Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

29 de marzo de 2009

JUSTO Y CORRECTO


Le doy el primer tarascón a mi “oblea rellena con pasta de turrón y maní”, esos que se compran en cualquier kiosquito a “5 x $2”, es decir… imagínese!
Pero esta bueno!
Mientras mastico mirando la nada, cual bovino adherido al reclamo de los productores agrarios, reflexiono sobre lo que es justo y lo que es correcto; conceptos que no siempre van de la mano.

Todos conocemos el viejo chiste que habla de la vez que dos abogados se encontraron en la puerta de un hotel alojamiento, cada uno con la esposa del otro, CHAN!

“Caramba doctor” – dice uno de ellos, superada la sorpresa inicial – “me parece que lo correcto sería que cada uno tome a su esposa y se vaya a su hogar”
Y el otro responde: “sin duda eso sería lo correcto, pero no sería lo justo ya que Ud. esta saliendo y nosotros nos disponíamos a entrar”

Quién recuerda ESTO?

Pues bien, pasaron casi 6 meses y finalmente esta semana se cumplió el vaticinio (que tentado estuve de poner bati-cinio!!)
Una pavada, un roce, una cosita de nada que el seguro del culpable (el otro) ya cubrió haciéndose cargo.
Lo correcto sería reconocerle a mi suegra lo acertado de su advertencia. Lo justo sería recontra recagarla a patadas en el orto por mufa.

Amigo/a lector/a, sea la sensación del grupo adivinando el futuro de su grupo familiar. Conviértase en el centro de todas las reuniones. Seduzca con su poder clarividente!!


No se necesita ser un X-men para conocer el destino de quienes nos rodean. Sólo basta con seguir al pie de la letra este par de consejitos que – en forma gratuita – les traigo hoy.

REGLA DE ORO: jamás dé a sus premoniciones un plazo de vencimiento.
La atemporalidad de su sentencia es fundamental para el éxito de la misma. EJ: “MELISA, UD. SE ENAMORARÁ PERDIDAMENTE” (si se siente con suerte puede agregar algo más como un “Y SERA DESDICHADA” - o feliz - depende como le caiga Melisa). La edad del incauto es directamente proporcional al cumplimiento del augurio. Cuanto más joven sea, más probable es que se cumpla.

NO IMPROVISE: Ud. sabe quien es el más torpe del grupo. Pues bien, apunte a ese y descárguele un “RAÚL, TE VAS A GOLPEAR UN DEDO DEL PIE”. Terrible predicción ya que ha sido preciso “un-dedo-del-pie“ y si tiene ganas de cancherear diga “del pie izquierdo”. Como Ud. ya sabe que no debe poner un marco temporal, lo más probable es que acierte. La ley de probabilidades juega a su favor. Así con todos. A la más laboriosa pronostíquele cambios en el trabajo, a la más bella, novedades del corazón y al más jodido un terrible futuro de males indecibles (sólo para cagarle la vida o, al menos, la noche) POR JODIDO, se entiende.

TEATRALIDAD: si Ud. ya se ha ganado una pequeña fama como agorero, le sugiero ir un paso más allá. Dele visos de seriedad a la patraña. Ambiente una habitación de su casa a tal efecto. Recuerde que las bolas de cristal y las lechuzas están demodé. Sugiero velas, mucho blanco y música Chill Out

TEATRALIDAD 2: No es lo mismo que Ud. pronostique el hundimiento de un buque comiendo papas fritas y leyendo la revista “Paparazi” que lo haga, por ejemplo, interpretando la línea de baba que dejó un caracol. Téngalo en cuenta.
Si le dan asco estos bichos puede leer la borra del café. Siempre es un buen momento para un cafecito, más en invierno. En verano aconsejo leer las burbujas de la coca zero (con mucho mucho hielo). Nunca trate de leer bebidas alcohólicas porque es probable que pise el palito; en todo caso, que la otra persona beba más que Ud.
En otros tiempos, los adivinos sacrificaban animales y leían en sus entrañas. Como en nuestros días están prohibidos los sacrificios, Ud. deberá acudir a los productos del supermercado. La ventaja de ello radica en que si el bicho no es fresco Ud. podrá decir que las noticias eran viejas.

