Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

31 de marzo de 2008

AUTOBOMBO (o no)

Si es cierto eso de que el hombre es como el oso, “cuando más feo más hermoso”, entonces… la tengo atada!

El resto de los mortales masculinos sólo podrán jugar por el segundo puesto.
Soy la imagen que acompaña la definición de “FEO” en el Kapeluz ergo, soy un adonis.

Asimismo, he comprobado empíricamente que puedo mantener una conversación, sino interesante, al menos coherente por más de 20 minutos (eessaaa), puedo comer sin derramar alimentos en mi persona y/o mobiliario (todo un arte), me resulta sumamente sencillo no expeler ruidos y olores molestos frente a terceros (no poca cosa) y hasta sé pedir por favor y decir gracias. (un lujo)

Todo una cosita!!

Pero espere querida amiga, antes de que arme su valija, abandone a su familia y corra a buscarme permítame que le diga, también, que existe una sombra gris en mi inmaculado currículum.
Pequeños detalles que impiden hasta ahora y por siempre mi entrada definitiva al Olimpo.

Éstas son las diez razones por las cuales entendería que no sienta Ud. que soy lo mejor que le puede pasar a cualquier mujer en el mundo

Leo carteles de publicidad, de nombres de calle, los indicadores de la ruta, etc. con la voz del dibujito de Bugs Bunny o del Coyote cuando presentan algo marca “ACME”. Ejemplo: “Mar del Plata 500km, Necochea 422 km..” (todo impostando la voz y dándole esa entonación… la tiene?) INSUFRIBLE

Cuando me levanto a las 6 de la mañana (casi todos los días) preparo el desayuno, me peino, me afeito y hago todo lo que deba hacer, imitando las caras de Jim Carrey en sus peores películas (Ace ventura, Tonto y Retonto, The Cable Guy). Diga que mi chica no maneja armas de fuego…

Ordeno los cds alfabéticamente. Tengo más de 300. Primero los autores que empiezan con A, luego Aa, luego B, Ba , y así hasta la Z, ALFABETICAMENTE ! Ud. ya sabe. Exactamente lo mismo con la música de la compu. pero aquí el trabajo es más completo ya que los organizo, además, por género, álbum, nombre de canción y hasta tiene una calificación el tema en cuestión. A veces creo que tengo demasiado tiempo libre.

Me desconcentro fácilmente. Si no se trata de una actividad específicamente buscada por mi, Ud. puede perder mi atención a poco de comenzado el evento. Igualmente, si una conversación dejó de importarme podrá Ud. apreciar como funciono en modo automático, emitiendo – cada tanto – monosílabos o “ahas” o “mmmms” mirándolo siempre a los ojos, mientras seguramente piense en los pro y los contra de la desaparición violenta de Calabro.

Cuando me presentan una persona suelo distraerme con sus características físicas o con las circunstancias que me llevaron a conocerla, lo que hace que, generalmente, no escuche su nombre y entonces, si le veo cara de Gabriela no habrá manera de ahí en más que la llame por su verdadero nombre (Ej. Daiana), esto puede suceder aún cuando vea a esa persona todos los días durante dos meses, hasta ahora el tiempo máximo que me llevó aprenderlo. (perdón Silvia).(la que antes fue Silvina y Silvana en forma alternada).

TENGO que ver – si o si - una peli de terror por semana. Mínimo. Es un género que me fascina. El inconveniente es que no se puede decir que existan muchas películas de “terror” dignas de recomendar. Eso a mi no me importa, incluso suelo ni ver el título, sólo el género. Terror? VENGA! Hay veces que, lógicamente, me he clavado con cada bodriazo insoportable, pero esto no amedrenta mi espíritu y me empuja a seguir adelante. En estos menesteres tengo una costumbre aún más insoportable. Tiendo a asustar al que mira las películas conmigo (si es que alguien me acompaña) generalmente mi chica. Lo típico es el grito en la escena de más tensión. Resultado: Su puteada. Apoteótica fue la vez que apenas terminada “La llamada”, celular en mano y sin que ella lo advirtiera, hice sonar el teléfono que estaba a su lado. Ji ji ji salto del sillón y grito incluido. Yase yase UN TARADO.

No escapo a la gran tara masculina. El fútbol. Pero no me refiero al hecho de verlo por televisión y seguirlo por las revistas especializadas. ESO LO HAGO CON EL RUGBY. (éste último mundial comprobé que soy un verdadero Dr. Jekyll y Mr. Hide cuando la guinda se pone en juego) No, no. El problema es MI torneo de fútbol, tenemos una liga, contratamos árbitros, compramos indumentaria completa, tenemos técnico…le damos la mayor seriedad y disputamos cada partido como si la vida de nuestra familia dependiera de ello, con lluvia, calor o nieve. Esto dura tooodo el año y todos los fines de semana. Lo peor es que además, un cable local lo transmite.

El sueño me puede. Soy como las criaturas en este sentido. No importa que esté haciendo ni con quién. A lo largo de mi vida me he quedado dormido discutiendo (lo que generó una nueva discusión más vehemente, ahí no me dormí pero ya no me importaba), comiendo (tal cual! Después del boliche), bañándome (Ud. no? Calentito en la bañera..), sentado en el inodoro (otra vez, después de un boliche), cogiendo (no después de…DURANTE. Estaba muerto, no me voy a poner a explicarle que estaba haciendo segundos antes pero si algún caballero lee esto permítame que le diga que no es un gesto muy apreciado por las damas), cursando (clase de Derecho Político. abro los ojos y lo tengo a Federico Storani ofreciéndome café, el radical, se acuerda? Y de los radicales…se acuerda?), hablando , mirando tv, escribiendo a máquina, infinidad de situaciones. El sueño me puede. NUNCA CONDUCIENDO.

Me emperro en contemplar estatuas vivientes clavándoles la mirada fijamente en un punto determinado de su anatomía con el objetivo de hacerlas mover. Estoy convencido que si lo deseo fervientemente se cumple. Esto es importante porque entonces no tendrán derecho a ningún tipo de reclamo monetario. Una o dos veces creo haberlo conseguido, ahora voy por más. Quiero que se muevan sin la monedita y el inmediato abucheo de la gente por tal acción.

Antes tenía una obsesión compulsiva que me obligaba a actualizar el fotolog contadas las 24 hs de la ultima publicación... Habiéndolo cerrado, ahora tengo esta nueva dependencia bloggera y así abro blogs de gente que ni siquiera conozco solo porque vi un foro que me pareció que ofendía a la comunidad sadomasoquista de la Guyana Francesa. O blogs de gente que hizo un comentario ocurrente en otro sitio y ahí estoy; son las 3 de la mañana, mi chica se durmió y yo no puedo desconectarme. Al otro día seré un ojeroso trabajador.

Me doy cuenta que tengo muuuchos más de diez motivos, por ejemplo, explayarme más de la cuenta y hacer posteos aburridos y extremadamente largos.


Al final….

29 de marzo de 2008

FOTO GUSTAVO LOBO


Secuencia fotografica desde las 22:30hs hasta las02:30hs. montado sobre Bahía Blanca Nocturna desde calle Almafuerte y Blandengues

25 de marzo de 2008

STEP BY STEP

Otoño.

Comienzan los primeros frasquetes y por nuestra salud y la del perro, se suspenderán los baños al aire libre, pero hoy es un día espectacular, propicio para la higiene del can.

UTENSILLOS
Balde.
Shampoo para perro.
Manguera.
Guantes de goma.
Cepillo

UNO. Conecte la manguera, desenróllela y extiéndala hasta la terraza. Abra la canilla. Putee a OSBA por la poca (casi nula) presión del agua. Qué excusa tienen? El verano terminó y las piletas de natación están vacías.

