Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

30 de julio de 2013

TANTO POR TAN POCO


LLUEVE Y HACE FRIO.
EN OTRO MOMENTO SERIA ALGO EXTRAÑO, DIGO…QUE HAGA FRIO, PERO ESTANDO EN PLENO INVIERNO ESTO ES ALGO QUE YA NO ME SORPRENDE
DE HECHO, POCAS COSAS ME SORPREDEN, ENTRE LAS QUE NO ESTA, CLARO, EL HECHO DE QUE UD ESTÉ LEYENDO ÉSTAS LINEAS.
ESTO SIEMPRE ME SEGUIRÁ LLAMANDO LA ATENCION.
ES POR UD QUE HOY, VACIO COMO EL FRASCO DE MELBAS QUE TENGO EN LA ALACENA, Y POR ESAS DOS GENIALES AMIGAS QUE MAS TEMPRANO PASARON A DEJAR SALUDOS A SABIENDAS DE LA ALTA PROBABILIDAD DE NO ENCONTRAR NADA, QUE GARABATEE ESTA PAPARRUCHADA, SEPAN DISCULPAR


Guia de lugares para conocer chicas.
HOY, EL GIMNASIO.
Querido amigo, si ud desea conocer una señorita, qué mejor que hacerlo en un lugar donde ellas acuden – entre otras cosas – para cuidar/mejorar su figura.
Una dama que concurre a un gym nos dice mucho de ella misma.
(mas lo hace con lenguaje corporal porque si quiere sacarle una palabra deberá hacerlo a punta de pistola. Las chicas están avivadas)
Y es que – como usted- otros muchos pavos buscarán arrimar el bochin.
Lo de pavo no fue intentando menospreciar a nadie, sucede que, emulando a la naturaleza, los “machos” del recinto buscaran desplegar todo su plumaje en aras de seducir a la fémina de turno.
Aquí, el “plumaje” no es más que una inmensa cantidad de músculos, esos que ud también tiene pero en un tamaño ridículamente más chico, trabajados con la dedicación de un artesano ebanista del siglo XVIII.
Como a ud le llevaría aproximadamente 15 años lograr un fisico similar al de estos muchachos y en ese tiempo es probable que la señorita que le gusta ya esté casada y con tres pibes, permítame hacer algunas observaciones que quizá le ahorren tiempo y disgustos.
1.- vaya a un gimnasio.
Sí, suena a obvio, sin embargo es el paso más difícil. Seamos sinceros. Cuántos de nosotros vamos con regularidad a uno de estos establecimientos? Cómo su objetivo es conocer una dama y no hiper atrofiarse como un pollo de exportación, la cosa debería ser más sencilla.
Recuerde que pararse en la puerta del gym sólo le va a dar resultado un par de veces, no más.
2.- Escoja el terreno donde librar la batalla.
Premisa fundamental en el arte de la guerra.
Ud es un alfeñique de 60 kilos. Poco más que lo que levantan esos energúmenos cuando hacen bíceps con un solo brazo.
Intentar competir en ese campo es inútil por muchas razones. La primera de ellas – y fundamental – es porque va a perder, pero la segunda y no menos importante, es porque ud debe destacar, sorprender a la señorita, ser el distinto.
3.- No sea agresivo.
Las damas suelen estar un tanto tensas en estos recintos. Ellas no se sienten cómodas levantando el traste delante de 50 caballeros que con patético disimulo las pispean por el espejo del salón.
No es necesario acercarse a la señorita escogida, jugueteando con una mancuerna, mientras le decimos “si queres transpirar, mami, tengo tu rutina perfecta”
4.- Sea ingenioso.
Ya coincidimos en que ud no va a competir con sus compañeros de gimnasio levantando peso. Ud está ahí para levantar otra cosa.
Eso no significa que no aprovecharemos la presencia de los caballeros en lo absoluto.
Muchas damas ven con poco agrado que a algunos hombres les guste pasar gran parte el tiempo con otros hombres, sudorosos y con poca ropa, exhalando y gimiendo, delante de un espejo.
TOME VENTAJA.
Ud siempre fue ocurrente, haga comentarios graciosos respecto de las caras desfiguradas por el esfuerzo.
Invente chistes graciosísimos relacionados con gorilas, patos, teros y otros animales, buscando coincidencias hilarantes entre estos y ellos, pero…fundamentalmente y sobre todo…procure que ninguno de los muchachos lo escuche.
5.- Dígale no a lo aeróbico
Aléjese de las cintas, escaladores, elípticos, bicicletas, etc, etc.
Allí están las chicas.
Parece contradictorio, lo sé, pero entablar una conversación en estos aparatos le significaran un pasaje directo al ridículo.
Ud nunca tuvo demasiada capacidad aeróbica y eso de hablar y correr no es para todos.
Recuerde que ud quiere, por encima de todo, causar una buena impresión y a ninguna mujer le gusta un hombre que pierde el control de sus esfínteres o se desvanece por la falta de aire.
6.- Esté atento a las señales.
Ya dijimos alguna vez que las máquinas de un gym son aparatos de tortura PERO también lo son de lujuria.
Sepa diferenciar entre una señorita que está trabajando los abductores y una que lo está invitando a satisfacer sus más bajos deseos sexuales.
Me inclino a pensar que en su caso siempre será la primera opción pero quién sabe…
Una mujer que le pide ayuda para bajar una barra con discos de 50 kg de cada lado no le está pidiendo a gritos que la invite a salir pero una que se le acerca, le pone la mano en el pecho y le dice al oido “sos mi Conan, el bárbaro” es probable que esté interesada en conocerlo un poco más.
Si…ya sé… a mi tampoco me pasó nunca pero, otra vez, quién sabe !
Finalmente, 7.- Relájese
Está todo inventado.
Si la señorita en cuestión es para ud, será ella quién lo elija y busque la manera de acercarse.
Algunas de las que están leyendo esto seguramente  pueden dar fe
Próximamente:
-          EN EL TRABAJO, todo un laburo.
-          EN UN VELORIO, ahora quien levanta este muerto.
-          EN UN AVION, un levante de alto vuelo.
-          EN UN COLEGIO, (se adjunta una copia del codigo penal)
-          EN EL XIII SIMPOSIO DE LESBIANISMO, impossible is nothing
-          Y mucho más.
GRACIAS POR TANTO A CAMBIO DE TAN POCO

