de negros.
Los políticos eran grandes estadistas y mejores oradores, los automóviles se diferenciaban claramente entre los distintos modelos y robar un número de teléfono era todo un logro.

No crea que me estoy quejando de esta actualidad.
Sólo marco algunas diferencias con las que aprendí a manejarme.
Yo mismo cambié

FUI ESTE


SOY ESTE


Y SERE ESTE


Ud. dirá.

Qué cosa añoras de TU pasado?
No digo que sea mejor o peor, sólo qué lo extrañas.

12 de julio de 2008

ME PARECIO VER UN LINDO GATITO (o post de Tweety)


Estoy roto.

Vengo de jugar y perder; lo que hace que los dolores duelan más.
Igual estamos bien. Vamos a clasificar, pero el gustito amargo que me queda en la boca no es precisamente sangre del baso a punto de estallar por la falta de oxigenación.
No.
Es que este partido en particular queríamos ganarlo. Incluso a cualquier precio!!

Me encontré reflexionando sobre esto camino a casa, mientras conducía sobre el empedrado que rodea el cementerio….
demasiados detalles que sólo hacen que usted se pregunte., dónde mierda juega este pibe??

Lo cierto es que ese “a cualquier precio” me hizo recordar otro pintoresco evento.

Corría el año mmmmengueche y yo, estudiante de abogacía, realizaba practicas durante mi horario laboral en el departamento de asesoría letrada (siempre supervisado por Luji, la jefa).
En estos menesteres es que conozco a Gi (alias canarito).
Para que ud se dé una idea de cómo era canarito deberá imaginarse a la vedette Eugenia Ritó.
Rubia, curvilínea, chiquita (muy)… de cara….mmm... bonita…qué se yo.
Gustaba de usar un vestido mínimo que apenas le tapaba la cola y moldeaba su busto a la perfección. Desconozco el nombre de esa tela que se adhiere al cuerpo, pero bueno, era de esa tela.

Y además era amarillo furioso.

De ahí que la muchachada (mi barra perfecta) le pusiera el mote de “canarito”. Porque cuando digo que gustaba de usarlo, estoy diciendo que se lo sacaba pocas veces. Si, claro, las obvias y no muchas más.

Poco tiempo transcurrió desde que la ví por primera vez hasta que nos besamos. Una semana máximo.
Canarito llamaba la atención y le gustaba hacerlo.
Así, yo tenía que soportar - por ejemplo- que ella sonriera cuando de una obra, alentados por el minúsculo vestidito, 10 desaforados trabajadores de la construcción la “piropearan” haciéndome creer que yo era el hombre invisible (o un nabo, o ambas cosas). En realidad uno espera tamaña reacción de los peones de una obra, ahora, cuando tomados de la mano, los autos tocan bocina uno ya se siente un verdadero pelotudo.
Reduje las salidas al mínimo necesario.

Canarito tenía gustos realmente horribles en lo que a música respecta. Canarito decía “la calor” y “fui de mi hermana”. Canarito era impuntual y grosera. Canarito sabía como avergonzarme en público.
Canarito cogía como pocas. Canarito tenía muuuy buen sexo.
Por esos encuentros yo soportaba lo que soportaba. Sentía que en algún punto le había vendido mi alma al diablo.
Así nos vimos aproximadamente un mes y medio. Maso.

Canarito tenía otras cosas como, por ejemplo, unas amistades impresentables y peligrosas que conocí sin quererlo cuando ella los invitó a mi depto. casi al final de nuestra corta relación (amigos de lo ajeno, poco afectos al trabajo estable o licito agrego yo, etc) de hecho, este incidente precipitó la separación.

Ningún polvo justifica caer en cana por traficante (algo de eso también había).

Qué hicieron o harían “a cualquier precio”?

8 de julio de 2008

Y HUBO FIESTA...


EL COMIENZO

Una muy lograda recepción donde los invitados se abocaron a la siempre grata degustación de bebidas varias.


El cálido ambiente de camaradería propicia la conversación amena y el encuentro feliz de los amigos a la espera del agasajado

LOS AFECTOS

La barra eterna y maravillosa
En esta oportunidad enriquecida por la muy apreciada compañía femenina.


