Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

29 de junio de 2009

ALGO HUELE MAL


Me gusta mirar a la gente


Imaginar lo que piensan, sus historias, sus sueños...
Otra cosa que me gusta es observar a dos o más personas conversando a la distancia e inventarles el posible diálogo.
Me divierte.
Además, me ayuda a mantener a raya a los que me rodean, ya que estas actividades las suelo hacer mientras “el sistema” roba MI tiempo obligándome a hacer – mansamente – una COLA
(no se hagan los graciosos. Todos saben a qué me refiero)

Hace poco, Karmakiller (Gracias NINI) subió una historia donde decía – palabras más, palabras menos – que en una cola de un “pago fácil” había hablado con Dios.
Eso motivó que yo le comentara algo muy parecido a esto:

"Ve?
Por cosas como estas yo no hablo con nadie en las colas de los bancos, los supermercados y los estadios de fútbol
Una vez, hace mucho, en la cola para entrar al mundo marino de San Bernardo se me acercó una mina y me dijo que era una sirena.


Que la tenían encerrada junto a los delfines, fuera de la vista del público, pero que podría escapar gracias a la ayuda de un asistente corrupto al que debía sobornar - eso si - necesitaba unos pesos para cumplir con tal fin
y ahí mismo me mangueó

Le pregunté por qué no huía en ese preciso instante, teniendo el mar tan cerca, a lo que respondió que si no volvía con el dinero sus amigos delfines (compañeros de encierro) pagarían las consecuencias
Tenía lógica

Ella vislumbró mi duda y para convencerme afirmó:
"si me ayudas, vuelta al mar, mis hermanas sirenas te colmaran de riquezas. Tú sabes que el fondo del océano esta lleno de tesoros perdidos. Sólo debes buscarlas en la madrugada del 13 de enero en las costas de Monte Hermoso (frente al espigón de pesca, para más datos)"

No lo dude un instante más y le di todo mi dinero


 
Todavía las estoy esperando a las hijas de puta...

Por eso no hablo con nadie en las colas


26 de junio de 2009

ESTOY PINTADO


4 de abril
Mi cumpleaños.


El 4 de abril es una fecha mágica para mi. Me encanta.
Sin embargo - definitivamente - ODIO cumplir años.
Esta afirmación se presta a confusión, lo reconozco.

Sólo de pequeño esperaba con ansias mi cumple.
Era lógico, soplar la velita (en el sentido más puro y angelical de la expresión) me significaba una avalancha de regalos y cosas dulces. Hoy, eso no me conforma.
Ni siquiera alcanza la promesa de una fiesta faraónica, pues podríamos bailar con los Stones tocando en vivo que para mi, “satisfaction” sonaría a INsatisfaction.

Mano en el corazón…

ES UNA CUENTA REGRESIVA !
10 -9 -8 -…Despegue!!
10- 20 -30-… JONCA!!

Yo no cumplo años. Los sufro
Contra mi apatía cumpleañera, mi chica se desvive por hacer de ESE día, un día especial. LE PONE ONDA, pero la verdad es que, esto de cumplir años, me parece una verdadera GARCHA!
Aún así, alguna vez contrató los servicios de una agencia para un viaje al exterior…otra vez movilizó a mis amigos radicados en La Plata para una cena sorpresa en “La Feliz”; planea reuniones multitudinarias, organiza románticas veladas en lugares copados…
O se las ingenia para darme un regalo especial ! (como un tatoo) (ponele).

Mi ignorancia en el campo de este arte eterno era absoluta por lo que acudí al geriátrico de calle Thompson para pedir los sabios consejos de la vieja ”puchito”; una anciana demente que sabe de todo. Lo malo es – justamente – su estado demencial, que provoca que nadie la escuche y que los pocos que sí lo hacen descrean de sus verdades.
No es mi caso
La vieja puchito es mi consejera de cabecera en infinitas cuestiones.

