Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

26 de diciembre de 2008

NO SOY SUPERMAN


Es notable

Entre la cena del 24 y el almuerzo del 25 comí el equivalente, en peso, a dos renos (adultos)
Una familia tipo – con lo mismo – podría sobrevivir fácilmente un mes en la montaña; sin embargo, mi cuerpo me reclama una nueva ingesta.
Desoiré sus protestas

Me pregunto si esta capacidad de ingerir alimentos casi ilimitadamente, no es, quizá, algún tipo de “superpoder”…
En todo caso, no le encuentro demasiada utilidad…
No puedo volar, no tengo fuerza sobrehumana, tampoco poseo visión de rayos X ni corro a super velocidad
Esta claro, NO soy Superman


Esto, y estar a un par de días de tirarme en la playa bajo el sol me recuerdan unas bonitas vacaciones que disfruté en Huerta Grande (Córdoba), junto a Miguel y Horacio (una especie de 3 mosqueteros, antes de que se conociera en pleno “la barra perfecta”)
El lugar era una colonia de vacaciones muy piola, muy tranqui. Como todo lugar vacacional que se precie, contaba con una inmensa piscina de dimensiones olímpicas (no le miento) y como tal, poseía dos plataformas para zambullirse. La más alta de ellas se encontraba a – por lo menos – 8 metros de altura.

- Quién se anima? Preguntó alguien
- Briks !, respondió uno que no era Briks

La cosa no hubiera pasado a mayores si en el grupete veraneante no hubiera estado ELLA. Una tucumana de ojos claros que nos enamoró a todos la primera vez que sonrió
probablemente haya ayudado, igualmente, su físico exuberante.

Como era de esperar, en el grupo también estaba EL. Un hipertrofiado capitalino que – si bien era piola, debo reconocerlo – por el sólo hecho de disputarme el titulo de macho alfa pasó a ser, casi instantáneamente, ”EL ENEMIGO”

- “Yo voy” dijo sin prisa pero sin pausa y enfiló para la escalerita de la plataforma

Ese mínimo gesto bastó para que todas las miradas se dirigieran hacia mi. Si usted ha leído al menos un par de mis viejas entradas tiene que saber cuál fue mi reacción.

El ascenso fue rápido. Incluso nos hicimos un par de bromas en el camino. La charla se termino en el preciso instante que llegamos a lo más alto.

Desde ahí arriba, la pileta parecía del tamaño de una tapita de gaseosa, incluso me aventuro a afirmar que la temperatura era distinta, había bajado como 13 grados. Estoy seguro que en invierno los cóndores hacían sus nidos allí.

La falta de oxigeno se la atribuí al cagaso.

Por haber subido primero, “El enemigo” debía saltar antes. Internamente yo esperaba que se arrepintiera, liberándome así de hacer la locura de arrojarme al vacío.

No lo hizo.

Por el contrario, se acercó al borde y dio un pasito al frente para desaparecer de mi vista como por arte de magia.

SHUUFFF !!!

Derechito al agua… con los bracitos pegados al cuerpo… parado… es decir…UN ROBO !!
Si hubiera arrojado una piedra tenía más gracia !!!!
QUE APLAUDEN ???!!!

A esta altura tooooda la pileta estaba mirando, no sólo nuestro grupo ya que, como es de suponer, prácticamente nadie utilizaba esa plataforma

“El enemigo” sale del agua y es victoreado. Era mi turno

Ella me mira y adivino su deseos de verme triunfar…en realidad también adivino que es ella porque desde ahí arriba todos eran iguales… como hormiguitas.
Yo TENIA que hacer algo distinto y entonces…como un rayo divino se reveló ante mi “LA PATADA A LA LUNA”

TEORIA:


El individuo salta hacia el frente dando un giro de 360 grados sobre si mismo para caer - en perfecta entrada - de cabeza a la piscina.
Con este salto ganó la medalla de oro Igor Kuvietzkowicz en el ‘62

LISTO !
Todo cocinado…
Me acerco al borde…cierro los ojos... me encomiendo a San Brunildo, patrono de los vendedores de escobillas de baño, y antes de dar el paso de gloria me represento la figura mentalmente…


Y AHORA SI… SALTO !!



PPPAAAFFF !!!!

Nunca pude dar el giro completo.

Como el coyote cuando cae de un risco, di de espaldas contra el agua. Yo sentí que lo había hecho contra el pavimento de la ruta de acceso a la provincia.
Salí por mis propios medios pero no pude evitar el hilito de sangre que bajaba de mi nariz.

El salto de “el enemigo” si bien efectivo, pasó desapercibido, yo me gané una espalda colorada por varias horas y los mimos de ELLA
Ya lo dijo el Indio Solari, las mujeres aman a los payasos y la pasta de campeón.

No hace falta aclarar en qué grupo entré yo

La navidad es época donde se nos permite ser un poco niños.
Esta claro que no soy superman (ni lo quiero ser), siempre me gustó Batman.
Uds qué super héroe serían, o qué villano, por qué no?
Dibujito animado quizá?
BATMAN YO CANTÉ PRI !!

