Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

30 de junio de 2010

DESAYUNANDO



ESTE ES MI AMIGO BUBU


ESTA ES SU ZAPATILLA


Y ESTA ES LA SUELA DE SU ZAPATILLA



LA FAMOSA BUBUSUELA !!

BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

2.- Este finde que pasó comimos un asado genial.
Como excepción decidí darle las sobras a Chopper.
Entre el balanceado y las “sobrinas” su plato era un menjunge de colores y texturas.

Briks – “FA!! Esto es como darle de comer a un chancho. Alguna vez le diste de comer a un chancho?”
Moni – “No. Bueno…”

PLOP !

(gracias CHORIPANBOY por la imagen)

3.- Hace poco escribí un post sobre mis viejos y - como suele suceder – los comentarios se dispararon para todos lados. El tema es que, a raíz de “esas cosas que coleccionamos” terminamos hablando de aquello que nos había tirado nuestra madre (Aparentemente, la persona designada por la naturaleza para llevar adelante tales faenas)

Mi vieja – a mi – me tiró (o regaló, que es lo mismo a los fines prácticos) todos mis discos de vinilo, mi colección de chapitas, una campera de corderoy y cuello tejido que pertenecía a mi abuelo y yo amaba (a la campera y a mi abuelo)
Esto último jamás se lo perdoné.
Tampoco es que haya perdonado lo anterior, pero nunca tuve más ganas de cometer parricidio que la vez que me enteré lo de la campera.

Y creo que no fui justo

Reconozcámoslo. Nosotros no tiramos nada de lo nuestro.
Esto lo advertí en la última de mis muchas mudanzas. Me sorprendí de la cantidad de porquerías y basura que uno puede guardar con pleno convencimiento de su utilidad

Por ejemplo: una pistola laser (de juguete), una carcasa de TV (los chiquitos color naranja de Hitachi B/N), un damajuana de vidrio verde, toneladas y toneladas de fotocopias, maderas, clavos y tornillos, casetes de VHS que nunca volveremos a mirar, la colección CASI completa de Asterix el galo, juguetitos berretas regalados por exs. y ni hablar (merecería un post aparte) la ropa que nos negamos a descartar.

Existen infinitas excusas para no tirar nada: “Esto era de Martita”. “Esto me puede servir para (completar con lo primero que se le ocurra)”. “Esto puede valer guita”. “Esto lo van a usar mis hijos (aunque tenga decidido nunca tener hijos) y mil más.
Y es que, en verdad, algunos objetos están cargados de recuerdos y valor sentimental. Lo que para nuestros amigos sólo es un espantoso florero multicolor incapaz de contener flores, sólo útil para guardar papelitos que no queremos tirar, para nosotros es unos de los bienes más preciados porque pertenecía a la abu.
Sin embargo ellos no dudarían un instante en tirarlo. Para ellos es basura.
Y el sentimiento es recíproco.

Si necesitan una mano firme y despiadada para vaciar un desván, un cuartito, un cajón… cuenten conmigo !!.
No me conmueve ni la más histórica de las antigüedades.

Les tiro todo.


Qué es eso de lo que no pueden deshacerse y qué es lo que más lamentan haber perdido a manos de un tercero (una madre, ponele) ?

NOTA:






27 de junio de 2010

UNA NOCHE DE JULIO


Apenas una semana de invierno.


El descenso de la temperatura es directamente proporcional a mi descontento.
Algo dije en la entrada anterior, no me lo hagan repetir (les dije que el frío me pone de mal humor?)
Allí despotricábamos contra los ancianitos mala onda (y concluimos que no todos lo son)

Hoy es el turno del amor…bah…
DEL SEXO, que no tiene nada que ver (o casi)

Eran los primeros años de mi carrera universitaria. Mi soltería era mi bien más preciado…bueno, era mi único bien. No tenía auto ni casa, hacía poco que había alquilado un departamento.
Cuando Celina (ponele) se ofreció a llevarme en su coche, acepté de buen grado.
Celina era 7 años más grande que yo; un detalle sin importancia pero que (me) sirve para entender el por qué nunca antes, de esa noche, había pasado algo entre nosotros. Ella no solía ir a los boliches de estudiantes.
Coincidimos en una cursada y esa noche festejábamos la finalización de la misma con una cena en grupo, para terminar bailando todos juntos en Metrópolis (el boliche de moda por aquellos años). Recuerdo dos cosas por sobre las demás:
La cantidad de alcohol ingerido (por todos) y el frío polar imperante.

