Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

30 de septiembre de 2008

DIGA 33


Ayer fui al médico.

Por muchos motivos, que en algún futuro post explicaré, le escapo al galeno como de joven le escapaba al compromiso con el sexo opuesto.

La cosa es que no daba más (ni la situación ni mi estado de salud) por lo que tomé aire y llamé a Javier (médico amigo. Sobre todo AMIGO) con Javier hemos compartido la infancia, la adolescencia y la época universitaria… quién mejor que él para darme la mala noticia?
Falsa alarma (por lo menos hasta que estén los resultados de la ecografía) primer diagnostico? Úlcera. Tratamiento? dieta y medicación.

Fiiiiiiiiiiuuuuu (silbido aliviado)

En algún momento temí que me prescribiera alguno de los tantos exámenes invasivos, ignominosos y humillantes que estos tipos se tienen reservados para satisfacer de modo penalmente admitido sus fantasías más sádicas.

Safé.

A muchas mujeres les da miedo la mamografía, pero no deben preocuparse. Haciendo los siguientes ejercicios durante unos minutos al día, la semana previa a la prueba, estarán completamente preparadas para ese examen.
Son fáciles y los pueden hacer en sus casas.

Primer ejercicio: Abre ud. la heladera y coloca una teta en el marco de la puerta. Cierra la misma sobre ella y aprieta con fuerza.
Apoyando su cuerpo sobre la puerta conseguirá hacer más presión. Aguante en esa posición hasta que el seno torne de blanco teta (obvio) a morado remolacha. Pare.

Segundo ejercicio: Diríjase al garaje a las 3 de la madrugada, que es cuando la temperatura del suelo de cemento es la perfecta.
Desnúdese y acuéstese cómodamente en el suelo, colocando un pecho bajo la rueda trasera del coche. Pídale a una amiga, pareja o a un familiar que mueva lentamente el coche hacia atrás, hasta que su teta esté completamente aplastada bajo la rueda.
Aguante, sin respirar, 10 segundos.
Repite este ejercicio cada día.

Tercer ejercicio: Meta dos sujeta libros de metal en el congelador durante toda la noche.
Desnúdese hasta la cintura.
Invite a un hombre corpulento y desconocido a entrar en la habitación y digale que le apriete, con todas sus fuerzas, la teta entre los dos sujeta libros.
Después, arregle con él una cita para volver a hacer lo mismo dentro de un año.

Listo. YA ESTÁS PREPARADA!


Cuantas cosas posponemos indefinidamente aún en contra de nuestros propios intereses, ya sea por miedo, comodidad o excusas vanas.
Esto se aplica a todos los órdenes de la vida…, a nuestro laburo y por supuesto a nuestras relaciones, o no?



NOTA: una amiga de la casa, MARIA, abrió su blog. Ella hizo el aguante acá cuando eramos menos que los radicales. por eso, los invito a visitarla. Thanks

26 de septiembre de 2008

PORNSTAR


I’M NOT

Gran parte de la población masculina ha fantaseado alguna vez con ser protagonista de una peli porno.
La idea de hacerlo con 16 mujeres distintas en 24hs y con el sólo requisito de decir “hola” (a veces ni eso) seduce.
Sin embargo, no sólo es necesario tener un miembro XL; igual de importante es – cuando no – la actitud.
He aquí un par de situaciones que le demostraran a Ud. que no me alcanza con tenerla ASÍ de grande.

ACCION

Pido una pizza.
Llega un delivery mujer.
Una rubia platinada, tetona siliconada - muy – labios carnosos y rojos – muy – (otra vez).
Le pregunto cuánto le debo y me responde “mucho” mientras se acaricia los pechos y me tira sobre el sillón para montarme como a la moto que la trajo hasta aquí.

La pizza la comeremos más tarde

REAL LIFE. Pido pizza. El delivery – un moncho impresentable con severos problemas de higiene - me entrega una pizza fría. Un vez que partió advierto que la debe haber traído debajo del brazo ya que restos del queso están pegados a la tapa de la caja y lo que no, descansa en uno de los rincones de la misma. Encima de la pizza, nada.

