Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

28 de mayo de 2009

LADRI 1

Recibí esto por correo y me pareció genial. Lo quise compartir


Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está perfecto.
Me siento más liviano. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur.
Aún me siento muy bien. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

Anotación:
SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca rumiando pasto.
Estoy un poco irritable, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor...
Una compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación:
…ODIO a mi compañera de trabajo

Quinto día de dieta.

Juro por Dios!!! si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO!
Mi almuerzo: una ensalada. (parecía reírse en mi cara...)

Sexto día de dieta.

Estoy muerto.
No dormí nada y, lo poco que conseguí hacerlo, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un alfajor...

Séptimo día de dieta.

Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos. ES UNA JODA!!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
Solo me faltó mugir y apenas perdí 250 gramos!
Él tipo explicó que es normal, a mi edad cuesta más bajar...
El Hijo de puta me llamó gordo y viejo!!!!

Anotación:
BUSCAR otro médico!!!…

Octavo día de dieta.

Hoy fui despertado por un pollo asado.
Lo juro!!!
Éstaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Anotación:
Creo que mis compañeros de trabajo me miran raro...

Noveno día de dieta:

Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT.
Todos los canales son de cocina.

Anotación:
Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta:

La balanza no se mueve. No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas.
Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.

Décimo sexto día:

No estoy más a dieta.
Enojadísimo con el pollo, ME LO MORFÉ.


16 de mayo de 2009

ESTRATEGIA PELIG - ROSA


BREVE RESEÑA: en el posteo anterior se enumeran – torpemente - ciertas actitudes masculinas en pos de conquistar al ser objeto de deseo. El hombre es el sujeto activo. El DEPREDADOR.
Sin embargo, los varones hemos aprendido de la manera más difícil que esto no es taaan así y que si bien culturalmente es el macho quien debe realizar el primer movimiento, día a día las féminas ganan espacio en este terreno llegando – incluso – a ser ellas quienes declaran abiertamente su amor por la pareja de turno.

Cierto es que muchas no se atreven a tanto y prefieren sugerir con modos más (o menos) sutiles sus intenciones.
Para estas últimas esta dedicado este post, dejando BIEN EN CLARO que, ya sea se encuentren en el primer grupo o en el segundo, las que deciden SIEMPRE SON ELLAS.

5 sencillos pasos para que él sepa tus intenciones:


1.- MIRADAS QUE MATAN...

Amiga, tus ojos son los espejos de tu alma…ellos delatarán tus intenciones y serán tu mejor aliado; fíjalos en los de él y sostenle la mirada.
Si eso no resulta, SONRÍELE.
Si aún así el muchacho no se da por enterado, entreabre tus labios y humedécelos con la punta de tu lengua mientras te acaricias los senos.

2.- CÁNDIDA PALOMITA...

Este ítem es sólo para mujeres inocentes que conocen su encanto especial, aquellas que se ruborizan con el simple contacto masculino o que bajan la mirada frente a la galantería gentil. Mujer ! Revela tu niña interior y olvídate de los prejuicios culturales. (Requiere de una indumentaria acorde, por ejemplo, el viejo uniforme escolar).
Refuerza tu inocencia…jugando con un chupetín bolita (verde) introduciéndolo en tu boca una y otra vez.
(mientras te acaricias los senos).

3.- EL ENCANTO DE LA MISTERIOSA...

“No muestres todo lo que eres” Desconciértalos !! Nada seduce más a un hombre que la intriga y el misterio.
Habla mirando a los ojos y súbitamente baja la mirada como avergonzada, mueve tu pelo con suavidad, muéstrate pausada, no eleves la voz, no uses malas palabras y cuando ellos crean que ya saben qué esperar de ti… haz un fondo blanco con la bebida que hayas pedido y expulsa un sonoro eructo, ríete como poseída, detente de improviso y alzando la copa vacía di “por los hermanos tumberos de la isla Maciel…SALU’”. Esto inquietara a tu compañero. Es el estado ideal, casi lo tienes.

Aséstale el golpe final: muérdete el labio inferior (previamente humedecido) mientras te acaricias los senos
Ya es tuyo


4.- LA GRACIA DE TUS GRACIAS...

Sí lo tuyo es el buen humor, aprovéchalo. Ríete de sus chistes y festeja sus ocurrencias.
No se conoce de hombres que no valoren el sentido del humor, haz tú misma algunas humoradas (reserva el chiste del enano cogedor que se empomó a toda la granja para cuando tengan un poquitín más de confianza).
Para no transformarte sólo en la chica graciosa del grupo, súmale un poco de misterio y seducción a tú actuar, por ejemplo, en una cena de varias parejas, aprovecha un momento de distracción para verter cianuro en la copa de alguno de los amigos en común. Asegúrate que tu muchacho esté observando. Hazlo mientras lo miras a los ojos (no te pido que te acaricies los senos porque temo que el joven no se focalice en la copa). La gracia estará en detener al incauto bebedor justo en el momento que posa sus labios en el vaso. Procura no olvidarte de hacer esto, de lo contrario deberás eliminar también a tu muchacho, testigo del incidente.