DOS. Persiga al perro por la terraza e intente acorralarlo en un rincón sin rodar por la escalera ni ahorcarse con la manguera.

TRES. Grítele a su chica que cierre la canilla que debe haber abierto, de lo contrario no se entiende que no salga agua.

CUATRO. Bánquese los improperios de su chica, que estaba cómodamente viendo una peli en el sillón del living, sin abrir ninguna canilla y ahora se lo comunica no de buena manera.

CINCO. Vuelva a putear a OSBA.

SEIS. Repita el paso 3.

SIETE. Moje al perro. Como sea. Puede escupirlo, logrará su cometido más rápido que con la manguera pero puede darle asquito más tarde

OCHO. Una vez que el perro esta mojado (suponiendo que lo ha logrado) maldígase por estar en cueros. El can siempre se sacude y el día esta lindo pero no tanto como para estar empapado en la terraza.

NUEVE. Colóquese los guantes de goma.

DIEZ. Lo siento. Esto debió hacerlo entre el paso 3 y el 5, ahora será sumamente difícil que lo logre con las manos húmedas.

ONCE. No se caliente. Los guantes de goma son baratos y se consiguen en cualquier super. No resulta una gran pérdida haber roto dos pares en el intento de ponérselos. Desista.

DOCE. Poner cara de “uña contra el pizarrón” o de “dedo por el globo” o de “tergopol con tergopol”, se da cuenta? Es lo que pasa por manipulear guantes de goma mojados.

TRECE. Repetir pasos 3 y 6.

CATORCE. Poner algo en la escalera para que el perro no utilice esa vía de escape.

QUINCE. Derramar el shampoo con pulguicida, garrapaticida, antirrábico y mejoraliento sobre la bestia.

DIECISEIS. Llamarle la atención al perro para que deje de sacudirse.

DIECISIETE. Leer, con el ojo izquierdo, en la etiqueta del frasco qué hacer si entra shampoo en el ojo derecho.

DIECIOCHO. “mojar con abundante agua” recomiendan los fabricantes. Ud. comienza a bailar la danza de la lluvia porque de la manguera sale menos agua que de una piedra.

DIECINUEVE. Comience con el baño propiamente dicho. Utilizar cualquier técnica de hipnotismo para ver si así logramos que el perro deje de sacudirse.

VEINTE. Practicar sobre el sabueso una toma de lucha greco-romana le dará la doble ventaja de evitar que el perro se sacuda y huya.

VEINTIUNO. Una llave Nelson también es efectiva pero recuerde dejar alguna extremidad superior libre para esparcir por el cuerpo del perro el shampoo.

VEINTIDOS. Evitar la zona genital. Estamos sin guantes.

VEINTITRES. Enjuagar al perro. Tranquilo. Como Ud. es previsor, mientras desarrollaba los pasos 11 y siguientes fue llenando un balde con el chorrito de agua.

VEINTICUATRO. Mejorar la puntería. Felicitar al perro por el excelente quiebre de cintura.

VEINTICINCO. Sacarle – COMO SEA – el jabón al perro.

VEINTISEIS. Estornudar (3 veces) y rogar no habernos resfriado. La brisita otoñal sobre nuestro torso desnudo y mojado no es agradable.

ULTIMO PASO. Tirarse a tomar sol y dejar que la naturaleza se encargue del secado del can. (eso si logró bañar al perro antes de la puesta de febo)

 
ANTES ERA MÁS FÁCIL
 

23 de marzo de 2008

UN DOLOR ACÁ


El tiempo parece haberse detenido...
sin embargo, transcurre fatal e inexorablemente. Todo es lento, pesado.

tuck - tuck - tuck,

la flechita del segundero retumba en mi cabeza (el 98 % de los relojes de casa son digitales pero el efecto dramático es sumamente difícil de lograr con una lucecita verde…qué ponía??…bzzz bzz bzzz ) a ver !! Un poco de buena voluntad amigo lector. Vamos ! Imagínese un reloj de pie, viejo y enorme con un péndulo plateado….ya esta?

Sigo.

Todo sucede como en cámara lenta…

La veo acercarse sonriendo maliciosamente.
Estoy paralizado.
Ella busca algo en su cartera.
Un arma de fuego sería lo mejor. Como sea, espero que sea rápido.
Un sudor frío corre por mi espalda. Siento una inmensa presión en el pecho y mi sien palpita dolorosamente.
Se detiene justo enfrente de mi, sigue sonriendo.
Sé que me habla pero soy incapaz de interpretar sus palabras.
Se me nubla la vista y recuerdos de tiempos mejores me asaltan.
Mi mente, en un último desesperado intento por mantenerme cuerdo, me bombardea con flashes del pasado…. mi chica y yo corriendo por la playa… Chopper – cachorro – en mis brazos… la última final ganada a “los chanchos”, el rival de siempre… imágenes felices; placebos que buscan mitigar este dolor inminente.

Todo se borra en un instante. Su mano firme en mi hombro petrificado me vuelve a la realidad.

“no me decís nada?!” – pregunta con ansias mientras sostiene, frente a mis ojos, eso que buscaba tan afanosamente.
De mi garganta seca, apenas audible, escapa un “te felicito”

Mientras digo esto, con esfuerzo sobrehumano me acerco a la puerta, saco al perro a la vereda.
Un trueno ensordecedor me sobrecoge y me obliga a alzar la vista.

Espero ver a los jinetes del Apocalipsis pero sólo hay un cielo negro, oscuro, amenazador… “como mi futuro”… pienso en voz alta.
Comienza a llover y no me muevo.

Moni acaba de obtener su licencia para conducir.

Espero que ella confunda esta lluvia con mi llanto…


NOTA: Antes de tener que responder el aluvión de comentarios feministas aclaro 1) Me parece bien que maneje, sólo ruego a Yisus que no lo haga como el 90% de las mujeres. 2) SI. También hay tipos que manejan mal. 3) Ana, vos decías que manejas como Fangio…cuál? Juan Manuel o Herminia? (cualquiera de los dos estan muertos)

NOTA 2: A la semana del carnet sucedió ESTO.



Explicación de ella: “estacioné en casa y me quedó muy separado del cordón, quise retroceder para acercarlo más y se subió a la vereda por la entrada del auto de Daniel (el vecino)

Explicación mía: MUJERES !!

DETALLE: entre el lugar donde estacionó y el lugar donde se detuvo hay aproximadamente 20 metros. Cualquiera puede subirse a la vereda. No cualquiera recorre TOOOODO el frente de la casa del vecino en dos ruedas para detenerse contra el contenedor de basura.

CONCLUSION: el vecino tiene ahora un hermoso contenedor de basura en 45 grados y “nuestro” auto (el que todavía no tiene un año) luce su primer rayoncito.

Listo, ahora si.
Tengo espaldas anchas.
LAS ESCUCHO!

19 de marzo de 2008

SIN RENCORES


Tengo una lista de enemigos.

Si señor.
Sé que suena raro y mucho más cuando no sale de la boca de un fiscal o de Matías Ale.

Tampoco es que yo sea un energúmeno antisocial, ni pertenezco a ninguna familia mafiosa (aunque mi apellido lo sugiera), la realidad es que tengo una lista de enemigos. Sólo eso.
Y no es taaan malo tampoco, ya que los referidos enemigos siempre pueden ser borrados (de la lista), ya sea porque no son más nuestros enemigos o porque la fortuna o un “accidente” han decidido que no estorben más nuestro camino.

A veces incluso sirve para descargar tensiones.