Otra.
Estoy cagado de hambre. Pido empanadas del Noble Repulgue. Me informan de una demora de 40 minutos. Acepto.
Una hora y 15 minutos después de los 40 ya advertidos y cuando estas más caliente que chapa al sol llega el morocho.
Tu orgullo te impone mandar al delibery con empanadas, moto y gorrita a la recalcada concha de su hermana (eso hago) Tu estomago nunca te lo perdonará.

Esa noche cenas las pocas criollitas que te quedaban en la lata.

CORTEN.
TOMA DOS

Llamas al ascensor.
Se detiene en tu piso. Dos minas infernales te aguardan adentro. Saludas gentilmente. Ellas sonríen entre si, te miran, se miran, se tocan. Vos, con cara de boludo decis “oops” y eso basta para que una de ellas se abra la blusa dejando sus duras lolas al aire mientras la otra ya se arrodilló para encargarse de tu “amigo”. El espejo devuelve culitos al aire danzando rítmicamente al son de “Love in the elevator” de Aerosmith.

REAL LIFE. Mar del Plata. Hotel Sheraton. Llamas al ascensor. Se detiene en tu piso. Dos minas infernales te aguardan adentro. (son de Madaho’s - el cabarulo de primerísimo nivel que provee de acompañantes a los pasajeros que lo requieran) Saludas gentilmente.
Ellas, preciosas, con físicos esculpidos, ropa mínima, botas altas y pudores nulos te miran descaradamente. Vos…
Vos estas de la mano de tu chica.

Haces todo el viaje mirando fijamente el número 4 de la botonera mientras suena la banda sonora de la película “Brasil” interpretada en xilofón.

Nadie habla (Thanks yisus)



Qué tipo de peli protagonizarían ustedes? una porno, un drama, una comedia? acción, quizá?
por qué?

22 de septiembre de 2008

SEXY Y BARRIGON




Soy sexy y barrigón, una suma de virtudes que escasea,
Soy lo que el mundo quiera o lo que sea, soy sexy barrigón.
Soy una buena combinación, de Homero Simpson con Rolling Stone,
saco ventaja en la confusión, ya sé soy sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y esta escrito,
Sexy y barrigón.

Te debo la tabla de lavar, soy un antiguo tipo de varón
Pero sé que te puedo hacer feliz,
Inclusive así de feo, pero sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y está escrito,
Sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, y cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Sexy y barrigón.

Tengo el mosquete de Dartagnan,
y una casa con diez pinos en Saigón,
Presumo en clase y tipo de gañán
Soy todo sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Un lado sexy, sexy y barrigón.
Barrigón pero sexy, barrigón pero sexy.

(Andrés Calamaro)


La letra es medio flojita, pero la música me encanta.
Todos somos sexys y barrigones. Todos tenemos “algo” que seduce y algo que nos juega en contra.
Dentro nuestro coexisten ángeles y demonios que se manifiestan a voluntad (rara vez sin nuestra anuencia)

Mi ángel? soy honesto, divertido, sincero y leal.

Mis demonios, soy irresponsable, inconstante, vengativo y gruñón.

ambos...
ME HACEN ENCANTADOR !

tus demonios?

20 de septiembre de 2008

E UN GIORNO TRISTISIMO



SIAMO FUORI


periodistas 3 - abogados 2
(en suplementario)

16 de septiembre de 2008

EL POST QUE NO FUE


Este post iba a ser la historia de un rechazo


El mismo había sido inspirado por "BELP", quién brillantemente plantea una disyuntiva interesante sobre el rechazo y el abandono.
A punto de subirlo me dí cuenta que a pocos le iba a interesar saber como es que me metieron una patada en el upite y por el contrario, quizá, sabrían valorar más bien un par de tips para evitar – justamente – ser rechazados. A saber:

Elija previamente a la dama en cuestión. Si Ud. no sabe a quién declararle su amor, existe alta probabilidad que termine haciéndolo a la persona equivocada. Una monja, por ejemplo.

