SI TAN SÓLO ME DIJERAS QUE SI...

Llueve.


A mi la lluvia no me inspira, dice la canción. Y es así.

Sé de muchos que con las primeras gotas son capaces de componer una melodía maravillosa o de aquellos que con sólo una tarde nublada evocan ESE amor imposible que les permite escribir los mejores versos, los poemas más íntimos y conmovedores.
Lamentablemente, nunca jugaré en ese equipo. Lo mío es más mundano y berreta.

Mientras que la lluvia no logra inspirarme, sí hace que recuerde muchos buenos momentos. Imágenes del pasado reaparecen con absoluta nitidez mientras las gotas se deslizan por el vidrio de mi ventana. El olor de la tierra húmeda es otro disparador.
Y entonces sólo tengo que poner “If you don´t know me by now” (de Simply Red) en mi equipo de música para que la última puerta que te dejaba fuera se abra de par en par.

La nostalgia de su dulzura en mis labios…
sentir que no me sacio… llevar a mi boca cada pequeño pedazo de su ser para sentir que podría estar así por siempre… sin detenerme…

a veces muerdo… otras me detengo y recorro con mi lengua toda su extensión… con dedicación…con lujuria

luego… trémulo por el futuro pero sin vacilar, tomo un sorbo de ese néctar maravilloso que baja por mi hasta calentar lo más profundo de mi ser…

vos, como ninguna, sabe que puede ser dulce y puede ser tremendamente amargo también; todo depende de tu estado de ánimo, tu humor… tus deseos.

Eso siempre.
Todo se resume a lo que vos desees

por eso… ansioso, ávido de tu respuesta… anhelando un “SI”, te miro a los ojos y te pregunto…

te copas con unos mates?
Hoy es una tarde para mate y facturas !!


Llueve y hace frío.

Lo mío es más mundano y berreta.




Qué cosa les provoca la lluvia?



NOTA: Gracias MARIELA TORRES


Gracias FABIANA

Gracias SIBERIA

HOLA...Megan?

INDIGNADO !

Así estoy.
In-dig–na-do.

Los Argentinos somos exagerados.
No hay duda y sobran los ejemplos; pero lo que hoy quiero contarles es lo siguiente: Hace 15 días que en este bendito país todos parecen científicos de un laboratorio de bio-ingeniería o - por lo menos - cirujanos (se da cuenta? No dije “enfermeros”, dije cirujanos. Es que somos así. Exagerados)

Sólo falta que hasta los perros usen barbijo !!

(Thanks Chopper)

Y mirando tele es que pensé que había encontrado el negocio de mi vida. La jugada maestra cuyos frutos me otorgaría infinitas riquezas y la oportunidad inmejorable de convertirme en el hombre de Megan Fox (billetera mata galán)

De qué hablo?

BARBIJOS CARACTERIZADOS !!!
(bueniiiiiiiiiiisimo)

Señoras y señores, MIS DISEÑOS :


Como todos mis sueños, éste fue tan efímero y frágil como la vez que creí que cantaría con las Viudas e hijas de Roque Enroll (bueno…era pequeño y casi se da. Ya les contaré)

MALDITOS MEXICANOS !! (no offence, CITLALTZIN) Ustedes y su “nosotrosyapasamosporesoytenemoslosmejoresbarbijos”.
FUCK

No sé cuándo llegarán aquí, por lo pronto, en nuestras tierras, ud no puede conseguir ni siquiera de los más pedorros
Yo propongo soluciones alternativas.

Aunque con esto no me voy a hacer millonario.
Megan Fox tendrá que esperar un poco más.

Sólo un poco.



A quién “LE DARIAS” si no estuvieras en pareja, si no trajera consecuencias, si no se enterara nadie y todos los “si” que se te ocurran

Una vez, mi chica dijo “yo, a Bono y vos?”; le respondí “a X" ( una locutora de una radio local).
Se enojó.
WHY??!!
Acaso la inaccesibilidad debería ser un requisito ??