No es relevante el saber cómo es que llegamos al momento exacto en el que me subí a su auto sabiendo que no dormiría en mi cama; lo que sí debe saber ud, tolerante lector, es que me subí rápido. Muy rápido.

Con el objeto de ahorrarme el guardarropa no salía muy abrigado. La naturaleza es sabia y lo que no nos da en dinero nos lo brinda en salud. Hablo de los jóvenes.
Hoy me resulta impensado salir una noche de julio en remera y camisa, como otrora.

Celina vivía con su madre, ”pero tengo las llaves de la casa quinta”, me informó; y me pareció genial. Hacía allí nos dirigimos.
Lo primero que debo decir es que la casa quinta estaba en el medio de la nada.
Lo segundo es que, evidentemente, estas dos mujeres la utilizaban sólo en verano puesto que no había calefacción ni prendas de abrigo o ropa de cama.
Les juro por mí, que es lo que más quiero, que yo hablaba y me salía vaporcito de la boca…


Pedí permiso para ir al baño con la certeza de encontrar a Walt Disney en la bañera. Para mi sorpresa – o, a esa altura, ya no tanto - ni siquiera el agua caliente estaba habilitada.

Los mimos de Celina no dejaban lugar a duda respecto de sus intenciones. Mientras procuraba neutralizar los primeros síntomas de la hipotermia evocando en mi mente recuerdos de veranos pasados, me preguntaba si la dureza que me reclamaba esta SKADI local no era la propia del congelamiento.


Sacarme la ropa requirió de una fuerza de voluntad digna de un remero romano y cumplir con mi rol sólo fue posible gracias a mis – entonces - 23 añitos (maso)

Recuerdo haber declinado su oferta de llevarme a casa. Ella quería dormir y yo temía no despertar nunca más si no me mantenía en movimiento.
Salí a la calle con las primeras luces del amanecer.
Estar un domingo a esa hora por esos parajes debe ser lo más parecido a una caminata en soledad por el polo sur. La ausencia de seres vivos y la temperatura deben ser las mismas. Me crucé con un par de perros pero bien podrían haber sido pingüinos

Mientras tiritaba en el asiento trasero de un colectivo cualquiera, de regreso a la civilización, con hambre, sueño y frío, me prometí vivir de verano en verano. Promesa que nunca cumplí

Ah !
Walt no estaba.
Al menos en el baño.

Para los/las defensores/as de la cucharita invernal:

- Sacar un dedo de debajo de las cobijas requiere de una valentía propia de un Espartano.

- Hacerlo en la ducha es impensado si se tiene termotanque. En todo caso, el que queda fuera del chorro de agua caliente puede morir de un paro cardio respiratorio

- Nada menos sexy que el atuendo invernal para ir a la cama

- El sexo en el auto, con los vidrios empañados al estilo Titanic, es muy cool pero abrir la puerta del automóvil inmediatamente después del acto es un pasaje directo a la neumonía.

- el cuadro de la alfombra mullida y el calor del fueguito del hogar es muy lindo en una peli. La realidad nos indica que uno no puede ni soñar alejarse de los leños si no quiere correr el riesgo de sufrir el congelamiento de algunos de sus miembros. (y no hablo del principal).

Como sea.

Lo antedicho no significa que no tenga sexo en invierno pero, creame, estoy contando los días para el arribo de la primavera


Hoy, consigna alternativa:

1) cuál fue la peor noche de sexo que han tenido? o
2) qué promesa se hicieron que aún no se han cumplido?