30 de julio de 2012

LA GOTA GORDA


30 de julio.
Ud ya sabe lo que pasa cada 30 de julio.

Nos cagamos de frío.

y como si eso no fuera suficientemente malo, además, yo publico una porquería y ud pierde su valioso tiempo leyéndola hasta el final para concluir que debió hacer algo mejor como, por ejemplo, construir una casita con plasticola y fósforos quemados.

Este año no es la excepción. La única diferencia es que tengo menos y tengo más.
Tengo menos pelo y tengo más panza.


Lo primero lo disimulo con la máscara, lo segundo es un poco más difícil.
Evaluando pasar los próximos 6 meses en un gimnasio para disfrutar 10 días en la playa, les contaré un par de experiencias en el rubro.

Sufran guachos !

En el año 2000 me radiqué en mar del Plata.
Por aquellas épocas entrenaba con cierta regularidad, así es que coincidí en ir al mismo gimnasio donde asistía Teresa Lorca (campeona Argentina de Fisicoculturismo)(en ese entonces).

Un día cualquiera, de esos en los que terminaba mi rutina de ejercicios de triceps, (30kg), en uno de los descansos, mientras yo dejaba el alma tratando de completar la serie (siempre odié hacer triceps. Menos que lo que odio hacer hombros) se acerca Teresa y me pregunta “te falta mucho?” mas - sin esperar respuesta – mira la máquina (concretamente la cantidad de ladrillos que tenía cargados) y agrega “ah no…estas calentando” Y SE FUE !

Ese día deje de ir al gym.


En otra oportunidad probé con el Spinning.


Actividad que, en el gimnasio al que concurrí, era practicada en su mayoría por señoritas.
Interesante.
Casi sin querer me ubiqué estratégicamente detrás de la dama más hermosa del salón. Una rubia angelical con lolas hechas y una calza que me hacía recordar las clases de body painting (ya contaré sobre eso).
Imagine, querido lector, la situación: una de las más bellas mujeres que yo había visto en muchísimo tiempo, ataviada con una indumentaria de algodón y lycra que le marcaba hasta los lunares, pedaleando a escasos 40 cm de mi rostro; para mejor, en determinado momento (más de uno) la rutina exige que nos paremos sobre los pedales o, incluso, que adoptemos una posición que – rústicamente - llamare de “90º”  
No necesito ser más explícito.

Esta primer clase era un mar de promesas

El tema es que no soy muy buen nadador.
A los 10 minutos de pedaleo constante yo ya no veía a la rubia, no veía a la instructora y apenas podía mantenerme consciente.
Con la vista nublada y la boca seca todos mis sentidos se concentraron en evitarme el desmayo.
Mi única preocupación era lograr respirar para lo cual abría la boca como pez fuera del agua.
El “pun chi pun” de la música electrónica con la cual suelen musicalizar esta actividad fue reemplazado por el BUM BUM BUM de mi corazón, único sonido que escuchaba en mi adormecido cerebro.
Sobreviví.
Apenas.