Estudie el entorno. El escenario para encarar suele ser tan o más importante que la destinataria misma. Existen altas probabilidades de ser rechazado si Ud. declara su amor en un atrio, sobre todo si se trata de la novia de un tercero

Sea oportuno. Por más romántico y elaborado que sea su discurso, no es bien visto por las damas una declaración de amor en el momento equivocado, por ejemplo, cuando están dando a luz.
Las proposiciones amorosas en el baño de damas de un boliche sólo son efectivas en las películas de los años 80. En la vida real su elegida se estará meando (en el mejor de los casos) y si no es ella, lo serán las 300 mujeres que están haciendo cola con las piernas entrecruzadas. Salga corriendo mientras pueda a riesgo de morir atravesado por un taco aguja en la frente.

El vínculo. Sabido es que no existe la verdadera amistad entre el hombre y la mujer, por lo tanto, no veo impedimento alguno en que Ud. pruebe suerte con cuanto espécimen femenino se cruce. Si se decide por un familiar, trate que sea del segundo grado en adelante, es decir, una prima o más. Las hermanas suelen conocer nuestras debilidades y eso puede jugarnos en contra.

Sobre sus gustos (los de ella) en la guerra y el amor todo vale. Debe Ud. estudiar el terreno y las costumbres de su presa para lograr, así, el éxito deseado al momento de su ataque. Ud no intentaría pescar un pejerrey ensartando un bife de chorizo en el anzuelo, por lo tanto aconsejo investigar – previamente – sobre los gustos de la dama elegida, comenzando por saber si le gustan los deportes, los recitales, los hombres.

Sepa escuchar. Toda mujer habla. Es inevitable.
Es su deber, entonces, saber escucharla (esto garpa como loco)

Nota: como la idea no es pedirle imposibles, sino más bien brindarle una humilde guía de sencillos pasos a seguir para evitar el rechazo de la fémina, le sugiero que haga lo siguiente: cuando ella comience a hablar, mírela fijamente a los ojos y cada 30 segundos (los puede contar mentalmente con el sistema de uno mississipi, dos mississipi, tres mississipi…) haga un movimiento afirmativo con la cabeza (es mucho más efectivo si lo mecha con un “aha” de vez en cuando)

Sólo quien esté familiarizado con esta difícil técnica podrá arriesgar un “mirá vos” o un “claro, estoy de acuerdo”. No lo aconsejo en principiantes.

Sea selectivo. No toda mujer es terreno fértil para sus conquistas, no porque yo no le tenga confianza sino porque aquí la idea es evitar el rechazo y éste es altamente probable si Ud. avanza sobre la que fuera abogada de su ex en su juicio de divorcio.

Explote sus debilidades (las de ella) el talón de Aquiles de toda dama es el instinto maternal, esto no significa que Ud. deba abordarlas al grito de “te hago un hijo, mamasa!!”, nada de eso.
Hay veces que resulta conveniente entrarles por el lado de la ternura, mostrando nuestro costado más sensible.
No exagere.
A ninguna le gusta un pusilánime debilucho con el complejo de Edipo no resuelto.

Sea honesto (pero no demasíado) si bien es bueno ser sincero, hay frases que no conviene decir de entrada, como por ejemplo

- “me haces acordar mucho a una primita a la que siempre le tuve ganas!”
- “con ese corte pareces un varoncito… pero no te enojes. Un varoncito que esta pa’ darle, eh!”
- “decidí acercarme porque tenes cara de querer ponerla, tanto como yo”

Bueno amigo.
Pruebe y después me cuenta, verá que si lo sigue la pie de la letra los resultados serán por demás satisfactorios.
Más adelante le proporcionaré los elementos necesarios para evitar ser abandonado…
o cómo cree que logré que la negra no me saque de patitas a la calle??


UP DATE: conforme el tenor de los comentarios me veo obligado a remarcar que esto no es un manual de seduccion sino uno tendiente a evitar ser rechazados al momento del encare y que - FUNDAMENTALMENTE - es en joda (por si hiciera falta aclararlo)


11 de septiembre de 2008

AQUI NO PODEMOS HACERLO - Cap 3. MEDIOS DE TRANSPORTE


HOY, EL AUTO.


