Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

29 de febrero de 2008

ENCUESTA (Tu comentario es importante para nosotros)

No sé hacerlo (11%)
No quiero hacerlo. Soy un Vouyer de los Blogs (11%)
Temo hacerlo y que me hackeen el código del cajero automático (5%)
1 vez lo hice y tuve hemorroides. no quiero pasar x eso otra vez (0%)
Lo haría si eso me garantizara más y mejor sexo (70%)


Realizada la primer encuesta, los resultados están a la vista.

Por abrumadora diferencia, los lectores de este Blog – hombres y mujeres – están convencidos que de la única manera que dejarían comentarios es si eso les garantizara más y mejor sexo.

Todos sabemos que Ud. puede enriquecerse leyendo comentarios ajenos y enriquecer a terceros con sus propias opiniones respecto de diversos temas, eso lo convertirá en mejor persona y en definitiva, un mejor partido. CLINK! Caja.
De igual manera Ud. puede conocer inmensa cantidad de personas a través de los vínculos que cree por aquí. De esas amistades pueden surgir ardorosos romances, pasionales amores, gloriosas conquistas. TUCK! Palo y a la bolsa.

Pues bien.

Permítaseme estos brevísimos consejos de un lego en la materia

Cuando entre a un blog ajeno deje frases sin sentido del tipo “el destino nunca se sienta a la mesa de los mórbidos” (que, le comento, se aplica a cualquier circunstancia). Nadie entenderá ni pedo de lo que quiso decir pero más de una/o creerá ver en Ud. un/a pensador/a de la puta madre y eso siempre seduce.

Si ud. no tiene el don de la palabra comente sólo escribiendo sustantivos.
Uno, no más.
O mejor aún; ponga un adjetivo, Ej. “ensoñador” o “majestuoso”, etc. si el texto no da para eso tírese para el lado más oscuro, Ej. “terrorífico”, “indignante”, etc. Recuerde, muchas veces lo menos es más y además, el misterio….seduce.

Lea los comentarios efectuados por otros visitantes y opine diametralmente opuesto al resto. Es un hecho confirmado que la rebeldía…seduce.
Trate de no hacerlo muy seguido porque lo van a tildar de contrera, mala onda y buscapleitos, eso nunca seduce.

Instrúyase acabadamente sobre un tema en particular, investigue a conciencia sobre esa idea elegida, asesórese, haga maquetas en su casa y dibuje cuadros sinópticos en la pared. Cuando tenga bien dominadito el asunto opine casi doctoralmente.
El conocimiento…seduce.
No sea gil y elija un temita cotidiano, a nadie le interesa su opinión respecto de las costumbres de apareamiento del mosquito azul de los pantanos del suroeste de América del norte.

Aunque no tenga nada que ver con el posteo al cual accedemos para comentar, siempre recomiendo hacer chistes sobre fútbol. Elija un equipo que nunca gane…no sé…”los canallas” (recuerde el item anterior. Lo menos que puede hacer es aprenderse los apodos de cada equipo) Si alguien le contesta que no tiene nada que ver su opinión, oféndase y desafíelo con malos modos a seguir la discusión en SU blog. (de “local”)
No ganará amigos pero sumara comentarios…no me queda claro qué es lo que ud. busca….

Sea extremadamente prudente a la hora de hacer comentarios sobre temas considerados de mal gusto.

Recomiendo en este caso la utilización del elemento “autoinhibidor”, es decir, si va a comentar sobre los judios – y en forma despectiva – asegúrese de dejar bien sentado que Ud. se apellida Kohen o Sharwt o algo así. Si va a hacer chistes de enfermedades terminales que quede claro que los hace desde una notebook en la cama de algún hospital y si, finalmente, se piensa meter con los gordos, rengos, tuertos o minusválidos en general, debe saber que por lo menos esta obligado a ser presidente de una fundación sin fines de lucro de ayuda al jorobado de Notre Dame.

Nunca, NUNCA es bien vista la humorada respecto la pornografía infantil….OIGA!!! QUE CLASE DE PERSONA ES UD??

Finalmente, no aconsejo el uso indiscriminado de las malas palabras. Muy pocos tienen el don de la puteada justa. El maestro por excelencia es Tangalanga. Y, por supuesto, Enrique Pinti.

Pero la verdad, yo no se para que se esfuerza tanto si ya se sabe…

Billetera mata galán
O no?


CORTITO Y AL PIE (El Ruso)

JA JA JA

Me estoy cagando de risa. No literalmente, pero rio.
Rio sin parar. Rio hasta las lágrimas.
Mi risa contagiosa, contagia, lógico.

Todos reimos; todos somos Chopper y yo.

Él me mira y piensa… - “de qué te reís, boludo?”.
No le puedo contestar a causa de mi risa franca, entonces el también se ríe.
Ahora sé que entendió todo.

Desde que nos conocimos nos hicimos inseparables. A veces siento culpa porque – reconozco – él me busca más, esta más pendiente de mi que yo de él y sin embargo nunca me reprocha nada.
Chopper (o “el Ruso”, como le suelo decir a veces), conoce todas mis miserias, sabe de mis más oscuros secretos, de mis renuncios y mis bajezas.
Chopper me suele mirar con ojos que dicen “LO SE TODO”; como es lógico le respondo con mi mejor cara de “ES CIERTO, PERO JAMÁS SE LO PODRÁS CONTAR A NADIE!”

El ruso me ha acompañado en silencio en mis días más tristes y ha sabido ser cauteloso en mis momentos de mayor calentura. Él comparte cada instante de mi vida y sé que daría la suya por mi.

Cuando dejo de reírme lo miro y lo abrazo sin vergüenza.

 


Es un buen perro, mi perro Chopper.




ERAMOS TAN JOVENES (FINAL)


Amigo.

Si Ud. no leyó la primer parte de este post, DEJE DE LEER EN ESTE INSTANTE!!
Luego diríjase al posteo anterior y no sólo habrá guardado cierta coherencia en la lectura sino que además podrá comprender mejor lo que aquí se narra.

Ahora…si me hizo caso, el párrafo anterior no lo pudo leer y debe estar mirando los bordes de su monitor o la tecla “N” del teclado mientras piensa si será cierto que las vaquitas de San Antonio que conceden deseos son aquellas que poseen impar cantidad de manchitas en el lomo.…que cagada…
Bueno, yo escribo igual, mis amigos suelen no respetar las reglas, por eso son mis amigos.

(vista aérea de la ciudad. Se escuchan campanas. La cámara enfoca el campanario, zoom. Nave principal de la iglesia, más acercamiento, altar...cura…monaguillo…si, AHÍ ESTOY YO)

La conocí en un carnaval. Mis intenciones eran mojarla, cuando me acerqué lo suficiente a ella, mis intenciones fueron bien otras… o no tanto. Charlando supe que ella era “guía” en la iglesia de mi barrio. Así se llamaban las integrantes del grupo scout al que pertenecía.
No lo dudé ni un instante.
Al otro sábado estaba yo formándome en el patio de la iglesia con los tres deditos haciendo el “siempre listo”. VAYA SI YO ESTABA SIEMPRE LISTO.

Sólo saber que los campamentos eran mixtos generó, en mí, un mundo de fantasías eróticas. Me imaginaba recostado en las carpas, sobre almohadones mullidos y rodeado de ninfas desnudas que en el momento propicio se apartaban para darle paso a mi elegida.

Marcela entraría envuelta en la bandera del Scoutismo como toda vestidura. Se arrojaría sobre mi y me pediría que le hiciera el amor, luego haría mate cocido con pan untado con dulce berreta donado por los supermercados de la zona.

Estas imágenes me ganaron algunas erecciones y la entrada segura al infierno, junto a Adolf Hitler y Margarito Tereré, ya que muchas veces venían a mi mente durante las largas misas en las que oficiaba de monaguillo (un precio alto que debía pagar sábado por medio)

Nuestros 14 años no eran los 14 de ahora, nunca pasé de segunda base.
De la iglesia me terminaron echando.

Conclusión: mi primer encuentro serio con la iglesia en la vida fue para tener sexo

NOTA: el segundo fue por el mismo motivo. Con Miguel (6 años después) nos presentamos - muy seriecitos – en el colegio Eucarístico de La Plata (un establecimiento RELIGIOSO sólo para señoritas), pedimos una entrevista con la madre superiora y muy formalmente solicitamos se nos admitiera como preceptores.

