Viernes 14:30hs
No es un viernes cualquiera, hoy comienza LA FERIA JUDICIAL!!! (nada que ver con la feria de artesanos, pero más o menos, si consideramos lo que tarda un juicio en salir)
Estas dos últimas semanas han sido un verdadero caos para mi, por lo que tener 15 días de vacaciones en mitad del año esta más bueno que Adabel Guerrero bailando en el caño.
Cuando comencé con esto del blog, allá por el mes de enero, me encontraba de vacaciones también y supe decir que gracias a ello disponía de tiempo para postear pero que – justamente – por estar de vacaciones no iba a estar todo el tiempo posteando. Seis meses después la situación es casi la misma, con excepción de los dedos de mis pies semi necrosados por el frío, mi fantástico bronceado que tornó en un pálido verde grisáceo más propio de un cadáver y los atardeceres en la playa con cerveza y mi chica convertidos en un hermoso recuerdo.
Aaahhh la playa… mi chica…
Cuantos gratos recuerdos que inevitablemente me llevan a tantos otros momentos de aquellos viejos buenos tiempos de los cuales ya he subido alguna que otra experiencia. Aprovecho estas instantáneas mentales para cumplir con algo que había prometido o algo así.
Un par de aclaraciones previas: para ser honesto con ustedes y conmigo mismo “sexo” no siempre implica penetración. El sexo oral es sexo.
Los lugares detallados son los que recuerdo desde mi primer vez hasta el presente, por lo cual, algunas veces supe tener pareja estable y otras muchas no.
No se hace referencia a lugares demasiados obvios como un telo o CUALQUIER lugar de la casa de uno (cocina, patio, living, baño, etc)
Por lógica, la lista que me pidieron debe comenzar con el recuerdo que me trajo a esto, y es
LA PLAYA.
Pro: sitio romántico por excelencia. La naturaleza toda se confabula con ud para facilitarle las cosas. El ruido de las olas al romper es la música más adecuada para el encuentro amoroso – incluso – pueden marcarle el ritmo permitiéndole regular a su antojo el momento del éxtasis final (no me diga que no parece un manual de instrucciones)
La noche le proporciona el maravilloso espectáculo de las estrellas y la luna reflejada sobre el mar. Asegúrese de estar en una playa tropical. Las costas Argentinas suelen caracterizarse por la notable baja de temperatura junto a la puesta del sol. Uno aconseja siempre en estos menesteres lograr la mayor “dureza” posible. Trate más bien que no sea la dureza propia del congelamiento. El buen amigo Febo podría evitarle este padecer pero acarrea consigo otros numerosos inconvenientes tales como la mirada de los curiosos (una tarde soleada del mes de enero en Mar del Plata implica la presencia de 3.224.006 curiosos) No se preocupe, le queda el siempre útil recurso del disfraz. Ud. que es un maestro del camuflaje no tendrá inconveniente alguno en mimetizarse con la poca vegetación de la costa, los arbustos de piquillin.
Eso si, me permito recordarle también que esos arbustos suelen ser utilizados por las señoras mayores para tomar mate al reparo del viento. He visto amigos con quemaduras horribles producto de algunas vaciadas de termo. Para peor, proliferan los muchachotes que gustan de hacer sus necesidades entre la referida vegetación.
Deje!
Por qué mejor no se aleja un poco? sólo debe caminar cientos y cientos de kilómetros buscando una playa desierta y allí si entregarse a los placeres del amor. Otra vez me permito advertirle algo, la caminata y el encuentro amoroso serán debajo del inclemente sol del verano. Si ud no quiere que su espalda o la de su compañera quede roja como la cuenta bancaria del Racing Club, propongo el uso de una buena crema protectora….lo que nos lleva a otro punto interesante:
Contra: la arena. Puede ser su mejor aliada o su peor enemiga. La práctica del sexo oral adquiere un nuevo significado para el caballero. Ud puede llegar a sentir que busca atrapar una almeja solo con su boca como toda herramienta (la metáfora es notablemente perfecta) probablemente termine escupiendo arena por un par de días o el equivalente a una duna de 3 metros. En el caso de ella, la incomodidad surgirá al advertir que el efecto milanesa producido por la crema protectora – O LO QUE ES PEOR AUN - por sus partes húmedas no resulta nada gracioso teniendo en cuenta la cualidad abrasiva de la arena. Sugiero para aquella que no lo haya probado y quiera conocer la experiencia, frotar la zona baja de las nalgas o el interior de los muslos con una lija fina de carpintería hasta lograr una irritación de grado 3.
Ud, llegado a este punto, bien puede decirme “tranqui, papá! Lo hacemo’ en el agua y listo el pollo”. Me parece perfecto pero a riesgo de pecar de pesado le haré un par de observaciones.
Aguas como las de Necochea se caracterizan por las bajas temperaturas y la violencia con la que bañan la costa. Otra vez se recomienda hacerlo de día. Olvídese del sexo oral salvo que sea capaz de aguantar la respiración por más de 10 minutos. La única pose posible es “de parados” lo que requiere en el caballero un notable sentido del equilibrio similar al de los atletas chinos del circo rojo de Beinjin. Ud no deberá preocuparse tanto por el agua que las olas le harán tragar sino más bien por los surfistas que – sin intención, lógico - probablemente lo decapiten al barrenar una de esas olas que amenazan con ahogarlo o en su defecto revolcarlo, abrazado a su chica, llenándole el culo de arena, esa que trató de evitar entrando al mar.
Aguas más tranquilas y cálidas son las de Monte Hermoso pero allí tenemos el inconveniente de la fauna. Existen las llamadas “aguas vivas”. Unos bichos asquerosos de consistencia gelatinosa con la capacidad natural de producir el mismo efecto que la amputación de un miembro si te rozan con los filamentos. Nadar entre ellas es lo mismo que hacerlo en un mar infectado de tiburones, la única diferencia es que dicen que los tiburones no suelen atacar al hombre.
Calificación: Hacerlo en la playa, (a pesar de todo)
