Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

31 de octubre de 2008

JALOUIN


FUCK OFF HALLOWEEN !!
Fiesta de mierda que nada tiene que ver con nosotros, dicho esto, agrego:

El 27 de julio del año 2000, trasladé mis huesos a la ciudad de Mar del Plata.
Alquilé un lindo departamento en calle Alberti entre Mitre e Irigoyen. Lindo pero viejo.
Mi primera noche la pasé sólo y sin muebles, los que llegarían el 28 a primerísima hora, por eso decidí amanecer allí.
Dormí en una cama improvisada y para el culo.
Lógicamente desperté muy temprano, apenas se colaba un poco de luz matinal. Pongo la pava para hacerme unos mates mientras espero al camión que traería los muebles y todo el resto de mis cosas. El dpto. estaba totalmente vacío.

Es en medio de ese aislamiento…en ese departamento desierto… en el silencio de la ciudad que aún dormía…que sentí CLARAMENTE como una mano me acariciaba la nuca.

CAGASO!

Es una minifracción de segundo en la que sabes que no hay nadie pero que, a la vez, estas seguro que tenes a alguien detrás. Un pequeñísimo instante donde queres darte vuelta y enfrentar lo que allí hubiera pero que al mismo tiempo darías lo que fuera por estar en campo abierto para correr más rápido que el Jamaiquino de las últimas olimpiadas.

Efectivamente no había nadie, lógico.
La tensión me duró un par de minutos. A la hora llegó el camión y con el trabajo de la mudanza olvidé el incidente.
A la negra no le dije nada.

Esa misma noche estábamos casi instalados. Cenamos una pizza (típica comida de mudanza) ducha y a la cama. Quedaría para el otro día un sinfín de cajas sin desembalar.

3 de la mañana.

Moni me despierta, ”HAY ALGUIEN EN LA OTRA HABITACION!!” me dice sobrecogida.
Salto de la cama como si me hubiera quemado las bolas con agua hirviendo. Nítida pero lejana, se escuchaba una especie de música en la habitación continua.
Fue la única vez en mi vida que maldije a San Tirruno, (patrono de los albañiles que comen quesitos Addler), por ser varón. Eso me obligaba a ir adelante para descubrir el origen de la extraña música

Conforme me acercaba a la habitación, más claramente se sentía el sonido. No había dudas, era una especie de “tintin tin tin” típico de caja musical (lo que le agregaba un tinte siniestro a la situación) los fanáticos de las pelis de terror me sabrán entender
Un paso detrás del otro…sigilosos… esperando sorprender …a quién?!! Al titiritero del infierno??
Uno no razona claramente en esos momentos
PRENDO LA LUZ!!
No hay nadie pero no cabía duda, una música aguda e inquietante salía del ropero…con el puño crispado me pare delante de la puerta, tomé aire y la abrí..

Nada

El origen de la musiquita provenía de una de las cajas embalas hacía muuuucho tiempo. Se trataba de un juguete que se utilizó para un disfraz de (justamente) una fiesta de Halloween en octubre del año anterior (más de 6 meses antes)

Aún hoy resulta un misterio saber porqué después de tanto tiempo justo ESA noche se activó (cuando nunca antes lo había hecho), del incidente de la nuca a Moni no le conté sino mucho después, de lo contrario, no se hubiera quedado allí.

Tengo otra historia MUCHISIMO más tenebrosa que le paso a un colega aquí en Bahia cuando inauguró el estudio, pero quedará para otra oportunidad. No quiero que las brujas me sigan matando en ese blog comunitario.

Algo raro que les haya pasado a ustedes?

26 de octubre de 2008

YO, ARGENTINO !


Anita, con este post, me hizo acordar algo que leí hace muchísimos años y que más o menos decía así:

A partir de unas pocas pendejadas los Argentinos han logrado inventarse una cultura y vendérsela al mundo. Si uno las cuenta bien, no pasan de 4 o 5: un tipo con anacrónico sombrero y cara de dolor de estómago que canta el tango. Un campesino enorme y bigotudo que toma mate en la pampa sin quitarse los calzados de piel de dinosaurio. Un futbolista mañoso. Un poeta que deja caer versos extraños. Una primera dama cursi y ambiciosa...con muchos más elementos y una historia milenaria, Bélgica no ha logrado que el mundo la conozca. A la Argentina, en cambio, ya le han hecho operas y hasta guerras. Argentina existe en el mundo entero

Y es REAL!!

