Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

31 de marzo de 2010

AGENTE, AGENTE


Básicamente NO soy un tipo obsesionado con la moda.

Ignoro cuál es la tendencia europea para este otoño-invierno y me importa poco si el color en boga es el lila o el verde inglés, sin embargo, debo reconocer que presto atención a mi indumentaria.
Me gusta vestir bien.
Esto no significa que use sólo ropa “de marca” o que reciba los catálogos de los grandes diseñadores para estar actualizado. Nada de eso.
Vestirme BIEN representa nada más y nada menos que…”vestirme bien”, o sea, combinar colores (FUNDAMENTAL) y estilos.
Ud JAMAS me verá con un short y medias tres cuarto (Le juro que he visto caballeros así vestidos) ni usaré un traje con zapatillas. Qué sé yo…son gustos.

Debo confesar que lo dicho un poco más arriba (lo de la combinación de colores) es casi una obsesión. Si, ya sé. No es una confesión muy jugada. Menos después de la del Sr. Ricky Martin (aunque él tampoco se jugó mucho, o alguien tenía alguna duda?) pero alguno se verá tentado de compararlas; por qué digo esto? Porque he llegado al extremo de combinar los colores de mi indumentaria…deportiva
SI
Voy a jugar al fútbol y mis medias deben “hacer juego” con la casaca y el pantalón. Idem para el gimnasio
Lo sé. Es mi vergüenza. Y ME LA BANCO

Concluida esta pequeña introducción, con ustedes…la entrada de hoy:

Gran parte de mi actividad laboral la desarrollo en los Tribunales Bahienses. Aprovecho esta oportunidad para desmentir cualquier vinculación con lo ocurrido en la feria judicial


Sigo.

Concurro a diario. Esto hace que conozca casi la totalidad de los empleados del tribunal, incluyendo a “Marcelo”, el policía que custodia la entrada.
Hombre de importante antigüedad en la fuerza, gozó este verano de un mes de merecidas vacaciones. En su reemplazo, el puesto lo ocupó temporalmente…
el gordo Panzadepizza, digámosle así, ya que ignoramos su nombre.

Panzadepizza suplantó a Marcelo durante todo el mes de febrero. Las únicas palabras que crucé con este custodio del orden y el bien público durante ese mes fueron “buenos días” y “hasta luego”. No más.

28 días de “buenosdíaschauhastaluego”.

Si ud hubiera pasado por la puerta del tribunal el 25 de febrero de este año, a las 12:30hs, aproximadamente, es probable que hubiera visto a un individuo MUY parecido a este (ver la imagen de abajo)


Soy yo.

Ud, que es una luz, ya se lo imaginaba.
Ese día tenía un traje verde, con una corbata de colores…verdes, medias..si, claro, VERDES, cinturón y zapatos negros.

Me encontraba en la puerta del tribunal, hablando con un colega, cuando se me acerca panzadepizza y – muy respetuosamente, es cierto – me interrumpe extendiendo su mano y dice TEXTUALMENTE – “dr, me permite un atrevimiento?” – lo primero que pensé es que me iba a preguntar algo de su recibo de haberes o sobre sus vacaciones, en fin, tratándose de un tribunal laboral…

- si, dígame – respondo amablemente (y atención a lo que sigue):
- “Dr..yo lo veo todos los días…siempre tan elegante (esto es textual) SIEMPRE TAN BIEN PARADO…”
- … (yo)
- … (él)
- … (yo)
- “los zapatos“ – dice escuetamente, a la par que acompaña sus palabras con un cabezazo dirigido hacia mi calzado

Sorprendido, descolocado y sin comprender lo que ocurría, sólo atino a mirar mis pies y contestar como un imbécil – “qué tienen? Son negros...el negro va con casi todo!”


- “No doctor, no es el color, es la forma del zapato. No van con ese traje”
- PLOP !!

Dicho esto, se retiró dedicándome una mirada del tipo “de nada papá. Sho la tengo muy clara”, mientras mi colega escupía los pulmones a causa del acceso de tos que la risa le produjo.

No creo poder transmitir lo bizarro del momento. Un policía de la Provincia de Buenos Aires, (leyó bien), con el cual jamás había cruzado más que un mínimo saludo me estaba dando consejos de moda.


