Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

28 de febrero de 2009

52 PINTORESCOS SINÓNIMOS


Yo sé que soy bastante “pocaspulgas” para manejar.


Que no le tengo mucha paciencia al que va delante si es un poco gil.

Que le pego “finos” a los que van despacio por la mano que no corresponde o que insulto a los que me cierran o cruzan un semáforo en rojo, casi hasta el punto de invitarlos a pelear.

Lo sé.

Y no me enorgullezco de esto.
Trato, sin embargo, de no realizar tan reprochable conducta cuando se trata de un viejo o una dama; a lo sumo podré decir
“Y!! CLAAAAARO !! ESSSSSSSSS UNA MINA !!”
Esto no evita la censura cruel de mi acompañante; Moni.

Entonces, si está tan mal lo que hago…

Por qué esperas a que en el auto de enfrente viajen cuatro fulanos con pinta de ex presidiarios moscovitas, del tamaño de mi auto, cada uno, para encontrarle 52 pintorescos sinónimos a la palabra “boludo” y despachárselos con gestos y otros epítetos que me hacen pensar si no tenes un pasado de “barra brava”?


Acaso no te resulta lógico pensar que es probable que te contesten y qué en ese caso no vas a ser vos la que responda sino este gil – leáse, YO?


recuerdan algún brete en el que se hayan visto envueltos por culpa de un tercero?


24 de febrero de 2009

OOPS !!



Había preparado una larga introducción pero la borré una y otra vez.

Sucede que todavía no doy crédito a lo que R me contó. No sólo porque quiero a R; una amiga del trabajo (y yo no hago amigos en el trabajo) sino porque es (el protagonista de la historia), quizá, una de las personas de las que uno no si imagina ni por casualidad que puede pasar lo que les voy a contar.

Obviamente cuento con el permiso de R para postear lo que a continuación van a leer.

R tiene dos chiquitos. El menor de ellos de un año, y la mayor de 6, aprox.
Hace otro tanto que esta casada y, como todas las parejas, pasó por mejores y peores momentos.
Lo cierto es que, lamentablemente, luego de una prolongada crisis, para el mes de septiembre (más o menos) del año pasado, comenzó un lento proceso de separación.

Muchas cosas no le cerraban a R de su esposo (ahora ex) en el último año.

Ella había observado un marcado cambio de conducta. Se mostraba más irritable, sentía R que X escapaba al contacto físico abocándose casi obsesivamente a su trabajo (mozo). Él siempre estaba dispuesto a cubrir cualquier franco libre de sus compañeros, esto significaba que faltara de su hogar prácticamente todas las noches – con el particular horario que tienen los mozos – no quería tomarse vacaciones ni disfrutaba de ninguna actividad familiar.

Sin embargo R jamás sospechó una infidelidad.

Tal vez, pensando que poner un poco de distancia entre ella y X le haría bien a la situación; que eso oxigenaría el tenso clima, no lo sé; R decide aceptar el ofrecimiento para cubrir un cargo en Mar del Plata, sólo por el mes de enero.
R se lleva su notebook
R, en una tarde de ocio, decide conectarse con SU compu para chatear con sus amigas
R, sin querer y de la manera menos intencionada imaginable, entra en el “historial” y se encuentra con el siguiente mensaje:

”Hola soy bi pasivo 100% me gusta travestirme en la intimidad, ser lo mas femenina posible, tengo muy buena cola, soy delgado, 1,78 de alto, tez morena, pelo corto, bueno, como me muestro en la foto. Muy muy muy putita en la cama y muy ZumiZa...”
(SIC)

R piensa lo peor !! X había buscado un travesti???
El mensaje tenía la dirección de un site en donde R podía ver las fotos del autor del mensaje.
Amigos, con ustedes… el Sr X


PLOP !!!

10 pequeños detalles que ud debería tener en cuenta para evitar sorpresas.

Le gusta acompañarla cuando ud debe comprarse ropa interior. Incluso se mete al probador y le ofrece ser él quien se pruebe la bombacha para que ud aprecie el calce

Deciden comprar una mascota y él sugiere que sea un gato.

Le encantan los disfraces de enfermerita hot, colegiala, mucamita hot y policía disciplinadora…
pero para usarlos él.