Tan real como que “La Argentina es un país maravilloso, su único problema es que esta llena de Argentinos”


Cómo agradarle a un Argentino?

Luzca una camiseta del seleccionado Argentino de fútbol. No importa que ud no sepa que se trata de un deporte. Su acento extranjero, ataviado con una casaca nacional le abrirá puertas y le asegurara simpatías. Axel Rose da fe.

Afirme que las mujeres Argentinas son las más bellas del mundo. Al Pacino, Matt Damon, Robert Duval y Gael Garcia no pueden estar equivocados. Si le juegan la carta del “nunca una Miss Universo” responda casi como un acto reflejo “se sabe que eso esta arreglado por la CIA y el FMI”

Sostenga que Buenos Aires es la París del continente Americano (aún cuando no haya pisado jamás en su vida la ciudad de Paris) y que las cataratas del Iguazú son infinitamente más hermosas de éste lado que del brasilero. Resulta más efectivo si ud es brasilero.

Declárese enemigo acérrimo de los chilenos. No importa la lengua en que lo haga. CONSEJO. Si ud es chileno…quédese en casa.

Elogie la carne nacional, los vinos y los cultivos. Exagere, pero MUCHO. Gesticule y ponga los ojos en blanco, no tenga miedo de sobreactuar, un argentino nunca considera que se pondera suficientemente lo suyo (aunque para él, veranear en el extranjero sea “lo más” y vestirse con pilchas importadas sea muy cool)

Proclame al macho Argento como el mejor amante del mundo. Haga referencia que – habiendo viajado por todo el mundo – es célebre la fama del hombre Argentino, siendo deseado por mujeres de absolutamente todas las nacionalidades. Incluso deslice que en ciertas islas de Oceanía consideran que una mujer no alcanza su desarrollo pleno sino hasta estar con un Argentino.

Apréndase de memoria estas 2 frases: “Pelé no existe”; “Gardel es Argentino”;

Dichas en una misma conversación le aseguraran la estima del grupo por el resto de su estadía.

 

Cuál creen uds. que sea nuestra mejor virtud y nuestro peor defecto? (me interesa, sobre todo, la opinión de los amigos extranjeros que pasan por acá)

23 de octubre de 2008

BANCAME


Hoy el blosss se viste de fiesta,


pero de fiesta en serio, para recibir un VERDADERO PREMIO
De esos cojonudos premios que no se pueden (ni se deben) pasar.

La SOCIEDAD DE HEREJES, a través del mismísimo Meme, me galardonó con el “AGUANTE HEREJE”. Distinción que muy pocos tienen el honor de exhibir en sus vitrinas y que, como hasta el más desprevenido lector podrá apreciar, tiene un trabajo de producción impecable a efectos de personalizarlo y llenarme de orgullo.

GRACIAS MEME, PAO, MANTECA, ISA, FANDANGO, NAN y todos los que integran la sociedad.
Prometo hacer todo lo posible para llevar adelante los preceptos herejes.
Años junto al vicio me dan cintura para encarar el desafío.

Mucho hemos escrito aquí y en otros blogs respecto de los premios.

Hasta el hartazgo mencioné que el que más me gustaba de los que tengo es el que me otorgara alguna vez Stanley Bing (hoy, con otro seudónimo, sigue estando entre nosotros), es que ESE premio hablaba sobre el blog amigable y eso es lo que quise transmitir desde el primer día.
El valor de la amistad (con todo lo que eso lleva implícito) por sobre todas las cosas.

LA VERDADERA AMISTAD

La del hermano elegido, la del tipo que se juega por vos, que sufre por y con vos; el que te entiende a pesar suyo y te banca a full.

Banco a morir a la amistad.
BANCO A MORIR A MIS AMIGOS.

