Con ésta, mi nueva adicción a los blogs, he podido observar como, si bien con distintos matices, todos y cada uno de nosotros padecemos – más o menos – las mismas penurias y disfrutamos de las mismas cosas; y en éste orden de ideas, lo que más me ha llamado la atención es la cantidad de posteos (cuando no el blog entero) dedicados a los hijos de cada uno/a de los titulares del espacio en cuestión.
Sumado al caudal de críos que han arribado a la barra en los últimos años (Bubu y Chofa, Negro y Uka, Edgardo y Gelina, Goño y Vanina, Horacio y Eugenia hace poco, Mariela y Rodrigo hace nada y Fernando próximamente) y conforme las presiones familiares (Dino tiene, Silvio tiene, Naty tiene etc), comencé a considerar la posibilidad de engrosar la lista de padres primerizos, eso mismo me llevó a una serie de distintas consideraciones.
Todas me permitieron arribar a una conclusión.
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del pequeño. Resumí lo que considero los 12 principales puntos que nosotros, futuros padres, debemos dominar previo la experiencia real de ser padre o madre.
1. La mujer: Para prepararte para la maternidad, conviene que te ates un saco de arena a la cintura y luego te pongas una bata encima. Dejalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abrís el saco y quitas el 10% de la arena. Paralelamente, una vez por semana, trata de comer aquello que más asco te dio desde tu infancia…no se…espárragos, hígado…una lombriz. Lo importante es que sientas nauseas. Lograr el vómito es ideal. También es demostrativo tomar 4 litros de agua diarios. Es una idea aproximada de las veces que vas a mear durante el embarazo.
el hombre: Para prepararte para la paternidad, bajá a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de la billetera en el mostrador y decile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vas al supermercado y acordas una entrega directa entre tu casa y el referido comercio. Hecho esto, volvé a tu a casa y disponete a ver cómodamente una película..... por última vez. Despedite de los Cds.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, es bueno buscar una pareja que ya los tenga, cuando la hayas elegido, criticales sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y su cuestionable metodología educativa. Sugeriles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovechá. Será la última vez que tengas todas las respuestas y la oportunidad de opinar sobre estos temas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán tus noches, agarra un sweater húmedo de entre 4 y 6 kilos, camina por tu casa para arriba y para abajo con el sweater en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 solta el sweater húmedo, poné el despertador para medianoche y dormite. Levantate a las 12 y da más vueltas por el living con el sweater húmedo hasta la una. Poné el despertador para las 3. Como no vas a poder dormirte, levantate a las 2 y preparate una té bien calentito. Acostate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y poné el despertador para las 5. Levantate. Hacé el desayuno. Seguí más o menos esta rutina durante 5 años variando solamente el peso del objeto a tener alzado. Poné siempre buena cara.
4. ¿Podes aguantar a los chicos en casa? Para averiguarlo, unta dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? El último toque lo da la crema de las “oreo” en el reproductor de DVDs.
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Agarra una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, convertila en un cocodrilo. Ahora agarra un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de papitas vacío y construí una réplica exacta de la Torre Eiffel. Buenísimo !!, aprobaste las pruebas para ser miembro de la comisión de padres de la guardería.
7. Olvidate del auto deportivo y canchero. Comprate una estanciera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Déjalo ahí. Toma una moneda de 50 ctvs y metela en el reproductor de cds. Agarra un paquete de galletitas de chocolate de tamaño familiar; machacalas contra los asientos traseros. Arañá ambos lados del vehículo con una llave. Ahí está.... Perfecto!
8. Preparate para salir, esperá en la puerta del baño durante media hora. Salí por la puerta de la calle. Volvé a entrar. Volve a salir. Volve a entrar. Volve a salir. Andá por la vereda otra vez. Camina por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada insecto que encuentres en los cordones, chicle tirado, kleenex usado o cosa que brille. Volve hacia atrás. Gritá que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y volve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repetí siempre lo que decis por lo menos cinco veces.
10. Andá al supermercado. Lleva lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si pensas tener más de un chico, llevate dos cabras. Hace las compras para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repetilo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahuecá un melón. Hace un pequeño agujero en un lado. Colgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora agarrá un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón mientras éste se balancea fingiendo que sos un avión. Seguí intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vertí la otra mitad sobre tus piernas asegurándote que caiga mucha sobre el suelo y el resto del mobiliario. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. tenes que aprenderte todos los nombres de los personajes del anime japonés, y algunos (no todos) de los personajes de las películas de Disney,. CUIDADO los Power Rangers, plaza Sésamo y las Tortugas Ninjas no van más. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
Señor kiosquero....
Me vende 34 docenas de forros?
No hay comentarios:
Publicar un comentario