La historia es desopilante y tan real como todo lo demás que se lee aquí, pero merece un posteo aparte, sólo adelanto que no lo conseguimos (el trabajo) y que faltó poco para que la monja llamé a la policía o a un exorcista..o las dos cosas.

(con un ingenioso programa digital pasamos del rostro de un briks de 14 años al de uno de 19. Suena New Order y un grupo de estudiantes asciende riendo y bromeando por las escaleras de la Universidad de La Plata. Algunos giran a su derecha e ingresan a la Facultad de Ciencias Jurídicas y Sociales, otros lo hacen a la izquierda y se dirigen a las aulas de Psicología)

Romina G. era de Azul, costeaba sus estudios trabajando en un solarium (“Gala”). Decir que era bonita es como decir que el Diego juega bien al fútbol. Uno se queda corto. Romina estaba más buena que las milanesas de mi Abuela Estela!!

Desconociendo sus horarios laborales debo decir que la ví un poco por fortuna y otro poco porque hice lo imposible para que esto sucediera, dos o tres veces. Sin más excusas para pasar por su trabajo y con temor a no verla más, creí buena idea realizar un par de ritos de magia negra casera; los Dioses oscuros me han sido esquivos más de una vez pero ese día, la cabra que sacrifiqué parecía no haber muerto en vano. A la tarde coincidimos en la escalera de la facultad. Psicología y Derecho compartían el edificio de calle 48.

“Hey Romi!!” – “Hola Briks! (sonrisa)(hermosa sonrisa) no me digas que vos también estudias psicologiaaa??!!” – “eeehhh SI” (sonrisa)(nerviosa sonrisa).

Dicho esto no podía echarme atrás.

Por qué dije si, es un misterio aún hoy no develado para mi. Podría haber dicho que no, que estudiaba derecho y que nos encontrábamos en dos horas en la misma escalera..pero me salió si. No sé. Dije si. Comenzaba el semestre y Romina cursaba Psicología Evolutiva.
Yo también.

La mentira duró poco menos de un mes. Algo así como siete u ocho clases, nunca le llamó la atención que mi nombre no figurara en la lista del bedel.
Confesé la farsa disfrazándola en una romántica declaración. No me condenó y me aceptó entre sus brazos. Muchas cosas buenas me dió esa relación, entre ellas, el saber que la psicología es la disciplina que estudia los procesos mentales en sus tres dimensiones: cognitiva, afectiva y comportamental, a las que se pueden sumar las dimensiones moral, social y espiritual de la experiencia humana. Vos sabias eso?

Conclusión: Mi primer fraude académico en la vida fue para tener sexo

(título superpuesto a la imagen. Versa: “un año después”. La cámara entra por la ventana del departamento, suena un portero eléctrico, atiende Briks. Invita a alguien a pasar y deja la puerta entreabierta. En el estero suena The Cure)

Mónica V. era una morocha cautivante, hermosa, sensual, inteligente y divertida. También era flor de hija de puta.
Los trucos que hasta entonces me habían dado buenos resultados, con ella no funcionaban. Mis frases ocurrentes eran sistemáticamente aniquiladas por esa embajadora de Belcebú.
Mis actos más románticos, tal como invitarla a comer pollo y cederle las dos patas, tenían por toda respuesta el frío de su desinterés.
Mis humoradas que en otras niñas arrancaban gemidos de amor y alteraciones del pulso a Mónica apenas le provocaban una sonrisa disimulada.
De nada valía que yo fuera un excelente bailarín bajo la ducha, ella se negaba a comprobarlo.

Nada parecía resultar.

Convencido que ésta sería una más de mis historias con final poco feliz (son mayoría) me relajé y la comencé a tratar como lo que era. Una amiga.
Mate en su casa, mate en la mía, esa tarde vino como siempre a boludear. Venía al lugar indicado, la casa de un boludo, un boludo que se le ocurrió – de gracioso nomás – sorprenderla entrando por la ventana del living mientras ella lo esperaba sentada allí.

El detallé es que la ventana del living estaba en un octavo piso y la cornisa no tenía más de 15 cm.

El efecto inmediato no fue el esperado, la ocurrencia no le causó gracia. Se asustó, me puteó, se fue. Reconozco que como táctica de seducción deja bastante que desear, o no, qué se yo…
Vieron como son las minas!
Llámenlo instinto maternal o simplemente pudo haber pensado “si a este pibe no lo cuido yo, no llega a los 21” lo cierto es que hubo reconciliación y hubo otras cosas más. Bastantes cosas más, tanto como que (impasse de por medio) desde hace 9 años duerme a mi lado.

Conclusión: mi más grande estupidez de la vida NO fue para tener sexo y me consiguió eso y una infinidad de cosas más.

Todas buenas.
 

ERAMOS TAN JOVENES (PARTE I)

Hace poco una visita a un blog amigo
(me encanta como suena, pero la verdad es que ni me registran)
me obligó a realizar un ejercicio de memoria.
Soy bueno para los ejercicios, aún cuando deteste los abdominales.

La consigna era recordar qué cosas (vergonzosas, obvio) habíamos hecho por amor.
Tal mi costumbre respeté el mandato sólo por la mitad y terminé respondiendo lo que no me preguntaron.
De todas maneras, me sirvió para poner celosa a Moni y, a la vez, traer a mi memoria distintas situaciones vividas con y por el sexo opuesto con el único fin por el cual hacemos todas y cada una de las cosas que realizamos a lo largo de nuestra vida.
Ponerla.

(bonito efecto de cámara tipo “pixelado”, se escucha “dancing in the dark” de Bruce Springsteen y se ve a un Briks adolescente, recién salido del secundario, ingresando a un edificio con una chapa que dice REGISTRO AUTOMOTOR NUMERO UNO)

- Hola, esta bubu? Pregunta el muchacho
- Si, ya te lo llamo. Responde Claudia, una rubia de ojos celestes apenas mayor que él. Era de una belleza bruta, poseía buenos pechos y mejor cola pero parecía ignorarlo...o era tremenda turra. No lo se.

Briks supo al instante que debía poseerla.

Claudia era la telefonista/secretaria del registro donde bubu hacía las veces de cadete o algo así. A partir de este fugaz encuentro con la señorita, se sucedieron infinidad de llamados telefónicos e igual cantidad de “te paso a buscar x tu laburo”. (dirigidos a Bubu, no a la señorita). Claudia bien pudo pensar que bubu y yo éramos pareja.
Afortunadamente eso no ocurrió.

Eran otros tiempos; no sabíamos de la hiperinflación, ni del corralito ni de la desocupación de dos dígitos.
Digo esto porque no me costó nada conseguir laburo ahí. Con obra social, aportes y todo, mire.
Necesitaba el trabajo? Claro que no o CLARO QUE SI. Qué mejor que verla diariamente en el laburo y así lograr mi objetivo?

Conclusión: mi primer trabajo en la vida lo obtuve sólo para tener sexo

(otro bonito efecto. Briks sale del archivo dando saltitos y golpeando sus talones mientras le guiña un ojo con un expediente bajo el brazo a una Claudia que sonríe enamorada. La imagen se disfuma lentamente y reaparece con un Briks apenas mayor, conduciendo un fitito de estado calamitoso por la ruta 2, junto a tres muchachotes más. Suena Whitesnake en el pasacassette)

Es fiesta de la primavera y como todos los años se festeja en Monte Hermoso. (ya les hablé de Monte) Este año es especial porque estreno auto. Un fiat 600 ’68 comprado con los sueldos ahorrados de mi primer trabajo. El auto es una vergüenza. Mal de chapa y peor de pintura, es para mi una nave espectacular. Me siento un cruzado en su brioso corcel, un corcel que apenas levanta a 100 km/hs. temblando como un epiléptico y haciendo más ruidos que la Tota Santillán en el baño. Parece poseído, pero OJO, no levanta temperatura.

En Monte, conozco a… pongámosle que se llama Gabriela. No recuerdo su nombre aunque si me acuerdo con increíble claridad de su apellido. Cosa curiosa ya que yo la tuteaba (tu-tu) y seguramente no la llamaba por el apellido después de eso.

El 21 de septiembre es una fecha históricamente regida por las urgencias hormonales. Mi generación no fue excepción.

