MI CASA ES UN DESASTRE SIN TU RISA

Un hombre ha dejado en su casa un cuarto absolutamente vacío.

No hay muebles, ni cuadros, ni nada.

También la puerta es blanca.

Él se sienta allí, en un rincón y se queda durante horas…

”tengo una teoría sobre la tristeza”, dice, “la tristeza necesita de objetos. No puede avanzar por el vacío. Necesita cosas así como decepciones o lugares comunes; tardes de domingo, un desengaño amoroso, nombres, fotos, esas cosas, en cambio, acá no hay nada que recuerde nada. Uno hace con la tristeza la política de la tierra arrasada. No le deja nada. Mire este cuarto. La tristeza puede querer entrar pero es resbaloso, no hay nada a lo que pueda agarrarse, entonces se desliza y cae. Eso es lo que importa. No dejarle ningún objeto a mano por el que se pueda infiltrar. Ya ve usted, esto es una isla y estoy a salvo de la tristeza…”

Por el contrario, YO necesito de mis objetos queridos, mis hermosas porquerías, mis inútiles posesiones sin valor. Cada una de ellas trae consigo la risa franca del amigo, el beso apasionado de una amante o el calido abrazo del familiar querido.

Claro que la tristeza puede querer colarse entre esos objetos, pero la alegría de haber vivido plenamente cada momento impide todo intento inútil de esa melancólica sensación.

NOTA: Es una estupidez pero lo único que inevitablemente me entristece - no puedo evitarlo - es la banda sonora de "El último de los Mohicanos".

les dije. Era una estupidez

y vos?

ES LO QUE HAY

Silvi me pasó este meme y obedientemente lo hice

-un color: Los colores son: azul, rojo y amarillo (primarios), verde, violeta y anaranjado (secundarios), negro y blanco (aunque alguno aún sostenga que el blanco es la ausencia total de color. Cualquier otra paparruchada no es más que un invento de diseñadores de dudosa orientación sexual.

El durazno es una fruta, el oro un metal y el salmón un animal.

AH! Me gusta el color negro.

-un número: el 4.

Cuatro es un buen número. Nací el día 4 del mes 4. cuatro son los jugadores necesarios para un buen juego de mesa, cuatro es el número mínimo para ser swinger, 4 es el primer pleno que agarré en mi vida (lo juro), 4 es “la cama” en la timba. Perrito o “en cuatro” es una posición que me encanta. Juego de 4 en un equipo de futbol.

-un libro: Cualquiera que me atrape lo suficiente, pero soy muy malo eligiendo autores, ya que me gusta leer los que no son conocidos. Leo poco y en verano. Durante el año sólo libros de derecho. Si, un garrón, ya se.

-una canción: Peter Gunn Theme, en todas sus versiones (más la de “Art of Noise”). “Every Breath U Take” (Police). “Can’t Get U Off My Mind” (Lenny Kravitz). “R’n’R y Fiebre” (Pappo). Alguno de The Cure.

-una comida: cualquiera que sea con roquefort. Lo-que-sea. (ojo! La salsa de roque con crema, JAMAS con salsa blanca)

-un postre: Sexo (previo lavarme los dientes)

-un lugar: para que? Para tener sexo? Aaaah! Un lugar en general… un lugar que me guste...

La cocina de casa. Se pone bueno.

-una película: uuuhh! no se. A ver… de las últimas “El Orfanato” y “El laberinto del Fauno”; más viejas, “El abogado del diablo”, La trilogía de Indiana Jones, la trilogía de Piratas del Caribe, la última Batman, muchas muchas de terror, la primera de Hinglander, las 4 de Annibal Lector, “El resplandor” la versión original; naaaa son muchas, acuerdense que miro – mínimo – 4 por semana.

-4 x 7 : una linda piletita para el patio de casa. Verano, sol, amigos y el asadito haciéndose despacito.

-un momento del día: cuando vuelvo a casa después del laburo, me saco el traje y me tiro en el sillón con mi perro y mi chica a ver una peli.

-un momento de la noche: Cuando me despierto pensando que son las 6. miro el reloj y recién son las 2. (entonces la despierto a ella).

-¿Blog, foro o chat?: tengo, gracias.