PASO A PASO

HOY



3 a 1

CON HUMILDAD, A ESPERAR EL SÁBADO QUE VIENE

24 de junio de 2010

EL 7 DE GRECIA


Es oficial

(gracias, Ruiva, por la imagen)

Mi vida se encuentra en stand by, al menos mientras dure el mundial.
Todas mis actividades han pasado a un segundo plano y mi agenda se organiza en términos de “antes del partido de...” o “después del partido de...”.
Esta rutina se verá indefectiblemente modificada a partir de la segunda ronda ya que la cantidad y frecuencia de los encuentros se reduce considerablemente

Y ni hablar – YISUS NO LO PERMITA – si nuestro querido seleccionado queda eliminado

Eso significaría la culminación del mundial para mí. Lisa y llanamente. Podrá salir campeón Kamchatka que me va a importar un bledo. Sólo vería la final para hacer fuerza en contra de Brasil.
Brasil campeón una-vez-más es algo que no quiero.

Hay otra cosa que no quiero

VER UN PARTIDO DE LA SELECCIÓN (o cualquier otro equipo) EN COMPAÑÍA DE UNA DAMA
Ma-mi-ta

Si yo no me siento a ver “Sex in the City” ni hago comentarios disparatados cuando ustedes ven “Un Angel Enamorado”…por qué? PORRR QUÉ insisten en hacerme la vida tan difícil?

Mi madre. Mundial de España 1982.
Ella escuchaba, a lo largo de los distintos partidos, que el relator decía ”saque de meta para Argentina (ponele)…saque de meta para Alemania…saque de meta para Italia…saque de meta para Brasil…y así, en los distintos partidos, hasta que no se bancó más y preguntó ”pero! Al final…EN QUÉ EQUIPO JUEGA META??

Rifle sanitario

Marucha, amiga. Mundial Italia 1990
”cuántas tarjetas tiene el referee?! Cómo no se le terminan?”
(ella estaba convencida que cuando un jugador era amonestado el referee le mostraba la tarjeta amarilla…Y SE LA ENTREGABA !! Quién sabe dónde imaginaba Marucha que pondría el jugador esa tarjeta)

Manto de piedad

Un enigmático.
Reconocida blogger cuyo nick es el nombre de una flor de agradable perfume. Mundial Sudáfrica 2010
“El 7 de Grecia (no, no estoy hablando de la Colmenares) no es igual a Ashton Kutcher...??”

Corchazo !!

Misma línea, mismo mundial. Peque, amiga. Partido contra Grecia.
La pelota se empecinaba en no entrar y los minutos transcurrían. Nuestra defensa, luego del incidente Demichelis, no brinda una seguridad absoluta. Bombazo de uno de los nuestros a quemarropa; el arquero adversario - increíblemente – se hace del balón y queda tendido en el piso. En medio de nuestras puteadas ella dice: ”pobrecito…no se parece a Germán? El hermano de Micaela
A QUIÉN LE IMPORTAAAAA ???!!!

Murra violenta !

Candela, esposa del Bersa (amigazo). Mundial Sudáfrica 2010.
Ella ve que dos o tres jugadores de una misma selección (Costa de Marfil) tenían los mismos colores de botines, los que – además – combinaban con su camiseta (foto), al ver que un jugador del otro equipo también tenía este calzado dijo indignada; "pero, al final, para qué equipo juegan los de botines naranjas???".

Ahorcamiento en plaza pública.

Silvia, amiga y compañera de trabajo. Mundial Sudáfrica 2010.
Escucha – en la jornada previa al partido en cuestión – las promociones del encuentro Australia / Ghana
Australia – Ghana el miércoles… Australia – Ghana a las 11 hs… Australia – Ghana tal cosa…
Y pregunta: “tan bueno es Australia que siempre gana ?”

Paredón

Mónica. Después de la clasificación Argentina a la segunda etapa.
En la radio, el comentarista deportivo destacaba, entre las virtudes del equipo nacional, las jugadas de “pelota parada” remarcando que el 90% de los goles habían sido, justamente, por esa vía. Termina su segmento y sigue la programación habitual. Luego de un significativo silencio que se extendió (aproximadamente) por el lapso de unos 5 minutos (reloj), ella pregunta ”qué significa pelota parada ?”. frente a la explicación, agrega ”aaah, claro. No me cerraba de otra forma. Cómo iban a hacer un gol ..SI LA PELOTA ESTABA PARADA??”