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS
(me despido hasta febrero de 2009)

SEPAN QUE ME ENCANTO ESTAR ACA (con ustedes allá)

22 de diciembre de 2008

A PUNTO DE ESTALLAR


Estamos a nada de la cena de nochebuena y, no sé ustedes, pero yo estoy a punto de estallar.

Mi reciente nuevo estado Avesicular (no sé si existe pero si no, debería) me permite mandar a bodega un tropel de platos variados, casi sin intervalos de tiempo.

Estoy comiendo como en un concurso de feria.

No ayuda en lo absoluto la infinidad de cenas y almuerzos “para despedir el año”.
Casi noche por medio quedamos con los del colegio de abogados, o los del club, o los amigos de siempre, o los no tan amigos o directamente con unos tipos que no te bancas del laburo, incluso sé de casos donde se juntaron unos desconocidos que pasaban por ahí, lo importante es tener una excusa para salir a morfar en grupo antes del 31.

Los que están chochos son los mozos.


Estoy convencido que los mozos son miembros de una fraternidad secreta que esconde algo. Es mi objetivo (uno de ellos) para el 2009 descubrir qué.

No me fío de los mozos y muchísimo menos de las sensuales camareras que me sonríen.
Cuando lo hacen doy vuelta la cara inmediatamente, cierro los ojos y recito rapidito y mentalmente la letra de la canción “conociéndote” de Banana Pueyrredón.
Yo creo que en el poder hipnótico de esas sonrisas. En el fondo buscan hacerme comer lo que ellas quieren vaya uno a saber con qué terribles propósitos.

En mi secreta guerra con los mozos he descubierto ciertas conductas recurrentes que paso a detallar:

Cuando el restaurante esta atestado de gente, caminan despacio entre las mesas, llevando los platos de a uno, haciéndolo sentir culpable, al que esta sentado, por la demora. Ud debe clavar la vista en el salero y comer así porque si levanta la nariz corre el riesgo de ser “ojeado” por los que esperan por su mesa. Es la táctica del divídelos y véncelos

Cuando traen la cuenta, jamás esperan a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Se van para volver a recogerlo 30 minutos después.
Ud - en ese lapso - aprendió a doblar las servilletas en forma de cisne

Manejan un timeing muy especial que yo llamo “choque y rebote” (son entrenados en campos militares israelíes). Recorren el salón mirando fijamente a cada comensal, mas en el preciso momento en que uno de ellos amaga levantar una mano, un dedo o tan siquiera una ceja, giran sobre su eje dándole inmediatamente la espalda y partiendo en sentido contrario sin darse por enterado.
Si ud se queda en esa posición, es más probable que se detenga el colectivo 60 al lado de su mesa que un mozo.

Sin embargo, conozco - también - el talón de Aquiles de estos seres, LA PROPINA

Pero eso es materia de otro post

Cómo esto es lo último que subo antes del 24 quiero que sepan que éste blog les desea a todos una muy...


PASENLO GENIAL !!

18 de diciembre de 2008

VERGUENZA ES ROBAR


...y que te descubran

El otro día miraba una peli y en un determinado momento, la pareja protagonista se pega un amasijo de aquellos.
Los buenos ángulos y las muchas sombras no alcanzan para disimular lo que uno intuye

Esos dos se están matando!!

Los gemidos, los suspiros, los cuerpos sudorosos y el que se revuelquen por sobre cada mueble de la habitación, refuerzan nuestras suposiciones
Finalmente, la cámara suspendida sobre la cama muestra a la feliz pareja hablando de temas mundanos, hasta que él decide ir al baño, y desde la puerta le hace una pregunta a ella y entonces…

SUCEDE !!

La protagonista levanta el torso y TAPÁNDOSE CON LAS SÁBANAS responde una boludes

Pero como ??!!!
Hace apenas instantes creía que me habían habilitado el canal condicionado y ahora esto?
Esos dos, hace minutos nomás, estaban dándose de una manera que el mismísimo marqués de Sade envidiaría y ahora se muestran pudorosos?

Eso en la vida real no ocurre o acaso uds. se cubren después de hacer el amor con sus parejas?
Hay acto más íntimo que entregarse uno al otro?? Y después nos da vergüenza que nos vean desnudos???

Claro que todo tiene un límite

Otrora supe ir a un telo con habitaciones muy copadas.
Desde la cama uno podía ver la ducha vidriada, tenía desniveles, buenas luces, espejos por doquier, el potro, etc;

PERO…

la puerta del baño era tipo salón de cowboys (dos hojas vaivén a la altura del pecho)
WHAT THE FUCK:?!!!
Y la magia?? Cuantos amantes de la coprofilia conocen??
Porque una cosa es que tu pareja vaya a orinar …y otra muy distinta si quiere hacer otra cosa

Ustedes tienen algo que – tontamente – les de vergüenza?

A mi, por ejemplo, no me gusta ir a cambiar algo que YO me compré y en el terreno sexual no me gusta que mi pareja me vea sacándome el profiláctico
Too much information?

Ustedes?

15 de diciembre de 2008

A CABALLO REGALADO...


Es en estas fechas cuando uno más recibe “atenciones” de clientes agradecidos, En el 90% de los casos, el presente viene en forma de botella de vino. En idéntica proporción el vino obsequiado, será una cagada.