Lejos de alegrarme, debí tomar como una señal la apnea inicial.
Quien me conoce sabe que soy un poquitín orgulloso…nada…apenas…una cosita.
Y si 15 mujeres pueden pedalear a ritmo sostenido casi sin apoyar el traste en la bici durante una hora corrida, cómo diablos no iba a poder yo ?!

Dos días sin poder caminar.

La extensión completa de la pierna era una utopía, los calambres nocturnos una realidad.

Para la segunda clase (que tomé a los 10 días de la primera) bien podrían haberme puesto, en lugar de la bici fija, una playera de paseo porque debo haber levantado el culo del asiento un par de veces, no más y mi ritmo de pedaleo fue idéntico al braceo del gatito de la fortuna.

Terminé el mes y me despedí para no volver.

Un par de conclusiones:
- Te das cuenta que estas viejo cuando miras a tu alrededor y sos el más grande del gimnasio, incluso, que el propio dueño.

- Si es verdad que los músculos tienen memoria…los míos padecen de amnesia.


- Ser instructor de un gym es uno de los trabajos más piola del universo. No debería llamarse “trabajo”

- Todas y cada una de las máquinas del gimnasio son herramientas de tortura.
Excepto que haya una señorita sobre ellas. Ahí se convierten en aparatos de lujuria.
Es automático.

- Los instructores se quejan porque es de naturaleza humana hacerlo, de lo contrario, deberían agradecer de rodillas a Yisus todos y cada uno de los días de su existencia.

- La más bella y mejor dotada de las señoritas pierde encanto si su calza revela la línea de transpiración de sus nalgas.

- Esta científicamente comprobado que el individuo promedio puede levantar hasta 10 kg más de lo habitual si hay una señorita mirándolo.
- En el vestuario del gimnasio sólo se deben hablar de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exagerar acerca del dinero, hacer creer que sabe mucho de fútbol e inventar historias con mujeres.

Listo
Hasta el año que viene

Todavía están ahí ?



30 de julio de 2011

EL MAS VIEJO Y CONVINCENTE DE LOS RECURSOS FEMENINOS

Amanecí como tantas otras mañanas, desde hace un tiempo ya.
Siempre la misma rutina.

Ducha, preparar el desayuno y mi habitual recorrida por los diarios digitales.

Es en ese momento que recibo un correo de la buena amiga Epístola Gutierrez,
Adjunto al mismo, esta bonita imagen.


Ella la encontró navegando “por ahí” y tuvo la deferencia de regalármela, como tantos otros lectores han hecho alguna vez con otras muchas imágenes.

Y me dio nostalgia…


Nostalgia por los amigos virtuales, por los posteos…bah, por el blog.

Siendo sábado y sin muchas cosas por hacer (en realidad con muchísimas cosas por hacer pero con cero ganas de hacerlas) decidí visitar mi abandonado espacio y hacia allí (acá) me dirigí, sólo para descubrir – por loco que parezca – que HOY hace un año que lo cerré.
Como lo lee.
Siempre digo que las casualidades no existen; justamente “hoy” Epis me envía ese oportuno correo que – sin saberlo ella – ofició como regalo del aniversario de mi despedida.

Y si estoy acá…


Habiendo acondicionado un poco el rancho, y como es otra de mis costumbres, voy a remontarme a mi pasado para compartir con ustedes un par de experiencias de mi juventud, aquellos años espléndidos donde la diferencia entre ilegal y legendario no estaba clara o donde participar de una pirámide humana con el equipo femenino de volley de la facultad, desnudos y aceitados, siempre parecía una buena idea.

Dos festejos. Dos situaciones. Una conclusión.

Magali era una compañera de la facultad. Una muy buena compañera.
Sí, es lo que ud piensa.
Sin compromisos ninguno de los dos y con la premura hormonal en la cresta de la ola, con Magali compartimos más de una tarde de estudio y mimos.
Lo cierto es que, para el final del semestre, nuestros encuentros “amorosos” habían terminado hacía rato y ambos nos encontrábamos en condiciones de aprobar el examen final.
Cosa que hicimos con rotundo éxito.

Como era costumbre, fuimos - en grupo - a festejar. Con el transcurso de las horas la cantidad de integrantes se fue reduciendo casi en la misma proporción que aumentaba la ingesta de alcohol. Así las cosas, con seis de mis compañeros (entre los que estaba Magali) terminamos en mi departamento.
No recuerdo el punto exacto de quiebre.
Esa frontera que en alguna película denominaron el momento “oh oh”, que es cuando uno sabe que debe detenerse pero aún así no lo hace; lo cierto es que en casa sólo había vodka con naranja para tomar y eso hicimos. Hicieron.