Ha cambiado sus gustos musicales. Casi no toca los CDs de Metallica, Megadeth y Rob Zombie. Ahora canta, chillando y a los saltitos, las canciones de Miranda, Azafata y los clásicos de Erasure y Village People

Finalmente él logra convencerla de cumplir la fantasía del trío!!
pero insiste en que el tercero sea un varón. (o dos o tres varones)

Pasa por alto las publicidades de Jessica Sirio, Nicole Neuman y Pamela David, pero se detiene en las de Facundo Arana, Pablo Echarri y el pibe ese, el de los abdominales, que publicita calzones.

Decide ir al gimnasio, pero en lugar de averiguar los horarios de “sobrepeso” se anotó en las clases de Aerobics y pilates.
(y se compró una calza fucsia)

La acompaña con gusto al cine cuando ud quiere ver un de esos bodrios románticos. Como ud es muy ecuánime, alguna vez permite que él elija el título y entonces vieron “Secreto en la montaña” y este finde les toca “Milk”.

Se pasa toda la tarde del sábado mirando TV por cable, pero en lugar de poner el canal de deportes se engancha con el programa de los cocineritos en Utilísima.

No recuerda la formación de ningún equipo de fútbol pero se sabe de memoria el elenco de los últimos 8 musicales de Pepito Cibrián.



Si Uds. fueran dejados, preferirían que su pareja se fuera con una persona del mismo o distinto sexo ?
Qué les jodería más?


23 de febrero de 2009

WHY SO SERIOUS ?




CONGRATULATIONS LEDGER !!

Esto me hace acordar que se viene la entrega de los BRIKS AWARDS (04/04/09)


en las categorias:

BLOG DE HUMOR


BLOG HOT (relatos eróticos de ficcion o reales)


BLOG BUENA ONDA


BLOG POETA (poesias, cuentos, relatos)


BLOG DE INTERES GENERAL (varios)


Los nominados serán los que ustedes propongan y la votación - que, por supuesto, será secreta - debe realizarce enviando un correo a briks04@hotmail.com bajo el titulo "VOTO"

se puede votar a un mismo blog para distintas categorias pero no más de una vez en la misma categoria. Se entiende?

 
A SUGERIR Y VOTAR !


21 de febrero de 2009

PASADO POR AGUA


Bahía Blanca. Febrero 21. 10hs.

Muchachos del servicio meteorológico…MEDIA PILA !!
Si anuncian brusco descenso de la temperatura y tormentas de variada intensidad con riesgo cierto de granizo...


no puede ser que amanezca sin una puta nube en el cielo !!
Es decir, les banco que la pifien por un poco, pero NO a este extremo.

No organicé el habitual viaje a la costa. No armé asado con amigos y, lo que es peor, me comprometí con mi chica para una serie de actividades IN-DOOR que detesto (“total… va a llover todo el día”)
LOCO!! Les aviso que estoy estudiando jurisprudencia para demandarlos por mala praxis. SEPANLO !

En fin, parece que el día de hoy sólo lo terminaré mojado si me zambullo en la pile o me pego una ducha.
Existe una tercer posibilidad, pero el juego de las estadísticas y probabilidades esta, claramente, en mi contra.

Lucía era una capitalina que ocasionalmente viajaba a LP para visitar a una prima. Es en ocasión de una de estas visitas que yo la conozco. Pegamos onda de inmediato y gracias a su generosidad terminamos enredados, uno con el otro, como el cable que Ud. guarda en un cajón.
Llamada entre semana, devolución de visita.
Detalles más, detalles menos, terminamos en un telo (ji ji ji la rima…)

Ambos nos teníamos ganas, por lo que la temperatura y la humedad de los cuerpos era la ideal.
Mimos por aquí, mimos por allí, un beso acá un beso allá, una patita más arriba otra más abajo, terminamos haciéndolo “de parados”. Ella tiraba de mis pelos mientras yo la penetraba con fuerza.
Acabamos juntos
Quizá este detalle fue el que hizo que no advirtiera lo empapado que yo estaba. No me mal interprete. No estaba cubierto de sudor. Estaba MUY mojado de la cintura para abajo.
Me llamó la atención mas no distraje mucho tiempo mis pensamientos. 10 minutos después lo estábamos haciendo de nuevo. Esta vez, en la ducha.

Volvimos a vernos 15 días más tarde, en casa. Más o menos la misma rutina. Besos – mimos – bolas – cama.
Juegos – calor – juegos - ella arriba.
Esta caliente…gime…goza...va a acabar…
y…

FFFFFFSSSSSSHHHHHHHHHHHHH...