El broche de oro tuvo lugar una hora después cuando le comento el incidente a Moni y ella, muy sueltita de cuerpo me dice..
“tiene razón”

WTF???!!!
Hija de puta! Hace 3 meses que los tengo y nunca me dijiste nada !!

Por cierto, el 2 de marzo estrené zapatos, pero eso, panzadepizza nunca lo supo.
Volvió Marcelo.


Qué es lo más raro que les pasó ? (por venir de la persona menos pensada)


27 de marzo de 2010

EL FEIS


La gente miente.

Algo así dice Gregory House.
Y es una verdad tan absoluta como que un pete te cura todos los males. Sin embargo, yo no mentía cuando gritaba a los 4 vientos que no tenía (y aquí el punto critico) NI TENDRÍA feis.

‘tonces?


Resulta que un gil, con poca vida propia y bastante tiempo libre, tomó la foto de mi perfil (si, si, esa de la máscara y los brazos cruzados) y haciendo alarde de una imaginación mayúscula y un ingenio superlativo creó un perfil paralelo bajo el seudónimo de “BRINKS”.

Así, amparado en el “anonimato”, dijo un par de giladas (nada serio) y llamado al orden por la dueña del blog, no molestó más.

Esto, no debiera ser ni siquiera mencionado, sin embargo, poco tiempo después y sin ninguna relación, hablando con la KOLO, ella me pregunta (sabiendo de mi postura respecto del feis) si tenía o no tenía perfil allí. Frente a mi respuesta negativa agrega que estaba segura de haber visto a un “BRIKS”

ZAS !! Dije para mi.
He alcanzado el grado de fama suficientemente necesario para que se abran perfiles falsos de mi persona. Y hacia las entrañas del mismísimo feis me dirigí.
Falsa alarma;
es decir, hay quichicientos Briks. (parece que es un apellido bastante común en alguna parte del mundo. Tengo un post hecho al respecto) pero ninguno pretende hacerse pasar por este dechado de virtudes que soy yo.

No obstante ello y de manera preventiva decidí, en ese mismo acto, abrir – finalmente – ese famoso perfil con el objeto de evitar duplicaciones (no se adelante. HOY sé que es en vano)

Y llovieron las cargadas, los “no te aguantaste” y los “al final caíste como todos”, entre otras muchas cosas.
Ok
Algo de razón tienen.
Sin embargo… no subí fotos (ni lo voy a hacer), me niego a hacerme fana de nada, no regalo ni acepto regalos, no me hago “amigo” de gente que no conozco, a todo el mundo le digo que me sigue encontrando en el blog y prácticamente no he escrito en ningún muro (?)

Falté a mi palabra de no tener feis?
SI
Se puede decir que tengo feis?
Yo diría que no.


Algunas cositas que me parecen MUUUY raras respecto esto de tener facebook:

- Millones de personas, aparentemente sensatas, se dedican a contarle a sus amigos virtuales algunos secretos sobre sí mismos que probablemente nunca reconocerían fuera de Internet. Osea, le pedís a tu amiga del alma que no se lo cuente a nadie pero vos lo publicas en tu muro… que es como grafitear el paredón de tu garage con los detalles de tu última aventura sexual.

- Hay un pestaña, - “aplicaciones” - que vendría a ser como “la gorda de la esquina”. Esa señora que vive en tu cuadra, que está todo el día en la vereda y conoce vida y obra de todos los vecinos. Entrando Ud allí puede saber absolutamente todo lo que hicieron tus “amigos” en los últimos dos meses. A qué jugaron, lo que dijeron y por dónde anduvieron. Calamitoso.

- Existe “algo” llamado “EL TOQUE”. ”Briks le dió un toque a Patricia”. (Si se entera Moni me mata !!!) No sé bien de qué se trata. Cuando yo era un estudiante universitario, hacerle un toque a una mina era algo glorioso (no sólo en esa época). Sé que las cosas han cambiado pero no creo que al extremo de no tener que solicitar el consentimiento de su compañera (y en todo caso, esto de la virtualidad… no va conmigo)

- ”María ha etiquetado a Briks” WTF?! Y yo qué le hice??? Para peor, hoy te etiquetan de lo que sea y anda a sacártelo de encima. Sonaste, sos “tal cosa” de por vida. Además yo pugno por una sociedad sin diferencias ni prejuicios, qué es eso de andar etiquetando a la gente?