Absolución. Demostró humildad y prudencia

Chicas, este domingo se juntan donde y con quien quieran pero... conmigo no cuenten !!
(Salvo que lleven a esta amiga)


VAMOS ARGENTINA, CARAJOOOOOOOO !!!


tienen alguna cábala en particular?
para lo que sea..el fútbol, una cita o un laburo


21 de junio de 2010

UGH !!!

ACTUALIZACIÓN: sin saberlo, el presente post fue escrito el 21/06, día del anciano. Las casualidades no existen


Llegó el invierno


Y con él, el frío y mi mal humor

Así como alguna vez dije que en verano soy una mejor persona, hoy me veo compelido a confesar que, en invierno, soy un ser mezquino y despreciable.
Mi habitual verba - profusa y grandilocuente - se reduce a mínimas expresiones guturales más propias de un cavernícola de pocas pulgas que de un gallardo profesional.
Respuestas tales como “SI”, “NO” y “UGH” me parecen perfectamente viables para cualquier tipo de interrogante.
Todo me fastidia, todo me incomoda…me tira de sisa.

Hay quienes buscan, en cada estación, una metáfora para las etapas de la vida del hombre; así, la primavera es el florecimiento del amor (y del resto de las cosas), el verano su esplendor y el otoño su ocaso.
No hay que ser una luz para imaginar que el invierno es la muerte misma, aunque nadie lo diga.
Hoy, aquí y ahora, levanto mi voz para gritar a los cuatro vientos (con una bufandita para no caer engripado): INVIERNO… ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE !! (THANKS Onírica)


Y mientras elijo el pullover que formará parte de mi indumentaria infinita para combatir el frío Bahiense con el efecto cebolla, despotrico contra:

El turno de hoy es para…

LOS VIEJOS


ELLOS:

- Tienen olor feo o, de lo contrario, usan perfumes fuertes, con olor a pino, ponele

- Dejan la dentadura postiza a la vista de todos, tan naturalmente como si se tratara de un cenicero.

- ven, en cada desconocido, un potencial enemigo y en el ocaso de su masculinidad se muestran groseros y agresivos.

- Pierden los frenos inhibitorios y miran con descaro a cuanta mujer se les cruce, aunque no recuerden para qué. Asimismo, conforme pasan los años, su gusto torna hacia mujeres cada vez más rellenitas.

- Descuidan el cuidado de ciertos detalles como el de los vellos en las fosas nasales y las orejas. Se ha sabido de casos, en pueblos del interior, donde octogenarios sufrieron ataques por parte de vecinos enfurecidos y atemorizados que los confundieron con un lobisón

- pierden la cintura, esto no significa que engorden, necesariamente, sino que es algo parecido a lo que hace Chile con sus fronteras. LA CORRE CONSTANTEMENTE
un varón de más de 69 años tendrá la cintura de su pantalón peligrosamente cerca de sus tetillas
(las mujeres también pero en este caso se debe a la ley de la gravedad) no sube la cintura, bajan las lolas

ELLAS:

- compran caramelos ácidos para regalares a sus nietos (que éstos aceptan porque fueron previamente amenazados por su padres) o les dan una mensualidad de $ 5, desconociendo que el paquete más pedorro de las figuritas más pedorras tiene ese valor

- se pintan con labiales rosa fuerte o bordó, manchándose los dientes y ensuciando cuanta mejilla tenga la desgracia de pasar por enfrente de esa anciana. (otra característica muy desagradable se observa cuando el lápiz labial penetra por los pliegues de las arrugas de la trompa, formando figuras muy psicodélicas, las que harían las delicias de cualquier psicólogo si de mis interpretaciones se tratara).

- gustan de pagar las dos papas y el choclo que compraron en el supermercado, vaciando el monedero en la caja para que la señorita que atiende allí cuente una por una las moneditas de 10 centavos hasta llegar a la suma correspondiente (ahí es donde está todo el circulante en monedas que está faltando en la calle)

- llenarán la cartera con 5 o 6 bolsitas vacías de supermercado. No importa con qué fin, sólo deben estar ahí, arrugaditas y frágiles…como ellas.