Permítanme transmitirles sus sabios consejos y mi propia experiencia personal, reproduciendo algunas de las preguntas que me formularon algunos lectores deseosos de arruinarse la piel con un dibujo que perdurará por siempre.

Quiero tatuarme el nombre de mi novia. Qué te parece?
ERROR!! La eternidad del diseño es algo a tener muy en cuenta. Te atreves a afirmar que la chica que hoy es objeto de tu amor seguirá siéndolo dentro de 20 años? PEOR AUN, serás tú el objeto de SU amor. Nada hay más desolador que despertar todos los días de nuestra vida con el nombre de nuestro amor no correspondido frente a nuestros ojos deprimidos.


Pero ella insiste! Pregunta si no la amo lo suficiente… qué hago?
Para ellas, uno nunca las ama lo suficiente. Proponle soluciones alternativas como, por ejemplo, tatuarte tu propio nombre mientras piensas en ella.


Me dijo que soy un egoísta hijo de puta. Que siempre es igual y que si no quiero es porque tengo otra mina…
Amigo, el suyo es – claramente – un callejón sin salida. Si su novia se llama “María”, dele el gusto. En todo caso, ante la eventualidad de una ruptura, ud siempre podrá alegar que es un devoto seguidor de la virgen. Por el contrario, si su dama se llama Jessica o Ivonne…le aconsejo ir buscando nueva pareja.
Aún le queda un último recurso: rebautice a su novia con un mote simpático, por ejemplo “PIPI” o “COCÓ”. Ahora sí podrá lucir un halagador tatuaje en su espalda.
Si cambia de pareja procure que la nueva no se lo vea hasta que ud no la haya nombrado 3 veces – por lo menos – con el apodo de PIPI


Duele tatuarte?
No más que una extracción molar sin anestesia o la amputación violenta de un miembro; sin embargo, los versados en el arte del dibujo eterno lo llamamos "la gracia del tatuaje".


Que zona del cuerpo te parece más piola para tatuarte?
No existe un lugar único y no siempre el mismo es el ideal para todas las personas. He sabido de algunas damas que lucen un hermoso angelito en la entrepierna; cosa que no le quedaría muy bien a ud, Sr. Pablo.
Recuerde que “la gracia del tatuaje” es algo a tener en cuenta SIEMPRE, por lo que si ud desea tatuarse el escudo de “la-acadé”, en el miembro, es probable que termine gritando como un chancho y que no logre una erección por mucho mucho tiempo

Cuánto cuesta un buen tatuaje?
Los precios varían según la calidad de los materiales, el tamaño del dibujo y el prestigio del tatuador, pero lo cierto es que aquellos que se tatúan….lo terminan pagando DE POR VIDA.

Alguna otra pregunta?




NOTA: AMIGOS Y AMIGAS....

GANAMOS !!!!!!!!!!!!!!!


25 de junio de 2009

esperando el verdadero post...

Queda muy poco y estamos segundos
CUENTO CON VOS!!



ponele un voto al número 26
en el blog de capitana

20 de junio de 2009

ERAMOS TAN JOVENES (Remake)


Soy un enamorado del enamoramiento


Para mi, no hay mejor etapa que la de la seducción.
Esos días previos a concretar un encuentro. El estar pendiente de las llamadas, los gestos…
Sentir ese cosquilleo tan maravilloso cuando ella ríe con una de nuestras ocurrencias o el otro tipo de cosquilleo que se siente frente al “casual” contacto de cualquier parte de nuestros cuerpos
Ni hablar del primer beso, si es que hemos hecho bien las cosas.

El tema es que antes de lograr ese beso, uno hace cosas que en un estado normal de los sentidos no se atrevería a hacer.
Incluso, mucho tiempo después, ud sigue sin poder creer que alguna vez haya realizados esas acciones que hoy lo avergüenzan, ya sea que todo saliera bien y ud terminara enredado bajo las sábanas con la señorita escogida o bien todo se haya ido por la borda y ud se encuentre casado con la dama en cuestión

No hablo de colgarse de un octavo piso cual “el hombre araña”, sino de pequeñas acciones que EN ESE MOMENTO nos parecieron una buena idea.