- En determinado momento comienzan a lloverte las invitaciones para hacerse fan del foro contra el maltrato del gusano de seda mesopotámico, la defensa de los cantantes del charicha peruano o el de los adoradores del churro relleno. Ni hablar de los gansos que piden X cantidad de fans para hacer determinada cosa (como el que nombró BATMAN a su hijo porque juntó no sé cuántos tarados como él en el feis)(POSTA)(existe)

- Todos los mensajes que ud escribe van a un “muro” y a la vez, las respuestas aparecen en SU “muro”. OK; de chiquito me enseñaron que no se deben escribir las paredes. El feis atenta en forma directa contra mis más profundas y arraigadas enseñanzas maternas.

- Para ir terminando… todos sabemos, amiga, que sus ojos celestes son encantadores, o que ud, muchacho, es una persona fantástica, pero VAMOS HOMBRE!! Nadie tiene 423 amigos ! eso de hacerse amigo del amigo del amigo…

Pero el alma de todo, el quid de la cuestión, la verdad de la milanesa es… que hay fotos que jamás deberían aparecer en tu feis
NI EN EL DE NINGUN OTRO

GENTE !! HAY CODIGOS !!



Qué cosa dijiste que jamás harías y no cumpliste?

RECORDATORIO: queda una semana para mandar mi regalo de cumple a briks04@hotmail.com


23 de marzo de 2010

2012


PAREN LAS ROTATIVAS!!

Fallaron los mayas, se equivocó Nostradamus y la pifiaron los egipcios. El fin del mundo no será dentro de unos años, el fin del mundo es HOY.


Esto no se infiere de los desastres naturales, cada vez más frecuentes y virulentos; nada tiene que ver la gripe aviar, la porcina o la enfermedad de la vaca loca, no me lo dice la proximidad del holocausto nuclear o el evidente calentamiento global; no lo vaticina la vieja puchito ni me lo grita un hare krishna parado sobre una caja de cartón. No señores. La certeza de que la humanidad avanza en loca carrera hacia su inminente fin, se me presentó, como una epifanía sobrenatural, en el preciso instante en que apreté “play” y comenzaron a aparecer las primeras imágenes de “Luna Nueva”


Yisus!!
A los 10 minutos de película, yo ya trataba de controlar un tic en mi ojo izquierdo mientras saltaba, con el traste sobre el sillón, como un gato parado en una plancha de metal caliente.

Qué fue de aquellas buenas historias donde un vampiro deforme bebía la sangre de sus víctimas desmembradas, preocupándose sólo de no ser pillado por el amanecer.
Hoy tenemos que soportar la historia de estas polillas nocturnas más obsesionadas por los polvos faciales que por el fuego purificador.

Escupo el rostro de los que me enfrentan con argumentos tales como que se trata de una historia de amor !! (bueno…escupirlos, lo que se dice…escupirlos…sucede que quiero reforzar el concepto. Quiero que Ud se haga una idea verdaderamente dramática de mi disgusto) (imagíneme con cara de haberme golpeado el dedo chiquito del pie – descalzo – con la pata de la cama, a los 3 de la mañana mientras iba al baño) (apurado)

Drácula (de Bram Stoker), es la historia de amor más hermosa (y trágica) jamás contada. Incluso más bella (creo yo) que la sobrevaluada “Romeo y Julieta Diaz”.


Resulta que la historia se trata del conde de Transilvania, que se carga a una pila enorme de Otomanos en defensa de la cristiandad (como lo lee). Los herejes – que eran bastante ladinos – viendo como el conde los iba reduciendo al estatus de un canapé (casi literal, porque los empalaba de manera tal que parecían esas aceitunitas de las picadas...en fin) deciden tomarse el buque, pirar, correr, tomárselas; pero no sin antes hacerle creer a la Condesa que su esposo había pasado a mejor vida (y no me refiero a rajarse al Mediterraneo con dos Suecas). Ésta, frente a semejante noticia y sin la posibilidad de contactar al conde por el Feis opta por la fácil y se suicida un poco, arrojándose desde un acantilado infinito, como el coyote del correcaminos (pero sin la nubecita) POOOOFFF !!

Vuelto a su castillo, el Conde se entera de la buena nueva (que de buena tiene bien poco) y se la agarra con Dios (no se andaba con chiquitas cuando de adversarios se trata). La cosa es que maldice la cruz que había defendido con su propia sangre y como castigo, Dios, en lugar de ordenarle rezar unos padres nuestros lo condena a vagar eternamente, huyendo del sol y alimentándose con sangre humana para no morir. El barba estaba de malas.

