Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

26 de enero de 2009

Mrs. ROBINSON


Recuerdo casi todo.

Recuerdo su nombre, su cabello, su figura.
Recuerdo donde la vi por primera vez y, también, donde la última.
Y si alguna vez quise olvidarla…
mis amigos – durante años - no me dejaron! ya entenderá, ud, por qué.

Con apenas un par de meses en la ciudad ya creía que conocía todos sus secretos. Típica arrogancia propia de los 18 años, edad en la que uno tiene derecho a ser arrogante.
Es el período en el que uno “fuma TNT y bebe dinamita” en palabras de Stephen King y espera que el mundo se aparte de nuestro camino si sabe lo que le conviene.
Pero también es la edad de la ingenuidad y por aquel entonces, yo era un crédulo. No hay duda.

Las primeras charlas se dieron en forma natural. Compartíamos el gym. Ella era nueva y yo conocía el mecanismo de los aparatos. Todo bien.
Así supe que sus sobrinas eran de Bahia - “que casualidad” dijo sonriendo – que tenían casi mi edad, que vendrían a la ciudad y que necesitaban alquilar un depto.
También supe que ella trabajaba para un diputado y que tenía casi 30 años. Un abismo para mis 18. “Aquellos” 18.

Por estar “en el tema” me ofrecí a pasarle cualquier dato que tuviera respecto a departamentos en alquiler y al efecto obtuve su número de teléfono.

Una semana después la estaba llamando.

- “Qué Briks?” Preguntó cuando me identifiqué. Tuve que ahondar en detalles para lograr que me reconociera. NO ME GUSTO en lo absoluto.
Quedamos en qué pasaría por su departamento para dejarle los datos conseguidos a las 14hs, momento en que yo dejaba de trabajar en el Ministerio.
Esa tarde llovía torrencialmente por lo que Horacio, el único con auto, me pasó a buscar y me acercó a lo de “G”.

- “bancame dos segundos” - le dije – “le dejo las direcciones y bajo

Toqué el portero y me abrió sin preguntar quién era. Lógico, me estaba esperando, pensé.
Subí al segundo piso y tuve que buscar su departamento (el “D”, lo juro, así me acuerdo de todo)

Timbre….
Nada

Nuevo timbre…
Nada

Me cercioro de estar en el piso y dpto. correcto y toco por tercera vez.
Ahora sí la puerta se abre y “G”, ataviada sólo con un transparentísimo camisón me hace pasar y cierra la puerta detrás de mi.

Creo que ni hola dije.

Ella me pidió disculpas por la demora, “estaba durmiendo”, alegó y sin esperar respuesta se dio vuelta mostrándome su espalda desnuda.

No sólo su espalda.

- “me ayudas con el cierre?”

Es increíble la cantidad de cosas que un ser humano puede pensar en menos de un segundo.
Mi amigo esperando en la puerta. Esta “SEÑORA” (así la veía yo con mis 18 años) prácticamente desnuda frente a mi. “El sueño del pibe”. Claro que ella nunca antes siquiera insinuó nada.

Mis manos a centímetros de sus hombros…
Que hago???
Me le tiro encima como el tigre de Sandokan o me porto como un caballero?

Con precisión quirúrgica tomé el cierre que comenzaba allí donde se perdía mi mirada y mis sueños y lo subí hasta el final.
10 minutos después escuchaba el “SOS BOLUDO???!!!” de mi amigo Horacio mientras conducía hasta su casa
Curiosamente, su pregunta se repetiría en cada uno de mis amigos que escuchara la historia. Algunos, utilizando epítetos más fuertes.

“G” nunca volvió al gimnasio

Thanks Yisus

21 de enero de 2009

FUISTE !



El momento que esta viviendo un blogger amigo me trajo a la memoria una situación que vivimos con la barra perfecta hace años ya.