Cuando alguien me molesta, el solo hecho de tomar mi libretita espiral de hojitas rayadas y tapas rojas, y escribir su nombre en una prolija cursiva, calma mis deseos homicidas y sirve como velada amenaza ya que siempre que anoto un nuevo nombre me encargo de aclarárselo a su dueño, sólo a título informativo.
Lo hago entrecerrando los ojos, mostrando ligeramente los dientes y arrastrando las “S”.
Supongo que debo mejorar la técnica porque la otra noche, enojado conmigo mismo, lo hice frente al espejo y noté que me asemejo muchísimo a un chino feo (como todos pero más) con una afección estomacal.

Fana a morir del rugby y su sobrepublicitada caballerosidad deportiva debo respetar sus reglas, las mismas que me obligan a aceptar que de vez en cuando algún desubicado me anote en su lista.
Me la banco.

A través de los años me he perfeccionado y así mis odios resultan en un todo selectivos, pudiendo organizarlos en categorías.

Odio a determinadas personas por su nacionalidad (es la más corta de mis listas y la que guardo con más recelo, no por temor a ser tildado de xenófobo, sino por las nacionalidades que odio).

Odio a algunos especimenes que me rodean por distintas actitudes hacia mi persona (es la lista mas larga y por supuesto esta subdividida en diversas categorías) allí encuentro compañeros de trabajo, vecinos, mecánicos, competidores deportistas, enfermeras, rotiseros, y algún que otro automovilista del cual desconozco, por los general, su nombre; (esto me acarrea dos problemas, el primero es el más obvio. Cómo lo anoto si desconozco su nombre? y así suelo registrarlo acompañando las características de su auto, o con un breve relato de los motivos que me llevaron a odiarlo, o finalmente con una reseña del lugar donde me lo crucé. El segundo problema radica en la dificultad de comunicarle su ingreso a mi lista, ya sea porque pasó a gran velocidad a mi lado o porque generalmente utilizo los primeros 10 minutos en insultarlo de las maneras más originales y pintorescas que se me ocurren y en la mayoría de los casos, estos individuos no permanecen mayor tiempo a mi lado)

Odio actitudes, y consecuentemente a quienes la tienen.

Odio ciertos temas musicales y a quienes los escuchan.

Odio mis debilidades pero no me odio a mi mismo.

Odio las cadenas de mails, pero no a quienes las reenvian.

Pero, fundamentalmente, odio tres cosas: las arañas, los odontólogos y una tercera que sólo confesaré si me ponen cuatro palos verdes en mi caja de ahorro del banco Provincia.

En algún momento pensé en la variante más lógica.

UNA LISTA DE AMIGOS.

Y entonces yo iría borrando a quienes me fueran desleales.
Deseché la idea de inmediato.

Difícilmente alguna vez llegue a ser tan larga como la de enemigos. Por otro lado, no me veo (por resultarme incomodo) diciéndole cara a cara a un tipo “te anoté en mi lista de amigos”, eso puede ocasionar que él me borre de la suya o que me invite a salir.
Asimismo (ya expliqué por qué) se trataría de una lista meramente masculina, DE NINGUNA MANERA ANOTARIA UNA MUJER, eso seria como resignarme de antemano, perder sin jugar...”afrancesarse”; y sin embargo, varias mujeres han entrado y salido de mi lista de enemigos, con la misma facilidad con la que destrozo a mi chica jugando al pool. Es horrible.

Por otro lado, todos. TODOS, tenemos más o menos, esta lista. Aún quienes no la lleven tan concienzudamente como yo o quienes directamente lo nieguen. Y lo hacen, por lo general con una sonrisita cínica y exhibiendo su cara más angelical, sin vergüenza.

Haga memoria.

A cuánta gente detesta en su barrio? En la oficina? Y ese empleado público o enfermero o transportista que lo maltrató hace poco?? No merecerían estar en una listita como la que describo?
Tampoco estoy hablando de empalarlos en una plaza pública ni de realizar un escrache domiciliario, sólo sacar la libretita…pacientemente anotar nombre y apellido… comunicarlo y retirarse (una mirada desafiante antes de transponer la puerta no es un detalle menor).

Esa persona, a partir de ese instante se cuidará de molestarlo, sencillamente porque si ud. esta tan desquiciado como para llevar adelante una conducta como la descripta, sólo sabe Yisus qué más es capaz de hacer

Cuando mis amigos me dicen con asco: “una lista? Por favoooor” estoy seguro que me están diciendo: “ tu segundo nombre es....?”


Los odio.

16 de marzo de 2008

AND THE WINNER IS...


HOLA

…hola…
(tuck, tuck)

SSSSi….SSSSSi
(tuck, tuck)

Probando, probando… HOLA. 1 -2 – tressssss

SI.
HOLA
Me escuchan todos?

Primero quiero agradecerles por estar conmigo esta noche, tan importante para mi.
Hubiera querido avisarles con más tiempo, pero la noticia me llegó de golpe, no la esperaba.
Seré breve, mientras tanto pueden comenzar a disfrutar de su comida, antes que se enfríe…ahh ya empezaron, bueno. Todo eso lo hizo Moni. Justamente a ella quiero agradecer en primer lugar. Sin su insistencia jamás hubiera iniciado esto, aún cuando ella nunca quiso que fuera ESTO lo que yo iniciara. (mi suegra se atraganta con una salchichita y empieza a toser y a asfixiarse. Enrique la mira entre horrorizado y encantado de la vida).(Tito le practica una llave de Judo y le salva la vida).

Quiero agradecer a mis amigos de siempre…

(de la zapatilla donde esta enchufado el micrófono, el equipo de música, la batería de la cámara, el velador del atril donde me apoyo y un ventiladorcito para crear efectos especiales empiezan a saltar chispazos; Se escuchan explosiones sordas como la de los “chasquibum”)(La alfombra roja se empieza aprender fuego)(Entra Luciana Salazar con un matafuegos y lo apaga)(creo que nadie me escucha pero sigo hablando)

….de la enorme generosidad y paciencia de los lectores que…

(irrumpe el gato mala onda del vecino. – ya lo mencioné en anterior posteo – derriba la puerta de acceso al escenario improvisado, me hace un fuck you y huye por donde ingresó. Chopper me guiña un ojo y me dice “yo me encargo” mientras emprende – raudo – su persecución)

…no es para mi un trabajo, muy por el contrario, siento que…

(desde la ventana del patio, una mina muy parecida a Angelina Jolie – pero no es – alza un bebé por sobre su cabeza reclamándole paternidad a mi viejo)(papá se hace el sordo)(mamá lo fulmina con la mirada mientras aprieta un dispositivo mecánico que desintegra en forma automática a la falsa Angelina)(el bebe se convirtió en un camarero que le ofrece te de manzanillas a la abuela Elena)

… oches como estas son las que soñé tiradas en las playas de ….

(suena el teléfono, atiende un extraño)(qué hace ese tipo acá? No lo conozco)(cuelga e informa con vos neutra que Quebracho puso una bomba y amenaza con volar todo si no accedemos a estampar la cara del Che en las cajas de los alfajores Havanna)(ahora que lo veo bien el tipo tiene un cierto parecido a Lorenzo Natali)(Nota: personaje televisivo local)

…no puedo olvidarme de los amigos bloggers que…

(Se abre el placard y entra el monstruo copado de “Monster Inc”, con auriculares y una carpeta)(me hace señas)(parece que me estoy excediendo en el tiempo para agradecer)

…y entre ellos en especial a Ana…

(señalo hacia una mesa que esta a mi derecha)(allí hay una Ana muy elegante con un vestido negro sin breteles; acompañada por Pedro Martin. También muy elegante)(Están discutiendo cuando la cámara los enfoca)(ella sonríe)(él se acaricia, nervioso, su calvicie)(El león de la MGM aparece de la nada y le arranca un miembro a Pedro Martin)(todos siguen sonriendo, Ana, Pedro e incluso el León, con parte del miembro arrancado asomando por la comisura de sus labios) (Mi viejo grita “¡Noooooooo!”)(Recién ahora se percata del reclamo de paternidad que le efectuaron)



 

Me despierto con la boca seca, son las 4 de la mañana. Voy al baño y mientras pisho pienso “mañana tendría que escribir algo para agradecerle a Ana el premio”


 

14 de marzo de 2008

MY MEME MAMI

Estreno compu.
Nuevo equipo para viejos vicios.