EXAGERE: Presagiar pequeños acontecimientos de la vida diaria es un arma de doble filo; por el contrario Ud. puede profetizar un maremoto en las Filipinas con la certeza de que se cumplirá (todos los años hay uno) y con ello maravillar a su auditorio. A nadie le causa mucha impresión enterarse que cierra un almacén en la ciudad pero un descarrilamiento de un tren en la India es otra cosa!! No olvide llamar por teléfono a sus amigos diciendo “QUE TE DIJE?!!”

ESTE INFORMADO: predecir la caída de las torres gemelas es un golazo pero recuerde que eso ya sucedió. A lo sumo profetice algo que no haya acaecido con más de 4 horas en el otro lado del mundo y justifíquese con el cambio horario (con internet todo es posible)

Tengo muchísimo más para decir pero no sigo porque como me señalaron hace poco, mis posteos son largos y alguno se va a quejar (AHÍ TIRÉ UN AUGURO) pero si no cree nada de lo que he dicho hasta ahora, le recuerdo que hay mucha gente que vive de esto y hasta ha publicado libros (todos los años)

Qué creen que les depara el futuro A UDS. MISMOS este año?


21 de marzo de 2009

YO SÉ


A ver…
Lo que ud va a leer a continuación no es nuevo, no es original, ni siquiera es divertido.
Por qué lo posteo, entonces?
Porque nunca subí algo nuevo, original y divertido!!
No vamos a andar haciendo excepciones por el comienzo del otoño.


Yo sé:

Que una mujer puede elogiar a otra, admirar su cuerpo, celebrar su indumentaria y envidiar sus modos, sin temor a ser tildada de homosexual. Los tipos no. Somos distintos.

Que un hombre puede ir vestido como se le cante a cualquier reunión seguro que ningún otro hombre lo juzgará por su vestimenta. Las minas no. Jamás se lo permitirían. Somos distintos.

Que para que dos mujeres se hagan amigas hace falta compatibilizar infinidad de factores, siempre supeditados al humor de ellas, ESE día. Para que dos tipos se hagan amigos sólo hace falta un fútbol. Somos distintos.

Que donde hay 4 mujeres hay puterío y donde hay 4 hombres hay partido de truco. Somos distintos.

Que un tipo se puede excitar sólo viendo un buen par de tetas o un culito parado, mientras que las damas necesitan involucrar otros sentidos. Ella es más compleja y completa a la hora de la humedad erótica. Somos distintos.

Que una mujer puede pasar horas y horas recorriendo locales y mirando pilchas que nunca va a comprar sólo por el simple placer de hacerlo o que un hombre puede abstraerse de toda realidad - por horas - simplemente sintonizando el canal de los deportes. Al revés, en uno u otro caso, resulta impensado. Somos distintos.

Que para un tipo una ducha de 5 minutos es eso y para una mujer el concepto de “5 minutos” implica, más o menos, el tiempo que se necesita para hacer desaparecer una roca de 100 kg por la acción del viento. Somos distintos.

Entonces…
Sabiendo todo esto. Sabiendo que somos tan distintos…

Qué me hizo pensar que si PALI con esta foto


Ganó el concurso de CAMERON
Yo con ESTA


Podía ganar el de ella ?
SAQUE MENOS VOTOS QUE LA IZQUIERDA EN LAS ULTIMAS ELECCIONES PRESIDENCIALES.

Le pedí a la Diosa bloggera que iluminara al jurado para que me eligiera y parece que me hizo caso, pero los iluminó directamente a los ojos, porque – encandilados – ni me vieron !!
Gracias Maria, gracias Nanda (dos incondicionales de siempre) y Gracias Gemma (mi nueva mejor amiga) je je
(te debo una visita de agradecimiento, ahora voy a buscar tu blog)

AH!! LOBA ! Si existís, pasá por acá. Varios muchachos quedaron con la intriga (me incluyo)

Para meter consigna, no más, qué otra diferencia se les ocurre entre los géneros ? (HAY MILES)

UP DATE: amigas... NO ES UN SLIP !!!! (por Dio' herrrrmanito querido), tengo que aclararlo una vez más? El slip SOLO PARA DEPORTES. para todo lo demás BOXER, que puede ser sueltito o como éste (no sé que tela es pero es ajustadito, vió?) por la posición parece un slip.
lo tendré en cuenta para otra foto (si, tomá) y las medias ES PORQUE ESTOY IMITANDO A PALI
se entendió? estoy seguro que va a ver otro comentario respecto de las medias...


19 de marzo de 2009

WALTER GALLUCCI


Lo conocí el día que llegué a Mar del Plata.