Mi departamento siempre fue mi refugio, mi templo. Ya expliqué aquí mismo por qué.

De a poco fui despachando a los borrachines. Magali estaba intratable. Para el final de la noche sólo quedábamos “el gallego”, Magali y yo. Para peor ella tenía el conocidísimo “pedo romántico”. Me quería curtir, bah.
Uno es, ante todo, un caballero. Hacer algo con ella – en esa situación – no sólo era indigno sino que era hasta peligroso porque creo recordar que, incluso, ella no estaba en el completo control de sus facultades motrices.
Alguna vez estuvieron con un borracho, BORRACHO ?
No hay nada más pesado.

Habiendo despedido al Gallego – el que no se quiso llevar al paquete beodo (maldito) – me puse firme con la dama en cuestión y le dije que se tenía que ir SI o SI.
Llantos (ma mi ta)
A media lengua intentaba convencerme de quedarse mientras yo estaba, ya no fastidiado sino, lisa y llanamente, ENOJADO. Tenía sueño y además – sabía que no la podía dejar ir sola en ese estado por lo que tenía que llevarla en taxi hasta su casa y recién ahí volver a la tranquilidad de mi ultrajado hogar.
Luego de una lucha Espartana consigo que acepte partir, pero me pide, antes, ir al baño. Lógicamente accedo, la entro y cierro la puerta.
Al instante escucho un “CRAAACCCKKKK” terrible
SE MATO !! Pienso, para mi, mientras entro...


...para descubrirla tirada en el piso, el lavamanos colgando apenas y un chorro de agua bañando la pared de enfrente mientras ella se descostillaba de risa.

5 AM.

Siempre supe que si no la metí en la bañera, teniéndola ahí mismo, para descuartizarla esa vez, nunca lo iba a hacer.

No los voy a aburrir con lo que fue cortar el agua, meterla en un taxi - mojados ambos - discutir con el chofer, aguantar sus llantos durante el viaje, evitar que vomitara en el auto y – prácticamente – tirarla en su casa huyendo a velocidad luz para no dar explicaciones a los padres, tan sólo para volver a buscar un plomero que me atendiera a primerísima hora.
Un encanto.

Experiencia 2:

Laura fue vecina del edificio por poco tiempo. No llegó al año.
Coincidimos en el gimnasio y empezamos a compartir las idas y venidas, siendo que vivíamos en el mismo lugar.
En poco tiempo habíamos alcanzado un grado de simpatía y confianza suficiente como para que no pareciera una mala idea bañarnos juntos, je.
Laura era inteligente, simpática, divertida y no estaba nada mal, debo decir. Tenía un solo problemita.
Era una hinchapelotas TOTAL !!
Desgraciadamente es de esa clase de hinchapelotes que uno descubre sólo después de haber estado juntos debajo de las sábanas.

Si hay algo de lo que me enorgullezco es de haber sido siempre muy claro en mis intenciones. Si mi compañera estaba de acuerdo, pues adelante, de lo contrario no dábamos ni un paso en esa dirección. Así he sufrido infinitos rechazos y he compartido muchos buenos momentos con las que me aceptaron.
Por lo dicho, no acepto que en el medio se me quieran cambiar las reglas. Eso intentó hacer Laura.
Poca suerte tuvo.
Nos despedimos civilizadamente (maso) y vuelta de página.

A la semana, un martes a las 3 AM suena insistentemente (MUY) el timbre de mi departamento. Yo vivía en un 8º piso y lo que chillaba no era el portero, sino el timbre. El de arriba.
Atiendo semidormido y me encuentro, apoyada – literalmente – en el marco de la puerta a Laura que, apestando a cigarrillo y cerveza por venir de un festejo de no sé qué, quería explicarme las bondades de iniciar una relación seria con ella.
Dije antes que soy un caballero ?

Porque en lugar de echarla a patadas la hice pasar para dialogar. Parece que mis argumentos (en el caso que ella los hubiera escuchado) no la convencieron del todo. Al menos eso interpreté yo cuando, sin previo aviso, se abrió la camisa para utilizar el más viejo (y convincente) de los recursos femeninos.


Debo confesar que en otras circunstancias hubiera sido posible que yo cediera a sus maléficos planes (jiji) pero, con un apéndice nasal como el mío, besarla fue besar un cenicero y – además – se notaba que estaba pasadita de copas.
Es como si uno saliera de caza y la presa estuviera atada a un árbol. No thanks.
Bajé con ella un par de pisos y la despedí presuroso.