Ella era de Dorrego, una localidad distante 140km de Bahía. Ambos queríamos concretar lo que había “florecido” esa primavera (faaaaa) y nos pareció buena idea que viajara a Bahía. Yo debía pasarla a buscar por la Terminal. El micro llegaba a las 19:00hs, mientras que mi trabajo me retenía hasta las 18:00hs, de ahí a casa a pegarme una duchita y estaría listo como un boy scout para explicarle la técnica del nudo ballestrinque, el corredizo y el marinero (todos a la cama).

El destino – y mi jefe – (el Dr. Ruiz) me jugarían una mala pasada. 18:50hs recién salía de la oficina. La ducha quedaría para más tarde, no era mala idea.
La puntualidad es algo que respecto muchísimo. La calentura la respeto aún más.
Tenía que llegar en 10 minutos.
Cualquier ser que osara cruzarse en mi camino se convertiría automáticamente en una mancha roja en el asfalto.

MALDITO CICLISTA QUE DESOYÓ MI ADVERTENCIA.

Juro que no tuve la culpa. Sé que suena a verso trillado y poco creíble. Hasta los peores asesinos seriales seguramente digan “soy inocente”; pero que feo es que nadie te crea. Yo a Porreti le creo ! me resulta simpático ese apellido.

No entraré en detalles del accidente. Qué se yo …un golpe…un viejo sentado en el medio de la calle…una bici hecha un moño por allá…un fitito con más conciencia cívica que yo por acá..(traté de huir, el auto no me lo permitió, no arrancó)…en fin, lo de siempre imagino.

- Señor, esta bien? Pregunté.

El tipo no hablaba (del cagaso) pero respiraba (buena señal dicen todos los libros de medicina). Comenzó a juntarse gente y todos los ojos me acusaban MAL. Mi corta edad no me ayudaba. Cualquier adolescente detrás de un volante es un pistero loco y homicida. La teoría de la locura se fortalecía por el estado de mi Fito, lo de pistero resultaba altisimamente improbable por el mismo motivo.
Tenía que actuar rápido.

- “Vamos, lo llevo a un hospital para quedarnos tranquilos”. Y lo cargué en el fitito.

Un comerciante prometió cuidar lo que quedaba de la bici. Esta vez el auto arrancó.

19:30hs (media hora después de la estipulada), yo llegaba a la Terminal para buscar a la señorita en cuestión. Su cara no era la mejor, pero tuve suerte; reforzaba mi disculpa y hacía más creíble mi excusa, el albañil embestido que estaba sentado en el asiento del acompañante de mi autito.

Un tipo agradable pero bastante parco. Sólo hablaba con monosilabos..”le duele?”, “Si”, “siente las piernas?” “si”, “ella es mi novia” dije para entrar en confianza con él y hacer sentir bien a …pongámosle Gabriela, otra vez. El tipo no respondió pero ya se sabe, los albañiles suelen ser bastantes prudentes cuando se los atropella.

De ahí al Hospital tardamos nada. Esta vez no pise a nadie. Lo dejé en la puerta, le auguré una larga vida, le dí saludos para la señora y los 6 hijos..Y RAJÉ.
Nunca más supe de él.
Jamás sabré si no me demandó porque no sobrevivió, o nadie tomó la patente del auto o vió como un buen gesto que le presentara a mis afectos.

Conclusión: Casi tengo mi primer homicidio culposo y mi primer demanda de la vida sólo para tener sexo.

Hay más, mucho más.


 
Continuará

YO TAMBIEN TE QUIERO

Saben que?

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:
"Tenemos que hablar...".

Pero no.

La peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero sólo como amigo".

Eso significa que para ella sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que la entiende como nadie, en fin, el más copado... pero no va a salir con vos ni aunque le hagas una réplica del Taj Mahal en tamaño natural con fosforitos quemados y palitos de escoba.

Va a salir con un impresentable que solo quiere encamarse con ella. Eso si, cuando el otro la haga mierda, te va a llamar a vos para pedirte un consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor X, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso si, cuando la cague, lo podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?".

Me pregunto, que hicimos mal? Fuimos al cine, nos reímos juntos, le caímos bien a sus amigas, nos abstuvimos de hacer comentarios de Facundo Arana (todos peyorativos, obvio) pasamos horas y horas tomando café...
A partir de que café nos hicimos amigos?. Del quinto? Del sexto?? Mierda !!, eso se avisa? uno menos, y ahora estaría viéndola disfrazada de colegiala en mi habitación!
Para las féminas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: podes ir a la pileta con él, andar a caballo con él, bailar con él... Lo único que no podes hacer con él es tener sexo.

Si para una chica considerarte "su amigo" consiste en arruinarte la vida sexual…qué hará con sus enemigos?
A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos "tener sexo como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
En contra de mi opinión, Sabina dijo alguna vez, “claro que existe, es lo que hay entre polvo y polvo” y Alejandro Dolina confesó tener miles de amigas, todas en la esperanza de que dejen de serlo. Siempre un grande el Ale.
Lo que ocurre es que cuando una mina te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no.
Para vos significa que si una noche estas en la playa, es año bisiesto, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor se te da y tenes algo con ella!!
Por eso tragas saliva,. Te arreglas la remera y seguís, porque nunca perdes la esperanza.

Se arregló con Nico??
Bueno, ya van a cortar... cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolador":
-"No llores, el Nico ese es un nabo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea morocho, que se llame Briks... ".

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que bueno esta Jorge, verdad?
- Jorge? Es muy fachón, si... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Si, en eso tenes razón, me fije el otro día, cuando miraba a Melina.
- No la miraba a ella, me miraba a mi.
- Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Lo "superespecial" no seria que SI pasara algo???!!!!!!

Un día, después de una fiesta, te quedas ayudándola a limpiar, como haces casi siempre, y cuando terminan, ella te dice:
- Huy, es muy tarde !! por que no te quedas a dormir?
- Y donde duermo? Preguntas sincera e inocentemente.
- Bueno... en mi cama. Responde ella como la cosa más natural del mundo.

Un calor te sube desde abajo, te tiemblan las nalgas y la respiración se te dificulta al extremo: "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!".

Al ratito nomás, te das cuenta que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza del mundo, se queda en remera y bombacha, y vos, frente a ese espectáculo pensas:

-"Me voy a tener que quedar con los boxers... con la alineación de planetas que tengo!".

Así es que aprovechas que va al baño, te metes en la cama de un salto y doblas las rodillitas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme!

"Pero ..., como se pudo dormir tan pronto? Esta mina no reza ni nada??".

Estas acostado con la chica que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento te acercaran una tacita con agua podrías hacer un té sólo metiéndole un dedo.
Estas más caliente que nadie en el mundo. Y que larga se te hace la noche!

Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
- Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
Y si es la teta la que me toca a mi?".
Después de muchas horas de mirar el techo ya sólo te haces una pregunta: Puedo realmente ser tan pelotudo?".
No podes creer que estés con ella en la misma cama, recontra al palo y que no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se de vuelta y te diga: "Dale tonto, ya sufriste bastante, haceme tuya!"
Pero no.
A ellas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mirá que sufrís...

Tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo lugar. Se han dado casos de hombres que han quedado tarados por falta de irrigación. Vos ya no sentís las piernas pero no te preocupa y lo peor es que ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- Ay, es Nico!
- Nico? Pero no lo habías cortado?
- Ya te voy a contar. Me olvide decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos el finde a la playa..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Que sos un amigo!....Che, tenes mala cara, dormiste bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

Venga Boby, venga.


MI SAN VALENTIN


Día de San Valentín... todos se aman.

Los púberes corren y juegan a ser grandes entre tímidas miradas y pudorosos roces mientras los adolescentes hacen lo mismo pero sin timidez ni pudor. Se chapan a morir.
Palestinos e Israelíes deponen las armas, Mario y Gerardo se toman un café. Las matemáticas y yo arreglaremos cuentas en otra oportunidad.
Las aves danzan su galanteo de amor y los perros se abotonan por doquier. La naturaleza toda hoy tributa a Eros con una orgía que nada tiene de promiscua y mucho tiene de pasión.

Me despierto a las 6 de la mañana.