Estaba claro que su destino sería hacer feliz a quienes lo rodearan.
De entrada, no más, hace feliz – especialmente – a su padre, cuando el médico anunció que, habiendo cerrado la fábrica y sin buscarlo, llegaría un varoncito a ese hogar constituido por esposa, 2 hijas y una perra.
Hace feliz a sus hermanas siendo el “juguete” de carne y hueso durante años, a causa de la diferencia de edad.
Hace feliz a más de una señorita, ya que – criado en un hogar con mayoría femenina – Walter sabía del respeto y la delicadeza con la que tratar a una dama (lo que no significaba que no le bajara la caña a cuanta mina pudiera, obvio)

Dueño de un exquisito sentido del humor, de una inmensa noción de la solidaridad y de un maravilloso concepto de la amistad, hace feliz a sus amigos (entre los que me encuentro)
En suma, Walter hace feliz a quienes lo rodean pero…es él mismo feliz?

Walter sueña con una moto que no tiene y con “ESE” amor que no logra alcanzar.

Lo aliento a no rendirse, le hago ver que es joven. Que más temprano o más tarde, ambas cosas llegarán. Lo bueno es que teniendo cualquiera de las dos experimentará la misma sensación, placer entre las piernas y vértigo, mucho vértigo.

Su gran sentido de la responsabilidad y el deber me persuaden a elegirlo para que continúe con mis causas cuando decido mudarme a Bahía, esto y la amistad que ya nos unía para entonces, nos mantiene en constante contacto.
(algún día contaré las peripecias tribunalicias que vivimos juntos)(desopilantes)

En uno de mis viajes conozco a X

mi novia” dice Walter, con una inmensa sonrisa. Luego, en charla de amigos y cerveza de por medio, me hace saber que bien podría ser X “ESE” amor que referí antes.

viste? hermano” – le digo – “ahora sólo falta la moto
en eso estoy” - responde – “X me da placer pero no me lleva muy lejos, a las 3 cuadras se cansa y me tengo que bajar

Para el mes de agosto de ese año, recibo en mi casilla de correo una foto de Walter y su potente nueva moto. Walter sonríe. Walter esta feliz.

La novia de Walter vive en Sierra de los Padres (una localidad distante a 20 km de Mardel) se trata de una laguna rodeada de sierras. Un lugar ideal para pasar el 21 de septiembre, día de la primavera.
Esos son los planes.
Planes que no se van a cambiar porque el 21 amanezca gris y lluvioso.

Walter pasa uno de sus mejores días de la primavera
Se despide de su novia y se sube a la flamante moto. Se siente bien, se siente pleno.
Estoy seguro que se debe sentir feliz.

Te llamo cuando llego” - le dice a X.
Otro beso y emprende el regreso











Walter nunca llegó.
La lluvia, su moto y un camión se confabularon para impedírselo.


Hoy, 18 de marzo, Walter – mi amigo – cumpliría 30 años.

FELIZ CUMPLEAÑOS CULEAO !!!!
(estés dónde estés)
Espero de corazón que hayas podido ser feliz


14 de marzo de 2009

NEWSFLASH


se armaron las ternas para el Briks Award.

(Ternas que fueron confeccionadas por ustedes mismos mediante vuestro voto)
 
La elección de cada uno de los ganadores se hará de la misma manera. LO DECIDEN USTEDES en forma secreta mediante el correo enviado a briks04@hotmail.com.

Se puede votar desde hoy y hasta el 2 de abril. 3 y 4 se realiza el escrutinio y el 5 de abril se publican los resultados con entrega de premios

ESPERO TU VOTO

(Gracias MEME por la imagen)

Para no dejarlos sin consigna…

Situación 1: un mina (media, esto es, ni un bagre ni una diosa) le dice a un tipo, “que fuerte esta tu amigo, me lo voy a coger antes de fin de mes” – con clara intención de que éste lo transmita al caballero en cuestión.
Cuántas probabilidades hay de qué consiga su objetivo?

Situación 2: la misma que la anterior pero invirtiendo los roles (él se lo dice a ella, respecto de una amiga). Se entiende?
Misma pregunta.
Cuantas probabilidades tiene?

