NO SOY SUPERMAN

Es notable

Entre la cena del 24 y el almuerzo del 25 comí el equivalente, en peso, a dos renos (adultos)

Una familia tipo – con lo mismo – podría sobrevivir fácilmente un mes en la montaña; sin embargo, mi cuerpo me reclama una nueva ingesta.

Desoiré sus protestas

Me pregunto si esta capacidad de ingerir alimentos casi ilimitadamente, no es, quizá, algún tipo de “superpoder”…

En todo caso, no le encuentro demasiada utilidad…

No puedo volar, no tengo fuerza sobrehumana, tampoco poseo visión de rayos X ni corro a super velocidad

Esta claro, NO soy Superman

Esto, y estar a un par de días de tirarme en la playa bajo el sol me recuerdan unas bonitas vacaciones que disfruté en Huerta Grande (Córdoba), junto a Miguel y Horacio (una especie de 3 mosqueteros, antes de que se conociera en pleno “la barra perfecta”)

El lugar era una colonia de vacaciones muy piola, muy tranqui. Como todo lugar vacacional que se precie, contaba con una inmensa piscina de dimensiones olímpicas (no le miento) y como tal, poseía dos plataformas para zambullirse. La más alta de ellas se encontraba a – por lo menos – 8 metros de altura.

- Quién se anima? Preguntó alguien

- Briks !, respondió uno que no era Briks

La cosa no hubiera pasado a mayores si en el grupete veraneante no hubiera estado ELLA. Una tucumana de ojos claros que nos enamoró a todos la primera vez que sonrió

probablemente haya ayudado, igualmente, su físico exuberante.

Como era de esperar, en el grupo también estaba EL. Un hipertrofiado capitalino que – si bien era piola, debo reconocerlo – por el sólo hecho de disputarme el titulo de macho alfa pasó a ser, casi instantáneamente, ”EL ENEMIGO”

- “Yo voy” dijo sin prisa pero sin pausa y enfiló para la escalerita de la plataforma

Ese mínimo gesto bastó para que todas las miradas se dirigieran hacia mi. Si usted ha leído al menos un par de mis viejas entradas tiene que saber cuál fue mi reacción.

El ascenso fue rápido. Incluso nos hicimos un par de bromas en el camino. La charla se termino en el preciso instante que llegamos a lo más alto.

Desde ahí arriba, la pileta parecía del tamaño de una tapita de gaseosa, incluso me aventuro a afirmar que la temperatura era distinta, había bajado como 13 grados. Estoy seguro que en invierno los cóndores hacían sus nidos allí.

La falta de oxigeno se la atribuí al cagaso.

Por haber subido primero, “El enemigo” debía saltar antes. Internamente yo esperaba que se arrepintiera, liberándome así de hacer la locura de arrojarme al vacío.

No lo hizo.

Por el contrario, se acercó al borde y dio un pasito al frente para desaparecer de mi vista como por arte de magia.

SHUUFFF !!!

Derechito al agua… con los bracitos pegados al cuerpo… parado… es decir…UN ROBO !!

Si hubiera arrojado una piedra tenía más gracia !!!!

QUE APLAUDEN ???!!!

A esta altura tooooda la pileta estaba mirando, no sólo nuestro grupo ya que, como es de suponer, prácticamente nadie utilizaba esa plataforma

“El enemigo” sale del agua y es victoreado. Era mi turno

Ella me mira y adivino su deseos de verme triunfar…en realidad también adivino que es ella porque desde ahí arriba todos eran iguales… como hormiguitas.

Yo TENIA que hacer algo distinto y entonces…como un rayo divino se reveló ante mi “LA PATADA A LA LUNA”

TEORIA:

El individuo salta hacia el frente dando un giro de 360 grados sobre si mismo para caer - en perfecta entrada - de cabeza a la piscina.

Con este salto ganó la medalla de oro Igor Kuvietzkowicz en el ‘62

LISTO !

Todo cocinado…

Me acerco al borde…cierro los ojos... me encomiendo a San Brunildo, patrono de los vendedores de escobillas de baño, y antes de dar el paso de gloria me represento la figura mentalmente…

Y AHORA SI… SALTO !!

PPPAAAFFF !!!!

Nunca pude dar el giro completo.

Como el coyote cuando cae de un risco, di de espaldas contra el agua. Yo sentí que lo había hecho contra el pavimento de la ruta de acceso a la provincia.

Salí por mis propios medios pero no pude evitar el hilito de sangre que bajaba de mi nariz.

El salto de “el enemigo” si bien efectivo, pasó desapercibido, yo me gané una espalda colorada por varias horas y los mimos de ELLA

Ya lo dijo el Indio Solari, las mujeres aman a los payasos y la pasta de campeón.

No hace falta aclarar en qué grupo entré yo

La navidad es época donde se nos permite ser un poco niños.

Esta claro que no soy superman (ni lo quiero ser), siempre me gustó Batman.

Uds qué super héroe serían, o qué villano, por qué no?

Dibujito animado quizá?

BATMAN YO CANTÉ PRI !!

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS

(me despido hasta febrero de 2009)

SEPAN QUE ME ENCANTO ESTAR ACA (con ustedes allá)