La post cena del día de hoy me encuentra todavía con apetito y cumpliendo con la tarea encomendada por Betta.
Este es un meme más tranqui que el realizado con anterioridad. Se trata de volcar en pocas líneas lo que haríamos si fuéramos invisibles.
No aclara - Betta - cuántas cosas hay que poner, por lo que postearé las primeras que se me ocurran.
Es probable que no resulten graciosas; Si viene Ud. leyendo este blog con relativa continuidad, ya debe estar acostumbrándose a eso.

Si yo fuera invisible:

1. Escribiría en un blog.
De hecho estoy plenamente convencido que cada vez que me siento frente a la pc, automáticamente me desvanezco. Al menos mi chica me suele decir “otra vez te vas a la compu??!!.. cada vez te veo menos!!!”

2. Compraría los derechos federativos de algún futbolista medio maleta.
Luego, cada vez que toque la pelota, yo la tomaría con las manos desde donde esté y correría hasta el arco rival para depositarla dentro del mismo. Serían goles imposibles, maravillosos. De media cancha…CHAU! La cotización por las nubes. Ahí lo vendo a Europa y me lleno de guita.

3. Podría a prueba el amor de la masa por sus ídolos.
Así, por ejemplo, en pleno clásico gritaría un gol del Millo desde el palco mismo de Diegote. GENIAL. Cuántos gritos se bancará la doce antes de disparar un Exocet?


4. Desafiaría el honor de la corona británica.
No es que tenga nada en especial..pero mientras los ingleses se quedan con nuestras Malvinas, nosotros nos ponemos contentos por ganarles un partidito de fútbol…bueno, cosas de nuestra Argentinidad de la cual no reniego. Pero yo voy más allá. En las entrañas mismas del imperio y frente a las narices de la reina…YO LE LEVANTO LA POLLERITA TROLA A ESOS GUARDIAS TROLOS ¡! (que además hacen el cambio de guardia con nuestra marcha de San Lorenzo) (bueno…ya no)


5. Engrosaría mi cuenta bancaria.
No se trata de afanar un banco o algo parecido, eso sería fácil y aburrido. Nada de eso. Con el pase del futbolista estoy hecho, el tema es que no sé si mi estado físico me permitirá “hacer” muchos goles. TENGO UN PLAN B.

Qué me dice de un perro parlanchin?? Y si además identifica objetos???
Y SI ADEMÁS LEVITA ??!!!

liiiiiisto acá sí me llené de guita.
Chopper se presta. Traigan las cámaras.


6. tengo muchísimas cosas más que haría si fuera invisible; como volver loco al cura de la iglesia moviéndole objetos en plena misa. “EXORCISMO EN LA CATEDRAL DE BAHIA BLANCA”, dirían los diarios; o me sacaría de una vez y para siempre la duda sobre si lo de “Toy Story” es cierto o pura ficción; o cagaría a patadas diariamente al gato mala onda de mi vecino, con el plus de comprobar si efectivamente tiene o no siete vidas; o psicopatearía a “R” (administrativa recontrachapa del Ministerio de Trabajo) acercándome a su oído y susurrándole que soy la voz de un espíritu en pena. La obligaría a hacer cosas ridículas y sin sentido (más o menos lo que hace ahora) so pena de un castigo divino (no habrá un hijo de puta que me esta ganando de mano?); en fin..infinidad de cosas más, pero lo que sin duda me ENCANTARÍA.. muero por hacer…me come la cabeza desde mis 13 años… es ser invisible para

SABER POR QUÉ MIERDA LAS MUJERES VAN JUNTAS AL BAÑO



12 de marzo de 2008

TE TOCA A VOS

Con ésta, mi nueva adicción a los blogs, he podido observar como, si bien con distintos matices, todos y cada uno de nosotros padecemos – más o menos – las mismas penurias y disfrutamos de las mismas cosas; y en éste orden de ideas, lo que más me ha llamado la atención es la cantidad de posteos (cuando no el blog entero) dedicados a los hijos de cada uno/a de los titulares del espacio en cuestión.

Sumado al caudal de críos que han arribado a la barra en los últimos años (Bubu y Chofa, Negro y Uka, Edgardo y Gelina, Goño y Vanina, Horacio y Eugenia hace poco, Mariela y Rodrigo hace nada y Fernando próximamente) y conforme las presiones familiares (Dino tiene, Silvio tiene, Naty tiene etc), comencé a considerar la posibilidad de engrosar la lista de padres primerizos, eso mismo me llevó a una serie de distintas consideraciones.

Todas me permitieron arribar a una conclusión.

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del pequeño. Resumí lo que considero los 12 principales puntos que nosotros, futuros padres, debemos dominar previo la experiencia real de ser padre o madre.

1. La mujer: Para prepararte para la maternidad, conviene que te ates un saco de arena a la cintura y luego te pongas una bata encima. Dejalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abrís el saco y quitas el 10% de la arena. Paralelamente, una vez por semana, trata de comer aquello que más asco te dio desde tu infancia…no se…espárragos, hígado…una lombriz. Lo importante es que sientas nauseas. Lograr el vómito es ideal. También es demostrativo tomar 4 litros de agua diarios. Es una idea aproximada de las veces que vas a mear durante el embarazo.

el hombre: Para prepararte para la paternidad, bajá a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de la billetera en el mostrador y decile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vas al supermercado y acordas una entrega directa entre tu casa y el referido comercio. Hecho esto, volvé a tu a casa y disponete a ver cómodamente una película..... por última vez. Despedite de los Cds.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, es bueno buscar una pareja que ya los tenga, cuando la hayas elegido, criticales sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y su cuestionable metodología educativa. Sugeriles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovechá. Será la última vez que tengas todas las respuestas y la oportunidad de opinar sobre estos temas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán tus noches, agarra un sweater húmedo de entre 4 y 6 kilos, camina por tu casa para arriba y para abajo con el sweater en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 solta el sweater húmedo, poné el despertador para medianoche y dormite. Levantate a las 12 y da más vueltas por el living con el sweater húmedo hasta la una. Poné el despertador para las 3. Como no vas a poder dormirte, levantate a las 2 y preparate una té bien calentito. Acostate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y poné el despertador para las 5. Levantate. Hacé el desayuno. Seguí más o menos esta rutina durante 5 años variando solamente el peso del objeto a tener alzado. Poné siempre buena cara.

4. ¿Podes aguantar a los chicos en casa? Para averiguarlo, unta dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? El último toque lo da la crema de las “oreo” en el reproductor de DVDs.

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Agarra una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, convertila en un cocodrilo. Ahora agarra un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de papitas vacío y construí una réplica exacta de la Torre Eiffel. Buenísimo !!, aprobaste las pruebas para ser miembro de la comisión de padres de la guardería.

7. Olvidate del auto deportivo y canchero. Comprate una estanciera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Déjalo ahí. Toma una moneda de 50 ctvs y metela en el reproductor de cds. Agarra un paquete de galletitas de chocolate de tamaño familiar; machacalas contra los asientos traseros. Arañá ambos lados del vehículo con una llave. Ahí está.... Perfecto!