- verán en cada desconocido a una persona amable y de fiar, por ello le contarán sus más intimas cuestiones familiares, el historial médico de ella y sus amigas y los horarios del cobro de la jubilación y la ubicación del hogar (incluye plano de la vivienda y movimientos de los vecinos)

AMBOS:

- ingieren toneladas de dulce de batata (pero la compra no debe superar los 150 gramos, por vez)

- pierden la noción de la estética. Así ud podrá ver a las abuelas lucir un sin fin de colores distintos en una misma indumentaria, lo que hará la envidia de cualquier catálogo de pinturas mientras que para el varón no hay otro color que el marrón o el gris.

- cualquier cola es propicia para que esta gente inicie una conversación; la que pasará, indefectiblemente, por los siguientes temas. 1) “Que mal esta el país, esto con los militares no pasaba”, 2) “Que frío hace, esto me mata porque el año pasado tuve neumonía y...(aquí enumera la medicación que tomó y describe -detalladamente – las características de sus flemas) y 3) “mi hija esta muy ocupada, me habla sólo los fines de semana”

- Toparse con ellos en una sala de espera de cualquier consultorio merece un post aparte. Los temas del item anterior son los mismos pero, al tener más tiempo, pueden llegar a contar más de una vez la misma cosa

En fin, a mi la vejez me da tristeza pero debo reconocer que viejos…

viejos son los trapos !!


Cuál fue tu peor edad y por que?


NOTA: GRACIAS !

17 de junio de 2010

ENTRETIEMPO

ME QUERÍA MATAR !!!



QUÉ ESTABA PENSANDO EL MICHO ??


A.- en la novia


B.- en un buena tira de asado


C.- en que la corten con la dichosa Vuvuzuela

D.- (OTRA) los escucho...
 

13 de junio de 2010

VACIANDO CAJONES


1.- TERROR es



(patio de la casa de Eled) (Alias Volcán)

2.- UN MAL DÍA es


3.- UNA HELADERA BIEN PROVISTA es


4.- FIDELIDAD es


(permaneció cerca del cuerpo durante tres días)

5.- ERROR DE DISEÑO es



(baño público del Ministerio. La puerta de acceso esta pegado al mingitorio)

6.- IMPENSADO es


Internar a tu suegra y que en la habitación de enfrente haya un preso peligroso

7.- DESEO HOMICIDA es


(celular con cumbiancha A TODO VOLUMEN en la sala de espera del Ministerio)

8.- POCA VISIBILIDAD es


BRIKS es...

....

esta se la dejo a ustedes
 

9 de junio de 2010

EL PEZ POR LA BOCA MUERE

(si desea cambiar "pez" por otra palabra, no se prive)

Dos dientes de ajo…
cebollita y morrones rehogados en aceite… vino blanco…


el aroma es exquisito.
Una noche de frío que amerita mi destreza en la cocina, sin embargo…
que esta relajada introducción no los distraiga
hoy es noche de…


En una pequeña ciudad, de costas blancas por el salitre que brilla cual diamante en la arena, iluminado por la estrella mayor...

A esta altura del relato ud ya debería haberse dado cuenta que la historia de hoy nos la acerca PASSION quien se aleja por un instante de su retiro momentáneo para darnos los detalles de una leyenda urbana que se mencionó, apenas, en los comentarios de la primer entrega.

Sras y Sres, alejen a los niños de la pc, Con uds…

PESADILLA INFEEERRRRNAAAAAAL


Corría el año 1985.
La acción nos sitúa en el domicilio conyugal de un importante empresario de la ciudad, dueño de una concesionaria automotor y de un local de venta de artículos para baños, grifos y demás elementos para la construcción y su bellísima esposa
Lo que a la luz de todo el mundo era un matrimonio perfecto, escondía bajo la alfombra pérfida del engaño…una infidelidad
La de él
El señor tenía una amante. La vieja historia del jefe y su secretaria.

Quiso el destino que una tarde cualquiera, este empresario arreglara sus cuitas para concertar un encuentro con su golosa amiga-empleada-amante, en un conocidísimo hotel alojamiento de la ciudad
"Tu y Yo" lo conocemos (jejeje) (SPE bahienses)

Permítanme una licencia. Guardaré para más tarde lo que aquí sucedió.