Tres de sus integrantes, a los que llamaremos 1, 2 y 3 (hoy estoy particularmente ingenioso) habían terminado sus relaciones con sus respectivas parejas. No al mismo tiempo ni bajo las mismas circunstancias.
Lo curioso es que se dieron los 3 posibles escenarios imaginables, esto es:

Chica de 1: nunca se integró al grupo. Una mera conocida.
Chica de 2: se le otorga entidad de amiga por su relación con 2. Una “amiga” eventual
Chica de 3: ya era amiga ANTES de intimar con el caballero- amigo también -.

A 1 y 2 los dejaron. El final de 3 fue consensuado (o más o menos)

Situación 1. (la más sencilla), puesto que nunca se integró a la barra, excepto eventuales reuniones. Terminada la relación se perdió el contacto y buen viaje.

Situación 2. (más complicada), la barra vivió el génesis de la relación. Crecimos a la par, vivimos buenas y malas. Después de tanto tiempo pasó a ser considerada CASI amiga (recordar la pirámide de relaciones) ahora…finalizada la unión ella debía saber que su “divorcio” era con toda la barra.
Mi amigo es 2. Por 2 te conocí. Es 2 quien va a seguir contando conmigo todos los días. No podes pretender que haga como que aquí no pasó nada.
No podes venir a casa cuando se te cante y no, no podes salir con nosotros; nosotros vamos a salir con 2, al que dejaste hecho mierda, te acordas?
No te quejes. VOS nos dejaste. Si, cuando dejaste a 2.

Situación 3. (la más difícil), por dos motivos. A diferencia de los otros ejemplos, ella fue la dejada y fundamentalmente, ella YA era amiga de la barra ANTES de intimar con el muchacho (también amigo)
Y fue el caos
Cada reunión era un suplicio. Cada proyecto un dilema. Afortunadamente el tiempo, que todo lo cura, hizo su trabajo y hoy existe una civilizada convivencia. Cada uno con su respectiva pareja, hijos y perdices.

Todos tenemos un historial de EXS de amigos cercanos. Ciertamente es probable que ud se cruce más de una vez con ellas, permítame un par de sugerencias

HAY QUE IR A SU CUMPLEAÑOS?

1. NO. Se puede enviar un mensajero con un presente. Preferentemente un ladrillo de C4 que detone al abrir el paquete.
2. NO. Alcanza con un llamadito telefónico donde mencionaremos – al pasar – lo bien que está 2 con su nueva pareja, una de las bailarinas de Tinelli
3. SI. Encontrándose prohibida toda referencia a 3, tal como “que bien le salían estos chorizitos a 3” la parrilla estará a cargo de cualquier amigo o se piden pizzas

HAY QUE SALUDARLA EN UN OCASIONAL CRUCE CALLEJERO?

1. NO. Se recomienda llevar EPAMIN o FENOBARBITAL en la guantera para – en caso de decidir atropellarla con el auto – poder fingir un ataque.
2. SI. Pero el saludo no requiere más que un par de bocinazos cortitos; a excepción de estar acompañado de una escultural dama. En ese caso detendrá el vehículo, bajará la ventanilla y dirá “acá estoy…con la novia de 2 buscándolo, no lo viste”?” (la complicidad de su acompañante es fundamental pero, como las minas son jodidas entre sí, no hay problema)
3. SI. Incluso se la lleva hasta la casa y se toman un par de mates juntos.

HAY QUE TOMAR UN CAFÉ POR LOS VIEJOS TIEMPOS?

1. SI. Ud pedirá el más grosso Capuchino, la torta más cara y un par de tostados. Contestará con monosílabos, se tomará el café y pedirá permiso para ir al baño. No vuelve más. Los tostados los deja con un mordisco en cada porción.
2. NO. Usted no quiere saber nada de ella y ella sólo quiere que ud le transmita información a 2.
3. OBVIAMENTE, y mate en casa y cerveza en el club y tallarines con los viejos.

SE PUEDE TENER SEXO CON ELLAS?

Antes o después que terminaron la relación?

co – como antes??!!!

Eeehhh…esteeee…..claro, claro

1. SI. El desempeño personal debe ser óptimo mas no requiere de palabra dulces ni atenciones extras.
2. SI. Es requisito indispensable decir “esto es una locura” antes de echarse el segundo.
3. SI. Ya hay confianza, es un paso casi natural entre amigos de distinto sexo.