8. Preparate para salir, esperá en la puerta del baño durante media hora. Salí por la puerta de la calle. Volvé a entrar. Volve a salir. Volve a entrar. Volve a salir. Andá por la vereda otra vez. Camina por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada insecto que encuentres en los cordones, chicle tirado, kleenex usado o cosa que brille. Volve hacia atrás. Gritá que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y volve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repetí siempre lo que decis por lo menos cinco veces.

10. Andá al supermercado. Lleva lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si pensas tener más de un chico, llevate dos cabras. Hace las compras para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repetilo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahuecá un melón. Hace un pequeño agujero en un lado. Colgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora agarrá un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón mientras éste se balancea fingiendo que sos un avión. Seguí intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vertí la otra mitad sobre tus piernas asegurándote que caiga mucha sobre el suelo y el resto del mobiliario. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. tenes que aprenderte todos los nombres de los personajes del anime japonés, y algunos (no todos) de los personajes de las películas de Disney,. CUIDADO los Power Rangers, plaza Sésamo y las Tortugas Ninjas no van más. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.


Señor kiosquero....

Me vende 34 docenas de forros?

10 de marzo de 2008

PURO CHAMUYO

Este sábado comenzó el torneo de fútbol para profesionales en el cual participo desde que mi rodilla derecha decidió, sin consultarme, retirarme del menos popular pero mucho más caballeroso rugby.

Nos enfrentábamos a un equipo de periodistas y el match comenzaba a las 13:00hs. El horario esta bueno… si sos un monje de clausura con voto de castidad y ayuno, de lo contrario, rompe un poco las pelotas (y no las de fútbol, precisamente).

Terminado el encuentro con un empate 1 a 1; (NOTA: información que a las damas poco importa pero resulta fundamental para cualquier caballero que se precie) me dediqué al ocio el resto de la tarde; a la nochecita cené poco y aburrido (estoy a dieta desde el miércoles pasado) y nos reunimos con amigos a ver un par de pelis.

Si yo quisiera que este post se llenara de comentarios ahora debería decir que los amigos éramos 3 parejas – todas swingers – y que la reunión termino el lunes por la tarde con la llegada de los bomberos y las cámaras de Canal 9 (de Bahía), pero estaría mintiendo, cosa que sólo hago en tribunales.

Mentir, lo de swinger no lo hago en ningún lado.

Lo cierto es que por el contrario, la velada terminó bien tranquilita cuando apareció el cartelito de The End y cada uno se fue a su casa. No hubo salida.
Como todavía era temprano prendí la PC para mi habitual recorrida por los blogs amigos, y de paso, ver si alguien había notado lo caballeroso, amable, dulce y sentido de mi salutación por el día de las féminas.
A poco de comenzada la lectura de los comentarios sentí como se me erizaba el bello de la nuca, se contraían los músculos de mi abdomen (eso se lo adjudiqué a la dieta) y me temblaba la mano que sostenía cada vez menos firmemente el mouse.

La Colo (Blogger), a las 19:23hs me había tildado de CHAMUYERO!!

En mi rostro se dibujó la expresión de Julio Cesar al ver entrar a Brutus cuchillo en mano, o la de Rambo cuando ve partir al helicóptero que debía rescatarlo o la de Richard Geere (esa les gustaria, no?) cuando descubre a la perra de su mujer con el escritorcito frances (muerte!!) Ud. ya entendió. Me sentí traicionado.

Vos Colo! Uno de mis primeros blogs visitados…vos Colo que mereciste mi primer comentario con visos de seriedad cuando todos ya saben que estoy perdido sin mi estupidez.
Encima te secundaron Betta, Laura y Vivita.
AAHH esto no va a quedar así.

Para no quedar como un desubicado y a fin de planear una venganza de proporciones épicas, pero ajustada a derecho, procuré investigar sobre el significado y extensión de lo que la Colo me había dicho, así encontré por ahí:

chamuyar: palabras dichas con intención de conquistar a una mujer
chamuyo: Palabrería que tiene el propósito de impresionar o convencer

Hasta ahora no estábamos tan mal, el problemas vino cuando le consulté a mis amigas Melina, Peque, Erika y Vero

La primera me respondió al toque – “vos sos un chamuyero” – por lo que no continué interrogándola; su testimonio estaba teñido de subjetividad malsana.
El resto de ellas coincidieron, por separado, en que nada tiene que ver con “hacer el verso”. Chamuyero NO es igual a versero. (primera conclusión)

El chamuyo es propio del que habla sin conocimiento, el que “guitarrea”, una persona inteligente no es chamuyera. Chamuyero es un adjetivo peyorativo (segunda conclusión)

El chamuyo esta relacionado con la facilidad de palabra, no necesariamente con la mentira. Los chamuyeros les resultan simpáticos si el chamuyo no esta dirigido a ellas. Coligo, entonces, que inconscientemente lo asocian a la mentira (tercera conclusión)

Como no quiero gastar guita al pedo en un paquete bomba y mucho menos en un sicario, que es más caro, antes de tomar alguna medida contra las señoritas/señoras que opinaron en el post del día de la mujer me gustaría conocer – esto es en serio – la opinión de todas las que quieran ilustrarme.

a) que entienden por chamuyo?
b) fueron chamuyadas?
c) Es malo o bueno ser chamuyero?
d) Uds. son chamuyeras?



Nota FELIZ CUMPLE PAPPO !!!!


(si pudiera leer esto seguramente me partiría la guitarra en la cabeza)

8 de marzo de 2008

FELIZ DIA MUJER !!

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta.

Qué quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio. Y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a prostitutas, a monjes, a los sabios y al bufón de la corte ... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llego el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miro horrorizado: era jorobada, feísima, tenia un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible.
No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

-"Lo que realmente quiere la mujer es ser la soberana de su propia vida!".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.

Menuda boda fue aquella ... Asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso.
La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas.
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,...ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!...

Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que como había sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo, y le pregunto cual prefería para el día y cual para la noche.
Que pregunta mas cruel!!!
Gawain se apresuro a hacer cálculos.
¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma.

Al oír esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

Moraleja:

NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA…..



EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.


(Chiste machista de lado, quiero desearle un muy feliz día de la mujer a todas las que conozco - virtual o personalmente – por hacer mi vida muuucho más interesante, divertida, sensual, emocionante, imprevisible, espontánea, inquietante, apasionante, sugestiva, excitante, sorprendente, cálida, etc, etc etc)

6 de marzo de 2008

SI MI VIDA FUERA UNA PELICULA...

¿Como sería el soundtrack?


PERFECTA. Blogger venezolana (recomiendo pasar x alli y disfrutar de sus posteos) ma ha enviado este Meme que además de parecerme un término HORRIBLE, no sé que significa.

Consultada respondió lo siguiente (palabras más palabras menos)

1. Abris la biblioteca de tu reproductor de audio
2. Aplicas la modalidad Shuffle o Aleatorio
3. Presiona Play o Reproducir
4. Por cada ítem, respondes con la canción que se escuche
5. Cuando vayas a responder la siguiente pregunta, presiona el botón Next o Siguiente
6. No mientas... por más vergonzoso que resulte

Aquí va el mio; lo que yo hice fue poner la música que tengo cargada en la compu. Muchos CDs quedaron fuera de la selección por ese motivo

Créditos iniciales: Natural Blues (Moby) PERFECTO !

Despertar: A new day has come (Celine Dion). Sin palabras. Tengo mi lado maricón.

Primer día de clases: Josephina (Genes loves Jezebel) Versión mixeada. AH! Cómo no?! Si lo conocen…pega totalmente.