Si con esto no cree que eres la mujer ideal, al menos no se atreverá a rechazarte por temor a las represarías.

5.- PIEL DE CORDERO…

Finalmente, sí tu sueño es ser "exótica y glamorosa", pues potencia esa imagen fuerte que añoras !! Ponte ropas ajustadas, baila sensualmente y adopta una postura sexy.
Recuerda que tus miradas atrevidas deben ir acompañadas de "contoneos sutiles” del cuerpo. Si no sabes como hacerlo te sugiero beber inmensas cantidades de líquido y no ir al baño. Aguanta las ganas de hacer pis casi al extremo de sentir que te estalla la vejiga. Será mucho más efectivo si te tomas, con una o ambas manos, la entrepierna.
Luego que hayas captado su atención, acércatele acariciando tu pelo y sonriendo, él no podrá dejar de notar el brillo en tus ojos (no le hagas saber que son tus ganas de llorar) deja que el galán crea que te emociona su cercanía y dile al oído que te acompañe... mientras te encaminas hacia el baño.
Estarás atacando dos flancos a la vez (GENIAL) por un lado, la posibilidad de satisfacer la curiosidad masculina respecto de la necesidad de las mujeres de ir acompañadas al tocador y por el otro, el mórbido deseo de lo prohibido...”el baño de damas”. Nada más sensual que la posibilidad de hacerlo allí.
Debes comprender que a los hombres les encanta saber que tú te sientes protegida a su lado y que sólo él puede solucionar algunas cosas. Pues bien, hazlo esperar en el lavamanos y en un determinado momento grítale “NO HAY PAPEEEL!!!”.
Inmediatamente sabrá que eres una mujer muy interesante y que no le temes a las aventuras.

Una sola precaución…

Asegúrate que la puerta del baño esté trabada de manera que el muchacho no pueda huir, ya que si lo hace, nunca es buena idea correr detrás de él con la bombacha por los tobillos…

mientras te acaricias los senos


11 de mayo de 2009

ESTRATEGIA PELIGROSA


Aquellos que no fueron bendecidos por Yisus con un rostro como el de Jhonny Deep, tenían bien sencilla la cosa. Morían vírgenes o se encomendaban a San Piturnio - patrono de los bóxer atigrados - esperando que por la gracia divina alguna joven se aviniera a hacerles unos mimos. El instinto de supervivencia y la capacidad superadora de la raza humana torció este designio.

Agudo observador de la naturaleza humana, este humilde negrito que sólo sabe soñar, ha logrado diferenciar algunas conductas masculinas típicas. Todas ellas, claro está, con el fin último de alcanzar la meta espiritual; que es lo mismo que decir “verle la cara a Dios”.

A saber:

El ambiguo. Hoy, la heterosexualidad pareciera estar demodé. La vedette más famosa de la Argentina es un hombre. Los adolescentes están al palo con una flogger que se asume lesbiana y con un varoncito que es más femenino que las carefree. Como resultado de esto, muchos jóvenes que se inician en las lides de la conquista asumen una conducta incierta. Si bien pueden lograr un cierto éxito entre las de menor edad, el peligro es grande. Existe el alto riesgo que la señorita objeto de nuestros sueños nos termine presentado al hermano. Y que a ud, eso le guste.

El intelectual. A pesar que no todas lo reconozcan y que, incluso, algunas lo nieguen abiertamente, un hombre instruido garpa. Ahora…si ud no pertenece a este selecto grupo, ni intente entrar por este lado. El mayor contratiempo será – sin duda –que se cruce con una mujer que sepa más que ud. Para evitar eso, sugiero que elija uno o dos temas para manejar como un verdadero erudito. Su elección no deberá ser sobre asuntos conocidos por todos mas tampoco debiera escoger cuestiones demasiado insólitas. Ya dije una vez, pocas son las mujeres que se muestran interesadas en las costumbres alimenticias del mosquito azul de los pantanos de Mississipi o las que son seducidas por el funcionamiento del rotor extrapolar del Voyager. (tema verdaderamente apasionante, por cierto)

El romántico. Estos individuos son los que menos gozan de mi simpatía, quizá por que yo mismo no lo sea, pero “en la guerra y el amor…”. Para aquellos que, como yo, creen que lo más parecido a algo romántico es un “gracias negra, yo también te quiero” cuando nos traen el desayuno a la cama, recomiendo: 1) aprenderse de memoria las líneas de 3 o 4 películas de Meg Ryan; 2) portar en el bolsillo esos señaladores que regalan en las librerías con citas de García Lorca o de Bécquer para recitarlos disimuladamente cuando la ocasión lo amerite. 3) regalar flores todos los días. Cuanto más espontáneo parezca, más efectivo será. Ni se le ocurra afanarse las flores de plástico de la catedral. Eso no suma.