No es necesario ser un enólogo para regalar un tintillo pero si ud no diferencia un “Ruttini” de un “Toro Viejo” le aconsejo ir a lo seguro.

Le adjunto aquí un breve cuestionario al cabo del cual, usted sabrá si debe entrar en la vinoteca o dirigirse, más bien, a una casa de regalos.


¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?

a. Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
b. Gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"...

¿Dónde guardar el vino?

a. En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo.
b. En cualquier lugar de la casa donde tus amigos no lo encuentren.

¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?

a. En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
b. Vos horizontal... y las botellas de cualquier forma, al alcance de tu mano.

¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?

a. Entre 6º y 11º
b. 25º a la sombra, porque después de la segunda botella te pones en bolas.

¿Qué cosa es necesario saber antes de tomar?

a. El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
b. Quién te va a llevar hasta tu casa esa noche.

¿Cómo debe tomarse el vino?

a. De a sorbos pequeños y espaciados.
b. Haciendo competencia de fondo blanco.

¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?

a. Tres clásicas cepas blancas.
b. La delantera de la selección francesa del Mundial '78.

¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

a. Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
b. Cuando después de tomar la tercera copa comenzas a provocar a tu vecino.

¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?

a. Para dejar espacio para la aireación.
b. Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

¿Cuáles son las características más notables del buen vino?

a. Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
b. Que por más que los tome, nunca logran ponerlo en pedo.

¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

a. Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
b. Que sea otro el que levante el muerto.


CONSIGNA: Qué cosas han hecho por interés y después cómo se sintieron? bien o mal?

11 de diciembre de 2008

I´M TOO SEXY


Hombres y mujeres NO somos iguales

Muy a pesar de las feministas a ultranza y de las que no lo son tanto, esto – que no lo digo yo, (sólo lo repito) – es una verdad que prácticamente no acepta argumentos en contra.
Y está muy bien que así sea. Son esas disparidades las que nos hacen interesantes para el sexo opuesto; nos complementan, nos atraen y nos divierten

Desde las obvias diferencias físicas (Thanks Yisus) hasta las, a veces insoportables, diferentes conductas frente a un mismo suceso o situación

He aquí un ejemplo que graficará lo que quiero decir:

(celu)
Ella: “…es que todavía tengo el pelo húmedo, me estaba duchando”
Él: “cómo que duchando?”
Ella: “si! Duchando!! bah, en realidad justo había terminado y sonó el celu, entonces me puse una toalla y atendí porque ví que eras vos…
Él: “estas en bolas???”
Ella: “no, tengo una toalla”
Él: “y abajo??”
Ella: “nada!! No te digo que me estaba duchando??”
Él: “ESTAS EN BOLAS!!”
Ella: “jijiji bueno, si….y mojadita jajajajaja”
Él: “aaagagbadababeeee”
Ella: “cheeee por el agua de la ducha…”
Él: “aaagagbadababeeee”

Reproduzcamos el diálogo, ahora, pero invirtiendo la situación de los protagonistas

(celu)
Él:: “…es que todavía tengo el pelo húmedo, me estaba duchando”
Ella: “cómo que duchando?”
Él:: “si! Duchando!! bah, en realidad justo había terminado y sonó el celu, entonces me puse una toalla y atendí porque ví que eras vos…
Ella: “estas en bolas???”
Él:: “si, por?”
Ella: “ANDA A VESTIRTE QUERES?! Te llamo en un rato, a ver si todavía tomas frío.. chau, te llamo en 10”
- Click -

Y es que, si bien, cada vez es más evidente que tanto hombres como mujeres disfrutamos del sexo por igual, considero que hay marcadas diferencias al momento de detallar las cosas que nos erotizan.

El hombre es más… visual.

Él compromete, por sobre todo, el tacto y la vista. La mujer, por otro lado, resulta más delicada, empleando los sentidos del olfato y el oído. Ella necesita ser seducida por ahí.

POR SUPUESTO ESTO NO EXCLUYE AL RESTO DE LOS SENTIDOS en uno u otro sexo.

A mi, hay dos cosas que me resultan extremadamente sexys.

La primera de ellas son los hoyitos que se forman en la espalda de las damas. Justo a la altura donde termina ésta y comienza la cola.


Esos hoyitos me calientan MAL; me pueden. Tengo una teoría al respecto pero me la reservo. No insistan.

En segundo lugar, me resulta igualmente sexy (pero sin el efecto “calenturiento”) el bretel del corpiño caído como al descuido por sobre el brazo de su dueña.


Es una pavada, lo sé pero me sugiere un sin fin de cosas. Mi imaginación es prolífica y mi buena predisposición hace el resto

A uds qué cosa les parece sexy?


8 de diciembre de 2008

POST - ALES


Diciembre

En mi familia es, por sobre todo, el mes de la navidad; así como enero es el de los cumpleaños, abril el de las emociones fuertes y junio el de las empresas utópicas.

Como este blog esta escrito por quien considero el integrante más notable de la familia (lo que no necesariamente signifique algo positivo) verá ud que cada posteo tendrá su impronta pero, necesariamente, coquetearán con el gordo zoofilico y la caterva de gnomos pederastas.