Hoy, a diferencia del resto del año, el reloj no surcará el espacio aéreo de mi habitación. Por el contrario, le sonrío y presiono suavemente el stop. Hay amor en ese toque sutil.
Canal 13 me da los buenos días. Sé que los conductores tienen entrelazados sus pies por debajo del escritorio y es que también hay amor en las noticias, en los ojos del asesino y en las vacas del informe agropecuario; hay amor en los asambleístas entrerrianos y en el intendente de Pinamar. Hay amor en mis tostadas.

Beso a mi chica y la veo vestirse a mi lado.

Siento que interpreto el video de Bob Sinclair (“love is in the air”); bailo por las calles de mi Bahía más Blanca que nunca y miles de parejas de todas las edades se me unen, es maravillosa y ligeramente gay mi coreo final en las escaleras de la Universidad del Sur.
Sé positivamente que hoy será un día glorioso.

Mi certeza dura lo que tardo en advertir su indumentaria.

El ambo me indica que hoy tiene guardia hasta las 21hs. Hoy, si hoy, 14 de febrero, justo hoy.

Debe ser record Guiness la marca que acabo de establecer. En menos de tres segundos imagino 64 diversas maneras de meterle el arco y las flechas por el culo a cupido.

Es un hecho comprobado y corroborado por el departamento de estudios de nabos importantes que en este día de los enamorados todas las personas que están en pareja, TODAS, van a coger.
Menos yo.

Un día como hoy Ud. espera, lógicamente, poder estar con su amor. Esta empresa se me presenta poco menos que imposible con mi chica a 40 km. de casa y Angelina Jolie más lejos aún. El verdadero escollo es su trabajo y no la distancia (me refiero a mi chica); de todas maneras 15 hs pasan rápido, lo único que tengo que hacer es no salir de casa, no prender el televisor ni asomarme por la ventana.
Difícil.

Llego al Ministerio, hoy particularmente apesta más que de costumbre y es que huele a empleado público enamorado.
Estoy rodeado.
Si hasta los malditos expedientes son color rosa, me parece a mi o tienen forma de corazón?

Me rajo a tribunales, allí estaré a salvo, no conozco lugar menos propicio para encontrar amor.

En la esquina de la plaza regalan rosas a las damas, me sorprendo pensando con una mueca siniestra si las espinas transmiten el tétano.
Sobrevivo apenas la mañana. Un par de msn de la negra me provocan una sensación de vacío en el estómago, eso y que ya son las 14hs me voy a comer.

“Piazza” explota de parejitas. Yo quiero que explote en la forma más literal posible. Lo mismo sucede con “Revoque” y con el resto de los boliches. Qué pasa? Nadie come en su casa??

En cada lugar que entro – sólo – genero una avalancha de miradas femeninas que interpreto como de “pobre, esta sólo. Qué triste drama ensombrece su existencia y castiga su alma?” otras, -adivino-, dicen “he ahí un corazón huérfano de amor en busca de su destino esquivo”. Ninguna dice “papito, qué fuerte estas, sentate acá”. Tendrá que ver que todas están acompañadas. Seguro es eso.

Me voy a casa.
“Doritos” pide que vuelvan los lentos, yo me contento con que vuelva mi chica.

Compromisos previamente asumidos me obligan a ir al estudio.
Normas de ética y el nunca bien ponderado secreto profesional me impiden relatarles las consultas evacuadas, pero lo puedo resumir en un ME QUIERO MATAR !!
Harto, emprendo el regreso a casa tipo 20 hs, en el camino el celu me dice que Moni esta volviendo en su remisse y llega 21.30.
Paso por el super, compro un lomo, crema, roquefort y papitas noisse.
Meto todo en el horno y lleno la bañadera para cuando ella llegue.
Me quedan 3 horas de San Valentin y las pienso aprovechar.

Al final, quién dice, todavía puede ser un día genial


SAN VALENTIN


Ah, el amor...

Recuerdo aquel atardecer juntos, envueltos en la incomparable plenitud del amor. Las últimas luces se colaban al cuarto por entre las tablillas de la persiana, regalándonos un tenue tinte dorado que bañaba nuestros cuerpos desnudos.

Mis manos tomaban su rostro, acariciaban su cuello y descendían en busca de las suyas. No había lugar sobre su piel ajeno al suave roce del dorso de mis manos, a la anhelante presión de las yemas de mis dedos, que la recorrían para luego perderse entre la húmeda profundidad de sus pliegues. Incapaz de toda resistencia, su boca se entregaba a los vaivenes de mi lengua, mientras su respiración obedecía indefensa los designios de mis caricias.

Varias veces trepamos juntos, para dejarnos caer abruptamente, sin preámbulos, en un juego sin palabras que se repetía y se inventaba de nuevo cada vez.

Nuestros sentidos comulgaban armoniosamente, y era tal vez en el cruce de las miradas donde esa sensación casi mística se expresaba con mayor intensidad. Nuestros ojos, que habían acompañado celosamente el estremecimiento de los cuerpos, se encontraban y volvían a perderse en la negra intensidad de las pupilas.

Era entonces, saciados de lujuria y deseo, que el impulso irracional que segundos antes había dominado cada uno de nuestros movimientos, cedía su lugar a una deliciosa contemplación. Aturdidos aún por los acontecimientos recientes, comenzábamos a recuperar lentamente la razón que, sin embargo, era incapaz de dar cuenta de lo ocurrido.

Una palabra se adueñó de mi mente: Amor.

Cómo resumir la infinidad de sensaciones, la angustia de saberse incompleto sin la presencia de esa otra alma que nos mira desconcertada buscando la misma respuesta.

Tan colmado de felicidad y no creyendo merecerla, quise escuchar de sus labios lo que sus ojos me decían con tanta claridad. Decidí romper el hermoso silencio con una frase que cualquiera que, como yo, no se atreviese a decir "te amo" habría utilizado en una situación similar:

"¿En qué pensas?", pregunté suavemente para no perturbarla.





- "En mi ex novio",

me contestó la muy PUTA.....





UNA AYUDITA

No hay caso!!

No sé si es por una sobredosis de quesitos adler o por el color del boxer que estreno pero en el preciso instante en que no pienso en nada..ZAKATE.. retumba en mi cabeza, fuerte y claro, el estribillo de “lollipop”

Manejo…”lollipop, lollipop”
Tomo sol…”lollipop, lollipop”
Saco al perro…”lollipop, lollipop”

Obligado a mantener mi mente ocupada es cuando me di cuenta que esto que comenzó siendo un lugarcito sólo para mis amigos de siempre, es visitado por todos menos por mis amigos de siempre (excepto, claro, los que si entraron)(uuuuhh son más susceptibles)

Ok. Lo que posteo a continuación esta dirigido a aquellos que no gozan del enorme privilegio de la interacción diaria y que, por ende, no me conocen acabadamente.
Si como yo espero, Ud. se convertirá en un frecuente visitante de este sitio, acá le dejo un breve resumen (no tan breve) que le facilitará la lectura de estas porquerías. A saber:

REGLA DE ORO. Siempre. Repito. Siempre que haga mención o referencia de alguna experiencia con cualquier señorita, sepa Ud. que estoy hablando de mi época de soltero. Lo que los historiadores darán en llamar mi “período dorado”.
Cualquier situación que se preste a confusión debe interpretarse de la siguiente manera:

1.- Estoy narrando una peli.
2.- Estoy haciendo referencia a un tercero.
3.- Estoy delirando y lo expresado sólo es producto de una mente afiebrada y desbordada por un repentino brote de locura.
Llame al neuropsiquiátrico y a un abogado, por favor.

DOS. Para mi no existe tema tabu. Como adultos que somos podemos hablar y discutir sobre todos y cualquier tema sin necesidad de contención psicológica ni terapia grupal. Si alguno de mis posteos llegara a herir sus sentimientos, hágamelo saber de inmediato (clic en “atrapados”). Esto me dará material para infinita cantidad de nuevos posteos donde procuraré ridiculizarlo, desacreditarlo y bastardearlo. Si se ofende es que Ud. no es buen amigo y, por supuesto, carece del sentido del humor.

TRES. Nada es absoluto. Todo es relativo, incluso lo que acaba de leer; por lo que cada regla tiene su excepción, excepto ésta. (ji ji ,ji) léalo infinita veces hasta entenderlo (la solución en el posteo 32)

CUATRO. Debe saber que todo lo que Ud. lea en este blog es verídico. NUNCA MIENTO, a veces exagero. Excepción: cuando hablo del tamaño de mi miembro, cosa que nunca hago.