Todo comenzó con la idea de hacer un post en conjunto con LADY cuando entre ella y CONSTANZA me torearon sobre los distintos lugares donde habíamos tenido sexo (no entre nosotros, claro)

La pequeña se enganchó enseguida y me mandó un correo con sus lugares, lo curioso es que su mail decía: “en el auto, debajo del auto, atrás del auto, arriba del auto, en el auto de mi novio, en el auto de mi suegro…” en fin, ya captó la idea.
Es obvio que esta niña guarda un buen recuerdo del parque automotor rosarino (desconozco si maneja)


Mis experiencias en el campo, (no me refiero a los graneros, sino al tema que nos ocupa) se puede dividir en propias y ajenas, siendo un claro ejemplo de esto último lo que me sucedió una de las tantas madrugas que volvía en soledad a casa, luego de una frustrante noche en el boliche y - manitos en el bolsillo - escucho quejidos.
Mi espíritu solidario se aprontó a correr en auxilio del alma en pena!!
Poco me costó hallar el origen de los lamentos (que no eran tales) puesto que “ahí nomás” se estaban dando una viaba que OH MAI GAD.
Es así.
Mientras unos gozaban de los placeres del amor otros nos ibamos caminando rapidito, cabizbajos y rogando que nadie nos confundiera con un fisgón onanista.

La culpa no era mía!!!

Ud debe saber que una de las primeras premisas del sexo en el auto es la elección del lugar donde estacionarse. En una época supimos tener nuestro “OJO EN LA RUTA” (únicamente los Bahienses sabrán de lo que hablo y sólo si tienen más de 30) esta opción hoy se ha perdido. Los más osados acudían al Parque de Mayo pero allí ud podía quedarse LITERALMENTE en bolas; mientras observaba como se llevaban su auto y su chica.

Nunca me pasó ya que siempre fui un cultor del sexo seguro (buenísimo)

Dije por ahí que mi primer automóvil fue un fiat 600 comprado con el único fin de trasladarnos – junto a la sarta de amigotes que se animaran - a Monte Hermoso para festejar el día de la primavera, (llegamos a meter 8 personas y una guitarra)
Claro...eran otras épocas.
Las de un Briks joven y elástico.
Hoy me resultaría imposible practicar la pose del osezno invertebrado. Llevar mis rodillas por detrás de la nuca es sólo posible con la ayuda terapéutica de un equipo completo de kinesiólogos y dos roldanas.

Si se escogía una pose tradicional el riesgo de terminar con la palanca de cambio entre las nalgas era de 2 sobre 3. Optar por ir debajo de la señorita implicaba que ella golpeara su cabeza rítmicamente contra el techo y en caso que esto no sucediera (por pericia de la niña, no por otra cosa) Ud. no evitaría la lumbalgia o el aplastamiento vertebral producto de la presión contra el respaldo de los asientos (que previamente inclinó hacia delante para lograr un mínimo de espacio simulando el efecto catre)
Si nunca tuvo el gusto le sugiero sacarle los estantes a la heladera, ponerla en posición horizontal y encerrarse allí con su pareja.
Desenchufarla o no dependerá de su voluntad de experimentar la sensación en invierno o en verano.

Mi segundo auto fue un Peugeot 505
AAAHH, el cambio es notable. Ud gana en confort, en espacio, en detalles…

Invita a la señorita…pone el aire acondicionado…el buen amigo Barry White en el estereo…una bebida fresca (porque si ud es ducho hasta puede llevar una heladerita de camping)..en fin, LO QUE SE LE OCURRA
Algunos nunca más vuelven a hacerlo en sus casas, de hecho, conozco casos de personas que llevan a sus parejas al garage
Dentro de estos autos espaciosos uno no corre el riesgo de dislocarse un hombro al sacarse la remera ni partirse la cabeza contra el tablero al practicar un 69.
El efecto Titanic (vidrios empañados) sólo se obtiene luego de una considerable sesión amatoria mientras que en el primer caso bastaba con respirar

Nunca pude agregarle una duchita que sino…jamás me hubiera desprendido de esa maravilla de 4 ruedas

Hoy tengo un 206… pero eso que lo cuente la negra!!