Ah claro, no le dije?

Descreo por completo de estas navidades; partiendo del hecho que están cubiertas de nieve, mientras el termómetro de casa me hace sospechar que si algo colorado baja del techo, más que papá Noel seguramente sea el mismísimo lucifer (los gnomos son los mismos).
El menú del 24, 25 y 26 (porque comeremos 3 días seguidos lo mismo) es más propio de una expedición al polo norte que de un diciembre Argento.
Los ánimos están tan caldeados como el suelo que piso. No parece que se acerca el fin del año, sino más bien el fin del mundo. Por las dudas, de aquí hasta que eso suceda trataré de coger todas las noches.

Hay que armar el arbolito.

Mientras creía que existía papá Noel esa actividad era sencillamente alucinante. Conforme pasaron los años quedó en manos de mi vieja mantener la tradición y hoy es mi chica la que se encarga. No le envidio el desembalar todos y cada uno de los adornos, ni desenmarañar los cables de las lucecitas que – irremediablemente – estarán enredados, aún cuando los hayamos guardado con sumo cuidado el año anterior. No tener hijos coopera con mi escéptica postura.

STOP!!

Hemos leído cientos de posteos despotricando contra la navidad, contra los familiares, los regalos, las comidas y las cañitas voladoras...

no será que nadie se acuerda ya que es lo que se festeja? no estaremos dándole más pelota a todo el circo comercial que al verdadero sentido de las fiestas?

HEY ! no soy un chupacirios, creo menos en los curas que en Cristina (y a Cristina no le creo una mierda) de pendejo me rompía bastante tener que comerme la misa del 24 pero ya esta bien de protestar contra la navidad, cuando en realidad deberíamos protestar contra nosotros mismos, no?
Me gustaría saber cuántos de los árboles que se armaron hoy tienen pesebre. Alguien reza el 24 antes de cenar? YO NO.

Es decir, si vamos a festejar algo al menos deberíamos saber qué festejamos porque sino es lo mismo que colarnos en una fiesta donde no conocemos a los agasajados ni al resto de los invitados y sin embargo nos creemos con derecho a quejarnos por la música, la comida y el cotillón.

Ma’si !! acá les dejo un adornito para el árbol.


Mientras estoy en la compu Moni putea porque no la ayudé ni con las lucecitas. Le quedó buenisimo.

POSTAL 2 - (DOS)


Una tradición que nunca entendí era la de las bombachas rosas. El 24 a la noche papá Noel hace los regalos correspondientes y ZAS!! Las damas del hogar obtienen un plus que consiste en ropa interior del color de la pantera famosa.
Antes se trataba de una chabomba modelo “nena de 10, pupila en un convento” pero ahora – thanks Yisus – tenemos desde hilos dentales hasta culotes, pasando por tangas y vedetinas, todas del mismo color.
La bombacha se la tienen que poner el 24 o el 25? El rosa es un color cabalístico que asegura amantes, la continuidad del periodo mes a mes o almendras cubiertas de chocolate hasta después de reyes?

Mmmmm muchos interrogantes.

Sigo prefiriendo que se pongan algo negro para esas noches.

POSTAL 3 - (TRES)


Todos uds ya saben que soy un tipo mooy copado !!

Tanto que, durante este mes, les haré entrega de una imagen que – PARA MI – los representa o tiene que ver con uds o tiene que ver con algo que hemos dicho o hecho (con los que tengo contacto) en fin…son mis regalos virtuales de navidad.
No necesitan ponerlo en el blog. Ni siquiera necesita reciprocidad (obvio) pero si exijo un “Briks, sos groso” (o cualquiera de sus tres variantes. “Sos lo más”, “sos copado” y “sos el sueño de toda mujer, lástima que no seas soltero sino te parto encerrandote con dos amigas, latex, almíbar y agua para una semana. No más”)

Je…


Consigna. Cuál fue el mejor (o el peor) regalo que recibieron en las navidades?

5 de diciembre de 2008

POST - ULADOS


Sabia que me exponía a esto, pero asumí el riesgo.

Luego del posteo que antecede, Erupipu, se encargó de hacerme notar que cuando ella comenzaba a salir, en los boliches ya no pasaban lentos.
Lo que te perdiste n-e-n-i-t-a !!

Y no hablo del obvio cheek to cheek; la cercanía de los cuerpos; el perfume sensual que excitaba los sentidos…
Hablo de tooooodo el ritual previo a la consumación del acto, entendiéndose por “consumación del acto” el simple hecho de bailar apretaditos, lo otro dependía del guiño de Yisus y la buena predisposición de la dama

Ahora que - según “Doritos” – han vuelto los lentos, me permito enumerar un par de tips para que la historia pueda decir que yo cumplí haciendo mi parte

ORGANICESE: Aconsejo que ud y sus amigos se dividan en tantos dúos como sea posible, eso le permitirá practicar el viejo “movimiento de pinzas” una vez localizadas las señoritas en cuestión.