Lollipop, lollipop….
Oops, perdón, me fui.

Por donde iba? CINCO. La mujer es para mi... EL UNIVERSO

Es decir, una cosa oscura, fría y misteriosa, imposible de conocer aún en cinco vidas.
Agradezco a yisus por la “estación espacial” que resultó ser mi chica. La “gravedad cero” que siento al verla bien vale comer su comida de astronauta.
De todas maneras lo que quiero decir es que toda opinión vertida en estas líneas será, obviamente, desde el humilde punto de vista de este sabroso machito que de las minas no entiende un joraca y sabe bien poco.

SEIS. Defensor a ultranza del valor amistad, notará en mi cierta debilidad cercana al sentimentalismo barato cuando hago referencia a mis amigos. Por el contrario puedo ser despiadado y cruel con los que no lo son (amigos).
Sabedor que una estúpida ley puede traerme problemas si decidiera atarlos al paragolpe trasero y dar tres vueltas a la pista de bicicross del parque, utilizo este espacio para defenestrarlos.

SIETE. Te hice

OCHO. Desconfío absoluta y totalmente de quienes no gustan de los perros, el roquefort e Indiana Jones, (en ese orden)

NUEVE. Escucharme relatar un hecho puede resultar tan agradable como un nesquik helado al borde de la pile en pleno enero o tan tedioso como buscar una factura del mes de octubre de 1994, hoy.
Depende de su gusto por los sonidos, elemento que considero indispensable en cualquier relato. Se conoce como onomatopeya. Están los clásicos: bang! (disparo), Paf! (golpe), zzz (sueño), etc y las más domésticas como Fsh Fsh (cópula)(se acompaña con un movimiento de las manos), Kaplang! (sartenazo correctivo), Tuckuff (patada digestiva al pecho) y el Kin Kin.

KIN KIN Es una guiñada de ojo, en realidad dos, cortitas, rápidas, cómplices. Ilustra situaciones picarescas, muy útil para el doble sentido.

Ej. DORMIMOS UNA SIESTITA? KIN KIN.
Sin necesidad de describirle los ojos lascivos, la respiración agitada, el gel y las esposas, Ud. entiende que mis intenciones no son precisamente las de descansar.
Debe ser utilizado sólo por profesionales (chicos no lo hagan en sus casas), ya que puede ocasionar malos entendidos y situaciones bochornosas.

Ej. MONI, LA ABUELA ESTA SOLA. KIN KIN.

Esta Ud. Invitando a la señorita a un rápido amorío aprovechando que la vieja se duerme frente a la tele o se quiere curtir a la octogenaria? CUIDADO.
También se utiliza como refuerzo de la ironía y la gastada.

Ej. NOOO SI ÉSTE ES BUENISMO AL FUTBOL. LA ROMPE. KIN KIN

Listo. El pibe va al arco, es un queso.
Ud. Ya me entendió, de todas maneras siempre trataré de simplificarle las cosas, KIN KIN.

DIEZ. No le da pelota a los diez mandamientos y le va a dar bola a esto??!!
Ignore los nueve puntos anteriores. Lea sí, como y lo que quiera.
Por mi parte, creo haberlo provisto de las armas necesarias para entender mínimamente de lo que hablo.

Pudo no haber sido gracioso. No era la idea, después de todo era esto o pensar en nada.

RING!! (teléfono) – Hola suegrita..

Lollipop, lollipop..(qué será de las viudas?..) Lollipop….

Y FUE EL CAOS


Cuando era chico, el avistamiento de un famoso era todo un acontecimiento.

Sobretodo porque era altisimamente improbable que un famoso de TV viniera a Bahia Blanca.

Recuerdo particularmente tres: Hugo Gatti (visita de Boca Juniors a la ciudad – amistoso con Olimpo), Martín Karadajian y sus famosos Titanes en el Ring (Ídem excepto lo de amistoso, aunque se utilizaron las instalaciones del club), y un individuo rubio que, según un amigo no demasiado confiable, era actor de telenovelas (nunca indagué demasiado en el por qué de sus conocimientos noveriles).

Hay un cuarto caso; el del periodista deportivo de canal 9 (de Bahía) (el Sr. Quiroga), pero no vale demasiado porque era el padre de una nena que iba a mi escuela, lo que lo volvía previsible, y además, la farándula local nunca entró de lleno en la categoría de “famosos”.

Era un famoso de oído. De segunda o tercera categoría.

Pasaron los años y otras celebridades fueron incorporándose a mi catálogo: los Fabulosos Cadillacs (me quedé con una insignificante correita del saxo que, por supuesto, perdí en menos de un mes), Miguel Mateos, Don Cornelio, Andrés Calamaro y la anécdota de pishar codo a codo, Los Pericos, Suéter, etc, (no es casualidad que sean todos músicos, sucede que en aquellos años Platenses organizábamos recitales en un centro de estudiantes que era un lujo, mire). Andrea Frigerio (en el Shopping Paseo Alcorta, en una de las muchas visitas a Baires) y más tarde, mucho más tarde, Carlitos Bala (existe el documento grafico), aunque ya nadie sepa quién es Carlitos Bala y mi sobrino me haga sentir un pelotudo que se saca fotos y le regala el autógrafo de un desconocido en lugar de llevarle el de “Viloni”. (100% lucha, burros!!)

Kevin “Jhohansen” (ni se como se escribe), en una fiesta en Mardel y otros más.

Aquí se me puede criticar mi calificación de “famoso” y ese es el real motivo del posteo.

Aquellos avistajes tenían el encanto de lo extraño, de lo inusual.
Como el oro, su valor era inversamente proporcional a su abundancia. Porque en esa época no era sencillo lograr la fama.
Sólo había cuatro canales de TV, (en Baires) y ni hablar en mi ciudad (sólo dos) y había que realizar grandes hazañas para alcanzar el reconocimiento del pueblo.
Pero luego todo cambió.
No sé si a ustedes les pasa, pero de un día para el otro empecé a ver famosos por todos lados. No sólo eso, mis allegados también me contaban avistajes cada vez más frecuentes: “Fui al Abasto y estaba Jean Pierre Noher”, “Leonardo Sbaraglia está casado con una amiga de mi cuñada”, “Acá a la vuelta vive la que conduce Mascotas y Plantas”.

Y fue el CAOS

Porque gracias al cable, Internet, los reallity, (moderna fábrica de chorizos/famosos, algunos francamente muy MUY berretas), los programas de chismes y sus panelistas, la multiplicación de tiras Adriansuarinas o Tinellistas, con elencos de doscientas personas, la conversión de Palermo en Palermo Hollywood, etc, convengamos que cualquier pavote tiene no ya sus quince segundos de fama sino sus buenos 365 días. No se puede caminar dos cuadras sin toparse con el protagonista de la tapa de Gente de la semana pasada.

BASTA!

Si todos son famosos, es como si ninguno lo fuera, ¿Dónde está la emoción de ver a Juan Cruz Bordeu si ayer me crucé a Walter Queijeiro y hoy por la mañana a Ludovica Squirru acompañada por Ernesto Sábato y Jacobo Winograd? ¡Pongamos restricciones! ¡Revaloricemos el concepto de Star System!

Elevemos el nivel de cholulismo promedio para que sólo 10 ó 15 elegidos entren en la categoría de “farándula”!

Alzo mi voz contra la proliferación en masa de famosos de cuarta!! NO NOS DEJEMOS ENGAÑAR. Basta de rebajarnos ante cualquier pelagato cuya única virtud sea la de haber salido alguna vez por tele, o salido con alguien de la tele o haber salido con el dueño de la tele.

Solemnemente me propongo aquí y ahora tratar a toda esa gente como lo que son, tipos comunes con un laburo más expuesto que el mío, nada más; o acaso ellos me vienen a pedir un autógrafo a mi??

Se van a cagar.

 


Che….

Ese no es Alejandro Delorte?
 
 

UNA OPORTUNIDAD EXCELENTE

No recuerdo quién fue el culpable.

Las crónicas familiares signan a mi madre y a la madre de mi madre; lo cierto es que para mi viejo, en lugar de un pan, lo que traje debajo del brazo fue una buena traición.
Sólo el infinito amor que un padre profesa por su hijo impidió que en mi cumpleaños número 6, en lugar de regalarme una ponzoñosa Yarará me diera el equipo completo del cuadro de mis amores; con botincitos y todo. Huelga decir que no era el cuadro de SUS amores.