El físico culturista. Un buen físico es algo que se aprecia en uno u otro sexo. Siempre habrá chicas cuya máxima ambición será sentirse estrechadas por unos brazos de hierro. Ud no los tiene? No se preocupe, aquí le tiro unos truquitos tan efectivos como el PUSH UP y el MAKE UP de esas pérfidas engañadoras. Use 3 y hasta 4 buzos, lo que proporcionará “volumen”. Entre el 1° y el 2° se acomoda la plancha de los bifes ajustándolo casi al extremo de la asfixia con un buen cinto “tocá, tocá que abdominales” dirá ud a la par que se golpea la zona media. Es cierto que casi no podrá moverse pero los verdaderos grosos también están todos trabados. Eso sí; en verano lo veo complicado…

El amigo. o maniobra del “gusano miserable” como me gusta decirle. Estos caballeros se muestran solícitos, atentos, se prestan a largas charlas con la dama de turno...son el varón ideal!! Verdaderos depredadores que acechan a la presa hasta que ésta baja la guardia y ahí atacan sin compasión. Sin embargo es una estrategia peligrosa, ya que se corre el riesgo de convertirse – efectivamente - en ese amigo del alma. Terreno donde ud no querrá entrar. CREAME. Una vez que se cruzó la línea que divide la zona de potencial amante y amigo incondicional..no hay retorno.

Por cierto, ex profeso no mencioné MI manera de acercarme a una dama. Claro está, no es ninguna de las enumeradas.


Cuál fue la manera más original en que las encararon?


NOTA: Me adelanto a ustedes, queridas amigas, y prometo – para el próximo posteo los secretos FEMENINOS a la hora de la conquista.


NOTA 2 CONCURSO: ya seviene..YA SE VIENE


NOTA 3: FELICITACIONES A NICO que con esta foto ganó un premio en el diario local

(Lola y Pelele)


6 de mayo de 2009

ESE PEQUEÑO DETALLE


Ah!!

El dulce sabor de la victoria…


Sólo Yisus sabe lo cerca que estuve de NO participar.
No es verso.
La insistencia de Passión, la provocación de Celes y el entusiasmo de Ani fueron los que me decidieron.
El resto es obra de ustedes, LAS QUE ME VOTARON.

La elección obvia hubiera sido subir una imagen de Batman, pero como yo sólo soy obvio para mis chistes de doble sentido…

tomé las pilchitas que tengo en el ropero para cuando la negra pide la asistencia de un SUPERHOMBRE y el resto es historia conocida.

Como dije en un comentario, plata y vergüenza son cosas que no tengo. De todas maneras, para la anfitriona del concurso, que nos tilda de putos...querida HAY QUE TENER MUCHOS HUEVOS Y SER BIEN MACHITO para caminar vestido de Superman a las 16hs por el medio de la calle.

A todas las queridísimas ciber amigas que se tomaron la molestia de mandar un mail con el voto MUCHISIMAS GRACIAS

Esta bueno ver que se enganchan en estas jodas

Por cierto, por si no lo saben (aún) soy un MUY BUEN PERDEDOR. Me banco la derrota como el mejor, felicito a los vencedores y me preparo para la revancha.
Ahora…
SOY UN PESIMO GANADOR !!! me puedo poner terriblemente insoportable con las gastadas, los goces y las burlas.
Tranqui …Nada de eso va a pasar sin embargo NADIE me va impedir dedicarle ESTA victoria a “el nabo”

SI, A VOS, SALAMIN, que entras siempre y no comentas nunca.
Que lees y te morís de envidia.
Aprende a jugar y divertirte.
Para vos y tu mala leche es mi saludo


Oooootro tema

Guillermina era una señorita de pelo castaño y corte a los hombros.
Siempre olía bien y vestía mejor.
Femenina por donde se la mirara, era educada al hablar y delicada al gesticular
Hay dos cosas que aún hoy ignoro de Guillermina.
La primera de ellas es qué la llevó a darme bola y la segunda es la que les voy a contar

Con Guillermina nos veíamos casi a diario por cuestiones laborales. Enseguida “pegamos” onda y las salidas del “grupito del laburo” se convirtieron en encuentros menos numerosos.