De ahí hasta nuestros días, esta historia se ha desteñido como la más berreta de las remeras negras, para lucir – hoy – un triste arratonado.

La primer señal de alarma nos la dió “entrevista con un vampiro”. Luego sólo fuimos cuesta abajo hasta llegar a esta saga de “Crepúsculo” (que son varias, todavía falta) y el colmo de los colmos: “Diario de un Vampiro” (Warner Channel) (la historia de una humana que se debate entre el amor de dos vampiros) (la típica novela mejicana. No me extrañaría que al final ella sea hija de uno y madrastra del otro o algún quilombo por el estilo)

Querida amiga, ud que siempre me acusa de machista, si, si USTED. Permítame decirle por qué no le conviene enamorarse de un vampiro:

no pueden ver la luz del sol. Olvídese de unas vacaciones en la costa. O al menos de ir a la playa con él.

no soportan la imagen de la cruz. Quizá ud no sea muy religiosa pero el 90% de las novias sueñan con el vestido blanco y el altar. No, no. Civil y gracias. Tampoco puede usar la crucecita que le regaló la tía Antonia para su bautismo.

Se alimentan de sangre humana. “salir a cenar” adquiere un significado verdaderamente siniestro. Ya me la imagino, a usted, chupando como loca una naranja para no quedar taaaan desubicada. Y no sé cómo será su novio vampiro pero yo, con hambre, soy un vikingo, con esto quiero decirle que dudo mucho que al punto de morder a su víctima, el muchacho le vaya a pedir el certificado de buena salud. Sabe la de enfermedades que se puede contagiar ?!! y ahí no hay profiláctico que la proteja.
Hablando de eso…tiene conciencia de lo que serán “esos días” para ud, verdad? Perdóneme pero se lo tenía que decir.

Ok. Se casa. El juez dice “hasta que la muerte los separe”. Preste atención y verá como su novel esposo se ríe por lo bajo. Algunos invitados también. Suponiendo que realmente esté enamorado de ud y no se la mastique mientras mira un capitulo de “Buffy, la cazavampiros”, tarde o temprano la terminará enterrando. Ellos viven por siempre.
Pero no pensemos en su deceso todavía, antes echemos una ojeada a la convivencia. Ya, en la noche de bodas, tenemos el primer inconveniente; el ataúd no es lo suficientemente grande para los dos, ergo, él hace lo suyo y la manda a dormir a la habitación de servicio. Una joyita.

Amante de los sitios oscuros y el encierro, le tiene prohibido ventilar la casa, por lo que el olor a humedad es insoportable. No conforme con eso, el muy vago se la pasa apoliyando durante todo el día y además tiene el tupé de rajarse absolutamente todas las noches y, seamos sinceros, eso a usted la tiene bastante nerviosa. No es que no sea segura de si misma…no son celos...pero TODAS las noches? Para peor tiene unas amigas que son verdaderas vampiresas

Ya mencionamos el problema de la dieta. Por ahora lo más cerca que ud estuvo del menú preferido de su esposo es una morcilla. Y mucho no le gustó. Para variar se pide una pizza y no tiene mejor idea que encargar una “Napolitana”. MAMITA el escándalo que le hizo el muchacho porque la pizza tenía ajo. Un finoli, parece. No lo soporta.

Si usted tuviera el “atrevimiento” de mencionar algo de todo esto, verá que el lo niega e incluso, en una típica actitud machista, buscará que ud cambie…querrá transformarla... No deje que le haga mimos en el cuello

A esta altura ud piensa que es una buena idea cortarle la cabeza o clavarle una estaca en el corazón.
Que? No sabía?
Así los mata

BLADE… haga lo suyo, por favor


* esta imagen pertenece a ALEJANDRO


La consigna de hoy es “qué cosa antes te gustaba y ahora no?”
 

17 de marzo de 2010

UN ACTO DE VAGANCIA


Llueve


Llueve como nunca.
En realidad, llueve como siempre, pero esta vez con más intensidad que otras. Son las 11 de la mañana de un día miércoles y en lugar de estar en tribunales mintiendo descaradamente en defensa de los derechos de mi cliente, estoy hecho un bollito bajo las mantas. Es mi tercer día de gripe y no salí a la calle.