Conclusión:

Las mujeres y los hombres…(a ver, todos juntos) “sooomoooos distiiintoooos”. Lo hemos dicho infinitas veces aquí.

Si yo me hubiera presentado en ese estado de embriaguez (de hecho lo hice, con lanzada incluída) frente a un señorita, es probable que ella nunca más me hablara (en mi caso no lo hizo porque se fue al exterior para no volver, hasta ahora)(el viaje no tiene nada que ver con mi vómito)

Piensen las damas cómo reaccionarían si un varón les rompe el mobiliario o si, borracho, golpea a vuestra puerta a horas impropias y con intenciones de tener sexo.
Si, seguro que llamar a la policía suena tentador

En fin…
Eso fue todo.
Es verdad, fue un poco largo pero…BANQUENLA HEREJES !! Hace un año que no me leen

De la torta por el aniversario no les doy ni un poco.

Aclaro que esto NO ES UNA VUELTA, sigo retirado, sólo quería saludarlos por haber estado siempre ahí y - por increíble que parezca - porque algunos de ustedes siguen pasando por acá.

Nunca dejaré de agradecer eso.

Y como es costumbre, esto no puede finalizar sin una consigna.

Alguna vez padecieron a un/a borrachin/a ?


ABRAZO A TODOS !




NOTA: acabo de tener otro regalito.
El google+ borró toooodas las imagenes del blog. DIVINO. De hecho algunos posteos, carecen de sentido sin sus respectivas ilustraciones.
Gracias google+. si faltaba algo para que me decidiera por quererte u odiarte, definitivamente inclinaste la balanza

30 de julio de 2010

BRIKS

Llego el día


Una y mil veces imaginé este momento que involuntariamente (in?) fui posponiendo.
Sabía que si de mi dependía…

Por eso hice lo que la lógica manda; busqué la manera que NO dependiera de mi.
Un día cualquiera de los muchos que dedico a este espacio, recibí un correo muy especial

(imagen borrada por google+. todos decimos: "graaaacias google+")

Si, bueno…este también… parece que la gente del INSTITUTO CULTURAL LATINOAMERICANO se enorgullece de invitarme a integrar el VI Antología INTERNACIONAL “Elegidos 2010”. ”Por la calidad de sus obras (…) (sarasa) autores seleccionados que han demostrado un elevado nivel en lo referente a su creación literaria…” (SIC)

Esta claro que esta gente JAMAS leyó mi blog o en todo caso, son poco serios.

Pero me quería referir a OTRO mail, mucho más interesante y de más trascendencia para mis propósitos.

Ani, periodista y blogger, me proponía una entrevista. La misma sería publicada en el diario local (La Nueva Provincia)

A ver…
Un poco de historia:
(apretar play)

Este blog nació en enero del 2008.
La idea primigenia era publicar artículos desde la óptica de un Batman autóctono. Un superhéroe sin recursos…criollo…un poco loser, quizá, pero sobre todo, un tipo común en situaciones cotidianas.


esta idea me duró menos que un pechito de cerdo a la parrilla (con mucho limón).
De todas maneras la estética del blog ya estaba armada y – fanático del personaje, como soy – decidí dejarla. Me serviría para guardar el anónimato.

Esa era mi segunda idea.
Publicar sin dar mayores datos, algo que se le critica al mundo virtual.

Y otra vez me fui al tacho.

Si bien nunca dije mi nombre, poco tardé en dar ciertas pistas sobre mi persona y – ni hablar – cuando subí las primeras de las muchas fotos de la negra, la barra perfecta y el personaje más querido de este mediocre blog: Chopper


La alerta sonó con fuerza cuando, hace mucho, una señorita que yo no conocía se presentó en el trabajo a pedir un asesoramiento y - de la nada - me dijo …”vos sos Briks !”

Ok

Uds, mejor que nadie, saben que escribo de cualquier cosa. Mi tolerancia al ridículo es inversamente proporcional a mi pudor. He subido fotos de toda clase.
DE-TODA-CLASE.
y nunca me preocupó quién estuviera del otro lado
Hasta ese día.

No muchos de mis clientes entenderían que puedo “jugar” con este personaje que es BRIKS, el del blog y que puedo ser un profesional competente y responsable en mi ámbito laboral.
Qué pasaría entonces, si le daba mayor publicidad al blog (cosa prácticamente inevitable si accedía a la entrevista propuesta) Para los que no lo saben, el diario local es uno de los periódicos de mayor tirada en el país.
Una queridísima amiga me dijo (jugando –también ella – con el personaje que me identifica en este mundo virtual):

"Es como si Bruno Díaz tuviera que decidir entre la popularidad de ser Batman y su vida personal.
Qué identidad sufriría menos si no existiera?
Es posible sentirse pleno protegiendo sólo una?