Un chorro húmedo me empapa el pecho.
Cada embestida mía era igual que saltar en un charquito de agua con los dos pies juntitos o...si quieren…alguna vez vieron un regador de jardín? Je


Pecho, cara, brazos…todo mojado.
“Esta hija de puta me meo” (pensaba yo, mientras me higienizaba, sólo, en el baño)
No dije palabra y ella tampoco lo hizo, como si nada raro hubiera sucedido.

Nos vimos durante algún tiempo. Cada vez que lo hacíamos (vernos) teníamos sexo, pero no siempre ella se mojaba con tal intensidad.
Muuuuucho tiempo después supe que eso que pasaba tenía un nombre

SQUIRTING (eyaculación femenina)

Que no es muy común – de hecho, sólo estuve con otra mujer después de Lucía a la que le pasaba lo mismo – pero que tampoco es tan raro.

Como en este bloss no se puede comentar en “anónimo” y uds son unos cagones, los invito a que me cuenten qué es lo más raro que le pasó en la cama a algún “amigo/a”?
Mennntienden, no?
Qué cosa “extraña “ le pidieron a “ellos”? o qué cosa poco común hicieron “ellos”?

je

17 de febrero de 2009

UNA PERDIDA


Ciudad: Neuquén
Circunstancia: Partido de eso a lo que jugaba yo y ustedes ya saben.

Habíamos viajado, con el equipo, en gira de pretemporada y debíamos disputar un encuentro con el representativo local.
El match comenzó, aproximadamente, a las 10 hs, bajo un ardiente sol de verano.
Por ser "de afuera", gozábamos de la atenta mirada de las chicas del lugar, quienes se prodigaban en comentarios indisimulados; los que eran reafirmados con sonrisas y gestos nada solapados.

Termina el encuentro y en lo que se denomina “tercer tiempo” (en este caso, almuerzo con el equipo contrario e invitados) se me acerca una morocha (simpática, muy. Bonita, MUY) y me entrega un papelito con un número de teléfono.
Su intención era que la llamara y le dijera – cuando lo tuviéramos decidido - a qué boliche íbamos a ir esa noche.
Para no extraviarlo (aún tenía el uniforme del partido) lo metí dentro de una de las medias.

A la hora, cuando me fui a bañar, del número sólo quedaba una mancha azul, borrosa e ilegible.

Eso fue lo único que obtuve de la señorita en cuestión. Nunca más supe de ella.
A partir de ese momento comencé jugar con una agenda bajo el brazo; lo que, irremediablemente, me quitó movilidad y destreza.


Perdí la titularidad, pero nunca más un teléfono!

Qué es aquello que más lamentan haber perdido?



Juego: ADIVINANZAS pregunta UNO


En esta imagen hay un Abogado RECONTRA conocido. Muy mediático y de físico trabajado. Alguna vez dijo en una entrevista que hizo decorar su oficina, inspirado en “El abogado el diablo”
Quién es?

Pregunta DOS


Como la anterior es una adivinanza casi exclusivamente para Argentinos, quiero que la revancha para el resto sea más internacional. QUIÉN ES EL JOVEN QUE APARECE EN ESTA FOTOGRAFIA?

12 de febrero de 2009

NEGOCIEMOS DON INODORO (titulo localista)


Ideal

Así es este momento.
Hace rato que vengo adelantando que pienso despedirme del blosss, y - como los viejos campeones del box - qué mejor que partir con un último posteo de 227 comentarios?
Retirarse en la cúspide (de éste blog; hay otros que superan fácilmente y sin esfuerzo esa cantidad) sería una buena idea, pero si ud me conoce apenas un poco sabrá que siempre quiero UNO más.

En todo.

Eso será mi perdición. Lo sé.
No hay motivos ocultos ni graves. No estoy aburrido ni amenazado. Mi chica aún lo soporta y mi vergüenza aún lo permite. El único y real motivo es que no tengo tiempo para el mundo virtual.
Ya adelanté que tengo mínimo 26 blogs por día para visitar si quiero cumplir con la regla de la reciprocidad, piedra fundamental del mundo blog. Un día que me atraso y al otro son 50, aprox. (no es verso)
Si a eso le sumo mis propios posteos y la contestación de los comentarios (los que siempre superan, en calidad, al post) el resultado es obvio.
De todas maneras voy a intentarlo un tiempito más. Para mi sorpresa, los bloggers existían mucho antes de mi y seguirán estando cuando yo me haya ido….curioso.

