Yo sabía que no estaba paranoico. A mi, alguien me sigue...

31 de marzo de 2008

AUTOBOMBO (o no)

Si es cierto eso de que el hombre es como el oso, “cuando más feo más hermoso”, entonces… la tengo atada!

El resto de los mortales masculinos sólo podrán jugar por el segundo puesto.
Soy la imagen que acompaña la definición de “FEO” en el Kapeluz ergo, soy un adonis.

Asimismo, he comprobado empíricamente que puedo mantener una conversación, sino interesante, al menos coherente por más de 20 minutos (eessaaa), puedo comer sin derramar alimentos en mi persona y/o mobiliario (todo un arte), me resulta sumamente sencillo no expeler ruidos y olores molestos frente a terceros (no poca cosa) y hasta sé pedir por favor y decir gracias. (un lujo)

Todo una cosita!!

Pero espere querida amiga, antes de que arme su valija, abandone a su familia y corra a buscarme permítame que le diga, también, que existe una sombra gris en mi inmaculado currículum.
Pequeños detalles que impiden hasta ahora y por siempre mi entrada definitiva al Olimpo.

Éstas son las diez razones por las cuales entendería que no sienta Ud. que soy lo mejor que le puede pasar a cualquier mujer en el mundo

Leo carteles de publicidad, de nombres de calle, los indicadores de la ruta, etc. con la voz del dibujito de Bugs Bunny o del Coyote cuando presentan algo marca “ACME”. Ejemplo: “Mar del Plata 500km, Necochea 422 km..” (todo impostando la voz y dándole esa entonación… la tiene?) INSUFRIBLE

Cuando me levanto a las 6 de la mañana (casi todos los días) preparo el desayuno, me peino, me afeito y hago todo lo que deba hacer, imitando las caras de Jim Carrey en sus peores películas (Ace ventura, Tonto y Retonto, The Cable Guy). Diga que mi chica no maneja armas de fuego…

Ordeno los cds alfabéticamente. Tengo más de 300. Primero los autores que empiezan con A, luego Aa, luego B, Ba , y así hasta la Z, ALFABETICAMENTE ! Ud. ya sabe. Exactamente lo mismo con la música de la compu. pero aquí el trabajo es más completo ya que los organizo, además, por género, álbum, nombre de canción y hasta tiene una calificación el tema en cuestión. A veces creo que tengo demasiado tiempo libre.

Me desconcentro fácilmente. Si no se trata de una actividad específicamente buscada por mi, Ud. puede perder mi atención a poco de comenzado el evento. Igualmente, si una conversación dejó de importarme podrá Ud. apreciar como funciono en modo automático, emitiendo – cada tanto – monosílabos o “ahas” o “mmmms” mirándolo siempre a los ojos, mientras seguramente piense en los pro y los contra de la desaparición violenta de Calabro.

Cuando me presentan una persona suelo distraerme con sus características físicas o con las circunstancias que me llevaron a conocerla, lo que hace que, generalmente, no escuche su nombre y entonces, si le veo cara de Gabriela no habrá manera de ahí en más que la llame por su verdadero nombre (Ej. Daiana), esto puede suceder aún cuando vea a esa persona todos los días durante dos meses, hasta ahora el tiempo máximo que me llevó aprenderlo. (perdón Silvia).(la que antes fue Silvina y Silvana en forma alternada).

TENGO que ver – si o si - una peli de terror por semana. Mínimo. Es un género que me fascina. El inconveniente es que no se puede decir que existan muchas películas de “terror” dignas de recomendar. Eso a mi no me importa, incluso suelo ni ver el título, sólo el género. Terror? VENGA! Hay veces que, lógicamente, me he clavado con cada bodriazo insoportable, pero esto no amedrenta mi espíritu y me empuja a seguir adelante. En estos menesteres tengo una costumbre aún más insoportable. Tiendo a asustar al que mira las películas conmigo (si es que alguien me acompaña) generalmente mi chica. Lo típico es el grito en la escena de más tensión. Resultado: Su puteada. Apoteótica fue la vez que apenas terminada “La llamada”, celular en mano y sin que ella lo advirtiera, hice sonar el teléfono que estaba a su lado. Ji ji ji salto del sillón y grito incluido. Yase yase UN TARADO.

No escapo a la gran tara masculina. El fútbol. Pero no me refiero al hecho de verlo por televisión y seguirlo por las revistas especializadas. ESO LO HAGO CON EL RUGBY. (éste último mundial comprobé que soy un verdadero Dr. Jekyll y Mr. Hide cuando la guinda se pone en juego) No, no. El problema es MI torneo de fútbol, tenemos una liga, contratamos árbitros, compramos indumentaria completa, tenemos técnico…le damos la mayor seriedad y disputamos cada partido como si la vida de nuestra familia dependiera de ello, con lluvia, calor o nieve. Esto dura tooodo el año y todos los fines de semana. Lo peor es que además, un cable local lo transmite.

El sueño me puede. Soy como las criaturas en este sentido. No importa que esté haciendo ni con quién. A lo largo de mi vida me he quedado dormido discutiendo (lo que generó una nueva discusión más vehemente, ahí no me dormí pero ya no me importaba), comiendo (tal cual! Después del boliche), bañándome (Ud. no? Calentito en la bañera..), sentado en el inodoro (otra vez, después de un boliche), cogiendo (no después de…DURANTE. Estaba muerto, no me voy a poner a explicarle que estaba haciendo segundos antes pero si algún caballero lee esto permítame que le diga que no es un gesto muy apreciado por las damas), cursando (clase de Derecho Político. abro los ojos y lo tengo a Federico Storani ofreciéndome café, el radical, se acuerda? Y de los radicales…se acuerda?), hablando , mirando tv, escribiendo a máquina, infinidad de situaciones. El sueño me puede. NUNCA CONDUCIENDO.

Me emperro en contemplar estatuas vivientes clavándoles la mirada fijamente en un punto determinado de su anatomía con el objetivo de hacerlas mover. Estoy convencido que si lo deseo fervientemente se cumple. Esto es importante porque entonces no tendrán derecho a ningún tipo de reclamo monetario. Una o dos veces creo haberlo conseguido, ahora voy por más. Quiero que se muevan sin la monedita y el inmediato abucheo de la gente por tal acción.

Antes tenía una obsesión compulsiva que me obligaba a actualizar el fotolog contadas las 24 hs de la ultima publicación... Habiéndolo cerrado, ahora tengo esta nueva dependencia bloggera y así abro blogs de gente que ni siquiera conozco solo porque vi un foro que me pareció que ofendía a la comunidad sadomasoquista de la Guyana Francesa. O blogs de gente que hizo un comentario ocurrente en otro sitio y ahí estoy; son las 3 de la mañana, mi chica se durmió y yo no puedo desconectarme. Al otro día seré un ojeroso trabajador.

Me doy cuenta que tengo muuuchos más de diez motivos, por ejemplo, explayarme más de la cuenta y hacer posteos aburridos y extremadamente largos.


Al final….

2 comentarios:

Meme dijo...

estem.....
podriams titular a esto como "EL REGRESO" del salmon?

Anavril dijo...

Querido, vas a tener que aguantar un cachito, no puedo leer toooodooo.
jajajaja.

Y te gustan las pantuflas grandes, peludas y ridículas!

No te olvides, la pastillita roja antes de las comidas.

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