Próximas entregas:

El avión. “El que no corre, vuela”
El tren. “vagón de cola o máquina?”
El colectivo “sexo idem”

7 de septiembre de 2008

UN GUSTITO AMARGO


Ayer me llamó "FULANA"

Por infinitos motivos que no vienen al caso hace rato que no hablamos. El breve llamado del sábado se puede resumir en un “dale, pasá que tengo una cosa para contarte, te vas a morir de risa”
Siempre no reímos mucho, pero empiezo a creer que mientras yo me río de las cosas que le pasan, ella se ríe de mi.
Lo cierto es que oírla nuevamente me recordó nuestra última charla y – por supuesto – reavivó aquel gustito amargo que me dejara el saber de su vivencia.

Veintitantos años de vida sexual activa, de los cuales la mitad de ellos (aprox.) los viví en calidad de soltero, me permiten afirmar con orgullo que pocas fantasías me han quedado sin cumplir. En mayor o menor medida, lo que se me ha ocurrido lo he llevado a cabo, pero hay dos cosas que jamás pude hacer y muy probablemente ya nunca las haga

Una de ellas requiere de elefantes, las bailarinas de Tinelli (todas), el Partenón y una nave espacial…. muy difícil…no creo... veremos

La otra, dos mujeres y yo.

Tan difícil de llevar a cabo como la primera, al menos mientras siga con Moni.


Aquí dije que nunca fui afecto al sexo pago (aunque sostengo que una cita tradicional siempre nos sale más caro y tiene el agravante del resultado incierto) por lo tanto erogar el importe que requeriría la contratación de dos señoritas para tales menesteres fue descartado desde el principio.

Librado a la suerte de mis buenas artes y el guiño de Yisus esperé concretar mi deseo….

Un viejo libro escrito hace años da cuenta que Yisus no parece compartir mis gustos y de mi pericia con el sexo opuesto mejor ni hablar, por eso no debe extrañarle a Ud. lo que leerá a continuación:

Las señoritas no eran las más lindas, incluso, una de ellas era decididamente fea pero poseía un par de gomas que disminuían notablemente su fealdad o al menos la hacían soportable. Ellas eran muy amigas entre si y vivían juntas.
Por mi lado, el 90% de la carrera la hice viviendo sólo, el restante 10% compartí departamento con mi buen amigo Bubu. Este detalle es importante porque entenderá Ud que no me hallaba familiarizado con los códigos de quienes comparten el inmueble (quédese con este dato que le será de utilidad después)

Me resulta imposible recordar cómo es que trabamos amistad con las jóvenes y menos trascendente resulta saber el porqué de su visita ESE día a ESA hora. Lo cierto es que estaban ahí.
“ahí” era mi habitación.
Bubu no estaba en casa y nos pareció buena idea escuchar música tranqui, tirados en la cama, mientras tomábamos unas cervezas…
Una cerveza...dos y tres...
Un chistecito…una caricia… una insinuación…
Beso a una, caricia a la otra..

OH MY GOD

Se me va a dar!! Voy cumplir mi fantasía!! Un coro de ángeles y trompetas celestiales anuncian que hoy es mi día. Yisus esta de joda

- timbre –

Una de ellas esta con el torso desnudo….beso a su amiga.

- timbre –

Una me besa en el cuello mientras desabrocho el pantalón de la otra..

- timbre – (insistente)

“che, estan tocando el timbre” dice pepa
”mmgngnghffff que?” pregunto yo
“que están tocando el timbre” agrega Juana mientras se abrocha el pantalón que yo acababa de desabrochar

- timbre – (decididamente fuerte, largo, enojado y enojoso)
Seguir con la táctica de ignorarlo resulta imposible. Corro a atender, disimulando mi erección y mis deseos homicidas.

“QUE???!!!” le grito a Bubu en la cara
“BOLUDO!!! Dejaste la llave trabada en la cerradura” responde él con la fuerza de quién posee la verdad y agrega “qué te pasa?? Te estabas pajeando??”