La consigna tiene repregunta.
Alguna vez “estuvieron” con un/a famoso/a?

BARBIJO (mental)

ACHIS !!

Hace frío y estoy resfriado.

Para peor, los medios de comunicación no hacen más que hablar de la gripe porcina, aconsejando no entrar en pánico a la par que – en un extremo de la pantalla – cuelgan un contador de muertos, víctimas de la enfermedad que no debemos temer.

Suena el teléfono. Es mi vieja.
Le digo que estoy congestionado y casi rompe en llanto. Mi suegra también hace un drama. ES UN FUCKING RESFRIO !!
Sólo eso.

Mientras me habla pienso en lo lindo que sería ganarme el loto, cosa altamente improbable porque nunca juego al loto, ni al quini ni a nada parecido.

Nota mental: jugarle $10 al 04 en la nocturna..PORQUE SI !

Mamá no para de hablar
Separo un poquito el auricular de la oreja y subo el estereo para escuchar "Hell ain't a bad place to be".

Lo apago.

Es un tema que se debe escuchar a todo volumen.

Me estoy fastidiando.

No respiro bien, si hablara sonaría como un gangoso. No puedo hacerlo porque mi vieja no hace una puta pausa.

Tengo que pintar las paredes.
Meto un “aha” de vez en cuando para que sepa que sigo ahí (y que estoy vivo) mi vieja es una exagerada

En la tele esta la ex vice jefa de gobierno de la ciudad autónoma de Bs As…

Nunca les pasó eso de ir conduciendo y que se les cruce uno de esos automóviles con el cartelito azul de la silla de ruedas? (Murcielaguito, nada personal) Esos que nos advierten que el conductor de adelante es un minusválido.

Goza, acaso, de una especie de inmunidad diplomática para hacer todas y cada una de las cagadas que se le ocurra con el auto???

Por qué una mala maniobra que en otro ser merece que le cruce el auto, lo saque por la ventanilla y lo use de felpudo contra el pavimento mientras canto la marsellesa, acá, por el sólo hecho de haber pegado un sticker azul merece mi perdón y hasta un saludo sonriente?

Mi chica, acostumbrada a trabajar a diario con esta gente, se agota diciéndome que hay que tratarlos exactamente como trataríamos a cualquier otra persona.
Eso esta muy bien.
Ergo, no pegarle a un minusválido es discriminación.
Tratarlo de igual a igual, como lo piden los afiches que emocionan a las buenas gentes, sería cagarlo a trompadas y perderle la Nike con colchón de aire en el orto.

Pienso golpear al próximo nabo que me cierre con el auto, tenga o no tenga cartelito.

Nota mental: la gripe esta afectando mi ánimo, no tomar desiciones importantes estos días ni manejar armas de fuego .

-"GUS !!! ME ESTAS ESCUCHANDO ??!!"

- "Si má, si.."




Nunca sintieron que alguien se aprovechaba de ustedes por su condición? Una embarazada, un viejo, un minusvalido, etc

------------------------------------


Hasta acá el posteo general
Esto es sólo para el Sr. YONI BIGUD

(googlear “TEMA DE STAR WARS”)

Hace mucho tiempo
en una galaxia lejana…
esta es la historia de YONI
o su álbum familiar

El Sr. Yoni en su tierna infancia


Yoni y un amigo bloggero (no esta claro si se trata de una foto de su tierna infancia o una imagen de cómo los ven sus respectivas mujeres)


Yoni en el secundario


Yoni y su noviecita del secundario


Yoni ingresa a la facultad


Yoni se recibe de abogado


Yoni conoce al amor de su vida en la facultad


Ella le corresponde (dicen que – literalmente – se hacía pis por él)


Yoni y su chica


Yoni contrae nupcias


(Briks en la despedida de soltero del Sr. mnmnmnmn)


Yoni es padre de una hermosa niña


Fotos familiares del Sr. Yoni


Yoni cumple un año con su blog y festeja el posteo numero 100 (qué detalle el de la tortita!!)