Todo el mundo sabe que el primer día es el jodido. Uno, prácticamente, no puede respirar y el cuerpo te duele como después de un torneo de seven. Al segundo - medicación y reposo absoluto mediante - la cosa comienza a mejorar y el tercero, si se portó bien, uno ya casi esta recuperado.

Quedarse en la cama, hoy, fue más un acto de vagancia que otra cosa.


La diferencia es irrelevante. El resultado es el mismo.

Esto que ahora afirmo no siempre es así. Existen muchas otras veces donde la diferencia entre el amor y el odio (ponele) depende de un mínimo gesto, de una llamada a tiempo o de encontrarse en el lugar exacto (o, al menos, no estar en el equivocado)
El errar una fecha puede desencadenar un vendaval de reproches, tanto como un nombre equivocado puede generar la más atroz de las tormentas de ira.

No se necesitan grandes yerros para lograr que un amor fracase o que una empresa quiebre.
Cuántas veces hemos visto que la vida de alguien cambia de un instante al otro, en una fracción de segundos, a raíz de un ínfimo detalle no previsto.
Cientos de madres solteras dan fe de ello.

Triana
(la señorita en cuestión no se llama así. Casi nunca doy el verdadero nombre de mis amigas, entonces, como el jueves pasado atendí a una joven que se llamaba así y me encantó (el nombre), la chica del relato se llama Triana)
Decía, Triana era una morocha rebosante de simpatía.
Me hacía reír como pocas y, siendo la hermana menor de tres varones, conocía los códigos masculinos casi a la perfección. Eso siempre es un plus.
Físicamente…no era Miranda Kerr (cuidado Megan. O te decidís o fuiste) pero hay que reconocer que tenía lo suyo. Lo que le faltaba de curvas lo suplía con su antes mencionado encanto.

Trabamos amistad casi de inmediato. Compartimos tardes y salidas. Fuimos confidentes uno del otro, lo que hizo que yo supiera de sus gustos (todos) y ella de los míos (todos). Retenga este dato.

Ni siquiera fue una sorpresa el primer beso entre nosotros. Fue algo natural y hasta lógico.

Habíamos compartido una tarde de estudio; sin planearlo y ni siquiera pensarlo, se quedó a cenar; luego de ello, nos tiramos en el sillón (en verdad, en la cama que hacía las veces de) a ver una peli.
Los primeros “mimos” fueron inocentes. Los segundos ya no.


Luego del primer beso, nos miramos y sonreímos. No hizo falta decir palabra alguna. Entre caricias y más besos fuimos despojándonos de la ropa…
Habiéndola desnudado casi por completo, la alcé, tomándola por debajo de su cola y la deposité en la cama, boca arriba. Me arrodillé a su lado y me dispuse a bajar su braga mientras besaba sus pechos…su abdomen...su ombligo…
WTF ?!!
Dije que ella conocía TODOS mis gustos.
En qué momento confundió la “u” con la “a” ?

Pocas mujeres he conocido más “peludas” que Triana; pero peluda MAL.

Afortunadamente era algo que tenía solución y al segundo encuentro todo estuvo prolijo y como a mi me gusta.
Igual no duramos mucho.
No hay una segunda oportunidad para causar una primera buena impresión


Qué cosa les baja la libido abruptamente?


14 de marzo de 2010

UN DOMINGO CUALQUIERA


Ayer, en Bs As, hubo un recital solidario.


Músicos de la talla de Andrés Calamaro, León Gieco, Los Fabulosos Cadillacs y Gustavo Cerati se reunieron para colaborar con los hermanos trasandinos. Hubiera sido un genial golpe de efecto si éste último abría el show tocando “Mientras pase el temblor”

Una lástima.

Me cuesta horrores sentir simpatía por el pueblo chileno; gente que a lo largo de toda su historia nos ha traicionado una y otra vez, que manifiesta un abierto rechazo por lo Argento y cuyo escudo nacional tiene inscripto “POR LA RAZÓN O LA FUERZA”. Toda una declaración de principios.

Desde siempre me dijeron que los chilenos, año a año, mueven sus fronteras… esta vez se zarparon!!!