6 de marzo de 2009

DECI WHISKY


A muchos de nosotros nos gusta subir nuestras fotos al blog. El tema es que no siempre salimos favorecidos en las mismas – como pudieron apreciar recientemente en un blog amigo –

Es por ello que, ha fin de acabar con tremendo flagelo, acudí a CARLOS LEOPOLDO. Al parecer, el tipo la tiene muy clara y nos da un par de consejos… PARA SER FOTOGÉNICO


(la dire es real y los consejos..SON EN SERIO.)
aquí, con MI agregado

Vístete con ropa de colores que te favorezcan. AAAH SIII, para mi tono de piel, no hay como el color naranja !! mire que he probado colores pero ninguno me sienta como el naranja. Es – además – un color estupendo para las vacaciones, tanto en verano como en invierno; en mi último viaje a Bariloche destaqué en todas las fotografías, incluso la dirección de turismo de la provincia pensó utilizarme como punto de referencia. “del cono naranja hacia acá….”.

Se complica un poco para contraer nupcias o asistir a una colación de grado. Ud siempre podrá decir que es un snob. En caso de asistir a un velorio, diga que es una promesa que le hizo al difunto…o vaya con otras pilchas !! Quién le va a sacar una foto en un velorio?!

Oculta tus defectos. Ciertamente un buen consejo. Yo, cada vez que me saco una foto, trato que no se note lo egoísta que soy. Para eso, abro los brazos como invitando a la gente a unirse a mi. Lo malo es que – en esa posición - munido de indumentaria naranja, parezco un Hare Krishna.

Otro de mis defectos es cagarme de risa de todo, por lo que, siguiendo el presente consejo, procuro salir lo más serio posible en cada fotografía. Esto genera innumerables reclamos de amigos y familiares; incluso comienzo a sospechar de la insistencia de éstos para que sea yo quién siempre saque la foto. Intuyo que no se me tendrá en cuenta para la foto de fin de año.

Piensa en cosas felices. Uno no le desea el mal a nadie pero, de pronto, ver caer a mi cuñada producto de tremebundo tropezón es algo que me pone de buen humor. Como mi chica me dice que lo que uno desea siempre vuelve, trato de usar la carta del mamporro lo menos posible. Entonces pienso en Megan Fox y Angelina Jolie como mis esclavas sexuales (las dos juntas y a la vez) eso me pone muuuuuuy feliz.

No recomiendo esta técnica si usted está parado con toda la familia al lado de la pila bautismal, salvo que a los padres de la criatura bautizada no les moleste que ud salga paradito al lado de la abuela, con tremenda erección.

De fondo, el altar.

Sonrie con tus ojos. Una técnica de lo más difícil. Se aconseja practicarla delante de un espejo abriendo bien los ojos y sonriendo relajadamente. Yo he pasado horas y horas ensayando y sólo logré una tremenda irritación ocular y un calambre en la comisura de mis labios. Mis ojos lagrimeaban como poseídos pero no me preocupa. Ya dicen, los que saben, que es más difícil hacer reír que llorar.
Voy a seguir practicando.

Escucha a tu mamá. AH, NO!! Prefiero salir para el orto que salir como un pollerudo. Por otro lado - por lejos - mi vieja es la que peor sale en las fotos !! (posta).

Corrige o realza tus fotos. Si has intentado todo, pero todavía no puedes conseguir una buena foto, intentar levemente alterar tus fotos digitales. ESTO NO FALLA !! cuando salgo mal en una foto, cazo el photoshop y googleo “BRAD PITT” después, corto y pego y listo el pollo!!

A todos aquellos que me dicen “EEEHHH BOLACERO!!! ESE NO SOS VOS!!!” los mando a comprar lentes por “chicatos” o directamente los invito a pelear. He notado que cada vez son menos los amigos que vienen a casa a ver las fotos de las últimas vacaciones…

Finge tu amor por la cámara. Muchas personas que son fotogénicas es porque les gusta que les tomen fotos, y es por eso que siempre están relajadas y lucen naturales, si a ti no te gusta la cámara finge que te gusta y así sonreiras siempre a la cámara. (poner algo más, acá, era un abuso)

Estudia las fotos de otras personas fotogénicas. Mmmseeeee. No es mal consejo aunque, honestamente, no me ha resultado. He pasado horas y horas estudiando las fotos de Jhony Deep y Hugh Hackman sin lograr salir ni un poquito parecido a ellos.

Utiliza maquillaje, JA! Y minifalda y tacos altos !! esto no hará que Ud. salga mejor en la fotografía pero sin duda nadie notará si esta con la boca abierta o los ojos cerrados.


Cuál es el peor consejo que recuerdan haber recibido?
O cuál es el consejo que dieron con buena leche pero salió todo mal?

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