LA DAMA HA TENIDO UN TERRIBLE ACCIDENTE Y ESTA HOSPITALIZADA…

1. Se desconecta el respirador
2. Se le dedica una oración y se pide que no sufra (mucho).
3. Se hace todo lo humanamente posible y se le avisa a 3.

FALLECIÓ. HAY QUE IR AL VELORIO?

1. SI. También hay que presentarse a la madre y decir que ud. administra el Dpto. privado donde ella trabajaba cuando decía que iba a la Facu. Mencionar que la difunta dejó una deuda inmensa. Exigir su pago inmediato. Ofrecer saldar la deuda con los servicios de la hermana menor.
2. NO. Excepto que ud recuerde que las amigas estaban bien buenas. En ese caso asistir y buscar consuelo en brazos de ellas.
3. SI. Te quedas toda la noche, llevas el cajón al auto y lo acompañas en el cementerio. En ningún momento le dirigís la palabra a la actual pareja de 3. tiempo después (hasta 5 años – máximo) en cada evento que compartan, ud. se embriagará y le gritará a viva voz “vos la mataste…VOS LA MATASTE !!” hasta que lo saquen del recinto.

17 de enero de 2009

VOLVER CON LA FRENTE MARCHITA (o al menos bronceada)


505…

No es el famoso Peugeot, sino la cantidad de posteos que debería leer según el reader.
Parece que mis compañeros bloggers han estado escribiendo.

Y es que HE VUELTO !!


Después de unas merecidísimas vacaciones en la costa, heme aquí again.
En rigor de verdad, no regresaré a la actividad laboral sino hasta la última semana pero ya dije que, en mi familia, enero es el mes de los cumpleaños, abril el de las emociones fuertes y junio el de las empresas utópicas.
Sólo a efectos de conservar la tradición familiar, confirmar mis dichos y obligarme a adelantar mi vuelta a la ciudad, mi q-u-e-r-i-d-i-s-i-m-a cuñada fue mamá de mi cuarto sobrino hace 24 hs.

Por numerosos motivos que no vienen al caso, se puede decir que mi relación con la hermana de mi chica es – por lo menos – difícil.
Hace años ni siquiera existía relación. Hoy nos toleramos.

Como no quiero generar discordia en el seno de la familia, no emitiré juicio de valor alguno, pero, para que ustedes – afables lectores – se puedan formar una mínima idea de quién hablamos, reproduzco TEXTUALMENTE dos frases de esta gentil dama, a saber:

(Frente a una empleada de una joyería renuente a realizarle un cambio) “QUERIDA, DESDE QUE NACÍ ESTOY BAÑADA EN ORO”

(en una sobremesa familiar, mientras se hablaba de una tercera persona, dijo de si misma…) ”YO, CON ESTE CUERPO, ARRASO”

Huelga decir que ninguna de las dos cosas son ciertas…
bueno…
quizá la segunda…
si tropieza y rueda sobre los desprevenidos peatones !!

PERDON!! Perdón, no pude conmigo mismo. Innecesaria agresión. Vuelvo a pedir perdón.

El bebe es hermoso. Mis sobrinos son hermosos.
Como no puede ser de otra manera, soy su tío preferido. (Éste último – Juan Manuel- aún no lo sabe pero dentro de unos meses dará fe)

La madre…Y BUENO !! la madre es una más de los tantos parientes que le dan sabor a las reuniones familiares, como “el Tío cantor” que en-cada-reunión-familiar pelaba la guitarra y desafinaba exactamente el mismo repertorio, demandando – además – absoluta atención y ofendiéndose MAL si no se la daban.

O la abuela que aseguraba comer como un pajarito… y morfaba como un Pterodáctilo, o siempre estaba en papel de víctima en pos de requerir atención, imagino, no sé.

Uff
Tengo taaaaantos otros ejemplos, y quién no?


Cuál es ese pariente que se destaca en vuestra familia, ya sea por lo bueno o todo lo contrario?

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