Para peor, en otro canal y a la misma hora, pasaban un informe sobre los chiquitos de la calle. Criaturas de 8 años “trabajando”; si se le puede llamar trabajo a lo que no es más que mendigar.
Una madre con más hijos que dientes (no es chiste, lamentablemente) se declaraba antiabortista mientras sus críos (19)(si, leyó bien. 19!!), sucios y hambreados, pedían monedas en Retiro.

Y pensé

que poco hacemos , en general, por esta gente; por nuestras propias víctimas, no ya de un sismo o de un tsunami, sino de nuestra exclusiva desidia porque los pésimos gobernantes que hemos tenido desde que tengo uso de razón, son consecuencia – sin duda – de nuestra desidia.

UFF!!

Seguramente ud, a esta altura, esta mirando la barra de su navegador para comprobar si entró en la dirección correcta.
Briks hablando en serio ?!
No me haga caso. Sabe qué pasa?
Estoy resfriado (y seguramente con temperatura).
Para aflojar, le voy a contar algo que soñé la semana pasada:

Resulta que estoy en mi casa y lo escucho ladrar a Chopper. Me asomo por la ventana de la cocina (ud no conoce mi casa pero la cocina tiene una puerta ventana que da al patio, desde donde se puede acceder, también, al garaje) decía, me asomo y alcanzo a ver como Chopper ladra furioso e irrumpe con los pelos de punta en el garaje (es rarísimo que el perro este sólo en el patio y más raro aún que la puerta del garaje este abierta) presuroso salgo tras de él justo para ver como gana la calle ya que el portón principal también estaba abierto (¡!)

Sumamente preocupado porque lo veía alejarse haciendo oídos sordos a mis llamados, noto – por el rabillo del ojo – un movimiento furtivo a mis espaldas. Giro sobre mi y alcanzo a ver como esto


entra corriendo a mi cocina.

NOTA: esa misma semana – un par de días antes – había soñado que me enfrentaba a 6 de estas criaturas


a los tiros, parapetado detrás de un auto junto a una banda de Mexicanos. Sí, esos charros de sombrero gigante y pistoleras cruzadas sobre el pecho. Déjelo así. Quiérame y no llame a los enfermeros.

Sigo

Angustiado porque el alienígena invadía mi domicilio y Chopper no volvía, me asomo para llamarlo y…OH GOD…
Una imagen espeluznante.
Otros “invasores” estaban sacándole los órganos a mi perro.
Desesperado grito con todas mis fuerzas..Chopper ! CHOOOOOPPPERR !!!

Y me despierto

Maldito sueño.
La habitación esta a oscuras.
A mi izquierda Moni duerme tranquila y a mi derecha…


CAGAZO!!

Lo tenía a escasos centímetros de mi cara, cuando en verdad, Chopper tiene prohibida la entrada a la habitación y jamás ingresa.
Lo habré llamado dormido?
Si es así por qué no desperté a la negra?
Será que tengo una conexión extrasensorial con mi perro?
FAAAAAA


Por cierto, lo de los sueños es anterior a mi resfríado y no, no consumo paco.
Los dejo.


Cuéntenme algún sueño loco que hayan tenido y dejen un alimento no perecedero con el comment

11 de marzo de 2010

DEFINICIONES 4


DESESPERACIÓN es…


llegar a tu casa y descubrir que el perro se entretuvo hurgando tu escritorio.



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Algunas consideraciones sobre mi REGALO de cumpleaños. 

Teniendo en cuenta de los primeros “trabajos” que algunos de ustedes enviaron a mi casilla de correo ( briks04@hotmail.com ) y frente a las inquietudes surgidas quiero aclarar lo siguiente:

1- Se ha modificado la idea original.
Es decir, ahora no sólo se pueden enviar dibujos hechos a mano (*Dana)
(ya sea que lo dibujen ustedes en forma personal, lo haga otro integrante de la flia, le tiren dos pesos al ciruja del barrio


o contraten un pintor profesional)


sino que también pueden enviar fotografias


collages


o todo lo que se les ocurra. Lo importante es que tenga un “trabajo” adicional (con esto quiero decir que no se deben limitar a buscar “batman” en google y mandar la imagen “pelada”)

2- Partiendo de la base que solicité enviar algo que YO les inspire, no necesariamente se deberían limitar a imágenes de Batman (aunque, claro, eso es muy de mi agrado).

3- No se premiará la calidad del dibujo (foto, imagen, maqueta, etc) sino la originalidad y la onda. A modo de ejemplo, uno de los amigos del blog envío su dibujo con un dialogo muy divertido. No digo más.

