Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

30 de julio de 2013

TANTO POR TAN POCO


LLUEVE Y HACE FRIO.
EN OTRO MOMENTO SERIA ALGO EXTRAÑO, DIGO…QUE HAGA FRIO, PERO ESTANDO EN PLENO INVIERNO ESTO ES ALGO QUE YA NO ME SORPRENDE
DE HECHO, POCAS COSAS ME SORPREDEN, ENTRE LAS QUE NO ESTA, CLARO, EL HECHO DE QUE UD ESTÉ LEYENDO ÉSTAS LINEAS.
ESTO SIEMPRE ME SEGUIRÁ LLAMANDO LA ATENCION.
ES POR UD QUE HOY, VACIO COMO EL FRASCO DE MELBAS QUE TENGO EN LA ALACENA, Y POR ESAS DOS GENIALES AMIGAS QUE MAS TEMPRANO PASARON A DEJAR SALUDOS A SABIENDAS DE LA ALTA PROBABILIDAD DE NO ENCONTRAR NADA, QUE GARABATEE ESTA PAPARRUCHADA, SEPAN DISCULPAR


Guia de lugares para conocer chicas.
HOY, EL GIMNASIO.
Querido amigo, si ud desea conocer una señorita, qué mejor que hacerlo en un lugar donde ellas acuden – entre otras cosas – para cuidar/mejorar su figura.
Una dama que concurre a un gym nos dice mucho de ella misma.
(mas lo hace con lenguaje corporal porque si quiere sacarle una palabra deberá hacerlo a punta de pistola. Las chicas están avivadas)
Y es que – como usted- otros muchos pavos buscarán arrimar el bochin.
Lo de pavo no fue intentando menospreciar a nadie, sucede que, emulando a la naturaleza, los “machos” del recinto buscaran desplegar todo su plumaje en aras de seducir a la fémina de turno.
Aquí, el “plumaje” no es más que una inmensa cantidad de músculos, esos que ud también tiene pero en un tamaño ridículamente más chico, trabajados con la dedicación de un artesano ebanista del siglo XVIII.
Como a ud le llevaría aproximadamente 15 años lograr un fisico similar al de estos muchachos y en ese tiempo es probable que la señorita que le gusta ya esté casada y con tres pibes, permítame hacer algunas observaciones que quizá le ahorren tiempo y disgustos.
1.- vaya a un gimnasio.
Sí, suena a obvio, sin embargo es el paso más difícil. Seamos sinceros. Cuántos de nosotros vamos con regularidad a uno de estos establecimientos? Cómo su objetivo es conocer una dama y no hiper atrofiarse como un pollo de exportación, la cosa debería ser más sencilla.
Recuerde que pararse en la puerta del gym sólo le va a dar resultado un par de veces, no más.
2.- Escoja el terreno donde librar la batalla.
Premisa fundamental en el arte de la guerra.
Ud es un alfeñique de 60 kilos. Poco más que lo que levantan esos energúmenos cuando hacen bíceps con un solo brazo.
Intentar competir en ese campo es inútil por muchas razones. La primera de ellas – y fundamental – es porque va a perder, pero la segunda y no menos importante, es porque ud debe destacar, sorprender a la señorita, ser el distinto.
3.- No sea agresivo.
Las damas suelen estar un tanto tensas en estos recintos. Ellas no se sienten cómodas levantando el traste delante de 50 caballeros que con patético disimulo las pispean por el espejo del salón.
No es necesario acercarse a la señorita escogida, jugueteando con una mancuerna, mientras le decimos “si queres transpirar, mami, tengo tu rutina perfecta”
4.- Sea ingenioso.
Ya coincidimos en que ud no va a competir con sus compañeros de gimnasio levantando peso. Ud está ahí para levantar otra cosa.
Eso no significa que no aprovecharemos la presencia de los caballeros en lo absoluto.
Muchas damas ven con poco agrado que a algunos hombres les guste pasar gran parte el tiempo con otros hombres, sudorosos y con poca ropa, exhalando y gimiendo, delante de un espejo.
TOME VENTAJA.
Ud siempre fue ocurrente, haga comentarios graciosos respecto de las caras desfiguradas por el esfuerzo.
Invente chistes graciosísimos relacionados con gorilas, patos, teros y otros animales, buscando coincidencias hilarantes entre estos y ellos, pero…fundamentalmente y sobre todo…procure que ninguno de los muchachos lo escuche.
5.- Dígale no a lo aeróbico
Aléjese de las cintas, escaladores, elípticos, bicicletas, etc, etc.
Allí están las chicas.
Parece contradictorio, lo sé, pero entablar una conversación en estos aparatos le significaran un pasaje directo al ridículo.
Ud nunca tuvo demasiada capacidad aeróbica y eso de hablar y correr no es para todos.
Recuerde que ud quiere, por encima de todo, causar una buena impresión y a ninguna mujer le gusta un hombre que pierde el control de sus esfínteres o se desvanece por la falta de aire.
6.- Esté atento a las señales.
Ya dijimos alguna vez que las máquinas de un gym son aparatos de tortura PERO también lo son de lujuria.
Sepa diferenciar entre una señorita que está trabajando los abductores y una que lo está invitando a satisfacer sus más bajos deseos sexuales.
Me inclino a pensar que en su caso siempre será la primera opción pero quién sabe…
Una mujer que le pide ayuda para bajar una barra con discos de 50 kg de cada lado no le está pidiendo a gritos que la invite a salir pero una que se le acerca, le pone la mano en el pecho y le dice al oido “sos mi Conan, el bárbaro” es probable que esté interesada en conocerlo un poco más.
Si…ya sé… a mi tampoco me pasó nunca pero, otra vez, quién sabe !
Finalmente, 7.- Relájese
Está todo inventado.
Si la señorita en cuestión es para ud, será ella quién lo elija y busque la manera de acercarse.
Algunas de las que están leyendo esto seguramente  pueden dar fe
Próximamente:
-          EN EL TRABAJO, todo un laburo.
-          EN UN VELORIO, ahora quien levanta este muerto.
-          EN UN AVION, un levante de alto vuelo.
-          EN UN COLEGIO, (se adjunta una copia del codigo penal)
-          EN EL XIII SIMPOSIO DE LESBIANISMO, impossible is nothing
-          Y mucho más.
GRACIAS POR TANTO A CAMBIO DE TAN POCO
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