Que es lo que uds banca a morir ? (no vale poner “a mis hijos”)

20 de octubre de 2008

SU PREGUNTA NO MOLESTA


Cómo la haga… SI


La gran mayoría de ustedes sabe que, desde hace años, practico la abogacía.
Me dedico exclusivamente a la rama laboral del derecho, atendiendo consultas en mi estudio particular y en una asesoría gratuita del Ministerio de Trabajo.

Quien no haya consultado nunca con un abogado quizá imagine que se trata de un procedimiento tortuoso y sacramental.
Déjole aquí un par de consejitos que le facilitaran el acceso a la consulta jurídica y harán las delicias de mis colegas

1) Comience la consulta aclarándole al letrado que prefiere no decirle el nombre de su contratante; hágalo de manera que resulte evidente su desconfianza hacia el profesional. Un detalle pintoresco suele ser sugerir que su empleador – con plata – “arregla” a todos.

2) Antes, después o en el medio de la consulta, hágale saber al leguleyo que tuvo un asesoramiento previo y que de ahí se va a ir al gremio, pues no confía mucho en los abogados. Ya se sabe cómo son los “cuervos”…

3) Nunca responda directamente lo que se le pregunta. Comience la consulta con una breve reseña de su historia laboral, continúe con detalles insignificantes de sus compañeros de oficina y finalice con un análisis psicológico casero del encargado de su sección. Si el letrado lo interrumpe para “ir al grano” ignórelo o mejor aún; comience de nuevo su relato, agregando – esta vez – las opiniones de sus familiares cercanos, los que no son, claro esta, abogados.

4) No asista sólo a la consulta. Hágalo acompañado de su pareja. No importa el sexo, sí importa que hable por usted e incluso que demuestre más interés en reclamar sus derechos que ud mismo.

5) Una variante del item anterior es asistir con sus hijos (si no tiene, puede llevar sobrinos, vecinitos o chicos de la calle) lo importante es que toquen todo, se suban a los muebles e interrumpan infinitas veces en medio de la consulta.

6) Díctele al letrado lo que quiere que diga el telegrama a enviar. Él no sabe cómo hacerlo. Corríjalo con malos modos si no escribe textualmente lo que ud desea e incluso pídale que reclame cuestiones que nada tienen que ver con el derecho laboral. Si el profesional le indicara que eso no tiene nada que ver con su relación de trabajo o que no se puede reclamar por equis cuestión exprese a viva voz para que escuche todo el mundo ”PENSÉ QUE ACA DEFENDÍAN A LOS TRABAJADORES!!”

7) Cuando el asesor legal le indique los pasos a seguir, cuestiónelo con fuertes argumentos del tipo “mi vecino me dijo que me conviene…” (su vecino no debe ser abogado), igualmente efectivo es “cómo tan poco?? Si a un primo que trabajó 6 meses le pagaron el doble”. No interesa que su primo desarrolle una actividad absolutamente distinta a la suya, con una jornada y categoría laboral, también distinta.

8) Pídale al letrado que le informe sobre el resultado del juicio, aún antes de haber mandado siquiera el primer telegrama. Si el profesional le responde que es muy pronto para saberlo arrójele un ”bueno, pero estos juicios siempre se ganan”

9) Antes de despachar el telegrama confeccionado por el profesional introdúzcale modificaciones a su antojo; cuando retorne a la segunda consulta, mencione que se vió obligado a hacerlo pues le faltaban algunas cosas a su reclamo

10) Una vez concluida la etapa del intercambio telegráfico, manifieste muy sueltito de cuerpo, que espera ver cómo le va en la conciliación para luego consultar con un abogado a efectos de iniciar la demanda o no. Que su interlocutor lo sea no debe amilanarlo. Tampoco sienta reparos en pedirle que le revise el juicio del concubino de su hermana, (ese que otro letrado lleva adelante). Una vez más sugiera que se lo pide porque no se puede confiar en ningún abogado.


Que es lo mejor y lo peor de tu trabajo?

17 de octubre de 2008

GRACIOSO TU AMIGO...


Alguna vez pregunté si ustedes creían que nadie safaba de los cuernos.

Las respuestas no fueron del todo alentadoras.
Si fui víctima de alguna infidelidad, jamás lo supe, lo que – por supuesto - no significa que no hayan existido.
Quizá de eso se trate, de no saberlo. El conocimiento es poder, pero también es dolor.