Muchos años han pasado desde ese aniversario número seis, y cómo en el fútbol, la vida te da revancha. Luca, mi sobrino y ahijado…es bostero. Hijo de bostero, nieto de bosteros.
Por expreso pedido de mi cuñado, manifesté, casi bajo juramento y frente a testigos que de ningún modo trataría de convertir a la criatura.
Una mentira descarada y alevosa que el día que se descubra me va a dejar con la misma credibilidad que Rodolfo Lópes (*) (nota de redacción: Ex Intendente de Bahía Blanca, destituido por corrupto, calentón y muy muy boludo). 

Desde el instante mismo que hice mi promesa y oculto al igual que un doble agente en la época de la guerra fría, comencé una lucha de guerrillas con el único propósito de que mi queridísimo sobrinito abrace los colores millonarios.

En el afán de mostrarle los pro y contra de ser de uno u otro cuadro; y frente a la imposibilidad de un lavado de cerebro o una sesión de hipnotismo, me limito a minimizar las victorias xeneizes poco menos que hasta ridiculizarlas y a enrostrarle, casi hasta lograr que rompa en llanto, las victorias de mi querido River Plate.

Esta repudiable táctica tiene un doble objetivo; despistar al resto de la flia. en cuanto a mis verdaderas intenciones y deslumbrar al pequeño con espejitos de colores para que un día, de amanecer glorioso, entre fanfarrias celestiales y coros de ángeles diga en la mesa familiar: SOY DE RIVER COMO EL TIO BRIKS.

La de hoy es una oportunidad terrible.

River y boca se enfrentan por segunda vez.

El primer clásico del verano lo ganó boca pero dos días después River obtenía el torneo, lo que mereció un bailecito sobrador al ritmo de “se va el caimán, se va el caimán..” claro que la letra fue arbitrariamente cambiada por frases del tipo A Boca le dicen caballito viejo....Porque da pena cargarlo!!! ; lala lala, A Boca le dicen huevo feliz.....Porque esta siempre abajo de la gallina y bien calentito!! Lala, lala, a boca le dicen alfajor de pollo porque no existe, la lalalaalla

A medida que el pequeño crezca tengo versos más groseros y ofensivos. Algunos francamente injuriantes y soeces.
Llegada la mayoría de edad y en el supuesto de no haber logrado mi cometido, nos trenzaremos a golpes de puño, espero que no pretenda que me haga de boca si me rompe la cara.

Estoy tomando clases de Jiutzo Do

Me revuelco en el rincón más oscuro de mi alma y mi habitación.
Este segundo clásico se me presenta como una magnifica ocasión de asestarle el golpe de gracia!! (me froto las manos y río demencialmente) Por el contrario, una segunda derrota millonaria dará por tierra con buena cuenta de lo logrado hasta aquí. Sólo pensarlo me pone la piel de River Plate
Lo entendiste?
No. No lo entendiste. No importa. Sigo.

El partido es a las 22 hs.
FUCK.
Hoy es el cumple de Fefo y lo festeja.
Llegamos puntuales. Lo primero que advierto es que el quincho no tiene TV, lo segundo es que la música proviene de una PC y esta en formato mp3, apretar - sin querer - la tecla “turner” no es una opción.

Miro el reloj. Hace 20 minutos que comenzó el encuentro. Busco distraer mis pensamientos trayendo una cervecita de la heladera. Sirvo al resto de los invitados, eso me permite saludarlos y averiguar de qué equipo son. Si somos mayoría imagino que podemos tomar la casa por asalto y continuar el festejo del cumple tirados en el living frente al tele. Hay muchas mujeres. No tengo quórum.

Me acerco a cada invitado que llega, tomo su abrigo y trato de adivinar en sus ojos el resultado del match.

45 minutos, terminó – seguramente - el primer tiempo, cómo van? Estoy nervioso. No como nada. La garganta se me seca, sigo tomando cerveza.
Salgo al patio. Escucho un grito !! Es un gol?? Cómo? Ya empezó el segundo tiempo??
Hago silencio y oteo el horizonte como un depredador olfateando a la presa.
OTRO GRITO !! ahora si ! Era de hombre o mujer?? Es importante. En el primer caso seguramente es el festejo de alguna conquista, en la segunda hipótesis es probable que se esté llevando a cabo una violación. Tengo que averiguar de qué equipo pudo ser el gol.

Entro corriendo al quincho, me choco a un invitado y su hamburguesa cae en la falda de una señorita, que, a su vez, derrama gaseosa en el piso. Mi chica me fulmina con la mirada. Muchos creen que la cerveza esta haciendo efecto en mi ánimo. Los mando mentalmente a la concha de la lora.

Aguanto 10 minutos y no lo soporto más. Abusando de mi fama de “divertido” interrumpo la música, apago las luces y prendo las velitas.
Ya todos cantamos el feliz cumpleaños feliz cumpleaños, vaaamos más rápido felizcumpleañosfeliiiiiiiiiizz
Esto va bien. Después de la torta uno se puede retirar sin culpas, antes queda mal.

Resisto el tiempo suficiente como para que Moni pruebe su porción de torta. La mía descansa detrás de la heladera.

- Chau chau, che, todo muy rico
– cómo ya se van?
– y si…estoy muerto
– es por la cerveza que te chupaste, flojito!!
(Entrecierro los ojos y le hago una traqueotomía con el asador de la parrilla) (nada de eso, quiero ensayar una explicación pero me demandaría mucho tiempo)
- je..hace rato que no tomo… (y me las tomo)

Me subo al auto. Prendo la radio. El partido terminó, los comentarios terminaron. Qué hora es????

Llegó a casa y me tiro de cabeza en la compu. Internet me informa que hay 12 muertos al derrumbarse un hotel en la India... Pero esto es un chiste!! si en la India cada accidente se carga a 200 monos. No merece ni aparecer en los titulares. Sigo.
Matan a 5 mujeres durante un tiroteo en un centro comercial de USA. Yo digo que estos yanquis están locos y que, probablemente, allá una liquidación de temporada sea exactamente eso.
Por favoooor, como salió River?? Vamos derechito a los deportes.
Hockey: Argentina aplastó a Trinidad y Tobago en el Preolímpico
Señores, hablemos de deportes en serio, deportes de hombres !!
Aca está. ACA ESTÁ !
En vibrante encuentro River vence al eterno rival por 3 a 2

Je je todo mi ser se relaja. Una paz me invade. Me desplomo en el sillón de la pc. Miro el reloj y observo que es demasiado tarde para llamar a Luca; por el contrario aún no es tarde para pedirle disculpas a mi chica.

No me habla.
 

DONDE VAMOS (PARTE III - FINAL)


El centro del ispa es lejos, peeero…

Esta fuera del círculo y sin embargo es un lejos cercano, no es taaan lejos, no es Rawson, no es Chaco.

Lo que más se destaca son las Sierras Cordobesas.
Las sierras son como montañas, pero no como montañas de verdad. Son montañitas. Accidentes geográficos de medio pelo. Les falta dramatismo.
Tienen arroyitos, que es algo así como ríos, pero no ríos de verdad.
También, son una mala copia, son ríos de segunda selección que tienen piedritas sueltas en el fondo puestas ahí para romperte los dedos de los pies.
Hay una laguna que se llama “Mar Chiquita” y que tampoco es un mar de verdad.
Va entendiendo la idea?

Todo es joda, un gran engaño.

Gerardo Sofovich afana llevando las obras de teatro veraniegas estrenadas hace 4 años en la costa o la nueva moda de poner en escena la misma producción en dos lugares distintos pero con elenco diferente, más berreta.
En Mardel se estrena “bailando por un pete” con la primerísima figura de XX (ponga la que ud. Quiera, es lo mismo) y en Carlos Paz “bailando por un pete” lo encabeza Nazarena Velez, quién sino?

Quiere que le hable de la música? Le suena el cuartetazo? No es lo mismo que recibir cuatro tetasos de Lia Crucet en la jeta pero masomenos

Y el Oktoberfest ??!!! La copia más decadente de esta sagrada festividad.