Para cambiar la onda del posteo anterior les comento lo que me pasó este domingo por la mañana.

La idea era pasar el día en la playa (distancia 100 km de Bahia) por lo que muy temprano me levanté para aprovechar la mañana al máximo.

Mi barrio, un domingo a las 08:00hs es peor que un cementerio después de la hora de cierre. NI UN ALMA

Saco a Chopper y observo que corre hasta la mitad de cuadra, curioso por un objeto que le llama la atención en medio de la calle: Chopper no cruza sin la correspondiente orden (ejem, ejem)
Me acerco pues me parecía que algo se movía y…


Un hermosísimo loro de generosas dimensiones se encontraba tendido a merced de automóviles y depredadores
Decido intervenir.
Tomo al ave por la cola


y el loro, imposibilitado de volar (no parecía estar herido, por lo que supongo que estaría enfermo o viejo) apenas grazna débilmente.
Imagino que imploraba por su vida o, en su defecto, agradecía mi gesto noble.
Son inteligentes estos bichos de mierda.

Miro a mi alrededor y rápido de reflejos decido arrojarlo al techo de la casa más cercana. Allí recuperaría fuerzas o bien haría señales para que sus congéneres acudieran al rescate. En todo caso estaría a salvo de los sabandijas que tengo por vecinos.

Mido la distancia, calculo la fuerza y me dispongo a realizar un movimiento pendular de atrás hacia delante


a fin de arrojar a la malograda ave a su seguro reposo…

con tanta mala leche que cuando le imprimo fuerza al movimiento, me quedo con las plumas del orto en la mano y el pajarraco se estrella de lleno contra la persiana de la casa en cuestión; provocando un estruendo importante, amplificado por el silencio de la mañana. Para colmo de males, el hijo de puta inmediatamente empieza a gritar con toda la fuerza de sus pulmones

CRAAACK – CRAAACK
(decía el muy puto)

Hice lo que cualquiera hubiera hecho en ese momento...









 
SALI CAGANDO !!


Alguna vez quisieron hacer una buena acción y les salió para el culo?

NOTA: ESTE BLOG NO HARA POSTEO ALGUNO POR EL DIA DE LOS ENAMORADOS

7 de febrero de 2009

HASTA LAS MANOS


Sorpresa.

Eso es lo que sentí la primera vez que la rosarina lo dijo públicamente en su blog.
”Quiero comprarme uno” Fueron sus palabras.
Sin emplear metáforas ni eufemismos; y en ese mismo posteo, muchas de las que comentaron, se sumaron a su idea.
Poco después, cuando concretó la compra del objeto deseado, nos hizo saber el nombre con el cual lo bautizó y el día de su estreno. Eso si, no dió demasiados detalles de la experiencia.
UNA LASTIMA !

Hace un par de días, otra blogger amiga me contaba que ella hizo lo propio hace aproximadamente una semana y que – por supuesto – ya lo había estrenado (y también lo había bautizado).

Dejo, a ambas, la libertad de darse a conocer si así lo desean -

Curioso por conocer los alcances de este fenómeno le pregunté a mi queridísima amiga “F” si ella tenía uno.
MAS VALE ! Me respondió, agregando que se trata de uno de sus más preciados bienes.

Le pregunté a cuatro chicas más. Dos TIENEN, una no y la restante se negó a contestarme. Recuerdo que FULANA no tenía pero siempre quiso uno.
Todavía no saben de qué hablo?
Pues, si el perro es el mejor amigo del hombre, aparentemente, estamos hablando del mejor amigo de la mujer…


No roncan, no reclaman, no comen, no se cansan, no hacen ruido ni emanan olores. Son fieles y, lo que es mejor, los hay de todas formas, tamaños y colores A ELECCION DE LA DAMA.

Al menos, esto es lo que dicen ellas.

Ignoro por completo el valor de estos “chiches”, por lo tanto desconozco también si están al alcance de cualquier dama de clase media. Lo que me figuro como un impedimento seguro es el acto de IR A COMPRARLO.
Aunque parezca mentira a algunas damas aún les avergüenza pedir un profiláctico.
Pensando en ellas es que imaginé estas alternativas hogareñas. Baratas y al alcance de la mano… justamente!