Con la sabiduría propia de los buenos asadores de carne, el viejo de Sofía sostenía a la luz de los leños encendidos que lo mejor es que no te metan los cuernos, en caso de que lo hagan, lo mejor era que no te enteraras y si te enterabas, lo mejor era que no se enteraran tus amigos!


Con este oscuro vaticinio sobre nuestras cabezas… cómo es posible manejar el tema de los celos?
FACIL!!

Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave. No importa que vos no creas en la amistad entre el hombre y la mujer. Ella si. Observa y aprende lo super especial que puede ser la relación con su amigo de la facu (mientras tanto toma clases de Jiutzo-do para bajarle los dientes al monigote ese)

Esfuérzate en ser objetivo y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación. Nada de malo hay en llegar a la casa de tu novia y encontrarla recostada en la cama mirando una peli con Nico (el payaso del item anterior) son RE amigos (no estaría mal reforzar las clases de artes marciales con unas prácticas de tiro al blanco)

Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja. Esta muy bien que ella quiera salir con sus amigas, incluso podrían estipular algún día fijo de la semana para hacerlo. No se han dado muchos casos en los que ella insista en salir sola jueves, viernes y sábados. De ser así, alégrate ya que podrás ver todos los partidos de fútbol que quieras y la saga entera de “viaje a las estrellas”, “El señor de los anillos” y “Alien” (a esta altura empiezo a creer que te mereces lo que te pasa…)

Comente lo que le ocurre con algún amigo de confianza y pídale consejo. Si éste se muerde el labio inferior, levanta ambas cejas y menea la cabeza mientras te hace los cuernitos con la mano derecha…desconfía.

Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Por más que ella te diga que Nico no tenía agua en su departamento, nada justifica que se bañaran juntos (yo te avise)

Una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos. O lo que es lo mismo, planea una buena coartada, la vas a necesitar para cuando los investigadores quieran saber del paradero de Nico (siempre tene a mano el telefono de tu abogado amigo)

Evita utilizar amenazas, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema. Al menos, en público. Puertas adentro esta muy bien recordarle lo efectiva que es “la gotita” en los labios vaginales. Las numerosas propiedades corrosivas del ácido y la voracidad de los chanchos de granja, hambreados durante una semana

Ustedes son celosos? Que fue lo más jodido que hicieron por celos?


 

NOTA: lo que esta en naranja fue extraido de una revistucha para mujeres que estaba en el consultorio odontologico de Nano

13 de octubre de 2008

PARA SER FELIZ


El clima esta muy femenino

Ora llueve, ora hay sol.
Te cagas de calor con una remera y cinco minutos después te helas aunque tengas un traje de astronauta.

Amanece con una suave brisa primaveral que invita a relajarte mientras se oye el graznido de las gaviotas y en un pestañeo estas buscando amarrarte al muelle para que no te chupe el tsunami que se formó de improviso.
Sin embargo, este mínimo detalle no iba a empañar mis ganas de pasarlo bien….
ni el sol renuente a salir,
ni el departamento que no era como me lo describieron al momento de alquilarlo telefónicamente,
ni el valor de la cochera (“no, el precio que le pasamos era por una al aire libre, techada sale esto”)
OK
nada lo iba a arruinar
la simple razón es que me doy cuenta que sólo necesito una playa con...

MI CHICA


MI PERRO


Y EN BUEN LIBRO


PARA SER FELIZ

Si, además, le agregamos la barra perfecta y un asadito, listo!!. Yisus puede venir por mi.


Qué es lo que uds necesitan para sentirse felices?

9 de octubre de 2008

OS TRAIGO LA LUZ (leer sólo si cuenta con tiempo)

El que avisa no traiciona
Este es un post largo.

Los motivos? Subí uno corto y me bardearon…JODANSE!!! Ahora se me leen este de punta a punta (a la vuelta tomo lección)
A la vuelta? Si señoras y señores. Debido al éxito del fin de semana anterior y a pedido del público hemos decidido continuar con el Briks tour costero y aprovechando el finde largo partimos again. NOS VEREMOS EL MARTES !!