Cómo arruinar lo que en su versión original es, me imagino, lo más parecido a golpear las puertas doradas del cielo. San Pedro es un barman re copado, el caliz, un chopp helado y la sangre del quetejedi es rubia o negra, pero en el medio existe infinita variedad de distintos sabores, créame. Si hasta en “Antares” (genial cervecería marplatense) hay más de 12 sabores en el San Patrick.

Pero no, aquí no pasa de un concurso de vómitos donde el más gil le pone la tapa a Linda Blair, la del Exorcista.

Mientras miro “Los Pitufos” en cartoon network, esperando que desvirguen de una vez a la Pitufina (pero sospechando que ya la enfiestaron) siento como el sudor baja por la espalda y maldigo por no haber comprado el aire acondicionado; es en momentos como éste que ud. seguramente se acuerda de la publicidad que le decía “escape del calor de su ciudad y disfrute del “microclima” de la zona. Viva Córdoba”.

Señores. Les advierto que es una mentira descarada.

Una leyenda urbana, tanto o más que los marcianos del Unitorco y la turba de enfermitos de la New Age, el reiki y las piedras energizantes que porque no se la meten en el culo, bien instalados en sus puestos de artesanías con los tradicionales enanos de Poxilina (los mismos del sur)

Para peor, alguien le dijo a los cordobeses que son muy graciosos y desde entonces están desesperados por demostrarlo cada cinco minutos taladrándote la cabeza con el “No, si vuá ser taaal cosa”. O esos que empiezan diciendo “Venía un negro” o “Venía un guaso” y todas esas canchereadas folklóricas.

Tienen la idea de que cualquier cosa es desopilante si se dice con acento cordobés (Que después del gallego debe ser el acento más fácil de imitar del planeta) a ver.. deci plaaaááaneta.

Vamos a hacer la prueba.

Cuando termine de leer esto. Comience de nuevo, pero esta vez léalo con acento cordobés.
Lo más probable es que se revuelque de la risa.


Estaba claro donde iba a pasar mis vacaciones...

MONTE HERMOSO, 122 KM
(que, de paso le cuento, esta dentro del circulito)


DONDE VAMOS (PARTE II)

El Sur también existe !
(mire que pensé frases para arrancar, pero no. No hay duda. Esta es la más pelotuda de todas)

El sur, lo que se dice sur sur, es todo lo que aparece por debajo del circulito que dibujamos en el mapa, se acuerda? Bahía…Mardel…compás…

Lo primero que Ud. debería ya saber eeees?
EXACTO!! Esta lejos.

“Cruzar la Patagonia” de por sí sólo ya me suena a evento arriesgado. Parece una tarea que gustosa emprendería Lara Croft, esa mina que nunca se indispone, pero que yo no haría, al menos con mis zapatillitas playeras y la reposera bajo el brazo.

Ir para el lado de la cordillera se complica. El viajecito es casi tan divertido como chupar una cucharita descartable de café durante 24 horas.

La verdad, después de la tercer montaña y sus picos nevados empezás a decir “ah, sí, sí, ví una igual recién. ¿Tienen otra cosa?”. Lo mismo con los hermosos lagos espejados, en donde además corrés el riesgo de muerte por congelamiento si se te ocurre pegarte una zambullida. Para eso me quedaba a hacer noche en el noroeste y me compraba alfajorcitos en Tafi del Valle, si sobrevivía, cosa que dudo.

Los alquiladores de cabañas y organizadores de excursiones consideran que cualquier infeliz que llega por allá es un yanqui o un noruego o un italiano o un marciano, pero en todos los casos, un magnate atiborrado de euros.
Si goza de buena salud, venda un riñón y podrá alquilar una cabañita por una semana.
Tiene cable.

Idéntica situación deberá afrontar si quiere abonar la tarifa para la práctica de los deportes extremos – la gran mentira de la zona – en realidad Ud. esta pagando para romperse voluntariamente las costillas haciendo cosas que no haría en su casa pero que acá practica gustoso al borde de un abismo.
Además; qué es un deporte extremo? Si tomo a mi grupete de fútbol 5, esos 10 gordos que nos juntamos todos los miércoles para correr detrás de una pelota, los encierro en la misma canchita de siempre y largo 4 leones….es un deporte extremo?
Uno acaba alquilando una mountain bike para darse cuenta que es imposible subirla por una pendiente de 90 grados y termina arrastrándola durante hora y media como si cargara a su abuelo paralítico

Gracias al Dios del chocolate en rama, si está con poco efectivo no importa demasiado, pues puede quedarse en el centro de la ciudad donde esté y realizar muchas otras actividades para divertirse, como firmar solicitadas contra el monumento a Roca o la calle Roca o el museo Roca o la peluquería Roca, o ver un Museo Antropológico donde hay cuatro puntas de flecha y una foto de 1932 del Cacique Mongocurá y su familia. A la salida puede visitar uno de los trillonésimos puestos de artesanos y sus gnomos de Poxilina.

Ruéguele a la Virgen Santa de los caramelos sugus que no le toque cruzarse con un viaje de egresados, que es lo mismo que ser embestido por una manada de ciervos, (la llama del sur) pero en pedo.
Las chicas egresadas son otra cosa, vio?

El amante del camping puede convivir con el nuevo modelo de acampante, que escucha a Arjona (muerte a Arjona !!) y Los Piojos a todo volumen desde la radio de su auto, también tienen tábanos, esa especie de mosca evolucionada con aguijones de acero y ojos inyectados en sangre, que ataca al grito de “hasta la victoria siempre”.
O puede, también, beber agua de un cristalino lago contaminado, o hacer sus necesidades colgado de una araucaria milenaria y caer desnudo sobre sus punzantes ramitas caídas, o disfrutar de la vieja tradición del fogón y escuchar temas de Fito Páez mientras el humo, siempre, te pongas donde te pongas, se te mete en la cara y los ojos y luego volver a la carpa con un tremendo pedo de cerveza y caña quemada, esquivando estacas como si fueran minas antitanques, para terminar rompiéndote los dientes contra el piso al tropezar con los vientos de las carpas vecinas.

Si todo esto no lo tienta, puede cruzar la Patagonia pa’l ooootro lado y conocer la costa, donde, los alquiladores de cabañas y organizadores de excursiones consideran que cualquier infeliz que llega por allá es un yanqui o un noruego o…etc etc ….atirborrado de euros. Le queda algún órgano en buen estado?

La principal atracción de este lugar es observar a las ballenas apareándose, mientras reflexionamos como no se avivaron de cobrar entrada para ver este espectáculo porno en vivo y cuánto tarda Sofovich en hacer algo parecido la próxima temporada en Mardel, las figuras principales, Beatriz Salomón y Silvia Suller, el número final es encantador, las gordas, embadurnadas en aceite de bacalao, (el ruso esta en todos los detalles) se trenzan en franca lucha (se venían bardeando desde el comienzo del show) mientras Jorge Corona dice guarangadas sin mucha gracia del tipo, “gorda tirate un pedo en la pileta y tenemos soda todo el año”, no se sabe a quién de las dos se refiere.

Me fui por las ramas, es que aquí, mucho más por hacer no hay.

Miras las ballenas o visitas diferentes puntos de interés….. uno a cien kilómetros del otro.

Mepa que lo dejo para las próximas vacancy.


Camino de Cholila a Epuyén - lagos norpatagónicos

(NOTA: no rompan las bolas, no voy a poner una foto del reloj de Bariloche)

continuará

DONDE VAMOS (PARTE I)

Mis días en Monte no fueron producto del azar.

Por el contrario, la decisión de veranear allí fue más bien meditada, sopesada y calculada.
Ayudó que mis viejos tienen casa…
En fin.
Mínimo review previo agarrar pala y baldecito y encarar hacia la costa a patear aguas vivas :

Sepa Ud. que el primer destino probable era el noroeste Argentino; hablo de Tucumán, Jujuy y Salta, la linda, y es que si no salta se ahoga con todo lo que llovió esta semana. Sólo hace falta prender la tele para ver como caen sapos, gatos siameses y soretes de punta. Que lindo el olorcito a lluvia !! Lástima las rutas cortadas, las poblaciones aisladas y la recalcada concha de la danza de la lluvia.

Al menos regamos el jardín de la república.
Loas al bicho bolita !!