Yoni lee la tarjeta de salutación que le envió Briks

Palabras más, palabras menos, le deseaba muchos buenos posteos más, de parte de él y de la princesa Leia


YONI ES: increíblemente ocurrente. Gracioso. Caballeroso, medido y sobrio (cuando no bebe). Su debilidad mayor son las mujeres (las dos que tiene en la casa) AH! Y que le digan que no juega bien al fútbol (una falacia mayúscula, parece ser). Inteligente y familiero. El Sr Yoni ha sido un verdadero hallazgo para mi. Me alegra mucho haberlo encontrado y los invito a leerlo. No tiene desperdicio. Háganlo hoy, porque los viernes el almuerza solo y come lo que quiere y se toma un vaso de vino. FELIZ ANIVERSARIO !

PAGANDO DEUDAS (1ª entrega)

Me gusta mirar a la gente


Imaginar lo que piensan, sus historias, sus sueños...
Otra cosa que me gusta es observar a dos o más personas conversando a la distancia e inventarles el posible diálogo.
Me divierte.
Además, me ayuda a mantener a raya a los que me rodean, ya que estas actividades las suelo hacer mientras “el sistema” roba MI tiempo obligándome a hacer – mansamente – una COLA
(no se hagan los graciosos. Todos saben a qué me refiero)

Hace poco, Karmakiller (Gracias NINI) subió una historia donde decía – palabras más, palabras menos – que en una cola de un “pago fácil” había hablado con Dios.
Eso motivó que yo le comentara algo muy parecido a esto:

"Ve?

Por cosas como estas yo no hablo con nadie en las colas de los bancos, los supermercados y los estadios de fútbol

Una vez, hace mucho, en la cola para entrar al mundo marino de San Bernardo se me acercó una mina y me dijo que era una sirena.

Que la tenían encerrada junto a los delfines, fuera de la vista del público, pero que podría escapar gracias a la ayuda de un asistente corrupto al que debía sobornar - eso si - necesitaba unos pesos para cumplir con tal fin

y ahí mismo me mangueó

Le pregunté por qué no huía en ese preciso instante, teniendo el mar tan cerca, a lo que respondió que si no volvía con el dinero sus amigos delfines (compañeros de encierro) pagarían las consecuencias

Tenía lógica

Ella vislumbró mi duda y para convencerme afirmó:

"si me ayudas, vuelta al mar, mis hermanas sirenas te colmaran de riquezas. Tú sabes que el fondo del océano esta lleno de tesoros perdidos. Sólo debes buscarlas en la madrugada del 13 de enero en las costas de Monte Hermoso (frente al espigón de pesca, para más datos)"

No lo dude un instante más y le di todo mi dinero

Todavía las estoy esperando a las hijas de puta...




Por eso no hablo con nadie en las colas





NOTA: Ahora les presento a una verdadera sirena
Como corresponde, vive en una ciudad costera. Su nombre humano es RO (aunque algunos la conocen como LA MOMIA).
Ella, a veces, pareciera no pertenecer a este mundo terrenal. Es tan fuerte como frágil. Una luchadora nata que no se rinde. Es sincera y espontánea. Es fiel a sus ideas, sólo a ellas.
Sufre por lo que no entiende. Sufre por muchas cosas más. Se alegra por la felicidad de los que la rodean y persigue, incansablemente, la propia.
Yo sé que la va a encontrar muy pronto. Ella también lo sabe.
Ro, es una sirena con un propósito.
En eso esta


(LAS FOTOS FUERON SACADAS POR EL SR X, ACTUAL NOVIO DE RO)

ESTOY PINTADO !

Post inspirado total y absolutamente por el concurso de mi amiga CAPITANA DEL ESPACIO

4 de abril
Mi cumpleaños.


El 4 de abril es una fecha mágica para mi. Me encanta.