-¿te has sentido alguna vez acosado virtualmente?: Virtualmente No. In the real life, de hecho, si

-3 x 8 : linda despedida de solteros.

-un referente en tu vida: lo siento. No tengo.

-un referente histórico: Menos. Reconozco que hay personajes muy grosos.

-de ficción: es obvio

-¿un café?: Bueno, pero sólo uno. Espero que esto no sea el principio de un acoso virtual.

-proyectos inmediatos: Tomarme ese cafecito que me ofreció y ver qué onda..

-¿eres feliz?: No. soy Briks

-¿te atreves a decir tu edad?: Obvio!!! Como no? Que problema podría tener?

MEA CULPA

EL otro día le dije a Nanda..

Noooo, esa mina es una puta!

Y su sencilla respuesta fue – Por qué es una puta?

Inmediatamente supe que me había metido en problemas.

Ambos sabíamos que no hablábamos de una persona que brindaba servicios sexuales a cambio de dinero, y entonces, tontamente, me sentí mal..

La verdad es que no me consta en lo absoluto que X (la persona de la que hablábamos con Nanda) fuera una prostituta.

Y entonces?

INCIDENTE UNO

El boliche estaba bastante oscuro, como suelen estar todos los boliches, no más que eso y la noche no había sido, hasta el momento, en lo absoluto interesante. Aparentemente, esa noche, ninguna mujer tenía pensado descubrir al príncipe que hay debajo de esta imagen de sapo. Una lastima.

Cavilando sobre estas cuestiones y con una vasito de cerveza caliente en mi mano daba mi vuelta número tres millones a la pista de baile cuando veo – sentada en un “especie” de sillón – a una señorita que me sonríe.

Era una sonrisa o un gesto de asco?

La velada no daba como para que me quedara con la duda. Qué era lo peor que me podía pasar? De última, la música fuerte me evitaría la vergüenza de sus gritos y la oscuridad mencionada cubriría mi huida presurosa.

HOLA (frase neutra – sin riesgos) sonrisa (arriesga algún tipo de intención de mi parte)

HOLA – contesta y vuelve a sonreír (estoy casi seguro, salvo que tuviera algún tipo de tic nervioso o una parálisis facial derecha)

En todo caso quise entender lo primero y me senté. No pienso aburrirlos demasiado. Charla, más cerveza, más charla, besos y mimos. Nos vamos? pregunté cuando afuera había amanecido hace rato y adentro el DJ nos daba a entender que nos teníamos que ir.

no - dijo ella y agregó. VINE CON MI NOVIO Y ME TENGO QUE IR CON ÉL (!!!!!!)

INCIDENTE DOS

Por numerosisimos motivos siempre preparé los finales con mujeres.

SI, claro; por los motivos obvios y porque además, las minas son como más prolijas, más responsables y más hinchabolas a la hora de estudiar. Las pocas veces que intenté hacerlo con mis amigos terminábamos largando todo para cambiarlo por un fútbol o cosas por el estilo.

Si la mina en cuestión, además estaba buena, esto le daba un plus a las jornadas de estudio.

“V” estaba más que buena. “V” era de la clase de chica que uno piensa, en principio, inalcanzable. “V” tenía un novio de años con el cual tenía planeado casarse.

A la semana de estar preparando la materia “V” me hacía sentir el tipo más afortunado del planeta. Sólo eso diré.

Lo que me jodía es que el pobre muchacho (al que yo no conocía más que por las innumerables veces que “V” – totalmente enamorada - habló de él, dentro y fuera de la Facu) traía a su chica hasta la puerta de mi edificio y la pasaba a buscar puntualmente todos los días. Entre uno y otro timbre, “V” y yo lográbamos que el kamasutra no fuera más que un apuntecito berreta del centro de estudiantes.

La materia no la aprobé y “V” se casó a fin del otro año con su novio, ese al que tanta amaba.

INCIDENTE TRES

El negro tenía novia. Ese pequeño detalle no era impedimento para “S”, quien quería partirlo como un queso. Así nomás.

En aquella época cualquier excusa era buen motivo para reunirse, escuchar música y tratar de ligar (no creo que esto haya cambiado con los años)(espero que no, JUVENTUD!)

