Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

28 de febrero de 2010

LA FIESTA INOLVIDABLE


La una


Apuro el último sorbo de mi cuarta cerveza y me pregunto cuánto más he de esperar.
Actualmente la previa se extiende hasta horas realmente ridículas. Alguien sugiere ir a las 3 y me descubro estudiando la posibilidad de fingir una ida al baño para huir por el ventilete con destino incierto; o no tanto, mi cama se me antoja exquisita en estos momentos.

“Pajas Bravas” (ok, lo sé. Pero nada tengo que ver yo con la elección del nombre de este boliche bahiense) festeja un nuevo aniversario y fui invitado al evento. Ahora sé que no fue una buena idea aceptar el convite.

Mientras festejo como un idiota un chiste que no escuché, imploro a San Verluindo – patrono de los jornaleros vegetarianos – por un corte de luz, un allanamiento policial o una invasión alienígena...lo que sea que me haga salir de ese lugar.
Moni – sospechando yo que pudiera enloquecer como ex marine – sugiere ir yendo “para encontrar estacionamiento”. La secundo como nunca.

A las 2 AM estamos entrando en el boliche. Me recibe un sonido ensordecedor disfrazado de música electrónica y la más profunda oscuridad.
Mis pupilas se dilatan de forma antinatural en busca de un mínimo reflejo que me permita adivinar que hay más allá de mi nariz.
Y es en ese preciso instante cuando un haz de luz intermitente me ilumina de frente causándome, lo que imagino, será una ceguera de por vida.


Busco a tientas el hombro de Chalo. La última vez que lo ví (en realidad, la última vez que vi cualquier cosa) caminaba delante mío.

Dicen que la pérdida de un sentido agudiza los otros. Es cierto. En este caso, la ausencia total de visión maximiza mi sentido del tacto. No me resulta nada difícil descubrir que en lugar del hombro de Chalo estoy agarrando la lola de una desconocida.

Las sombras cubren mi huida y la música acalla los gritos de la señorita ultrajada.

Lo que parece una luz de neón oficia de faro salvador y hacia allí nos dirigimos. Es una de las barras. Siendo 3 parejas, nos amuchamos como podemos y fingimos hablar. La verdad es que apenas escucho lo que dicen las personas que tengo al lado. Moni y Pamela.
Para peor, ellas hablan de algo que seguramente es interesantísimo… si sos mina.

Cuando creo que ya nada puede salir peor, la negra me toma de la mano y me dice “VAMOS A BAILAR”.

STOP!!

A ver… seamos sinceros.
Un hombre sólo baila por los siguientes motivos: 1- si se encuentra en una danza ritual. 2- si esta borracho en el casamiento de un amigo (algunos dirían que forma parte del item 1) y 3- si busca conseguir sexo.
Este sabroso machito, hace mucho tiempo que no practica ninguna de las cosas enumeradas. En primer lugar porque mis ritos de magia oscura no requieren de ningún baile y en segundo lugar porque hace años que no necesito seducir a ninguna dama con mi sensual y contagioso ritmo danzarín.
(thanks Yisus por Moni)

En busca de ayuda procuro hacer contacto visual con mis amigos sólo para ver como eran arrastrados, ellos también, a la “zona” de baile.

Resignado, me entregué.


Lo primero que noté es que – aparentemente – el pasito de “dancing in the dark” ya no hace las delicias de las jóvenes de hoy. Moni, creyendo que bromeaba, festejó mi gracia pero me invitó a cortar “la payasada”.

Mis siguientes pasos me hacían ver – en forma alternada – como los tíos cincuentones en las fiestas de 15 de sus sobrinas y la rana Rene cuando se pone nerviosa o huye de Peggy.

Ahora el tío…ahora la rana…ahora el tío…ahora la rana…

Volví a casa oliendo a cigarrillo y con el eco de la música en mis oídos. Desayuné y en lugar de ir a la cama me tiré en el patio pensando en lo que había sido, creía yo, la peor fiesta a la que había ido en mi vida.

Y me acordé del casamiento de Juan.

Sólo esto diré:
La entrada de los novios al salón fue musicalizada con un tema de Charly García. Listo. De ahí hasta el final, repito, HASTA-EL-FINAL sólo cumbia, cuarteto y cumbia villera. No me moví de mi mesa en toda la noche. Esto sucedió hace mil años. Cuando yo era un estudiante y no tenía un auto para huir. Esa sí fue mi peor celebración. No me salvó ni el alcohol.


Vuestra festichola más detestable?


25 de febrero de 2010

DEFINICIONES 2


PAPELON ES...


ENVIAR UN MSN "PICANTE" AL CELULAR DE UNA SEÑORITA Y DESCUBRIR (DE LA MANERA MAS DIFICIL) QUE EL APARATO PERTENECE A SU MADRE
 

21 de febrero de 2010

ESA PUTA TARJETA


Miré al horizonte…


y supe que ya nada sería lo mismo.