Le propongo - amigo lector – que, siguiendo su buen juicio y la pura intuición, arme las parejas ayudándose con las referencias que figuran al pie de la imagen.
(sea honesto consigo mismo y no busque ayuda en posteos anteriores)
Quién acierte se hará acreedor de un CD con los éxitos más melosos de la década del ’80. (se puede negociar)

Se prohíbe expresamente la participación en el presente juego de nanda, chofa, mono, Uka, negro, Gelina, Gorda, Invierno, Vani, diega, bubu, volcan, goño y/o parientes de los mismos y/o amigos de los nombrados y/o cualquiera que tenga relación directa con los retratados

LA FIESTA

El momento culmine de la noche.
La glorificación de la alegría.
Una explosión de delirio traducida en bailes de ritmo contagioso a cargo de los sabrosos machitos de siempre y algunos invitados más.


La gracia de los movimientos es notable.
El virtuosismo de los incansables bailarines aumenta conforme pasan las horas y aumenta la ingesta de alcohol

EL FINAL


5 de julio de 2008

UN OSADO CABALLERO MEDIEVAL (o post del Ministerio mufado)


Si Ud. leyó el post anterior advertirá que no soy un tipo que se caracterice por tomar demasiadas precauciones a la hora de medir riesgos.

Eso es, más o menos, lo mismo que decir que me mando sin medir consecuencias.
Esto tiene (como todo) sus ventajas y desventajas.
Me gusta pensarme como un osado caballero medieval que encara al dragón aferrado a su espada y su Dios. (Mi chica más bien cree que soy un irresponsable chiquilin que – a esta altura – debería meditar un poco más las cosas para mandarme menos cagadas)
Con esta táctica de no tener táctica alguna he logrado amores inolvidables, victorias apoteóticas, humillaciones espantosas y cicatrices en el cuerpo y el corazón; pero no es éste el objeto del presente post.
Por el contrario, acostumbrado a no dejarme influenciar por nada, creo que llegó la hora de abrir los ojos. O al menos estar atento porque, para mi, alguien me esta queriendo decir algo.
Lo someto a consideración y espero opiniones.

TODOS ya saben que por la mañana laburo en un Ministerio (acompaño croquis).


Algunos también saben (porque lo conté aquí) que hace poco menos de un mes – maso - fui testigo de una muerte en la puerta de ese Ministerio

FOTO 1


(Subí la foto que menos susceptibilidades puede afectar. No jodan)

El jueves 3, por la noche, mientras volvía de comprar una pizza (roquefort y napolitana. EXCELENTE) paso circunstancialmente por la esquina del Ministerio y soy testigo de un choque y vuelco de un vehiculo. En realidad, cuando yo pasé la colisión ya se había producido y el trafico estaba cortado

FOTO 2

Y ayer, viernes 4, por la mañana. Tipo 10hs. FRENTE AL MINISTERIO, un robo menor en la casa de música que esta cruzando la calle. Con corridas y armas de fuego (no hubo disparos). Algunas empleadas de mesa de entradas juran que el “campana” estaba dentro del Minis.

FOTO 3


Señores….todo esto en un radio de 50 metros !! y en menos de un mes.
Me creen ahora cuando digo que este edificio esta poseído?

A partir del lunes, cada vez que yo vaya a laburar, antes de pisar ese edificio demoníaco tenía pensado sacrificar a una virgen pero me di cuenta que me va a resultar absolutamente imposible conseguir una de 18 años (meterme con una menor me traería numerosos problemas legales); por lo que me contentaré con entrar pegando tres saltitos con la pierna derecha mientras me agarro el huevo izquierdo.

Si ven que desaparezco por más de dos semanas.. QUEMEN EL MINISTERIO.
Es la única manera de vencer al mal.

El fuego es purificador
(pongo ojos en blanco y sigo escuchando Black Sabbath)

2 de julio de 2008

AUNQUE UD NO LO CREA


- Pilotié un avión, con menos de 18 años, aún antes de manejar mi propio auto.

- Jugué al fútbol en un estadio de primera división.

- Hice pis codo a codo con Andres Calamaro

- Fui dirigido por el ex técnico de “Los Pumas”.

- Comí alimentos para perros.

- Nací un 4 de abril. 14 años después, un 4 de abril – también - estuve muy cerca de morir.

- Nunca participé en una orgía

- Vivo en una ciudad donde hay un individuo que tiene mi misma edad, mi mismo nombre (ambos. Gustavo A.) y el mismo apellido, pero no es familiar.

- Cené en una fragata de guerra y festejé un cumple de mi viejo (que no es marino ni militar) en un submarino bajo el mar.

- He tenido sexo en los lugares más insólitos pero no fui a un Telo sino hasta los 25 años y más por curiosidad que por necesidad.



 
UP DATE: Me habia olvidado de esta, es genial.
Un fin de semana con mis amigos del alma, en Guamini, me encontraba pescando (peces, obvio) y bajé, con la caña (tanza, anzuelo y plomada mediante), un pato en pleno vuelo
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