Sepan, sí, que debió intervenir la policía y el cuerpo médico de la guardia del hospital Municipal
"pende de un hilo, pero se salva" - Fueron las palabras que escuchó la esposa del infortunado caballero. El parte médico auguró la sobrevivencia del señor mas no la del matrimonio

Ella, indignada, deshonrada y mancillada exigió el divorcio, el que, por las especiales circunstancias del hecho, obtuvo con facilidad dejando casi en la ruina al infiel. Para asegurarse tal circunstancia se hizo patrocinar por un implacable abogado del fuero local

La providencia, caprichosa, hizo que el abogado y su clienta encontraran el amor entre expedientes y audiencias.
Sólo son rumores…malas lenguas…las que afirman que el profesional y la mujer casada se "conocían" ya ANTES del hecho generador de la ruptura matrimonial.

La que no tenía “mala lengua” era la amante del empresario. Todo lo contrario, era una especialista del sexo oral
Claro…
Había algo que SI tenía



EPILEPSIA


Mutilación del miembro provocado por un ataque epiléptico, diría el expediente judicial

El caballero abandonado, abandonó – a su vez – la ciudad.
Me pregunto si no estará con 6 puntos… quién sabe?


Hombres, mujeres, cuál es vuestra peor pesadilla ?


6 de junio de 2010

MAS QUE MIL PALABRAS 2 (El Regreso)


1.- Parafraseando al buen amigo Yoni, esta semana pude haber dicho algo así como:

Es jueves. Y los jueves yo almuerzo solo. Y como lo que me gusta. Y tomo la coca de siempre con mucho hielo. Y postre. Y café, mucho.
Los jueves almuerzo afuera o compro comida en una rotisería. No siempre la misma. Este jueves le tocó a una que esta a la vuelta de mi trabajo. Escucho las sugerencias del rotisero y formulo mi pedido, cuando se retiraba hacia la cocina para entregar mi orden lo interrumpo con un “… Y UN OMELETE SUIZO !”…

Me mira… observa el papelito donde había anotado el pedido primigenio, vuelve a mirarme y pregunta ”esto es para vos, no? Digo...para vos sólo…”
- si, claro - respondo
- No
- No, que?
- Es mucho, el omelete no – y se fue a la cocina.


El jueves no comí omelete.

2.- Alguna vez les hablé del genial Quique; “Elquique”. Escritor devenido en juez laboral.
Él siempre decía que “conviene más tocar la guitarra”. Nunca le hice caso.
No veo porque ahora debiera hacérselo pero lo cierto es que me entró el bichito de la música. Quizá el Sr Carugo me haya contagiado un poco del entusiasmo que se le adivina cuando de sus composiciones se trata, no sé; lo cierto es que, señoras y señores, esta semana arranco con mis clases de ARMONICA


Mientras tanto me contento con tocar a Mónica
que no es poco.

3.- Dijo ella: ”SE LO PROPUSE A DOS PERSONAS... AMBOS, SIN CONOCERSE ENTRE SÍ, DIJERON LO MISMO: SERÍA DIFICIL CON VOS. - NO SÉ A QUÉ SE REFIEREN ;)”

Yo SÍ sé


4.-
 

5.- Estamos a menos de una semana del mundial


Vayan sacándole el polvo, chicas…


6.- HOMELESS

7.- Tarde pero seguro. No quiero dejar cosas pendientes (tiré un enigmático) y es por eso que aprovecho para agradecer a ÑA y a MURCIELAGUITO quienes me regalaron una interpretación bastante curiosa de mi siempre buen humor – la primera – y una tarjeta de poder. MI tarjeta de poder, el segundo




Muchas gracias a ambos !

8.- Buscando la música del post anterior, repasé muchos de los intérpretes que forman parte de mi – como dije – abundante y ecléctica discoteca.

Mientras pasaba el dedo por el lomo de las cajitas de los cds (los que están alfabéticamente ordenados) si…ya sé…me acordé del primer disco que compré con mi dinero, allá lejos en el tiempo


No me van a decir que la criatura no empezó bien !

Cuál fue el primero que se compraron ustedes?
El primero, primero. Con vuestro propio dinero


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