Al enamorarse: Alguna vez (Claudia Puyó) Acá realmente que no pudo coincidir más. Cayó justo el tema, a ver la prox…

Escena del beso: Special (Janet Jackson) y sin mostrar ningún seno. (pelar teta que le dicen)

Canción de pelea: Breathe Again (Toni Braxton) tema menos belicoso no existe. Hubiera estado más bueno en el anterior…. Me parece que mi discografia es bastante melosa…

Ruptura: Adam in Chains (Billy Idol) mmmmmmm si…una ruptura con escenas en blanco y negro, mezclamos con imágenes del pasado y mechamos con alguna acción que transcurra en otro sitio y que esté relacionada… UH quedó buenisimo.

Graduación: Mundo de Quimeras (Soda Stereo) si si…la camara hace un vuelo por la sala, todos los graduados sonríen..me acerco a la chica que me gusta…

Mi Gran ruptura: Nada Particular (Miguel Bose) (no tengo xq explicar qué hace Miguel Bose en mi biblioteca musical, problema mio) pero en mi peli ésta ruptura obedece a un acto de amor inmenso…tipo que tengo una enfermedad terminal y la dejo para que sea feliz en brazos de otro (faaaaaa) o..siendo de mundos distintos (ella rica y yo pobre muy) se va a Europa con el viejo que es flor de hijo de puta…ahí este temita te hace caer una lágrima SI o SI (CARAMBA! me voy a ver un poco de rugby y sigo con esto)

Conflicto mental: Life is too Short (Tom Jones) Perfecto !!! soy un loco divertido, me mando gloriosas cagadas pero todas causan gracia. Termino encerrado por peligroso pero Ud. no puede menos que simpatizar conmigo y mi locura

Reconciliación: Sin mi Diablo (Babasonicos) Esta reconciliación musicalizada con este tema requiere SI o SI una escena de sexo sobre la barra de un bar.

Flashback: Veni Raquel (Los Autenticos Decadentes) No tengo que agregar nada más. Juro que sólo aprieto next.

Boda: What I’d Say (Ray Charles) Se me ocurre que deben ser las escenas copadas de los amigos y el novio después de la despedida de soltero que duró casi casi hasta la entrada en la iglesia. (la novia esta recaliente)

Nacimiento de mi hijo: One Day (Alana Davis) Muy Hollywood. Muy serie de Sony. (igual me gusta, obvio)

Pagando deudas: Ticket to Ride (Los Beatles) jeans…camisa fuera del “lompa”..todo muy casual…pelo suelto…todo me chupa un huevo, ni se para que pago, seguro que estoy quebrado pero río y quiero terminar para tomarme una cervecitas con amigos (invitan ellos)

Momento del triunfo final: Todos los caballos Blancos (Leon Gieco) Versión en vivo año 2007. Briks se aleja camino al horizonte..aparecen los titulos superpuestos a la imagen

Escena de muerte: Hablando a tu Corazón (Charly Garcia) (Acá se me complica….) la letra ayuda pero la musica….

Escena de funeral: Going away Party (White River) Naaaaa escena de funeral y con ESTE tema..si no se te pianta un lagrimón es que sos un teletubi.

Escena pasional: I Wanna Thank ya (Angie Stone) Ok, pero necesitamos mucho sudor, mucha piel y gemidos, mmmmm puede resultar.

Créditos finales: Babe (Styx) mmm seee…esta bien..peeeeroo. algo más pila hubiera estado mejor…(la verdad no me gusta para los créditos finales)



4 de marzo de 2008

FLASHBACK


Cuánto tiempo había transcurrido desde el inicio de las acciones es, aún en este momento, una incógnita para mí, pero es indudable que a partir de ese instante los hechos se precipitaron vertiginosamente. Sin pausa y sin tregua.
Una cosa llevó a la otra y todas juntas nos pusieron en esta encrucijada. Este enfrentamiento encarnizado.
Este fatídico encuentro final.

Todo depende de mi.

Años de entrenamiento, de estudiar los movimientos del enemigo, de observar sus tácticas; infinidad de jornadas bajo el sol inclemente, de luchar, literalmente, contra viento y marea, habían forjado en mi espíritu esta sed de victoria.
Era, sin duda, una cuestión de vida o muerte.
Me temblaría el pulso en el último segundo?

Cuánto podría pesar en mi férrea voluntad de cumplir con mi objetivo el lazo que me unía al adversario?
Todo dependía de mi puntería.
Un solo tiro y sabría en el acto cuál sería mi final.
Si acertaba… la victoria !! el regreso a casa heroico y triunfal.
Si erraba…todo habría terminado.
Sería el fin

Luchaba contra él, pero también contra mi mismo. Los recuerdos de otros momentos nublaban mi albedrío. Un sentimiento extraño apretujaba mi pecho, mezcla de dolor y tristeza, tristeza porque alguna vez peleamos codo a codo contra un adversario común, y hoy el destino cruel nos enfrentaba en un último desafío final. Caía en la cuenta que en definitiva no éramos más que mercenarios.

Atardecía.

La poca luz no me ayudaba. No podía esconderme. Huir no era una opción. Tenía que afrontar mi destino. Éramos él y yo; en instantes sólo uno sonreiría.

No hay tiempo de más cavilaciones.
Tengo que efectuar el tiro.
Una gota de sudor se desliza lentamente por mi frente. Intentaba contener la respiración al máximo, para no malograr mi puntería. La vista fija en el objetivo. En el último instante mis ojos encontraron los suyos, para mi sorpresa ví temor en su mirada. Él comprendía que estaba a mi merced y que yo no lo perdonaría. No había lugar para la clemencia. Debía terminar. QUERIA TERMINAR.

Tensé mis músculos…apunté y tiré….







Fallé..


Papá me volvió a ganar al tejo y la recalcada concha de la almeja






NOTA: un día como hoy, pero hace 20 años el "negro" Olmedo me quitó por mucho mucho tiempo la misma sonrisa que me supo regalar infinidad de noches adolescentes.
Fue la primera vez que sentí como propia la pérdida de un ser que - en realidad - no conocía más que a traves de sus personajes.


Gracias Negro por hacerme creer que la sonrisa es un arma poderoza, que la alegria cura y la carcajada sana.

después de todo.. humor se parece bastante a amor
 

2 de marzo de 2008

69

(no sea mal pensado)

FELIZ CUMPLE VIEJO !



Anoche, después de las cero hora comenzamos el festejo.
sólo este minimo "homenaje" para este gordo genial que como todos tiene sus cosas pero que sin duda es un ser ESPECTACULAR.
el posteo de la fiesta queda para más adelante con más tiempo y menos resaca.

1 de marzo de 2008

DEDICADO A NANDA (PARTE III - FINAL)


El caso tres es el más caro a mis afectos, pues cuenta con la participación protagónica de AP, amiga entrañable.

Es posible que una amiga te cause dolor?
SIN DUDA.

La mayor de las veces en forma involuntaria.
Yo mismo he lastimado a muchos de mis amigos. Me reservo la voluntariedad de aquellos actos impíos. Igualmente luego los he sabido compensar de distintas maneras. No perdamos el hilo dental del posteo.

AP, que en aquel entonces cursaba los últimos años de su carrera de odontóloga en La Plata, necesitaba de una boca dispuesta a someterse, sin demasiadas preguntas, a los caprichos de su programa de facultad, que en realidad no era más que otra forma de nombrar a ese “decálogo del perverso”.

Yo, por mi parte, estaba siempre presto y bien dispuesto a ayudar a una amiga. Y además necesitaba un tratamiento de conducto.