Este item lo desarrollaré en el próximo post.
Hoy, ahora, quiero hablar de otra cara de la misma moneda

Recuerdo una vez que, caminando por calles porteñas, con Romina - una señorita con la cual yo tenía intenciones amorosas - pasamos por delante de uno de esos puestitos callejeros de venta de flores
Ella dijo algo parecido a “que lindas !” señalando unos yuyos en particular y no necesitó decir más.


Briks, rápido de reflejos, le exigió al florista el mejor buqué de esas flores tan bonitas
El tipo escogió un ramo colorido y con una sonrisa cómplice se las dio a la dama que las recibió con un gesto complacido.
Vislumbré cierto rubor en las mejillas de Romina.
Rubor que yo interprete como una promesa incondicional de satisfacer mis deseos sexuales.
Todos.
Por perversos que fueran.
(ese es otro punto. Los hombres creemos que un simple bocadito Cabsha nos garantiza dos horas de placer físico) (lamentablemente no es así)
(aunque debería)

Sigo,

Con esa imagen de Romina en mi cabeza, metí la mano en el bolsillo y pregunté delante de ella “cuánto le debo? Caballero”

Y casi de inmediato advertí mi error.

El mismísimo Belcebú, personificado en ese infame florista me sonreía desde lo más profundo del averno.
Pude ver el reflejo de las llamas infernales en los ojos de ese ser, mientras que con su aliento infecto de azufre me decía “son 20 pesitos, maestro

El puto ramito no debía valer más que $5 !!

ud regatearía el precio delante de la dama de sus sueños antes del primer beso??

Entrecerré los ojos y lo amenacé de muerte con la mirada. El tipo me hizo saber de igual manera que se reía de mis amenazas. Romina se mantuvo ajena al duelo ignorándolo por completo.
Pagué como un caballero y me fui indignado y sacando cuentas mentales por los gastos futuros de la cita que no terminaba.
Hoy, sólo compro jazmines porque son las flores que me gustan a mi y las que le gustan a Moni y porque si me quieren cobrar $ 2 más de los que valen es ella la que se les tira al cuello.

Es brava Moni


Alguna vez les tocó vivir una situación incómoda con algún/a pretendiente?


10 de junio de 2009

EL BUBI GOMEZ


Apenas un par de segundos.


Eso es lo que tardé en reaccionar.
El tema es así:
al finalizar una audiencia en el tribunal de trabajo nº 1 me despido de mis clientes estrechándoles la mano mientras les comunico que debo ver unos expedientes en el tribunal 2

“allí esta el Juez Pendorchi, verdad?” Pregunta uno de ellos; Le respondo en forma afirmativa por lo que me encomienda que lo salude de parte de “El Bubi Gómez”
“Cómo no!” asiento generoso (sabedor que es más que improbable que me cruce con el Juez Pendorchi en los pasillos del tribunal, un martes a las 11:00hs)

Por supuesto…

Subo al ascensor y allí estaba el mismísimo Juez Pendorchi. Hombre parco, severo y un tanto rudo.

“buen día Dr.!” Descargo respetuoso y cumplido.
“buen día” responde el magistrado y, para mi sorpresa, agrega “se vino el frío”

Aquí yo pude haber respondido con un sequísimo “AHA” esperando llegar a destino y desaprovechar una oportunidad única de llegar al corazón de ese hombre de hierro o bien pude aprovechar el clima intimista del reducido elevador e intentar, así, ingresar al selecto mundillo de los abogados “amigos” del Dr. Pendorchi

No lo dudé !!

redoblando la apuesta lo espeto con un devastador “Dr, le manda saludos… EL BUBI GOMEZ” y remato la frase con una sonrisa triunfal, amplia y fraterna



“Quien?!” – me arroja con una cara mezcla de “Ud. se tiró un pedo?” y “no, no me interesa la plataforma socialista”

Como quien recibe un baldazo de agua helada en una fría noche de invierno, advierto mi error.
El que ahora me observa inquisidor y desconfiado NO es el Dr. Pendorchi, sino el Dr. Guarnuza; otro de los integrantes del Tribunal.
Reconocer en voz alta mi confusión era igual a firmar una sentencia de autoexilio…

Apenas un par de segundos.