Sin embargo - definitivamente - ODIO cumplir años.
Esta afirmación se presta a confusión, lo reconozco.

Sólo de pequeño esperaba con ansias mi cumple.
Era lógico, soplar la velita (en el sentido más puro y angelical de la expresión) me significaba una avalancha de regalos y cosas dulces. Hoy, eso no me conforma.
Ni siquiera alcanza la promesa de una fiesta faraónica, pues podríamos bailar con los Stones tocando en vivo que para mi, “satisfaction” sonaría a INsatisfaction.

Mano en el corazón…

ES UNA CUENTA REGRESIVA !
10 -9 -8 -…Despegue!!
10- 20 -30-… JONCA!!

Yo no cumplo años. Los sufro

Contra mi apatía cumpleañera, mi chica se desvive por hacer de ESE día, un día especial. LE PONE ONDA, pero la verdad es que, esto de cumplir años, me parece una verdadera GARCHA!
Aún así, alguna vez contrató los servicios de una agencia para un viaje al exterior…otra vez movilizó a mis amigos radicados en La Plata para una cena sorpresa en “La Feliz”; planea reuniones multitudinarias, organiza románticas veladas en lugares copados…
O se las ingenia para darme un regalo especial ! (como un tatoo) (ponele).

Mi ignorancia en el campo de este arte eterno era absoluta por lo que acudí al geriátrico de calle Thompson para pedir los sabios consejos de la vieja ”puchito”; una anciana demente que sabe de todo. Lo malo es – justamente – su estado demencial, que provoca que nadie la escuche y que los pocos que sí lo hacen descrean de sus verdades.
No es mi caso
La vieja puchito es mi consejera de cabecera en infinitas cuestiones.

Permítanme transmitirles sus sabios consejos y mi propia experiencia personal, reproduciendo algunas de las preguntas que me formularon algunos lectores deseosos de arruinarse la piel con un dibujo que perdurará por siempre.

Quiero tatuarme el nombre de mi novia. Qué te parece?
ERROR!! La eternidad del diseño es algo a tener muy en cuenta. Te atreves a afirmar que la chica que hoy es objeto de tu amor seguirá siéndolo dentro de 20 años? PEOR AUN, serás tú el objeto de SU amor. Nada hay más desolador que despertar todos los días de nuestra vida con el nombre de nuestro amor no correspondido frente a nuestros ojos deprimidos.

Pero ella insiste! Pregunta si no la amo lo suficiente… qué hago?
Para ellas, uno nunca las ama lo suficiente. Proponle soluciones alternativas como, por ejemplo, tatuarte tu propio nombre mientras piensas en ella.

Me dijo que soy un egoísta hijo de puta. Que siempre es igual y que si no quiero es porque tengo otra mina…
Amigo, el suyo es – claramente – un callejón sin salida. Si su novia se llama “María”, dele el gusto. En todo caso, ante la eventualidad de una ruptura, ud siempre podrá alegar que es un devoto seguidor de la virgen. Por el contrario, si su dama se llama Jessica o Ivonne…le aconsejo ir buscando nueva pareja.
Aún le queda un último recurso: rebautice a su novia con un mote simpático, por ejemplo “PIPI” o “COCÓ”. Ahora sí podrá lucir un halagador tatuaje en su espalda.
Si cambia de pareja procure que la nueva no se lo vea hasta que ud no la haya nombrado 3 veces – por lo menos – con el apodo de PIPI

Duele tatuarte?
No más que una extracción molar sin anestesia o la amputación violenta de un miembro; sin embargo, los versados en el arte del dibujo eterno lo llamamos "la gracia del tatuaje".