Bah…

Ella y yo
Un par de veces.
Cero sexo.
Un pico la última vez. NADA MAS.

Así las cosas, y con todo claro, concertamos un nuevo encuentro (siempre a escondidas de nuestros compañeros de trabajo). Un martes arreglamos que ese viernes la pasaría a buscar para que cenáramos juntos.
Eso hice

Agradable velada, mejor trasnoche.
Buena música en su departamento, pocas luces y exceso de caricias eran signo evidente de lo innecesario de nuestras ropas.
Comenzamos a desvestirnos uno a otro sin pausa pero sin prisa (ji ji)..
Su cuerpo respondía a mis manos…
Su perfume exquisito me invitaba a probarla por doquier…

Prácticamente desnuda en su totalidad, la pongo de espaldas a mi y beso centímetro a centímetro su espalda hasta llegar a …








SU BOMBACHA AGUJEREADA !!!!!


WTF ?!
Un pequeñísimo detalle que logró descolocarme por completo.

Obviamente que eso no arruinó la noche que terminó donde debía terminar, pero el incidente me marcó de manera tal que hoy- muchisimos años después – lo traigo a colación

Quiso el destino que ella tuviera que mudarse a su ciudad natal. Sólo tuvimos un único encuentro más (ropa interior intacta) por lo que jamás le pregunté si se trató de un descuido o alguna otra motivación la llevó a usar esa prenda

Una amiga (blogger) me dijo una vez que ella POR CABALA solía utilizar ropa interior vieja (y hasta rota) en sus primeras salidas

QUE CABALAS TIENE USTEDES??


1 de mayo de 2009

CHANCHO LIMPIO



Ah no !

Esto es joda !!
Un poco de seriedad muchachos.

Yo soy de los que se resisten a creer que “todo tiempo pasado fue mejor” peeeero, ANTES, cuando una peste amenazaba la existencia de la humanidad…era una SEÑORA PESTE !
Hasta el nombre daba pavor “LA PESSTE NEEEGRAAAA” muuaajaa juajuu

Pero no.
Los tiempos modernos traen amenazas Light

Siempre crei que nuestra constante agresión a la naturaleza, tarde o temprano tendría consecuencias nefastas y así me imagine una invasión grotesca de reptiles gigantes mutados por efectos de la radiación y el desodorante AXE

En lugar de eso nos invaden los mosquitos

Pensé que ya había visto todo cuando hace unos años me presentaron “LA GRIPE AVIAR”


O sea…
Una enfermedad que viene a acabar con el mundo NO PUEDE llamarse “GRIPE”. A ver…
Dónde están los cráneos publicistas del pánico??

Qué sé yo.. le hubieran puesto “LA PLAGA DE LOS POLLOS ENAJENADOS” o “EL AZOTE ALADO DEL INFIERNO”

Y el otro tema…pollos? POLLOS??!!
Pero si no hay nada más inofensivo que un pollo!!! (excepto los de Mazzorin pero dejemos la política por ahora) Si hasta KISS (unas chicas con exceso de maquillaje) los pisaban sobre un escenario

Como no podía ser de otra manera, tenemos la segunda parte de la película (tan mala como la primera)
LA GRIPE PORCINA


(no aprendieron nada)
(eso si, como toda mala película de terror, la historia es la misma pero le agregaron muchos más muertos)

Todos sabemos que “la culpa no es del chancho…” sin embargo en Israel no dejaron lechón con cabeza (pensándolo bien, si a mi hoy me trajeran un lechoncito le entro como loco)

Como dije por ahí, estoy tranquilo.
Una vez hice la “chanchada” al aire libre y me engripé.
Entiendo que ya tengo anticuerpos !!

Por otra parte, un tipo que exuda glamour como yo no puede morirse de algo tan poco paquete como una gripe de chanchos
Porrrr faaaaavor, qué van a decir las buenas gentes del futuro?

“De qué murió Briks? No sé…de eso que se cargó a 300 más”

Naaaa
Yo quiero algo más exclusivo y paquete…
Mmmmnno sé…
MALARIA DEL LEON o… EPIDEMIA DEL TIBURON o… CANCER DEL AMANECER TROPICAL (el mío con Daikiris, please)
Pero como viene la mano las próximas pandemias serán las siguientes

RESFRIADO DEL CACHORRO


FIEBRE DEL CANARIO


GRIPE DEL GATITO MIMOSIN


y así.
Uds realmente creen que el mundo se acaba en el 2012?
De ser así, nos quedan tres años para hacer qué?


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