Eso tardé en decir “EL BUBI GOMEZ !!... recién !! no se cruzaron de casualidad. Me pidió EN-CA-RE-CI-DA-MEN-TE que le hiciera llegar sus saludos, Dr. Garnuza”

TIN !! (la campanilla del ascensor nos comunica que llegamos al tribunal)

Abro la puerta y dejo pasar al juez, que me apoya una mano en el hombro y me dice “los años no vienen solos…Gómez me dijo? Gracias Dr…”
“Briks !” me apresuro a completar su oración
“Gracias Dr. Briks, lo veo en el tribunal” e ingresó a su despacho.

FIIIIUUUUU


Qué cosa los sorprende a ustedes…de ustedes mismos?!

3 de junio de 2009

NO VOY EN TREN


Em di !
Em di !!!!


Me encuentro sin sistema informático en mi domicilio por lo que recurro a medios alternativos de navegación “ciberil”.
Si yo estuviera arriba de una aeronave, esto vendría a ser una transmisión de emergencia.
Bueno...bah… si yo estuviera arriba de una aeronave ahora estaría en verdaderos problemas puesto que tengo tan sólo una hora de experiencia en vuelo y apenas 5 minutos al comando de un aeroplano.
No me dá para hacerme el cancherito y escribir para el blosss mientras piloteo.

Lo más parecido a eso que hice, fue mojar la medialuna en el café con leche, mientras manejaba por la ruta 2.

Eso sí. Sé perfectamente que cuando el instructor me dice que tengo que mantener la nariz alta no es que debo mirar el techo de la cabina.


Volar es una sensación maravillosa. Entiendo que – a la luz de los últimos acontecimientos – algunos puedan sentir cierto resquemor a la hora de subirse a un avión, pero créame cuando le digo que es un medio de transporte absolutamente seguro.

Año a año el matrimonio se cobra más vidas que cualquier catástrofe aérea.

Aún así, reconozco que hay ciertas cosillas que nunca quisiéramos oír si decidimos abordar una aeronave
Frases que posiblemente lo hagan entran en pánico si ud. las escucha…

POR EL ALTOPARLANTE DE LA CABINA DEL CAPITAN:


1- “Sres pasajeros…el segundo de a bordo quisiera saber si entre uds se encuentra un piloto de avión…..o un sacerdote..”

2- “Les habla el capitán; antes que nada quiero que mantengan la calma…”

3- “Aerolíneas Goodfly agradece que hayan escogido esta prestigiosa compañía para volar y desea premiarlos con un año de free pass con destino abierto…
para aquellos que sobrevivan.
Ajustarse los cinturones por favor.”

4- “Padre nuestro que estas en los cielos…”

5- “…si alguno tiene señal en su celular y desea despedirse de sus familiares…este es el momento!”

DE OTRO PASAJERO, VECINO DE VIAJE:


1- CHE! Este paquete es tuyo? Hace ruido.

2- Loco… aquellas dos azafatas están llorando??

3- Ese movimiento del ala es normal?

4- Hoy pronosticaron tormentas eléctricas. Nosotros volamos por sobre las nubes, no?

5- Vos viste Lost?

6- Alá…a ti encomiendo…
(o cualquier cosa en un idioma mínimamente parecido al árabe)



Cuál fue el susto más grande que se pegaron hasta ahora?


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