Lego como soy en el arte de la odontalgia carezco de facilidad para detallarles pormenorizadamente los pasos necesarios para realizar el referido tratamiento y la respectiva corona pero más o menos parece que el asunto es así:

1) tome a un desprevenido transeúnte. Si es un incauto amigo se le facilitaran las cosas.
2) Mediante engaños lícitos y ardides sensibleros siéntelo en su sillón de odontólogo.
3) Tome un alicate y métaselo en la boca agarrando fuertemente la pieza que desea extraer. Vaya aflojándola poco a poco dándole tirones hacia los lados y con cuidado de que no se parta la raíz. Cuando la sienta floja, tire duro de un solo golpe, total, tenga presente, es de otro.
4) Antes o después. No recuerdo. Hay que tomar una impresión de la dentadura. Para ello, llame a la llama y llene la boca de la victima con un engrudo repulsivo. Si puede mancharle la camisa al bobo, MEJOR.
5) Ud. sabrá que la consistencia de la masa asquerosa es la correcta si observa que la víctima adquiere un color morado a la par que abre enormemente los ojos y se retuerce en el sillón como pez fuera del agua.
6) No es absolutamente necesario para el tratamiento pero si puede llamarle la atención al caballero, acusándolo de flojo por no poder aguantar la respiración más de 4 minutos, dése el gusto.
7) Pídale al ingenuo que escupa, aún cuando ud. sepa que ni tragar saliva puede, sobre todo luego de haberle metido esa especie de caramelo masticable gigante de dulce de leche pero sin el sabor rico.
8) Mida la encía donde aplicará la prótesis. AH. AH. AH (acento en la última AH). No hay suficiente espacio. No hay problema se hace un corte gingival.

Y es allí donde comienzan en verdad todos sus (mis) problemas amigo.

Recuerde que la casi odontóloga será examinada por su trabajo y por ende, cualquier contrariedad que Ud. le represente no sólo implicará que sea maldecido por lo bajo, sino que lisa y llanamente será su persona, la mía, la de este humilde negrito soñador, por los próximos siete días, que es el período que tardará en volverlo a ver, el más oscuro de los seres sobre la tierra, venido a este planeta con el único propósito maligno de cagarle la materia.

Que nunca antes en su vida haya hecho un corte gingival es un detalle menor para la señorita. En alguna clase lo dieron y por ende, en algún apunte del centro de estudiantes debe estar, con suerte, hasta con figuritas y todo. Lo importante es que para la próxima visita la encía esté como siempre debió haber estado, esto es, esperando mansamente la prótesis y por supuesto, arrepentida de haber generado tantos contratiempos.

Siempre fui un tipo de mucha suerte y en otra oportunidad explicaré por qué. Ahora sólo mencionaré que una amiga de mi amiga tiene un hermano odontólogo, con consultorio y todo, vea.

Esa amiga, en un acto solidario similar a la acogida de jerarcas nazis en tierras patrias ofreció, entre semana y en horario de no atención, prestar las instalaciones para que AP realizara la mutilación. - QUÉ ?!! un corte no es una mutilación ? por qué no te haces VOS un corte gingival ???!!!!! –

Así, un hermoso día sábado, con 29 grados de temperatura, (nótese que generalmente hace calor, lo que refuerza en mi, la idea de un designio infernal en los actos relativos a la odontología), me dirigí al ignoto consultorio de este anónimo odontólogo para buscar a la desconocida hermana, gracias a Dios sabía la dirección.

Dentro del consultorio me tranquilicé un poco.

La niña era joven y agraciada. Dos características que siempre destaco con agrado en las mujeres.

Desde el momento mismo en que llegamos pude observar una demostración de gran afecto entre mi amiga y su amiga. También pude notar que hacía considerable tiempo que no se veían, a juzgar por lo mucho que hablaban, desarrollando una inmensa y variadísima gama de temas disímiles entre sí. También observo lo mismo en mi vieja hablando con su vecina, a la que ve a diario y en más de una oportunidad por lo que en realidad estoy confundido al respecto.

Enfrascadas en su conversación, apenas me dijeron que me sentara y como al pasar me arrojaran un trapo que me pego en la cara. (un baberito descartable de lo más mono) Sin dejar de hablar una encima de la otra tomaron el instrumental. Sin dejar de hablar una encima de la otra hicieron chistes sobre lo ignorantes, iletradas y burras que eran respecto de los cortes gingivales, ja ja muy gracioso. Sin dejar de hablar una encima de la otra tomaron un bisturí del tamaño del sable corvo que usa Sandokan para abrir de punta a punta al tigre de la Malasia y sin dejar de hablar una encima de la otra introdujeron el afiladísimo escalpelo en mi boca.

Alguno advirtió que jamás mencioné la palabra anestesia?

Me gusta decir que les llamé la atención con voz firme.
Y seguramente lo hice, cuando pude recobrar el habla.
Cosa que ellas nunca perdieron.



PD: odio 3 cosas. Las arañas, los odontólogos y una tercera cosa que sólo confesaré en mi lecho de muerte.
 

DEDICADO A NANDA (PARTE II)

El protagonista del segundo caso es el doctor (doctor? Son doctores?) bueno, el odontólogo CF. CF era un hombre bastante mayor, de vasta experiencia en la profesión, con más ganas de retirarse que de seguir atendiendo el consultorio.
A tal efecto tenía en el mismo a MF – su hijo – quién cursaba las últimas materias en la facultad de odontología de La Plata.
Finalmente, completaba el cuadro de situación GB de F – esposa y madre, respectivamente de los hombres ya mencionados. GB de F oficiaba de secretaria del consultorio desde la inauguración del mismo, hacía varios lustros atrás.

Esta breve introducción tiene un por qué.

Me lo habían recomendado resaltando específicamente que no te causaba ningún dolor con el instrumental. - “ni sentís el torno” - dijo V. (una amiga tan cagona como yo para el sillón odontológico).
No necesitó decir más. Saqué turno inmediatamente.

Tarde descubrí que si bien podía ser cierto que el susodicho CF no infligía dolor físico (nunca lo corroboré), había encontrado una refinada manera de saciar su sadismo, con el peor de los dolores que se le puede provocar a un ser humano. LA HUMILLACIÓN.

Entrar al consultorio ya era raro.
Un olor rancio, como “a viejo” te abría paso a una salita de espera de reducida dimensiones abarrotada de pequeños portarretratos familiares, muñequitos de cerámica horribles y el terrorífico cuadro del payaso llorón que en su conjunto cargaban el ambiente de una atmósfera más propia de un cuento de Stephen King que lo que uno esperaba encontrar en esos lugares.

La hora de la cita no ayudaba para nada. 14:00hs en verano. Sol de frente y ni un puto ventilador en la piecita – porque no era más que eso.
Adentro, una pareja de ancianos que parecían pertenecer al decorado sólo levantaron los ojos del piso para observarme de una manera que se me figuro idéntica a la forma en que los buitres observan a sus futuras víctimas sabedores del próximo final inevitable. (ESTOY A FULL).

El silencio fue abruptamente destrozado por la “efusiva” bienvenida de GB de F (la secretaria/esposa/madre). Esta bienvenida incluyó beso, toma de datos y un primer examen ocular de mi dentadura, allí mismo, de pie y al lado de la puerta (lo juro por ésta, mire).

Diez minutos después me venían a buscar.

Si si. Exactamente como Ud. Lo lee. CF se acercó a mi sillita de mimbre, me tomó del brazo y sin soltarme e ignorando por completo a los viejos que esta vez ni miraron, me llevó a otra habitación que oficiaba de consultorio. Me indicó que me recostara en el sillón (sin soltarme el brazo) y una vez hecho esto me colocó un baberito (ahora si me soltó) creo que más que nada porque se le dificultaba hacerlo con una sola mano.