Esta vez el pretexto era la inauguración del Dpto de Bubu. Pocos muebles y mucha cerveza. No necesitábamos más. En todo caso, lo que menos necesitaba “S” era que el negro cayera con su novia. Ud. ya imagina que sucedió. Si, claro. El negro fue con su novia.

Que hizo “S”? le bajó la caña al número 2 en su lista; este humilde negrito soñador que ahora escribe al respecto (supongo que el número dos, quién sabe?). A mi no me molestó que lo hiciera, aún cuando supiera que su primer opción era el negro. A ella no le molestó que tooooodo el mundo supiera que su primera opción era el negro.

Mientras escribo vienen a mi memoria otras varias situaciones, pero a esta altura Ud. ya entendió la idea (espero).

Cualquiera de estas señoritas podría ligeramente ser catalogadas de putas (de hecho, algunas lo han sido. NO POR MI)

y por que??

Por disfrutar del sexo con total libertad?

Acaso no es lo que todos los varones queremos?

No pregonamos por una libertad sexual femenina? Por qué la censuramos cuando ésta llega?

Será que no tenemos huevos para bancarnos una mina que disfruta tanto o más que nosotros del sexo??

EL SEXO GARPA

...el ejemplo más acabado (empezamos…) decía, el ejemplo más claro esta acá abajo.

(no me estoy agarrando ninguna parte de mi anatomía, sino que me refiero al posteo anterior)

Fue el que más comentarios mereció desde que tengo la suerte de ser visitado por uds.

El que le sigue en cantidad de comments es aquel donde cuento un sueño y de pronto, alguien le dio una interpretación erótica y ZAS!! Se dispararon los comentarios.

No descubro nada.

El sexo esta bueno.

El sexo en todas sus formas esta bueno, por eso no es casual que figure en primer lugar entre las cosas que me gustan (también corresponde al posteo anterior, aunque casi nadie le diera bola a la segunda parte del escrito, reafirmando lo que aquí planteo)

Dos pilares fundamentales sostiene mi pareja, además – lógicamente – del inmenso amor que nos tenemos (yo creo que estoy para más pero qué se yo…la negrita es la negrita..)(canchereo porque, como dije por ahí, ya casi ni entra a leer esto) esos pilares son buen sexo y buen humor.

Es genial cuando ambos se combinan, lo que no quiere decir que ella se cague de risa cada vez que me ve desnudo.

Hablar de sexo esta muy bien y nada tiene que ver con el sexo oral.

El sexo no tiene más límites que los que uno mismo se imponga.

Gustoso de vivir al limite realicé una pequeña investigación... (Chamuyo)

(Pones “perversiones” en google y te saltan trillones de paginas que hablan con más o menos seriedad del tema)

Brevísimo resumen:

Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. (Vivi en un Dpto en LP donde era inevitable que esto sucediera)

Pigmalismo: búsqueda de exitación sexual con las estatuas. (bueno… a mi me gustan los bustos femeninos…)(las tetas bah!)

Necrofilia: Obtención de placer erótico con cadáveres. (mire…mientras este mínimamente tibia….)

Zoofilia: tendencia sexual hacia los animales. (Chooopper, Chopper ¡! Venga perrito venga)

(todos tenemos un poco de zoofilicos, o acaso nunca se curtió un bicho?) (vaaaamos, un poco de autocrítica)

Fetichismo: En esta parafília la persona, necesita de objetos (ropa, cabellos, uñas) o parte de la persona (pies, cola, manos) deseada para lograr la excitación sexual, la masturbación y el coito. (a mi las colas me encantan, pero casi con exclusividad, si viene acompañadas del resto del cuerpo)

Masoquismo: el placer sexual se obtiene por actos que causen dolor, humillación y degradación moral. (algo parecido a casarse)

Frotteurismo: Es la obtención de placer exclusivo a través del frotamiento de los órganos genitales contra el cuerpo de una persona desconocida y sin su consentimiento, se realiza en lugares públicos y concurridos. (es lo que más extraño de no viajar en colectivos)

Gerontofilia: Obtención de placer erótico con personas de edad avanzada (es lo que hacen los funcionarios del PAMI, que se cogen a los viejitos en cada oportunidad que tienen) (una vez le vi las tetas – accidentalmente – a mi abu del alma y tuve pesadillas un mes entero)

Klismafilia: Erotismo con el uso de enemas. (yo debo ser muy pacato, pero sólo pensarlo me baja la libido altamente)

Agorafilia: Atracción por la actividad sexual en lugares públicos. (y…que se yo…hacerlo en la laguna de Sierra de los Padres estuvo bueno pero intentarlo en medio de la Plaza Rivadavia…como que no da!)