Que zona del cuerpo te parece más piola para tatuarte?
No existe un lugar único y no siempre el mismo es el ideal para todas las personas. He sabido de algunas damas que lucen un hermoso angelito en la entrepierna; cosa que no le quedaría muy bien a ud, Sr. Pablo.
Recuerde que “la gracia del tatuaje” es algo a tener en cuenta SIEMPRE, por lo que si ud desea tatuarse el escudo de “la-acadé”, en el miembro, es probable que termine gritando como un chancho y que no logre una erección por mucho mucho tiempo

Cuánto cuesta un buen tatuaje?
Los precios varían según la calidad de los materiales, el tamaño del dibujo y el prestigio del tatuador, pero lo cierto es que aquellos que se tatúan….lo terminan pagando DE POR VIDA.


Alguna otra pregunta?




NOTA: AMIGOS Y AMIGAS....

GANAMOS !!!!!!!!!!!!!!!

esperando el verdadero post...

queda muy poco y estamos segundos

CUENTO CON VOS!!

ponele un voto al número 26

en el blog de capitana

(queda poco tiempo para votar)

ERAMOS TAN JOVENES (remake)

Soy un enamorado del enamoramiento


Para mi, no hay mejor etapa que la de la seducción.
Esos días previos a concretar un encuentro. El estar pendiente de las llamadas, los gestos…
Sentir ese cosquilleo tan maravilloso cuando ella ríe con una de nuestras ocurrencias o el otro tipo de cosquilleo que se siente frente al “casual” contacto de cualquier parte de nuestros cuerpos
Ni hablar del primer beso, si es que hemos hecho bien las cosas.

El tema es que antes de lograr ese beso, uno hace cosas que en un estado normal de los sentidos no se atrevería a hacer.
Incluso, mucho tiempo después, ud sigue sin poder creer que alguna vez haya realizados esas acciones que hoy lo avergüenzan, ya sea que todo saliera bien y ud terminara enredado bajo las sábanas con la señorita escogida o bien todo se haya ido por la borda y ud se encuentre casado con la dama en cuestión

No hablo de colgarse de un octavo piso cual “el hombre araña”, sino de pequeñas acciones que EN ESE MOMENTO nos parecieron una buena idea.

Este item lo desarrollaré en el próximo post.
Hoy, ahora, quiero hablar de otra cara de la misma moneda

Recuerdo una vez que, caminando por calles porteñas, con Romina - una señorita con la cual yo tenía intenciones amorosas - pasamos por delante de uno de esos puestitos callejeros de venta de flores

Ella dijo algo parecido a “que lindas !” señalando unos yuyos en particular y no necesitó decir más.

Briks, rápido de reflejos, le exigió al florista el mejor buqué de esas flores tan bonitas
El tipo escogió un ramo colorido y con una sonrisa cómplice se las dio a la dama que las recibió con un gesto complacido.
Vislumbré cierto rubor en las mejillas de Romina.
Rubor que yo interprete como una promesa incondicional de satisfacer mis deseos sexuales.
Todos.
Por perversos que fueran.

(ese es otro punto. Los hombres creemos que un simple bocadito Cabsha nos garantiza dos horas de placer físico) (lamentablemente no es así)
(aunque debería)

Sigo,
Con esa imagen de Romina en mi cabeza, metí la mano en el bolsillo y pregunté delante de ella “cuánto le debo? Caballero”

Y casi de inmediato advertí mi error.

El mismísimo Belcebú, personificado en ese infame florista me sonreía desde lo más profundo del averno.
Pude ver el reflejo de las llamas infernales en los ojos de ese ser, mientras que con su aliento infecto de azufre me decía “son 20 pesitos, maestro”

El puto ramito no debía valer más que $5 !!

ud regatearía el precio delante de la dama de sus sueños antes del primer beso??

Entrecerré los ojos y lo amenacé de muerte con la mirada. El tipo me hizo saber de igual manera que se reía de mis amenazas. Romina se mantuvo ajena al duelo ignorándolo por completo.
Pagué como un caballero y me fui indignado y sacando cuentas mentales por los gastos futuros de la cita que no terminaba.

Hoy, sólo compro jazmines porque son las flores que me gustan a mi y las que le gustan a Moni y porque si me quieren cobrar $ 2 más de los que valen es ella la que se les tira al cuello.