Descartemos desde el arranque la utilización de cualquier verdura, fruta u hortaliza. Si bien la forma se presta y es una elección “segura” el sólo hecho de pensarlo me hace no querer probar una ensalada nunca más en mi vida. Les pido encarecidamente !!
Por eso,

1. Para las amantes del romanticismo, aconsejo una maravillosa velada junto a Barry White, el negro de la voz ronca. Ud se pega una duchita, se cubre sólo con una toalla, pone un CD, sube el volumen y programa los GRAVES al máximo. Listo. Ahora sólo debe sentarse en el parlante y gozar… de la buena música.

2. Quién de uds. no tiene un celular? Sólo hay que programarlo en modo vibrador y esperar (con el aparatejo estratégicamente ubicado) que sus amistades la llamen. Si ud quiere darle un toque sentimental, quede con su pareja para que sea él quien llame. Que lindo detalle !! AH! El día de su cumpleaños puede ser glorioso, realmente.

3. Con el trabajo, los chicos, la casa y el blog…NO HAY TIEMPO PARA NADA. Haga que sus quehaceres domésticos sean un verdadero PLACER. Ponga la ropa a lavar y programe el centrifugado a velocidad máxima. Luego espere sentada… arriba del lavarropas, je!

4. Bañar a los críos es una lucha. La bañadera es lo más parecido a un play-room. APROVECHELO ! Ud. no vió a Victoria Abril en “ATAME”? ok, saque el DVD y después me cuenta. (pero me cuenta en serio, eh?!)

5. Se siente contracturada? Cómprese uno de esos masajeadores a pilas. Le aseguro que quedará relajada, calmada y distendida. Eso si, ni se le ocurra pasárselo por la espalda, mennntiende?

Espero que disfrute de mis consejos y que no se me haya ido la mano.
CUAK!


Alguna experiencia digna de mencionar?

1 de febrero de 2009

LOGICO, SANO Y NECESARIO


Es un hecho.

Lo bueno acaba pronto!
(Dijo la novia del eyaculador precoz.)

yo, en realidad, me refiero a las vacaciones.
Mañana vuelvo a tribunales


Estas vacaciones fueron gratificantes en varios aspectos, pero lo que SIN DUDA resultaron, es tranquilas!
Uno, a determinada edad y en determinado “estado civil” agradece la tranquilidad del descanso. Se puede decir que “ya vivió” el descontrol de noches y noches de caravana continua, durmiendo en la playa con el doble propósito de recobrar fuerzas y broncearse.

La dieta a base de choclos playeros, hamburguesas nocturnas y cahipirinha helada parece no sólo una buena idea sino que lógica, sana y necesaria.

Estar despierto a las 09:00hs, en la playa, sólo es concebible si ud esta volviendo del departamento de una señorita que conoció la noche anterior o no puede volver al propio porque su compañero colgó un trapito/pañuelo del picaporte (todos sabemos lo que eso significa)

Éste es el tipo de veraneo que dibuja una sonrisa en mi rostro cuando evoco las imágenes de la barra perfecta en Brasil


Ya les conté del encuentro con la cordobesa angelical y narcotraficante.

Quien haya pisado suelo carioca sabrá que uno no debe hacer gran cosa para lograr los favores de las damas por aquellos lares. Basta decir “che” e intentar hablar en portuñol con acento italiano y mechar alguna palabreja en ingles para que – como si ud fuera Jhony Deep – las mujeres le sonrían invitándolo a charlar (y a muchas otras cosas más)
Sin embargo, la estupidez humana – que es infinita – y en varones regidos por las urgencias hormonales, aún más, hace que las decisiones que uno toma no sean las más criteriosas y que las ideas que en ese momento parecía geniales, a la distancia no lo sean tanto

Atravesar una especie de “cañon” en plena creciente y con rocas traicioneras…


Estar a punto de morir ahogado por el caudal del agua que ingresaba al “cañon” o correr el riesgo de sufrir quebraduras varias al ser arrojados con fuerza por sobre las rocas…


Tan sólo para llegar al otro lado y sacarse una foto que bien puede ser la suya o la de dos perfectos desconocidos ya que no se les ve el rostro a causa de la distancia; parece, en principio, una pésima técnica de seducción.

Diga que siempre nos quedaba el acento argento, que todo lo facilitaba, Thanks God.

 
Qué fue lo más ridículo que hiciste en alguna de tus vacaciones?


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