Lo que hacía unos instantes no era más que una de las tantas situaciones vividas infinidad de veces años atrás; ahora, segundos después, me encontraba cavilando sobre mi presente y – fundamentalmente - sobre mi futuro.

Las había visto venir poco antes que me abordaran. Dos señoritas, jóvenes, sonrientes, vistosas. – “hola” – me dijo una de ellas, a la par que me extendía un papel.
“tarjeteras” pensé, haciendo alarde de un poder deductivo asombroso.
Agradecí y devolviéndoles la sonrisa las observé partir.

Curioso por descubrir el nombre del boliche que conocería de mis excelentes dotes de bailarín leí la invitación…y por una fracción de segundos sentí que el sol se ocultaba para siempre, que las gaviotas eran, en verdad, buitres carroñeros esperando por mi y que la arena que pisaba no era mas que parte de mi ser que comenzaba a convertirse en polvo.

Pizzería “El Vasquito”, decía la puta tarjeta.

Así. Sin más, esas señoritas (cuándo no?) me habían pegado un cachetazo de realidad. Estoy poniéndome viejo.
Mientras insultaba a San Remilgio – patrono de los peluqueros de perros con artritis – traté de tranquilizarme y confeccioné una pequeña listita de diversas situaciones que le harán saber a ud si se encuentra más cerca del pañal geriátrico que de la ropa interior sexy y provocativa, a saber:

* el presente registro se ha confeccionado teniendo en cuenta la observación diaria, en general, y no necesariamente representa situaciones vividas por el autor de la misma (uds son más jodidos…)

Ahora si. Vos te estas poniendo viejo/a :

- si entras a una casa de ropa y en lugar de preguntarte “que vas a llevar, flaco?” te abordan con un “en que puedo ayudarlo, caballero?”

- si siendo mujer (obvio) en cada lugar al que entras te dicen “SEÑORA”. Lo peor que podes hacer es corregirlos con un “sssseñorita”. eso es de tía abuela. Sabelo.

- si en tus reuniones de amigos, el tema de conversación dejó de ser FULANITO, porque había puesto fecha para casarse y pasó a ser MENGANO, el único soltero de la barra.

- si las chicas dejaron de hablar de tipos, boliches y fantasías sexuales para hablar de pañales, guarderías y estrías o en algún momento de la reunión alguna dice “la adolescencia se extendió” o “los 30 son los nuevos 20”.

- si te horrorizas por los informes de la tele, sobre “la previa” de los pibes (olvidándote de tus propias previas)

- si le pedís a tus hijos que ”bajen ESA música!!”

- si tu sobrinito de 9 años te invita a jugar al GANSTA no sé cuánto y vos te preguntas en dónde quedaron aquellos buenos años de la mancha, la escondida y la botellita, mientras miras un joestyk que ni sabes agarrar.

- si luego de pegarte una ducha reparadora…colgas la toalla!!… Y SECAS LOS AZULEJOS DEL BAÑO !!

- si empezás a entender algunas actitudes de tus viejos que antes te hacían desear que no estuviera penado el parricidio y lo que es peor, seguro lo repetís con tus hijos.

- si sos capaz de utilizar un mp3, ver un video musical en dvd, mandar un msn con el celu o más o menos defenderte con alguno jueguito, pero te resulta imposible hacerlo todo con el mismo aparato.

- si tus sobrinitos se te cagaron de risa cuando los llevaste a ver “this is it” y les dijiste que Michael Jackson era negro.

- si necesitas de todo un día para, más o menos, reponerte de una noche de parranda.

- si utilizas el término “parranda”.

- si preferís ver un recital por tele en lugar de ir al vivo. Y, en el caso de aventurarte a uno, miras el “pogo” a una distancia prudencial y con cara de tener que resolver los tres principios de la ciencia noetica.

- si tus sobrinos te miran levantando las cejas y mordiéndose el labio inferior cuando vos gritas a viva voz “thunder, thunder, thunder cats!!”

- si te parece impensado llegar al cumple de tus amigos...sin un regalo.

- si todavía seguís diciendo primario y secundario cuando te referís a la escuela.

- si para el último San Valentín te pareció buena idea regalar un CD grabado por vos (pero primero pensaste en un casette)




Qué fue lo último que les pasó y los hizo sentir… no tan jóvenes? (digámoslo así)
 

18 de febrero de 2010

DEFINICIONES 1

MALA SUERTE ES...



QUE TUS MUJERES SE INDISPONGAN EL MISMO DIA

12 de febrero de 2010

EL DAÑO ESTA HECHO


San Valentin es una garcha


Además…estoy loco o antes no se festejaba?
No recuerdo, pero me suena a fiesta importada, como el halloween.

El asunto esta en la vereda en la que uno se pare para pasar ese nefasto día

Quiero decir, si ud no tiene pareja parecería que el problema no es tal.
No hay nadie que lo moleste saturándole la casilla con tarjetitas virtuales diseñadas para ponerlo nervioso o lo bombardee con insoportables mensajes de texto a su celular, al punto de hacerle creer que arrojar el aparato al medio de la ría al grito de “GERONIMOOOOO” es una buena idea.