Muy buen fin de semana largo para todos

Les dejo un brevísimo resumen del manifiesto que durante años rigió los destinos de la barra perfecta en la esperanza que sirva para iluminar a los amigos varones que pasan por aquí y desasnar a las amigas mujeres, a saber:

-No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna donde no halla por lo menos dos muertes violentas ni escenas de desnudez (femenino, obvio).
-Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
-Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza.
-Cuando seas interrogado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.
-A menos que halla asesinado a un familiar directo, es tu obligación sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
-Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo.
A partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Que bolazo!!". (Excepción: Cuando estás transándote una mina, el porcentaje aumenta al 400 %)
-Si un conocido entra en la categoría “amigo”, su hermana pasa a ser intocable para siempre. (punto que admite excepciones como confirmación de la regla)
-El monto máximo de tiempo que tenés que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para la espera de mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos más por cada punto, - puntaje basado en que tan buena está la mina (escala 1-10).-
-Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo está totalmente prohibido. Se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
-A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha de cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
-Aceptar distraer a una mujer fea y/o gorda, amiga de la mina que un amigo se esté transando es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho, ni siquiera en reuniones de amigos.
-Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte. En ambos casos es estrictamente por cortesía.
-Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
-Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, vos no viste nada. Si una mina tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
-La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
-Un hombre, bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
-Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
-Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el puntaje del juego, pero nunca preguntar quien juega.
-Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafar.
-Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las minas, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical...... y la moza es una gata en topless........ y es gratis.
-A menos que estés en prisión, nunca deberías pelear desnudo.
-Un hombre acompañado de una supermina, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responder en la cama.
-Si a un amigo lo están patoteando, o cagando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este guacho necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
-Frases que no deberá bajo ninguna circunstancia utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Si!, así!, esa macho!", "Vamos!, dame otra más fuerte!", "Otra más y nos vamos a las duchas", "Linda cola, sos de Sagitario?".
-Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción de pizza, pero nunca ambas a la vez. Eso es de angurriento.
-Esta permitido alabar a otro hombre. Si lo haces, que no sea por su buen gusto para vestirse.
-En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
-Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir o hacer.
-Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo (al menos tomados de la mano).
-Antes de permitir que un amigo borracho se cargue a la cuñada y/o suegra, debe realizar una única intervención. Si éste se puede parar y decirle "andate a cagar", está ud. absuelto de cualquier responsabilidad.
-La mañana después de tener sexo con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
-Las tareas domésticas no deberían ser una preocupación, con la sola excepción que el sexo dependa de ello.
-El llanto esta permitido sólo en situaciones extremas, como la muerte de la madre, el nacimiento de un hijo o la vuelta de Francescolli al millo. Todo lo demás serán mariconadas (Nota: podrán utilizarse las lágrimas por un atardecer, una película, un bebe ajeno o una mascota sólo como táctica para conseguir sexo)
-Utilice todo el tiempo que sea necesario en satisfacer sexualmente a su pareja de turno, verá que esto termina resultando en su beneficio. (las mujeres hablan).
-Un hombre posee seis items en su baño, (cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel). El número promedio de items en el baño de una mujer es 437. Ud. no debería ser capaz de identificar la mayoría de ellos.
-Un verdadero hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una remera semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por comerciales y películas, mas no debe Ud. perder las esperanzas.
-Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recordaran con mayor nostalgia 'la despedida de soltero' del excelente amigo.
-Boludo, cornudo, conchudo, son apodos perfectamente aceptados en cualquier reunión de amigos.
-La vanidad es una cualidad masculina. Esta bien mirarse en cualquier espejo. Sin embargo, hacerlo en cualquier superficie brillante como cucharas, vidrieras, vidrios polarizados, etc dará lugar a que no se nos invite a la próxima partida de cartas.
-Si conduciendo su automóvil pierde el camino, jamás deberá detenerse y preguntar la dirección. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aha!, yo conozco ese McDonald".
-Esta bien admitir los propios errores, salvo que hacerlo sea un error.
-No debería Ud. tener plantas si vive sólo. De ser un regalo, nadie le reprochará si se le secan a los 5 días.
-En el vestuario del gimnasio sólo se deben hablar de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exagerar acerca del dinero, hacer creer que sabe mucho de fútbol e inventar historias con mujeres.
-las joyas son un tema. Recuerde: Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta. se permite reloj y cadena.
-Cinco minutos deben ser cinco minutos. Sólo cambia el concepto si se esta mirando un partido de fútbol por TV. En ese caso cinco minutos tendrán la extensión del partido, los replays, los comerciales y los análisis de los comentaristas.
-Sus gustos musicales pueden ser de los más variados, sin embargo queda expresamente prohibido que su repertorio incluya autores como Luis miguel, Arjona, y Leo Garcia.
-La autoridad sobre el control remoto del televisor bajo ningún punto de vista y en ninguna circunstancia debe ser cuestionada. Incluso esta bien llevarlo al baño.
-Cualquier pregunta de su novia/esposa puede tener por respuesta un monosilabo. Cualquier extensión esta justificada si con ello obtenemos más y mejor sexo.
-NUNCA debe Ud. hablar con sus amigos, de sus compañeras sexuales. Excepción: 1) no dar nombres 2) que no sea muy conocida 3) que sea muy conocida 4) que haya sido algo excepcional 5) que este extremadamente buena 6) que haya estado con otro miembro de la barra 7) que haya estado con toda la barra 8) que este ud. borracho 9) que estén todos borrachos 10) que ella lo haya traicionado con un conocido 11) que ella lo haya traicionado con un desconocido 12) que sea su jefa 13) que sea su secretaria 14) que sea su cuñada 15) que sea en un confesionario 16) que cambie los nombres 17) que no dé demasiados detalles 18) .... 19)....