Tu blog, es tuyo. Tuyo y de las personas que te leen. Esas a las que les permitís entrar en ese universo creado por vos. O sea, vos. No Gustavo; vos… Briks.

Los superhéroes son así. Famosos, pero anónimos.”

ANONIMOS



Este soy yo


Gustavo A. Berdini Becerra.
Briks

Un abogado que por un tiempo se divirtió muchísimo compartiendo historias con todos ustedes.
Muchas gracias por permitírmelo.
Todavía lo disfruto pero siento que es tiempo de bajar la persiana


Ya hice dos amagues…El primero me duró poco y el segundo, - que había tomado con más seriedad – se encontró con la invitación al MIB, lo que me devolvió al ruedo de un empujón
Y así es como supe que jamás iba a irme por propia voluntad. Me gusta esto, me gusta el intercambio que tenemos pero no puedo coexistir con el “personaje”
Tal vez si lo hubiera armado de otra forma…
Algo que nunca sabremos, como tantos otros “tal vez”

Hasta acá llegamos


Nos hemos reído (mucho), hemos compartido alegrías, momentos serios y momentos de dolor y pena. Por loco que parezca, lo hemos hecho.
Gracias a todos ustedes, lectores, por eso.
Gracias por preocuparse por mi, en más de una ocasión.
Gracias por colaborar conmigo enviando sus historias, compartiendo sus imágenes y comentando cuando la entrada no era muy buena.
Gracias por estar ahí hasta el final.
Gracias a los 235 seguidores.
Gracias al Sr Yoni, el primero de ellos.
Gracias a los que siempre comentaron y a los que leyeron en silencio.
Gracias a todos por acompañarme, hoy, en esta despedida virtual.

Dejo el mundo blog

Lo dejo de la única manera que podría hacerlo, sin opciones, porque de tenerlas no me iría

El correo sigue siendo el mismo. Esta en mi perfil. Cuenten conmigo para lo que sea.

Y como dije alguna otra vez…


LOS VOY A ESTAR OBSERVANDO !


GRACIAS… TOTALES !!

Chapeau


30/07/10
diario La Nueva Provincia
(doble click en la imagen)

28 de julio de 2010

CRIATURITAS DE DIOS



Ayer, por circunstancias que no vienen al caso, tenía que almorzar algo que no me demandara perder el tiempo cocinando o esperando que cocinaran por mi.

En estos casos suele ser una excelente opción el AM de YPF. Me encantan sus hamburguesas.

Hay una estación de servicio en particular, aquí en Bahía, que emplea gente con capacidades diferentes; entre ellos hay un chico con hipoacusia grave.

Como no podía ser de otra manera. Ésta es la que elegí para comer.

Para los que no lo saben, aquellos que poseen una hipoacusia que supera la sordera moderada, tienen graves dificultades para hablar
Para graficarlo de alguna manera...es como si ud escuchara hablar a un gangoso…más o menos…

Me acerco a la caja con mis hamburguesitas…delante de mí, estaba un tipo comprando no sé qué y detrás, dos pequeñitos de (aproximadamente) 3 y 5 años con su padre


El cajero – atendiendo al primero de la cola – le formula un par de preguntas que sonaron más o menos así:

- Aaah eh ino gguu có ?
- No
- Niii eeeeppu coúm ?
- Si

Y es en esas circunstancias que escucho a mi lado una vocecita que pregunta

- eeeehhh??? En qué idioma habla ??

Y el otro que – recontra superado - le responde

- Pssss… ES CHINO


MORRRTTAAAAALLLL


Hace como 6 años, en circunstancias en que había ido a hacer unas compras con mi sobrino y ahijado Luca (de aproximadamente 4, en aquel entonces), me tocó vivir la siguiente situación:

Esperando que nos cobren, el enano - paradito al lado del chango - miraba en silencio e insistentemente a la persona que nos precedía.

El pequeño no le sacaba los ojos de encima

El señor en cuestión – advertido de la atenta observación de la que era objeto – saluda a Luca con simpatía y fue esa la señal que - aparentemente - necesitaba mi pequeño demonio para largar, de la nada, un sonoro…

- Te trajo mucha plata el ratón ?


PLOP !!

Risas generales y – por suerte – el hombre no lo tomó a mal


Cuentenme las salidas de sus hijos, sobrinos, primitos y, por qué no, la de ustedes mismos


NOTA: se encuentran a la venta las remeras que la Señorita “Donde lo habré dejado” ha diseñado...