PLANIFIQUE: Jamás deberá abordar un grupo que lo supere en número. Dos damas requieren dos caballeros. 3 damas, 3 caballeros. 4 damas pueden ser abordadas por 2 caballeros, nunca por tres. 4 damas y 1 caballero es un suicidio (se ha sabido de casos donde nuestro héroe ha salido airoso, pero eso requiere de años de experiencia y férrea voluntad) estas son normas básicas, dejemos lo anterior para un curso más avanzado. Finalmente 1 dama puede ser abordada por 2 o mas caballeros, ella elegirá

INFORMESE: Preste atención a las costumbres del DJ. Existen lugares donde se utiliza el “movido – lento – movido” y otros donde se tiene una oportunidad más con el “movido – lento – movido – lento final”. De todas maneras recuerde que ud se juega el todo por el todo en el primer lento (en ambas situaciones)

ESTUDIE: conocer la discografía de moda es fundamental. En MI época ciertos temas musicales anticipaban lo que vendría. Así, cuando sonaba “every breath your take” (The Police) típico tema de transición de ritmos, ud era testigo de uno de los acontecimientos más significativos de la conducta humana, digno de ser discutido en ambientes con contención psicológica. Quienes estaban bailando se ponían tensos, traduciendo en movimientos arrítmicos y descoordinados su nerviosismo. La causa? “ella” podía decidir en cualquier momento no seguir adelante con el baile, dejándonos en los umbrales del éxito o – lo que es lo mismo pero más humillante – dejándonos en el medio de la pista con los primeros acordes de “take my breath away” (Berlin)

Peor aún lo pasaban quienes no estaban bailando; sabían que sólo contaban con unos breves 3 minutos (tiempo de duración del tema) para sacar a bailar a la señorita en cuestión, puesto que una vez iniciada la tanda de lentos, conseguir pareja era más difícil. En este punto todo vale, se pierden las normas de caballerosidad deportiva, permitiéndose descalificar con gruesos epítetos, gestos burlones o tomas de Jiutzo -do al adversario masculino.

DOSIFIQUE: Desde tiempos inmemoriales la danza ha sido una forma clásica de seducción. Esta muy bien que ud despliegue todas sus cualidades de bailarín a efectos de llamar la atención de la dama, pero recuerde que en esos espacios cerrados hace mucho calor. Nadie querrá bailar abrazado a usted si chorrea agua como un tanque australiano rebalsado por haber saltado frenéticamente los mejores temas de los Fabulosos (a veces lo menos es lo más)


SEA DETALLISTA: no olvide que hace – mínimo – 4 hs que no prueba bocado y que no ha parado de ingerir alcohol. Tenga unas mentitas en el bolsillo. Sería una pena que habiendo logrado el contacto físico este se vea interrumpido 2 segundos después de nuestras primeras frases

SEA SUTIL: una mano en el trasero de nuestra compañera antes de los primeros dos acordes del tema suelen ser una señal que generalmente no es bien tomada por nuestras ocasionales parejas (a veces no, pero son las menos). Permítale a la dama entrar en confianza, ud verá – si hace las cosas bien – como la señorita pasa paulatinamente del “candado” (son hábiles las guachas, te traban los brazos con sus codos y te clavan los antebrazos en el pecho) al “bracitos en el cuello” (ud puede rodear la cintura dejando caer “casual y cansinamente” una mano por sobre debajo de la misma) para terminar apoyando la cabeza en sus hombros (el objetivo esta casi conseguido)


Estos son apenas unos lineamientos MUY básicos para toda esta pendejada que nunca bailó un lento. En próximas entregas abordaré el conflictivo item “temas de conversación”

Alguna experiencia digna de destacar bailando lentos? (acá la mayoría no se cose en el primer hervor, no se hagan)

1 de diciembre de 2008

POST DATA


Llámenlo impericia

llámenlo mal uso de la oportunidad o quizá tan sólo fuera la manera que tenía Yisus para decirme que, después de todo, yo sólo era un ser humano.
Lo cierto es que nunca conocí una mina en un boliche y “curtí” con ella esa misma noche.
Son misteriosos los caminos del señor.

Esa noche se festejaba algo, no recuerdo qué (no se necesitaba gran cosa para tener una causa de festejo), quizá ahí radique el motivo del por qué no me acuerdo; es eso, o la ingesta de alcohol en proporciones titánicas desde hora temprana. En esas condiciones ingresamos al boliche de calle 4 entre 51 y 53 de la ciudad de La Plata.

Adentro, baile, amigos y cerveza.

En medio de tanta alegría, confundido por la oscuridad del salón y encandilado por las luces de la pista creo ver una morocha que me sonríe.
Me acerco y le hablo.
Más sonrisas
”Bailamos?”
Si, responde sin dudarlo.

Despliego toda mi coreo con una gracia sin igual, ella disfruta de mi ritmo contagioso. Es notable como el alcohol mejora mi coordinación.
El dj me hace un guiño cómplice y larga la tanda de lentos. Ella sigue bailando. Un par de frases ocurrentes más y el negocio esta cerrado. Una vez más la bebida ha enriquecido mi verba. Esta es mi noche!!

Usando palabras del genial Joaquin Sabina “yo quería dormir con ella y ella no quería dormir sola”
Mi departamento quedaba a sólo 5 cuadras-
Esa noche – por fin - me saque de encima esa cuenta pendiente !!