Es brava Moni


Alguna vez les tocó vivir una situación incómoda con algún/a pretendiente?




















JA!!
NO ME OLVIDÉ !

Después de esta fiesta de la democracia donde todos han participado con su sufragio, tenemos a una ganadora (en realidad, tres)
Ellas, son:
Trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr (redobles)

CATEGORIA UNO
“LA HEROÍNA QUE HAY EN MI” y “NO ES FACIL SER MUJER”

ARI !!
(participante uno)
Seguida MUY de cerca por la participante tres (apenas cuatro votos menos)

CATEGORIA DOS
“NO SOY SOLO UNA CARA BONITA”

BLUE !!
(participante nueve)
Detrás de ella se ubicaron la participante 3 y la 8 con idéntica cantidad de votos

CATEGORIA TRES
“UNDERWEAR”

SANDRA !!
(participante cinco) (no quiere ser linqueada)
Esta fue la categoría más peleada. Las participantes 1, 2 y 3 también obtuvieron muchos votos.

FELICITACIONES !!

CONCURSOOOOOOO

Llegó el día !!
(fanfarrias)

4º CONCURSO BLOGGERO:
“LAS CHICAS DE BRIKS”

Las lectoras pelaron el make up y mandaron sus fotos


APLAUSOS PARA ELLAS !!

La cuestión será así:

TODOS PUEDEN VOTAR
(hombres y mujeres)

1) El voto será público a través los comentarios.
2) Se puede votar más de un foto pero NO en la misma categoría.
3) Recuerden, lo que deben priorizar es la buena onda que le pusieron a las imágenes, la originalidad, la producción, el atrevimiento y el sentido del humor
4) El viernes 19 a las 18:00hs se terminará la votación
5) Hasta el momento de la premiación es fundamental mantener el anonimato.
6) algunas participantes mandaron más de una foto para la misma categoría, por lo que los votos de ambas imágenes se sumaran para el recuento final

Finalmente, las categorías son las siguientes

1.- “LA HEROÍNA QUE HAY EN MI” y “NO ES FACIL SER MUJER”
Parea variar, mezclaron todo..pero SIRVE ! quedó así:

Participante uno
Una gatúbela bien de acá


Participante dos
Batichica en la cocina.
(la foto tiene una modificación, hecha por mi, para preservar la identidad de la participante)


Participante tres
Ni disfrazadas safan de esto !


Participante cuatro
Una producción impecable pero, con honestidad, no sabía dónde debía ir. La puse aquí (otra imagen que fue modificada en virtud del anonimato)

Participante cinco
Sin cartelito, sin máscara…
NO PARTICIPA
Pero esa carita merece ser posteada !!


2.- “NO SOY SOLO UNA CARA BONITA”

Participante uno
The Cure cantaba Kiss me, Kiss me, Kiss me


Participante dos
Sensualidad en estado puro


Participante tres
Estoy a sus pies


Participante cuatro
Que el jurado no le de la espalda!!
(para eso esta ella)


Participante cinco
Una boca que insinúa más que lo que dice


Participante seis
Ella me lleva en el corazón


Participante siete
Qué estará saboreando?


Participante ocho
Una dulce


Participante nueve
Si…ES CREMA !


Participante diez
Me pregunto si Dolores Barreiro lee este blog?



3.- “UNDERWEAR”

Participante uno
Ella es un corazón!
Y te lo hace saber


Participante dos
Una inquietante mezcla de Gatúbela y Batichica


Participante tres
Para quedar atrapado en esas redes


Participante cuatro
Si resulta hasta inocente…


Participante cinco
Que sabio aquel que dijo “una imagen vale más que mil palabras”


Participante seis
El yin y el yan. El paraíso y el infierno

participante siete

(o esa era la de arriba? CUAK!)

Aplausos para todas
A VOTAR !!!!












muchachos….


DE NADA!