...con el objeto de recaudar fondos y así solventar el micro emprendimiento que ha iniciado junto con otras lectoras tales como Sinestesia, Eme, Jazmin y Fabiana

Todas encantadas con la historia de los media hora y la pimienta

NOTA 2: Gracias SILVIA, amiga y colega


Quiero negar mi participación en la nueva obra del gordo Caseros
(todavía no arreglamos mi cachet)







25 de julio de 2010

LA DEL MONO

(parece largo pero no lo es. Otra vez hay muchas "figuritas")


Hay conceptos que debería ser revisados.

Vacaciones son va-ca-cio-nes y desde que tengo uso de razón están asociadas al descanso.
Si yo tengo que lidiar con tres Jaguares rabiosos, sobre excitados por el exceso de azúcar…
queda poco espacio para el reposo y el disfrute personal

SHRECK 4


Eso fuimos a ver con mis sobrinos. (Dana, Luca y Enrique)

Debí haber sospechado que mi tarde sería muy larga cuando un grupo de doceañeras se encaminó hacia mi dirección, atiborradas de pochoclos, coca, caramelos, papas fritas y tetitas aún no desarrolladas para, finalmente, sentarse en la hilera de atrás sin dejar de dialogar a viva voz y todas a la vez.
Ingenuamente pensé que todo acabaría con el comienzo del film. Pero no.
Las risas comenzaron a elevarse, los “boluda” se repetían como capitulo de los Simpons en telefe y las charlas comenzaron a irritarme como jamás nada me irritó, (excepto la vez que una vieja me afanó el taxi debajo de la lluvia. Ya lo contaré).

Los momentos graciosos del film habían perdido su efecto porque las risas forzadas de las mocosas, mezcladas con el olor a pochocho, me provocan deseos homicidas, mientras que una tal Micaela pedía a los gritos que le convidaran. Ella sería mi primer víctima o Marianita, la más conchudita de todas, que pateaba y pateaba mi asiento como si estuviera aniquilando un hormiguero de marabuntas.

Afortunadamente, antes que hiciera justicia por propia mano, el film terminó mas no mis padeceres. Un coro de niños demandantes (3) reclamaba una visita a SACOA o Mc DONALD. El “ó” sólo se utiliza para saber qué local visitaremos primero.

Con el espíritu de un espartano


me apresto para lo que sigue y acato la decisión de la jauría

Los enanos optan por las hamburguesas de lombriz. Hacía allí nos dirigimos. Todo bien pero... ese payaso pintarrajeado me inquieta.


Evito mirarlo directo a los ojos.

Para peor el mequetrefe que se refugia cobardemente detrás de su caja registradora insiste en hacerme comer algo que no quiero, “por sólo un par de pesos más”. Mis sobrinos, emulando a la cría del Zoriyote de pico azul, graznan con insistencia por una cajita feliz, que de feliz tiene muy poco.
El único feliz debe ser el Sr Mc Donald ya que, voluntariamente, pago lo que debe valer un pulmón en el mercado negro por una hamburguesita del tamaño de una moneda de 50 centavos, una bolsita con 4 papas fritas y una gaseosa sin gas.

AH! Claro, todo eso se acompaña con un muñequito del tamaño de mi pulgar. En este caso es el dragón de la película (la esposa del burrito) si ud le aprieta el abdomen el bicho ruge GGRROOOOAAARRR (que en el idioma de los muñecos de cajitas felices debe significar “bolu ! Te abrocharon MAALLLLL) y se caga de risa

Conseguir una mesa es una empresa digna de Hércules y hacerlo sin que los sátrapas se dispersen me coloca al mismo nivel de Zeus.

Luego de la frugal cuan costosa ingesta, los muchachitos están prestos para los jueguitos electrónicos. Lo que en mi época llamábamos “fichines”. Ahora ud adquiere una tarjeta a la que le “carga” una suma determinada de dinero. Los enanos son los encargados de administrar esa carga (excepto que ud quiera ir detrás de ellos cual chaperona) Es un sistema perverso porque nosotros, con las fichas en la mano, sabíamos a que máquina entrarle y en cual no perder tiempo (y dinero). La merma en la cantidad de fichas nos daba la certeza del fin de los juegos. Ahora no. Ud tiene siempre la misma tarjeta en la mano y la pasa y la pasa y la pasa hasta que ZAS !! la pantalla indica crédito insuficiente. Explíquele a los pequeños las bondades de la racionalización de los recursos entre lucecitas multicolores, ruidos ensordecedores y promesas de un mundo mejor (si vuelve pasar la tarjetita)

Diga que yo fui claro. Cargué 3 tarjetas (misma cantidad de dinero en cada una) y los largué al ruedo con un pedagógico “el que se lo termina se jode”.
Debo reconocer que sentí cierta ternura al verlos cargar, cual hunos a las puertas de Roma, sobre los distintos juegos y sacarse los ojos por los boletos que luego cambiarían a razón de 1000 boletos por un masticable (que en un kiosco cuesta 25 centavos). Miré hacia mis costados y ví que éramos muchos los que estábamos en idénticas situación… y tuve una epifanía !