SALU’ A LA BARRA




 



PD: ….

La mina era HORRIBLE !!

He estado con mujeres con grandes incapacidades físicas y mentales pero de todas…..jamás, nunca, ni una sola vez en toda mi vida había estado con algo tan feo. Ella representaba todo lo que no me gustaba físicamente e intelectualmente en una mujer.
Culpemos a la ebriedad, culpemos a mi juventud y mi calentura, culpemos a la vida que a veces nos sonríe y a veces se nos caga de risa.
Me quería morir !!
Nunca más la vi…

Ella habrá pensado lo mismo de mi? Probablemente.


Qué buena historia tenes que merece una postdata?

28 de noviembre de 2008

POST OPERATORIO


10:00hs Arribo a la clínica. Entré sin darle paso a una embarazada y arrojándole la puerta encima a un decrépito con bastón. Realmente no fue a propósito, pero para todos los que me vieron me convertí en el peor ser humano sobre la faz de la tierra


10:15hs Trámites administrativos varios. No hay habitación individual – “cómo puede ser, la pedimos hace una semana?” - “señor, esto no es un hotel, ud no puede hacer reservaciones” – tiene lógica. Llamo a MI A-M-I-G-O PERSONAL Javier V (director del Hospital) 15 minutos después tengo la habitación. Es un mundo de relaciones, no hay dudas.

11:00hs Concluidos los trámites debemos aguardar en la sala de espera. Nos cruzamos con una fonoaudiologa amiga y un cirujano ex compañero de rugby. Se arma una bonita reunión social. Traigan las birras. No puedo, tengo que estar en ayunas.

12:00hs me viene a buscar la enferma. Una lastima la reunión estaba poniéndose buena, ya éramos 3 parejas. Psicofármacos sobraban.


12:30hs Me ordenan desvestirme. Hago caso. No suelo resistirme cuando es una dama la que lo pide.


12:40hs Me acuerdo que le prometí a Anita una foto del antes y del después. Cumplo con el antes. Según el resultado de la intervención, el después lo hará el médico forense o mi chica


13:00hs Me llevan a la sala de operaciones. Estoy de excelente ánimo, si me dan un par de whiskys y un tramontina me opero yo mismo. Apaguen los celulares para no distraerme


13:15hs Veo a María de las Nieves, la anestesista amiga y a una instrumentadora que no conozco pero, detrás del barbijo, parece linda (a mi hermana le dijimos que no), me la cacheteo para no pasar vergüenza. Entra Moni a la sala de operaciones dejo de hacer lo que estaba haciendo de lo contrario el cacheteado voy a ser yo.


13:20hs Le sugiero al cirujano que realice la incisión a la altura de la pierna. Le hago notar que siempre es mejor “cortar por lo sano” ja ja tengo el mejor humor. El médico pide acelerar la anestesia. Maldito galeno, sin sus drogas es más inofensivo que un Sea Monkey, esos que ni chumban.

13:30hs La anestesia hace su trabajo


15:30hs Estoy de regreso en la habitación


16:00hs Descubro las desventajas de ser operado por amigos (cuello, tetillas, muñeca, uñas y demás, pagan por ello)


El resto de la jornada transcurre entre visitas de las enfermeras


calor agobiante


y horas de sueño


24 horas después me dan de alta. De la operación apenas me quedan un par de orificios por donde se realizó la intervención.


Luego de numerosos cálculos (piedras)(no me refiero al laburo de los contadores) todos de reducidas dimensiones y uno en especial cuyo tamaño llamó la atención (como el del resto de mis órganos)


Mi chica se hará cargo de atenderme estos días (je je je)


Mientras protesta porque no guardo el debido reposo con tal de postear


Al hospital espero no volver en mucho mucho tiempo


Finalmente y gracias a la fuerza sobrenatural de Ree Ahl – ángel del averno -dios del zapallito relleno, llegará nuevamente el lunes. Fíjense que el lunes es el castigo que no podemos evitar, salvo que contemos con un buen médico amigo y 10 días de reposo.

Qué cosa sienten que NO van a poder evitar antes de fin de año?


27 de noviembre de 2008

I`M BACK


Ya estoy en casa.


posteo cortito porque estoy cansado.
GRACIAS a todos por la cantidad de saludos (correo - celu - telef y aqui mismo)
muchas gracias, en serio.
mañana contaré la operación y el resto

tres mensajes:
Hierba, no vi a las tetonas pero no me fue tan mal con las enfermeras


Felicitaciones por la votación...evidentemente tu nombre sabe a hierba...
AFRODISIACA !!
es eso o - enteradas las chicas que el premio era una festichola con el ganador - y viendo que yo entraba a la sala de operaciones más de una no se sentía cómoda con la idea de practicar necrofilia...que se yo

Cameron, tenes que esperar un poquito más


mientras tanto sugiero que Irene organize algo para el trio vencedor

Victor Sueiro....


ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO !

mañana, POST OPERATORIO
otra vez gracias a todos por estar ahi.