Definitivamente hice bien en no ir, además de la lluvia…porque yo sabia que iba a llover, lo intuía, el año comenzó con un enero de luna cenicienta, eso más la influencia del año de la iguana seca sobre los nacidos bajo el signo de interrogación no puede menos que traer agua. Ahora… si le recuerdo que hace tres años que la cosecha del garbanzo negro es una cagada… ahí, ud. que no es ningún gil debe coincidir conmigo, COMO NO SE AVIVARON QUE VENIA UN CHAPARRON ??

En fin, decía que además de la lluvia, el noroeste esta lejos.
Para mi, todo lo que queda más allá de mardel, es lejos.

Cuando planeo un viaje agarro un mapa y un compás. Clavo la puntita en Bahía y lo abro hasta llegar con el otro extremo hasta Mar del Plata. De ahí dibujo el circulito y todo lo que queda afuera es lejos. Esto me permite responder a la pregunta de ¿A dónde fuiste? con un sincero “uuuh RE LEJOS”

En el noroeste hace calor, o sea, no “calor” normal. Le estoy hablando de, no sé, cincuenta grados centígrados - de día -, porque de noche te podés agarrar, fácilmente una hipotermia y morir de frío en tres segundos, sé de un camionero que en medio de la ruta se bajó a mear y quedó seco, duro. Lo tuvieron que enterrar con el miembro en la mano. Supongo que a cajón cerrado.

Otro problema del nortecito es que te apunas, el apunamiento es una enfermedad que te hace hablar como Zulma Faiad, pensar como Karina Jellinek, tener la mirada de un Basset (los perros tristones de orejas largas SEÑORA!!)(si no esta atenta no sigo) y correr como el Padrino en la escena esa en que estira la pata entre los tomates. Quedas como si te hubieras clavado 4 cañitos seguidos. La única manera de zafar es metiéndose unas hojas de coca zero en la boca para que sus jugos se mezclen con la saliva, formando una pasta verdenegruzca (un asquito); no sabría decirle si inhalarlo es lo mismo.

Aaah, el auto también se puede apunar. No hay hojitas para eso. Igual, si le pasa, en su estado, no se va a dar ni cuenta.

La comida es un lujo, como si no hiciera calor, la región lo agasaja ofreciéndole un locro hiper caliente que le recuerda a Ud. un volcán en actividad o en su defecto una empanada desmesuradamente picante. No se preocupe por las hemorroides. El culo directamente se desintegra en la primer oportunidad que ud. va de cuerpo

Como aliciente se pueden adquirir muchas artesanías a precio euro, mucha lámpara hecha de tronco agujereado de cardón, mucho jarroncito con falsos diseños indígenas, mucha quena que después no se sabe como mierda soplar y que para colmo al regreso se puede encontrar una igual en la feria de Plaza Rivadavia a mitad de precio.

Una cosa que no entiendo es la llama, el bicho. A ver si me explican que diferencia hay entre la llama, la vicuña, la alpaca y el guanaco, que para mí son todos el mismo animal pero le cambian el nombre para que parezca que tienen una fauna más rica y no hablemos de la flora, que allá un cactus al lado del otro es prácticamente un bosque.

Encima prendes la radio y suenan los héroes locales, Ricky Maravilla, Gladys, la bomba Tucumana, el otro negrito (HUY !) eeehhh….déjelo así nomás.

No no. A mi no me agarran de nuevo !!

(NOTA: El presente documento esta empíricamente comprobado, esto es basado en la experiencia y, en último término, en la percepción del autor)


(casa de Gobierno. San Miguel de Tucuman)

UN DOLOR CHIQUITITO

Termina enero.
Terminan mis vacaciones.

No más días de sol. Digo..de sol sol, el posta.
El sol de ciudad no es igual a este puto que hace tres días que se esconde revelándome que en realidad mis vacaciones terminaron el mismo día que me dí cuenta que faltaba muy poco para el fin de mis vacaciones, se entiende?
El sol citadino es resentido.
Te calienta, te alumbra y te broncea porque no tiene otra, es su naturaleza pero lo hace con bronca. Eso si, se toma revancha cuando te calzas la corbata y subis la escalera de tribunales cantando la marcha de San Lorenzo..”febo asoooooma, ya sus raaaaayos”. Chivas más que el día que rendiste tu examen final.
No obstante, yo trato de hacerme amigo de ese sol.
Lo entiendo.
Yo también tengo una versión de ciudad y otra playera. Amo mi versión playera. La gente ama mi versión playera.
Otro día les voy a contar del Briks de malla surfera (aunque jamás en la vida haya surfeado) y collares de semillas de melón, semillas de Turacamote haitiano y semillas de torroncino con granizado de dulce de leche.
Esencialmente soy el mismo pero sutiles cambios que sólo el buen amigo advertirá, me hacen mejor persona a la orilla del mar. Las opiniones están divididas al respecto. Yo pienso que si, el resto de la humanidad cree - equivocadamente - que no.

Es sábado.

Monte esta lleno de veraneantes de fin de semana.

Parado en la playa mirando el cielo parezco George Clooney en “La Tormenta Perfecta”. No; hoy tampoco habrá sol. De hecho, será un milagro si no somos víctimas de un Tsunami.

La gorda lesbiana dice que aunque no lo veamos el sol siempre está. Bueno, que alguien le avise que hace dos horas que le estoy tocando timbre, cagado de frío y con ganas de meterle la sombrilla en el culo.
El lunes tengo que estar en Bahía. Quedarme este fin de semana nublado es un poco al pedo. Las actividades se limitan notablemente sin playa (leer “grito gol”) y el regreso a casa es un verdadero suplicio. La ruta se satura de veraneantes presurosos de llegar a destino; los que terminaron su quincena MÁS los que vinieron por el finde.

Los más listos saldrán el domingo después de almorzar o el lunes a primerísimo hora, el único inconveniente es que, “los más listos” son nada más que dos millones trescientos cincuenta y cuatro mil doscientos dos. En el medio están los giles que vuelven a cualquier hora.

Por si se estaba sacando un moquito seco mientras leía esto y no entendió, lo que quise decirle es que no importa la hora que escoja para volver, la ruta será igual que estar en medio de la popular de un River – Boca y a usted no le gusta el fútbol. Como bonus track, aquí no habrá tribuna contenta, todos están de pésimo humor por el fin del recreo.
No quiero eso. Me voy hoy.
Emprendo, con mi chica, la tarea de armar los bolsos. Trajimos solamente lo básico.

Definamos básico:

653 remeras, 40 pantalones, 82 buzos, 3 pares de zapatillas, (uno es sólo para bajar a la playa) 2 pares de zapatos más 1 par de borcegos con punta de titanio, 14 libros (sólo lei casi uno porque empecé con esta idea de escribir nabadas), el TEG, los dados, las cartas, el Pictonary; el Liptonary, el Estanciero (versión autóctona del Monopoly que Ud. aún puede conseguir en “La Porteña” y creo que en Wal Mart, también), las dos gruesas de forros (buenaaaaaaa), 362 cds, la filmadora, el DVD, la camara de fotos, el discman, el ipod, la agenda virtual y demás agregados culturales como el bluetooth, el redtooth, el greentooth y todo el arco iris de tooths que se le ocurra y cientos de miles de cosas que jamás pensé que no me fueran útiles, a pesar que el verano anterior en Valeria del Mar, tampoco las usé.

Faltan las que trajo Moni y lo que compramos acá.

Pará …pará !! Salió el sol ??

No.
Está tan negro que los autos prendieron las luces. El reflejo de “las largas” se cuela por la ventana del living. Es en este instante que el clima experimenta un cambio notable. De pronto la mañana se torna húmeda mal. Hace calor, mucho. Es una humedad pesada, pegajosa. Ahora Ud. realmente desea que venga ese Tsunami y termine con su padecer. No va a pasar.

Última revisada del departamento antes de cerrar y perder para siempre lo que me voy a olvidar a pesar de haber escaneado electrónicamente 4 veces cada habitación.

Cerrar la puerta por última vez me crea una especie de angustia. Nada serio, nada grave. Es el dolor por las cosas que terminan. Este es un dolor chiquito. Es la tristeza de saber que los hermosos momentos vividos este mes, comienzan ya a ser un recuerdo, lenta pero inexorablemente. Una gota salada corre por mi mejilla. Es una lágrima ?? NO! Es transpiración. Está nublado pero hace un calor de la concha de su madre.

Enciendo el auto, prendo el aire y pongo el cd de los Blues Brothers.
Volver a casa es bueno
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