EL BUBI GOMEZ

Apenas un par de segundos.



Eso es lo que tardé en reaccionar.

El tema es así:
al finalizar una audiencia en el tribunal de trabajo nº 1 me despido de mis clientes estrechándoles la mano mientras les comunico que debo ver unos expedientes en el tribunal 2

“allí esta el Juez Pendorchi, verdad?” Pregunta uno de ellos; Le respondo en forma afirmativa por lo que me encomienda que lo salude de parte de “El Bubi Gómez”
“Cómo no!” asiento generoso (sabedor que es más que improbable que me cruce con el Juez Pendorchi en los pasillos del tribunal, un martes a las 11:00hs)

Por supuesto…

Subo al ascensor y allí estaba el mismísimo Juez Pendorchi. Hombre parco, severo y un tanto rudo.

“buen día Dr.!” Descargo respetuoso y cumplido.
“buen día” responde el magistrado y, para mi sorpresa, agrega “se vino el frío”

Aquí yo pude haber respondido con un sequísimo “AHA” esperando llegar a destino y desaprovechar una oportunidad única de llegar al corazón de ese hombre de hierro o bien pude aprovechar el clima intimista del reducido elevador e intentar, así, ingresar al selecto mundillo de los abogados “amigos” del Dr. Pendorchi

No lo dudé !!
redoblando la apuesta lo espeto con un devastador “Dr, le manda saludos… EL BUBI GOMEZ” y remato la frase con una sonrisa triunfal, amplia y fraterna

…

“Quien?!” – me arroja con una cara mezcla de “Ud. se tiró un pedo?” y “no, no me interesa la plataforma socialista”

Como quien recibe un baldazo de agua helada en una fría noche de invierno, advierto mi error.
El que ahora me observa inquisidor y desconfiado NO es el Dr. Pendorchi, sino el Dr. Guarnuza; otro de los integrantes del Tribunal.
Reconocer en voz alta mi confusión era igual a firmar una sentencia de autoexilio…



Apenas un par de segundos.

Eso tardé en decir “EL BUBI GOMEZ !!... recién !! no se cruzaron de casualidad. Me pidió EN-CA-RE-CI-DA-MEN-TE que le hiciera llegar sus saludos, Dr. Garnuza”

TIN !! (la campanilla del ascensor nos comunica que llegamos al tribunal)

Abro la puerta y dejo pasar al juez, que me apoya una mano en el hombro y me dice “los años no vienen solos…Gómez me dijo? Gracias Dr…”
“Briks !” me apresuro a completar su oración

“Gracias Dr. Briks, lo veo en el tribunal” e ingresó a su despacho.

FIIIIUUUUU

Qué cosa los sorprende a ustedes…de ustedes mismos?!

NOTA: ATENCION !!! hasta el domingo (14/06) se recepcionarán las fotos para ESTE concurso

Hasta ahora, todas las fotos enviadas están muy buenas.
Hay imágenes osadas (aplaudo) hay producción y hay buen humor.
Remember que puede haber premio material

NO VOY EN TREN...

Em di !
Em di !!!!

Me encuentro sin sistema informático en mi domicilio por lo que recurro a medios alternativos de navegación “ciberil”.
Si yo estuviera arriba de una aeronave, esto vendría a ser una transmisión de emergencia.

Bueno...bah… si yo estuviera arriba de una aeronave ahora estaría en verdaderos problemas puesto que tengo tan sólo una hora de experiencia en vuelo y apenas 5 minutos al comando de un aeroplano.
No me dá para hacerme el cancherito y escribir para el blosss mientras piloteo.
Lo más parecido a eso que hice, fue mojar la medialuna en el café con leche, mientras manejaba por la ruta 2.

Eso sí. Sé perfectamente que cuando el instructor me dice que tengo que mantener la nariz alta no es que debo mirar el techo de la cabina.