23 de noviembre de 2008

MI ULTIMO POST


Último.
Éste es el último post que escribo








POR ESTA SEMANA!!
(dudo que alguien haya caído en mi patético esfuerzo por hacerles creer que me retiraba del mundo blogger)

Anyway, como adelantara hace un par de posteos, tengo que operarme y la intervención será el miércoles. Es poco probable que me conecte mientras esté en el hospital, de hacerlo seguramente Moni me desconecte….
el respirador.

Ana, por otros motivos, también va a cuchillo esta semana, pero ella – sólo para quitarme protagonismo – lo hace el lunes.
Le pedí que tuviera la decencia de no morirse ya que si lo hacía dos días antes de mi operación, la única manera de superarla era reemplazando mi laparoscopía por un cambio de sexo
Alguien con mucho tino me dijo que mejor me quedara como estoy; que – en todo caso - como puto podría ser "hasta pasable" pero que como mina sería HORRIBLE.
Tiene razón.
Por eso, Ana, como el cambio de sexo es inviable y la laparo necesaria, dejate de joder y recuperate pronto que el mundo blog te necesita. Vos vendrías a ser mi Hidra Venenosa.

El mundo se queja de los abogados pero los médicos son toooodo un tema. Duermo con una, sé de lo que hablo.
Al menos nosotros no nos tapamos la cara en las audiencias, los cirujanos usan barbijo para que no se los reconozca en el juicio de mala praxis. Estoy convencido.


Mi médico, sin embargo, es de lo mejor.
Me prometió que en menos de una semana me tiene caminando…
espero que eso no signifique que voy a tener que vender el auto para poder pagarle.

Escuché decir que la mía es una operación sumamente sencilla, la cagada es que lo oí cuando una enfermera se lo decía a mi cirujano; por eso, si al despertarme veo esto:


Significa que todo salió bien y que aún continuo bajo los efectos de la anestesia. NOTA MENTAL: mantener la boca cerrada bajo cualquier circunstancia. Todo lo que diga VA A SER utilizado en mi contra (aún en ese estado)

Por el contrario si al despertarme veo esto:


Es que me morí en la sala de operaciones y llegué la cielo!!

La última no es una idea del todo desagradable pero como, (en contra de lo que sostiene la ñoña), aún soy joven, voy a apostar por la primera opción.
Todavía me quedan algunas noches en la playa con "ella", un par de lugares por visitar y varios asados con los amigos por comer.

BRINDO POR ESO!!

Por qué cosa brindarían ustedes HOY?
(no vale decir, “por que te vaya bien en la operación”)

21 de noviembre de 2008

TRUE COLORS


He comprobado empíricamente que hay

rubias – rubias
rubias – morochas
morochas – morochas
morochas – rubias (o castañas)
coloradas – coloradas
y coloradas – morochas

ahora bien…

existen las coloradas – rubias??

(no hace falta que aclare a qué me refiero, verdad?)

20 de noviembre de 2008

SERÁ NOTICIA ?


Luego de una muy mala noche, esto...
ES LO QUE HAY




Hoy dice el periódico
que ha muerto una mujer
que conocí
que ha perdido el sudal
con el atlético
y que ha amanecido nevando en Paris

que han pillado al hijo de coca,
que a Piscis y Acuario les toca
el final del día
que aprobó el parlamento europeo
una ley a favor de abolir el deseo
que falló la vacuna anti sida
que un golpe de estado ha triunfado en la luna
y movidas así

pero nada decía la prensa de hoy
de esta sucia canción
de este lunes marrón
de los dedos sabor a cubata en toda tu piel,
del olor a colonia barata del amanecer

hoy amor, como siempre, el diario no hablaba de ti,
el diario no hablaba de ti,
el diario no hablaba de ti…
ni de mi

(sigue)

esta bonita canción se llama “Eclipse de Mar” y, entre otros, la canta el genial Joaquín Sabina.
El común de los mortales rara vez sea noticia, al menos, noticia digna de aparecer en los diarios, (y no hablo de los obituarios).
Pero, qué pasaría si no fuera así?
Qué tal si un editor delirante nos dijera “hoy vas a ser primera plana”

Por qué “evento” creen uds que deberían ser noticia?
Quizá por ser el más algo o por haber hecho qué cosa?

17 de noviembre de 2008

UN SANO DEPORTE


El 19 del corriente darán inicio en la ciudad de Mar del Plata los torneos deportivos para abogados de la provincia de Buenos Aires.
Delegaciones de todos los colegios compartirán una semana de juegos y camaradería. Cinco días donde se cultivarán las relaciones humanas inter departamentales.
Je…

Al poco tiempo de estar en Bahía (año 2004) fui invitado a integrar el equipo de rugby del colegio, una de las disciplinas del torneo.
La idea no hacía del todo feliz a Moni.
Que yo me fuera toda una semana a Mardel, en compañía de 20 marranos más, parecía no cerrarle demasiado.
Curioso, ya que le había prometido una caja de alfajores y dos havanettes…

Sin embargo, como gente seria y responsable que somos, lo charlamos adultamente y – a regañadientes, es cierto – accedió a tolerarme la escapada

Claro, no contaba yo con que dos semanas antes del evento, en una de las habituales salidas de fin de semana con parejas amigas, Martín A (Alias “El Hacha”) un poquito excedido de copas, lo que es lo mismo que decir que estaba más borracho que la mierda, dijera a viva voz y delante de Moni

- BRISSSSSS no podes no ir – hic – a Mardel (brazo por sobre mi hombro)(su rostro a 5 cm de mi cara) EESSSHHH UNA JODAAA MORTAAAALLL hic!!
- Je je si, si, bueno… che...sabían que los delfines son los únicos mamíferos que duermen con los ojos abiertos??