4- hay tiempo hasta el mismo 4 de abril para enviar los “presentes”

5- toda duda que se presente ruego plantearla en los comentarios para que sea aclarada en publico.

ABRAZOS

7 de marzo de 2010

UNA MEJOR PERSONA


INDIGNADO


Así estoy hoy. Indignado

Sé que mi estado de ánimo no es el mejor. Tomar conciencia que el verano “ya fue” me resulta doloroso y cruel. El mundo sabe que soy una mejor persona en verano. Canto frente al espejo, sonrío a todos y acaricio mascotas ajenas. Soy más tolerante con los que me rodean y no resulta extraño verme realizar alguna que otra buena acción por el sólo placer de facilitarle la existencia a mi prójimo. Porque, en verano... sí tengo prójimos.

Por el contrario, con el advenimiento de los primeros fríos – profetas del duro invierno bahiense - a la par que archivo las reposeras en el garaje, me convierto en un ser mezquino, perverso y sin corazón; (algunos dirán que me limito a ejercer mi profesión a conciencia).
Sin embargo, esto que les voy a contar, nada tiene que ver con mi situación personal. Estoy seguro que al final de vuestra lectura, más de uno sentirá la imperiosa necesidad de pasar su brazo izquierdo (o el derecho, no es importante, colabore) por mi hombro y, con rostro severo, decir “te entiendo Briks…te entiendo como nadie” y sin solución de continuidad nos fundiremos en un fraternal abrazo. Y si no...

váyanse a cagar!
(les dije que el final del verano me cambia el humor, no?)

INICIDENTE 1:

Mi vecino ha decidido vender un cacharro infame al que él llama auto. A tal efecto decidió estacionarlo en el frente de su domicilio con un bindón sobre el techo que, escuetamente, versa ”SE VENDE. TEL 154xxxxxx”.

Nada más.

El detalle es que “el frente de su domicilio” no es más que una pared con un portón para la entrada de vehículos, ergo, toooodo el que acierte a pasar por allí se verá tentado a apostar su mano más diestra afirmando que el que vende el trasto…soy yo.
Responder a los innumerables “flaco, cuánto pedís por el auto?” no es tarea difícil, sin embargo, que te toquen el timbre insistentemente interrumpiendo cualquier actividad que estés haciendo, termina minando tu espíritu.
Resulta todo más pintoresco si, hastiado, decidís NO RESPONDER a los llamados de la puerta y para tu sorpresa, los posibles compradores, asumen que es una buena idea golpear tu ventana.

Esto último pasó (hasta ahora) dos veces y puedo afirmar, sin duda alguna, que me he ganado dos nuevos enemigos.


INCIDENTE 2:

Hoy, como desmintiendo todo lo anterior, Yisus me sorprende con un domingo ES-PEC-TA-CU-LAR. Un cielo inmaculado me dicta una mañana de lectura recreativa al sol, lo que, sumado a la derrota de Boca Juniors a manos de la alicaída “Academia” me ponen del mejor humor. Decido impresionar a Moni llevándole el desayuno a la cama y a tal fin corro a la panadería más cercana.

Domingo 8 AM.

Quién puede estar despierto un domingo a las 8 de la mañana?
Un galante caballero como yo…quizá algunos jóvenes que regresan del boliche…algunos trabajadores…poca gente más…
AH, si claro, la gente de más de 60 años.

Cuando entré al local no había nadie en la vereda mas al cerrar la puerta del comercio observo a una anciana que venía – inequívocamente – al establecimiento. Por eso que dije antes de galante caballero etc etc me pareció lógico (de hecho ni lo pensé) abrirle la puerta a la señora para que pasara.

Ni gracias ni buen día.
No dijo ni mu. Ok. Es un día hermoso. Chopper me espera afuera y soy feliz. Aquí no pasó nada.

“buen día” - dice la empleada y agrega - “quién sigue?”. ”YO!” - exclamó la anciana, más rápida de reflejos que un gato montés.
La tierna abuela no sólo me había ignorado olímpicamente cuando le abrí la puerta sino que ahora me birlaba el lugar
Ok (de nuevo) cuánto podía tardar? Seguramente pediría un par de miñoncitos para los fideos del mediodía y ya…

6 facturas, querida”. No les dije? Una cosita la abuela. Se quiere dar un gustito…



LO QUE TARDÓ LA VIEJA DE MIERDA PARA PEDIR ESAS PUTAS 6 FACTURAS !!!