Volar es una sensación maravillosa. Entiendo que – a la luz de los últimos acontecimientos – algunos puedan sentir cierto resquemor a la hora de subirse a un avión, pero créame cuando le digo que es un medio de transporte absolutamente seguro.
Año a año el matrimonio se cobra más vidas que cualquier catástrofe aérea.

Aún así, reconozco que hay ciertas cosillas que nunca quisiéramos oír si decidimos abordar una aeronave

Frases que posiblemente lo hagan entran en pánico si ud. las escucha…

POR EL ALTOPARLANTE DE LA CABINA DEL CAPITAN:

1- “Sres pasajeros…el segundo de a bordo quisiera saber si entre uds se encuentra un piloto de avión…..o un sacerdote..”

2- “Les habla el capitán; antes que nada quiero que mantengan la calma…”

3- “Aerolíneas Goodfly agradece que hayan escogido esta prestigiosa compañía para volar y desea premiarlos con un año de free pass con destino abierto…
para aquellos que sobrevivan.
Ajustarse los cinturones por favor.”

4- “Padre nuestro que estas en los cielos…”

5- “…si alguno tiene señal en su celular y desea despedirse de sus familiares…este es el momento!”

DE OTRO PASAJERO, VECINO DE VIAJE:

1- CHE! Este paquete es tuyo? Hace ruido.

2- Loco… aquellas dos azafatas están llorando??

3- Ese movimiento del ala es normal?

4- Hoy pronosticaron tormentas eléctricas. Nosotros volamos por sobre las nubes, no?

5- Vos viste Lost?

6- Alá…a ti encomiendo…
(o cualquier cosa en un idioma mínimamente parecido al árabe)



Cuál fue el susto más grande que se pegaron hasta ahora?

NOTA: CONCURSO

veníamos bien… pero esta semana no recibí NI UNA SOLA FOTO
que paaaaaaasa?

NOTA 2: Gracias Fabiana

Ya di las explicaciones del caso

LADRI 1

Recibí esto por correo y me pareció genial. Lo quise compartir


Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está perfecto.
Me siento más liviano. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur.
Aún me siento muy bien. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

Anotación:
SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca rumiando pasto.
Estoy un poco irritable, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...
Una compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación:
…ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta.

Juro por Dios!!! si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO!
Mi almuerzo: una ensalada. (parecía reírse en mi cara...)

Sexto día de dieta.

Estoy muerto.
No dormí nada y, lo poco que conseguí hacerlo, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un alfajor...

Séptimo día de dieta.

Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos. ES UNA JODA!!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
Solo me faltó mugir y apenas perdí 250 gramos!
Él tipo explicó que es normal, a mi edad cuesta más bajar...
El Hijo de puta me llamó gordo y viejo!!!!

Anotación:
BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta.

Hoy fui despertado por un pollo asado.
Lo juro!!!
Éstaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Anotación:
Creo que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno día de dieta:

Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT.
Todos los canales son de cocina.

Anotación:
Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta:

La balanza no se mueve. No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas.
Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un
chanta.

Décimo sexto día:

No estoy más a dieta.
Enojadísimo con el pollo, ME LO MORFÉ.



NOTA: CONCURSO
Primero quiero agradecer a MAMUCHI que envió – con fines “promocionales” – esta HAAARMOSA foto de la peque (ya famosa por publicitar el concurso de body painting, la recuerdan?)


Ahora si!
No miren mucho la foto porque despierta ternura y la idea del concurso no es esa
:¬P

VAMOS CHICAS!!! Ya hemos recibido las primeras fotos (siete) (siete fotos, no una foto del “siete”) pero faltan un montón, hay tiempo hasta el 14 de junio

Bases y condiciones (AQUÍ)

Contagiado por el buen ejemplo del Fantasma y a modo de incentivo…HABRÁ PREMIO MATERIAL
Sugiero que junto a la foto envíen lo que les gustaría ganarse (las que ya mandaron la foto pueden mandar mail sólo con el tipo de premio deseado)

Alguna vez se ganaron algo?

Qué?