6 de octubre de 2008

LAS BRUJAS NO EXISTEN


..PERO QUE LAS HAY, LAS HAY.


La única ventaja que le encuentro a la monogamia es que sólo padecemos una suegra.

La mía es una cosita!

Sus tucos son apoteóticos. Los domingos al medio día uno se ve (voluntariamente) obligado a comer sus tallarines “e dopo morire”
Tiene un corazón inmenso, es servicial y familiera. También es extremadamente verborragica y le encanta el papel de víctima.
En el balance general, no me puedo quejar, o si, pero no viene al caso.

B – mi suegra – es muy peculiar y entre sus peculiaridades, B, de vez en cuando, se hace tirar las cartas

...

Ok
No emitiré juicio de valor alguno.
Cada uno se hace tirar lo que quiera. A mi me encanta que me tiren la goma.

Por otra parte, descreo absolutamente de las brujas, gitanas, adivinos, videntes, agoreros, pronosticadores, astrólogos, oráculos y de paso, de los curas también.
Pero claro, ese soy yo.

ESO SI!

No podes llamar a casa la noche anterior a que emprenda un viaje, hablar con tu hija y decir que la mina que se esta aprovechando de tu ignorancia te vaticinó que ibamos a chocar (sin especificar día, lugar, circunstancias…al menos te podría haber dicho si nos cubre el seguro, no??)

Y no, no me satisface en lo más mínimo que agregues “pero dijo que no les va a pasar nada”

El viaje fue genial – de ida y vuelta – no tuvimos ni siquiera cerca de rayar el auto, pero claro, la pitonisa no dijo cuando podía suceder esto; por ahí me la pongo hoy.

Y entonces me la cargo a mi suegra!!!
No voy a poder soportar su cara de “te avisé”

Me enoja que sea tan crédula y tan desubicada a la vez.
Me enoja que incomode a su hija.
Me enoja saber que lo va a seguir haciendo.


A Uds que les da bronca?
Que los saca?


5 de octubre de 2008

ESPERANDO EL VERDADERO POST


Hace apenas un par de horas que llegué.

A todos aquellos que esperan un posteo genial sobre mi fin de semana en la costa, sól les diré...
sigan esperando.

Entro, apenas, para cumplir; desmintiendo a todos aquellos que sostienen que esto del bloss se me ha convertido en una adicción ... (:P)
Anyway, hace un tiempito Maragena me pedía que le indicara la fórmula infalible para entender a los hombres.

Querida Mara, internet te lo ha dicho mucho antes que yo, aqui te lo reproduzco.


Los tipos somos muuuy simples
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