Su mayor preocupación debería radicar en saber si ya editaron “Masacre en Texas” (1 y 2) en dvd o si se tiene que contentar con un maratón de “El juego del Miedo”.

Pero no; claro que no.

No faltará ese grupete de parejas amigas que deciden festejarlo con una cena “de varios” y, por supuesto, alguien sugerirá “che! Y si lo invitamos a fulanito...que esta sólo?”

Nadie parece advertir que la expresión “sólo” no combina con la de “cena de parejas”. Frente a su reclamo, harán oídos sordos y cuando ud, hinchado hasta los huevos, les diga que no puede ir porque tiene que buscar en google por qué la rana rene tiene nombre de hombre si es rana, le responderán con un “mira que viene Jorgelina, eh?”

El daño esta hecho.

Porque Jorgelina es un encanto. A ud siempre le gustó Jorgelina, sólo que ella, hasta hace un par de semanas estaba de novia y ahora que se peleó…
Es lógico que las amigas no la quieran dejar sola en una fecha como ésta.

Accede a ir.

Ud se miente. Se imagina riendo junto a Jorgelina hasta que los sorprenda el amanecer, tomados de la mano.

La verdad es que la señorita en cuestión no dejará de hablar de su ex en toda la noche, mientras ud evalúa la posibilidad de incrustarle un grisin en el cuello al malaleche que lo convenció de ir

Ahora bien, no la pasan mejor aquellos que SÍ están en pareja.
Ud se ve en la obligación de reservar una mesa en un atestado/carísimo/aburrido restaurante para comer mal e incómodo.
Para peor, este año, el San Valentín cae un día domingo.
DOMINGO!
Yo entiendo que se han perdido los códigos y que cada vez importan menos las verdaderas tradiciones, pero - señores – el domingo es el día del fútbol por antonomasia y eso comprende los partidos de la tarde y el resumen de la noche. No jodamos.

El buen amigo SEXO puede ayudar.


pero claro, las mujeres nunca están satisfechas. Y no me refiero a su desempeño. Ud es un tractorcito, ya lo sabemos.

Ellas no aceptarán que ud las agasaje en el dormitorio de siempre. Reclamarán, como mínimo, una habitación en un telo que esté a la altura del evento.
Súmele que ella querrá retribuirlo, por lo que se depilará en un establecimiento especializado, probablemente estrene alguna lencería…sume, sume, adicione la bebida que va a consumir; con estas temperaturas esas habitaciones son un verdadero sauna (aún con aire acondicionado)… quizá hubiera preferido comprarle ese anillo de oro que tanto le gustaba a ella cuando eran novios, no?

Ya dijimos, es domingo, pero olvídese de la parrillada del fin de semana, excepto que quiera morir en los brazos de su pareja por un paro cardio respiratorio durante el acto. Le sugiero un par de frutas.
El almuerzo frugal y la actividad vespertina se confabularán para provocarle un apetito similar al de las marabuntas amazónicas.
Volver del hotel para tirarse a ver el resumen de los partidos mientras se sampa una pizza…no dá, ergo, termina yendo al restaurante que quiso evitar desde el principio.

Pero los que la tienen más dura (olvídese de lo escrito renglones arriba, ahora me refiero a la situación..al escenario)(noto que este 2010 los tiene más bravos a uds que a mi), decía, los más complicados son, sin duda, aquellos caballeros que recién comienzan una relación…digamos que hace un mes que salen y ZAS !! los agarra el San Valentin.

Una tarjeta que diga “TE AMO” parece un poco prematuro. Hasta donde sé, todavía no se venden ositos de peluche que digan - “qué onda? Dá para decirte feliz San Valentin?” o “bichi, le veo futuro a esta transa”.
Sabemos que ud no realizará una gran inversión porque, seamos sinceros…quién sabe cuánto pueda durar esta relación…
Entonces se siente tentado a no efectuar ninguna compra.

Ok

Ud no ha aprendido nada.
Presentarse en la casa de su chica con las manos vacías le garantizará ausencia de sexo por tiempo indeterminado (la extensión variará según Las necesidades de cada señorita) y un sin fin de “nada” (respuesta casi automática a sus reiteradas preguntas del tipo “qué te pasa?”) ud podrá calcular la intensidad del enojo prestando atención a la agudeza de la voz de su chica. Cuanto más “finito” sea el nada, mayores serán sus problemas.

Relájese.
Siempre queda el efectivo recurso de aparecer con un chocolate.
No importa si se es casado, soltero o amigovio. A veces lo menos es más.

Les dejo una hermosísima pintada digna del día de los enamorados
(calle Guemes al 200 – Bahía Blanca)


María Andrea debe estar RE feliz, no?


Cuál fue el mejor (o el peor) regalo que te haya hecho una pareja?
 

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