Gritando con susurros y gesticulando como un mudo que se quema las pelotas trato de explicarle la situación.
Apenas habré demorado 10 minutos.
Los suficientes para volver a la habitación y encontrar a ambas señoritas más frías y con más ropa que las necesarias para observar el rompimiento del Glaciar Perito Moreno in situ

IRREMONTABLE

La noche no se perdió del todo...ni Bubu ni yo dormimos solos, cada uno en su habitación, pero créame, amigo lector que sé lo que sintió el Diegote cuando llorando recibió la medalla de Plata en el mundial de Italia


Cómo sé que son unos/as cagones/as no les pido sus fantasías sino aquella que no creen poder concretar nunca, quién sabe? Por ahí coinciden con algún otro que este leyendo, vió?

1 de septiembre de 2008

RESULTA UNA OBVIEDAD


QUE DIJE ???!!!!

No lo adelanté ??
Claro que lo adelanté!! Y no porque yo sea precisamente un gurú profético ni nada por estilo.
Es simplemente la aplicación más elemental y primaria de la ley de Murphy.

Hoy, tipo 14:00hs, fui testigo privilegiado de la aparición con vida de mi bufanda. Aquella que desapareciera por el mes de junio.

Mi primera reacción fue de júbilo. Pronto estaba a pegar saltos invertidos sobre mi mismo como un chihuahua atiborrado de alucinógenos cuando advertí la ironía del momento.
Es 1º de septiembre, señores, y hace aproximadamente 25 grados en mi querida ciudad. Más me valdría destejerla y hacerme un implante capilar con cada hebra que enroscármela al cuello (salvo que sea con el fin último de ahorcarme)

La bufanda - bien dobladita - reposa en un cajón. Me voy a tatuar su paradero en el antebrazo izquierdo, al mejor estilo “memento”.

OTRA. El jueves fui al Odontólogo.

Para mi, esto es una experiencia casi idéntica a la vez que me invitaron a una boda dónde los novios habían instruido previamente al DJ ordenándole pasar sólo música bailantera.

SOLO – MUSICA – BAILANTERA.

Uno no conoce el verdadero significado de “una laaaaarga noche” hasta que no vive algo así.
Devorarse el centro de mesa y morir con una hemorragia interna suena tentador.

Mi buen amigo Nano debía arreglarme un trabajito que ya tiene su buen tiempo. El procedimiento para llevarlo a cabo es de lo más pintoresco y divertido (para él)

Si ud vió la película “SAW” (el Juego del Miedo) no puede menos que coincidir conmigo acerca de la similitud del maldito sillón odontológico con el utilizado para torturar a las víctimas de la peli.

Ayuda notablemente a tener esta percepción el extraño engrudo que le introducen en la boca, lo que dificulta en extremo el ejercicio respiratorio. Como probablemente esa masa asquerosa no lo deje sin oxigeno, el profesional le introducirá un metal duro y frío, ordenándole que bajo ningún punto de vista cierre la boca. Eso hace que a los 35 segundos (contados) ud sienta un calambre en el maxilar que recorrerá su espina dorsal hasta entumecerle los miembros inferiores.

Como ocurre con cualquier metal que se introduzca en su boca, Ud comenzará a salivar profusamente (pruebe metiéndose un clavo debajo de la lengua). Por eso, le colocarán una especie de manguerita plástica que actúa como “aspirador”. Previendo que la eficacia del adminículo no sea la ideal, también le pasaran por el cuello un baberito lo suficientemente ridículo para que la humillación sea la apropiada.


Completa el cuadro - en mi caso - la cara de miedo, la palidez y las ojeras. (en la foto advertirá ud como intento comunicarme con el 911 con resultado negativo. El torno interfiere con la señal del celular) (esta todo pensado)

Y es así amigo… amiga…

como Yisus manda, bastará que esté ud ataviado con el babero, el cañito saca-saliva, la pasta/engrudo y el molde de metal para que sin previo aviso y como pancho por su casa entre ”L”

La bonita secretaria de Nano.

Esa de ojos celestes y pelo oscuro, de figura imponente y sonrisa caprichosa, de charla divertida y perfume ensoñador...



 
Resulta una obviedad que le diga que Moni no me conoció en un consultorio odontológico, verdad?








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