Se acuerda cuando estuvimos por grabar un disco ? fue más o menos para esta misma época.

Bueno…

Señoras y señores
tengo el gusto de volver a presentarles a …

(suspense)

...



(MÚSICA DE ROCK ESTRIDENTE)
(APLAUSOS)

ROCKVACA, El regreso !!

Que nos traen su nuevo trabajo:


“Llegando los monos”

Un juego de palabras que homenajea al célebre grupo de rock “SUMO” y representa lo que siento cuando me traen a mis sobrinos en vacaciones de invierno

Un segundo CD con otra excelente selección de temas infantiles, entre los que se encuentran:

“DORMIR LA MONA” – la tierna historia de una monita parrandera a la que siempre la embromaban sus amiguitos. Con metáforas cuidadas y divertidas se hace referencia a la problemática del alcohol y el descubrimiento del sexo. “te dormiste monita !!” es un coro al que nos tendremos que acostumbrar. Éxito asegurado







“AGUANTE LA MONADA” – marcha futbolera. La historia de un monito sudafricano que se enamora de la selección Argentina y abandona su tierra para descubrir nuevos horizontes. Viaja con los barrabravas locales. Este tema pinta para ser un hit tribunero




“MONO POLIO” – una hermosa balada que trata sobre la abnegación, el sacrificio y el amor. Una enfermera que se enamora de su paciente postrado en su lecho por causa de tan terrible enfermedad. Un mensaje de buena voluntad







“MAS PELIGROSO QUE MONO CON NAVAJA” – El disco levanta ritmo y calor con esta picaresca sátira en tiempo de SKA. La historia de un picaflor al que ninguna novia podía llevar al altar







“POR LA PLATA BAILA EL MONO” – Un rap con mucha fuerza que narra las vicisitudes de un músico que quiere alcanzar la fama a como de lugar. Crítica severa al stablishment musical y las compañías disqueras








“AUNQUE LA MONA SE VISTA DE SEDA” – Otra hermosa balada inspirada en la historia de la pequeña Mary Smalloow. Infinidad de niños se sentirán identificados. Crudo mensaje en contra de la discriminación, las apariencias y la exclusión. Dijo la revista “El Grafico”: Forlan, elegido mejor jugador del mundial”






“A PAPÁ MONO CON BANANAS VERDES” – El disco asume un verdadero compromiso social tomando postura respecto de la legalización de la marihuana. Un reggae que hará las delicias de los niños Y de los grandes por igual







“TODO MONO SABE A QUE PALO SE TREPA” – Las aventuras de un atorrante que nunca trabajo y llegó a tener una fortuna. La música acompaña - en divertido juego de melodías - la ambigüedad del personaje y sus cambios de humor, marcando con diferentes ritmos cada variación.







“MUY MONO” – Un twist divertido y muy bailable que se ríe de las tribus urbanas y los, ya pasados de moda, EMOS.









“MONOTEO, EL MONO MONAGUILLO” – Un gospel encantador. La dura vida de un pequeño encerrado en un seminario donde impera el voto de silencio, el voto de pobreza y el voto secreto y universal.





“LA DEL MONO” – un blues tradicional, reflexivo e introspectivo. El personaje central de la canción se encuentra encerrado en su mundo personal. No se relaciona, vive “en la de él”, hasta que descubre a su verdadero amor.





“MONITO-R” – Canción electrónica que advierte a los pequeños sobre los peligros del mundo virtual. Un dedo acusador sobre los grandes flagelos de la red. Esa comunidad infame llamada mundo blog.






“MONA LISA” – otra canción contestataria. Un grito de reclamo. Un llamado de atención para aquellos padres de niñas adolescentes que piden lolas nuevas para su cumpleaños








“MONOTONO” – un tema country monocorde y monorítmico cuya letra no posee otra vocal que no sea la ó…sí…es un robo (que también va con ó)




En fin…

si la pego con ésta pienso vivir como el MONARCA de MONACO con su propio MONOLITO
Saludos a la monada !


NOTA: Gracias MARINA


muchas MUCHAS GRACIAS

NOTA 2: Gracias PETARDO CONTRERAS


Related Posts with Thumbnails