La muy chota las elegía de a una. Encima pedía una “de acá” y la otra, un poco más, la buscaba en la otra punta del salón. Incluso, cuando la empleada tomaba (me consta) la que ella pedía, esperaba que llegara al mostrador para desdecirse y solicitar se la cambiaran por otra !!

Con uds… la señora en cuestión.


O sea, tuve tiempo de protestar, de pensar en postear el incidente y hasta de sacarle una foto… y la vieja no terminaba !! (apenas había escogido 4 de las 6 facturas)

Un análisis en detalle del documento gráfico revela como la señora esgrime en su mano izquierda un billete de $ 10 (la docena cuesta $ 18)


No voy a decir que llegué al punto de desear que muriera en forma violenta, pero sobre todo, rápidamente – eso sería exagerar un poco – pero sí admito que pensé cosas feas. Muy feas.

Y MÁS AÚN cuando al escribir este post y bajar la foto de mi celu advierto ESTO:


Es mi imaginación..O ME ESTA HACIENDO UN FUCK YOU ??!!


AARRGGGHHH


Qué cosa los pone violentos?
 

4 de marzo de 2010

DEFINICIONES 3


BIZARRO es…


encontrarse – inocentemente - con una blogger (como con tantas otras); escucharla confesar que es una estrella porno (con dos películas, por lo menos, en su haber); acompañarla a su dpto, previo pasar a buscar a una amiga (de ella) y su hijita de 4 años.

Compartir una agradable tarde de mates y charla trivial mientras, en un extremo de la mesa, el monitor de la notebook exhibe el catalogo virtual de la señorita en cuestión y en el otro - fuera de su campo visual - la niñita dibuja animalitos.

Partir preguntándose si lo sucedido fue real


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Los lectores más detallistas se habrán percatado respecto del nuevo banner que emperifolla este blog.
El mismo es una creación del amigo de la casa, el Sr Mariano.


Su desinteresado obsequio no sólo me llena de beneplácito sino que me recuerda que antes – y por otros motivos – otros amigos/as hicieron lo propio.
Así, en su oportunidad, agradecí el dibujo que, inspiradas en mi (o algo parecido), confeccionaran ÑA


y ONIRICA


sumado al realizado por uno de mis sobrinitos


me dieron una idea.

Dentro de exactamente un mes es mi cumpleaños.
Sugerirles que se junten, hagan una “vaquita” y me regalen algo caro y bonito es tan utópico como pretender comprender el inescrutable procedimiento que constituye el razonamiento femenino.
Por eso, para evitarles (y evitarme) un mal rato les propongo que para mi cumpleaños..ME REGALEN UN DIBUJO !!!

eeesaaaaaaaaa

y si todavía no los convencí… con todos los “presentes” que seguramente saturaran mi casilla de correo (briks04@hotmail.com) haremos una elección popular y aquel dibujo “ganador” tendrá un premio material que puede ser, por ejemplo, la saga en DVD de Batman con más los dos CD con la banda sonora de ambas pelis

FAAAAAAAAAAAA

Que?
Ah… si ud no es muy fanático no resulta un premio muy tentador?... ok…’tonces…cualquier peli en DVD?
Eso si?
Sho me hago cargo de los gastos de envío... (creía que era MI cumple)

Los dibujos deben representar algo que yo les inspire
Por ejemplo, el Sr Thomas Lommio (al que nunca le agradecí) hizo esto:


GRACIAS THOMAS !

En otra oportunidad la Mona Loca me envió un dibujito que nada tiene que ver con Batman pero que le hizo recordar a este humilde negrito soñador
En fin..uds sabrán

La tecnica puede ser CUALQUIERA, incluso estos dibujos

también participan y no me vengan con que no tienen escanner o algo así porque lo pueden hacer en papel y fotografiarlo con la camara digital o con el celu o llevarlo a un ciber o, de ultima, me plantean la inquietud y por mail les envío la dirección a donde enviarlo en un sobre común (ma-mi-ta) y yo me encargo de subirlo
AHORA LOS QUIERO VER !!


ACTUALIZACION DE ULTIMO MOMENTO:
sin saberlo, el Sr Carugo acaba de subir ESTE dibujo

UN MAESTRO !


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