Con el babero en su lugar me colocó una especie de “cañito” de plástico que aparentemente sirve para extraer saliva. (sé que no es muy agradable lo que escribo pero trato de ser lo más gráfico posible para que se entienda la situación tal como la viví).
En esas condiciones (babero, cañito, calor), me presentó a su hijo – MF – estudiante avanzado de odontología…y a la novia de éste (!!!) (ni me acuerdo el nombre, obviamente) también estudiante (quiero creer que de la misma carrera aunque nadie me lo especificó). Todos en el mismo lugar.

Aclaración.

Si el lector. UD. VOS. A esta altura esta tentado de descreer lo que esta leyendo, quiero que sepa que lo comprendo pero que también sepa que es absolutamente verídico y sino que se me carien todos y cada uno de los dientes obligándome a ser atendido hasta el fin de mis días por MN (un odontólogo recontra amigo de aquí de Bahía que tiene unas manos de albañil más duchas para jugar al frontón sin paleta que para realizar una endodoncia).

Sigo.

Totalmente entregado y cegado por la luz de los sillones esos que te pega en los ojos causando el conocido efecto “interrogatorio policial” fui escudriñado por todos los personajes ya presentados.
Allí mismo supe del significado del término “tejido necrosado” (o algo así) que aparentemente tenía dentro de un diente o que se yo.
También tuve que soportar que se utilizara mi pecho como práctica bandeja soporta-instrumental y, en lo que me pareció un abuso, la opinión de la mujer del odontólogo que entró para hacer una consulta y ya que estaba se quedó para mirar, opinar y cagarse de risa.

Es cierto. No me dolió el torno. No se usó. Pero salí de allí con una sensación extrañar, como si me hubieran ultrajado. En algún momento me sentí como un preparado de medicina. En otros como un abducido por alienígenas.

No volví más. Aún hoy, en noches muy calurosas de verano, cuando despierto sobresaltado por una pesadilla siento el gusto amargo del cañito de plástico en mi boca y la penetrante mirada buitre de los viejos de la salita de espera.

La puta que los parió.



Continuará

DEDICADO A NANDA (PARTE I)


Hace rato que me molesta una muela.

No me duele. Sólo me molesta.

Es como mi vecino de enfrente, el pobre tipo nunca me hizo nada, pero su sola presencia en la cuadra me hace ruido. Chopper, en lo que yo llamo un acto de solidaridad intencionada, hace causa común y, amparado en la oscuridad de la noche, le caga la vereda casi a diario.
Por el contrario, no se puede decir que mi fastidiosa muela sea enteramente inocente.
En los últimos días se ha encargado de hacerme saber quién manda, y en este caso no es mi señora, como ella cree.

Digo esto porque luego de mis experiencias odontológicas me juramenté no volver a pisar lo que, imagino, no es otra cosa que la más acabada replica moderna de los antiguos salones medievales de tortura. Incluso el instrumental me trae a la memoria las escenas de una película de la que desafortunadamente no puedo recordar el título pero sí que trataba sobre los horrores de la inquisición.
Juro que si me amarraran a unos de esos sillones podría confesar cualquier atrocidad y someterme sin dudar a la mayor de las ignomias, tal como confesarme hincha de boca, HASTA ESO, mire.

Un amigo sostiene que la única diferencia entre un odontólogo y un sádico está en las revistas de la sala de espera.

Quién haya leído mis correos desde hace una década hasta aquí – además de ser inmune a las boludeces - debe saber que odio tres cosas. Las arañas, los odontólogos y una tercera que en esta oportunidad no mencionaré. Sin embargo, lo cierto es que, a pesar de mis reservas, estoy obligado a golpear las puertas de un odontólogo/a. Una vez más.
SI SEÑOR.
Afecto como soy a los dulces, tuve que visitar durante años distintos profesionales del dolor por caries varias. Sin embargo, al día de hoy no logro dar respuesta a la pregunta que taladra mi cabeza como el torno mis molares...

Es la odontología una profesión que requiera del carácter pétreo y dominante del macho de la especie o por el contrario es una arte que requiere de la sensibilidad y la intuición más factible de observar en el espíritu femenino?
En mi humilde opinión, uno debería apoyar la idea de que el instrumental odontológico, verbigracia, elementos de tortura, en manos femeninas, implicarían delicadeza y ausencia de dolor; sin embargo, en base a la experiencia y en contra de toda lógica, he llegado a la conclusión de que no es así. Esto no implica que son los odontólogos varones los que desarrollan esta tarea con mayor delicadeza, cuidado y dedicación. Nada de eso.

Brevísimo repaso de distintas situaciones (TODAS REALES) vividas por quién escribe. Quizá, una vez más, esta especie de terapia grupal que realizo al transmitirles mi inquietud vía mail me permita ver, al final, cuál es la respuesta.

Sin duda, la primera experiencia que me viene a la memoria (de hecho no puedo sacarla de allí desde que me sucedió) aconteció en mis años platenses. Indefectiblemente, cada tanto, no importa dónde o qué esté haciendo las imágenes vuelven a mi obligándome a suspirar por los buenos viejos años. Aaaaahhhhh (suspiro)

A lo nuestro.
Decía que a la cabeza de las experiencias odontológicas figura EC – permítaseme guardar la identidad de los personajes ya que como recordaran, las experiencias son reales.
La mencionada facultativa poseía poca práctica, conforme sus escasísimos años en el ejercicio de la profesión mas suplía su limitadísima experiencia con un par de tetas descomunales.

El lector en este momento debería estar moviendo su cabeza. En caso de ser mujer hacia los costados (como diciendo que no) junto a una mueca de su boca en signo de desaprobación y si es varón hacia arriba y hacia abajo levantando levemente una o dos cejas, recordando inevitablemente algún par de lolas que lo mantienen en vilo.

Decía, la perpetuada fémina no era muy buena como odontóloga pero cada visita al consultorio era para mi un mundo de fantasías e ilusiones. Si si. Lo mismo que ir a Disneyworld. Yo me recostaba en su sillón – de odontólogo - ; abría la boca – de ganso - y la dejaba hacer. Era un corderito maniatado. Sucede que EC además de las mencionadas TETAS tenía otra característica física. No era muy alta, era más bien petisa, sin ser enana, lógico. Un tamaño cómodo para una mujer y muy beneficioso para todo varón que tuviera que atenderse con ella, ya que para poder tener acceso a mi boca debía estirarse al máximo lo que, de manera inevitable, provocaba que sus pechos se apoyaran enteramente en mi. También provocaba otras cosas.

Le juro, amigo, que si allí mismo me ponían el torno sin anestesia y me hacían un tratamiento de conducto en los caninos mientras me obligaban a escuchar los grandes éxitos de la cumbia villera de ninguna manera hubieran podido borrar la sonrisa que se me dibujaba en el rostro.

En honor a la brevedad diré con indisimulado orgullo machista que poco tiempo duramos en el sillón. El problema de pasar del sillón a la cama es que no tiene retorno….RE - torno… (BUENISSSIMO). Mientras la relación para-profesional iba bien mi dentadura era digna de ser exhibida en los comerciales de pasta dental, ahora…AMIGO, finalizada esa relación, ud. se hubiera expuesto a que una amante despechada, armada – no hasta los dientes pero si por ellos – introdujera en su anatomía un elemento punzo cortante ? Yo no.
No obstante ello, debo reconocer, para seguir el hilo del presente mail, que jamás hube de quejarme por la atención recibida. Todo lo contrario.

 
CONTINUARÁ

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