El cambio de tema no fue todo lo efectivo que yo esperaba. Moni había acusado el golpe y me miraba fijamente
Para colmo de males, cinco minutos después y en un repentino silencio, Martín se pone de pie bruscamente, levanta ambos brazos (derramando parte de su bebida en mi brazo izquierdo) y mientras se abalanza sobre mi para abrazarme, grita (porque lo gritó)

- BRISSSSSSSSS ES UN VIAJE DE FIN DE CURSOOOOOOO

Ese año el equipo de abogados no contó con Briks en sus líneas. Al año siguiente estaba lesionado y en esta oportunidad, ya todos saben, me opero

Gracias Martín. Sos un fenómeno

Alguna vez fueron mandados al frente INVOLUNTARIAMENTE por un/a amiga/o?


NOTA: noviembre 26 – 12 horas

14 de noviembre de 2008

UN TROPEZON NO ES CAIDA


CAGADO DE CALOR


Así estoy.
Ayer Bahía soportó una sensación térmica de casi 44 grados y hoy apenas un poco menos.
Relindo andar por tribunales con saquito y corbata…

Pensar que – si por mi fuera - podría andar por el palacio de justicia totalmente en bolas. Alguna estúpida ley me lo debe impedir, debo revisarlo, pero de lo contrario...

Y es que la vergüenza funciona de manera extraña en mí

En realidad, todo funciona de manera distinta en mí. Cuando conté lo de las comidas, Betta, dijo que yo no era complicado, que simplemente era jodido
Puedo caminar en tarlipes por el centro de la ciudad y esta todo bien; puedo llegar a una reunión en dónde no conozca a nadie y a los 2 minutos ya entablé conversación con alguno; puedo mandarme el peor de los papelones y seguir con la frente en alta como si nada…

Ahora, hay una cosa que me supera Y MAL

Caerme en la calle


Cuando eso me suceda ya lo tengo decidido, ME HAGO EL MUERTO

Si llego a morder el polvo en medio de la calle, simulo pérdida del conocimiento y no me muevo hasta que no llegué la ambulancia para trasladarme al hospital.
Una vez arriba de la misma le puedo decir a los camilleros que me siento mejor, que me dejen en la esquina o en todo caso que me acerquen a donde dejé el auto.
Cuando uno ve que el de adelante se pega un mamporro, larga la carcajada, porque – reconozcámoslo – es hilarante ver como se desparrama un cristiano quedando culo pa’ arriba.
El efecto es mucho mejor si en el proceso se le abre el portafolio/cartera/carpeta y vuela a 150 metros de distancia todo lo que llevaba dentro.
Eso si, si el caído se lastima seriamente, la risa cesa de inmediato; ya sea por una cuestión humanitaria, por el cagaso o porque nos reprimen las miradas severas de las buenas gentes. Uno no se ríe del moribundo

Lo tengo estudiadito.

Por eso, el día que caiga en la calle ME HAGO EL MUERTO.

 
Qué cosa es lo que a uds les da vergüenza?

11 de noviembre de 2008

YUTA, YUTA, YUTA !!



 
NO ES




NI ES

 









EL
 




NO ES


 


AUNQUE SÍ UN POCO






. EL SÓLO QUERÍA UN




CON ELLA. NADA DE






COMO SU


 
ESTA ROTA, LLAMÓ POR









, DIJO ELLA Y "NI...


 

"PENSÓ PARA SI




 
SOSPECHÓ





Y, EFECTIVAMENTE,



PATADA EN EL



ELLA LE








Hasta aquí todo bien.
Un posteo simpático pero flojito (como todos los demás).

Ahora…
se podría haber hecho mejor?
Probablemente si o quizá no, nunca lo sabremos ya que fui interrumpido en plena búsqueda de la materia prima


Descubrí de la manera más difícil que NO ES BUENA IDEA seguir un móvil policial con un celu a efectos de fotografiarlo



“Papeles señor!!”

10 cosas que sugiero NO decirle a la ley cuando nos detiene:

1) Usted no es uno de los de Village People?
2) No me puede conseguir una de esas pero sin el número de serie?
3) Oiga!... yo pago su sueldo!
4) Necesito un stereo baratito....
5) Nunca supe que significaba “yuta”, “Cobani” y “rati”.
6) No puedo buscar mi permiso de conducir si no sostiene un momento mi cerveza.
7) Ud sabe quién soy yo??
8) esto es para “policías en acción”?
9) mi chica es muy divertida. No me presta las esposas por esta noche?
10) HEY!! Mientras tanto un asesino esta suelto !!

Cuál fue vuestra mejor excusa y para safar de qué situación?
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