Ofolagnia: Erotismo provocado por canciones o ruidos eróticos (YA!! un ejemplo de canción erótica? Mepa que el que hizo esto mandó más fruta que yo)

Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual. (TOMATELAS!!! Y la gracia?)

Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil. (ji ji más si es el del viejo de ella)

Cleptolagnia: Placer erótico que se despierta con el hecho de robar. (más que robar un número de teléfono con claras intenciones de ponerla…)

Pirolagnia: Placer erótico asociado a los incendios. (escuché casos de calenturas extremas pero esto me parece ridículo)

Autagonistofilia: El estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual. (el tema es que después te saquen un cartelito como el de Lafausi con una clasificación indignante)

Candalagnia: Ver a la pareja copulando con otra persona. (si.. si.. dos tiros en la frente a él y “la gotita” a ella ahí abajo)

Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles. (WTF?!) (con lo que cuesta sacar las manchas del césped de las pilchas !)

Escopofilia: La excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual − no subrepticiamente como en el voyeurismo −. (no me divierte, salvo que sea el organizador del evento y pueda cobrar suculenta entrada)

Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez. (yo desnudo mi alma en cada posteo)

Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. (EEEHH si a mi me manosea una desconocida en una multitud lo primero que pienso es que me esta pungueando!! Por eso le escapo a las multitudes)

Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. (no saben lo que tengo para contarles al final del post!!)

Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. (UN ASCO. Mínimo agua y jabón para empezar a hablar)

Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. (yo te quiero mucho pero esa banana no me la meto en ningún lado para que vos la recuperes!!)

Coitolalia hablar mientras se tienen relaciones (aaaahhh ves? VES? sexo oral)

Si me pongo a explicarles lo del beso negro (no es un beso de Raul Lavié), la lluvia dorada (nada que ver con la lluvia de Corazones de Belen Franchese….beleeeen frannnncheeeeseee)(homero Dixit), el Fist fucking (HAY!) y las Snuff movies (pelis de acción sin Bruce Willis) este posteo se hace más largo que sesión de sexo tántrico.

La corto acá, entre otros motivos porque al final, advierto que no soy tan vivo como me creía y que aún me quedan un par de cosillas por practicar.

Tengo tiempo, tengo mujer y tengo salud.

Chi Vediamo

POST FIESTERO

A ver…

Por donde empiezo?

Todavía no doy crédito a mis oídos.

No salgo de mi asombro. Me encuentro estupefacto, sigo aturdido y conmocionado.

Fulana, (como en muchas otras oportunidades debo preservar la identidad de los personajes) me llama porque tiene algo para contarme. Ella es mi amiga.

STOP

Mis amigos son ESTOS

Más un par que no pudieron estar en la foto.

Luego, en forma piramidal, se escalonan los distintos vínculos que me unen a las personas, los que se agrupan en tres grandes categorías: b) amigotes, c) conocidos y d) meras relaciones circunstanciales.

En el medio interactúan numerosísimas subcategorías.

Es una clasificación extremadamente sexista. Tanto, que hay otra pirámide exclusivamente femenina. No se mezclan (la excepción es mi chica. Mi gran amiga)

Que Fulana me llamara para “contarme algo” no era ni nuevo ni extraño, que tomáramos unos mates en su depto es cosa común y que me dijera que era al único varón al que le podía contar lo que me iba a contar me hacía sentir bien.

Hasta que lo largó…

“Ayer me enfiesté”

Lo dijo mirándome fijamente para no perder detalle de mi reacción.

Fulana no mentía. Lo había hecho. Ella, otra mina y un afortunado varón.

Fulana es muy bonita.

Fulana es una perra!

Quién mierda le dijo a Fulana que yo quería saber de sus aventuras sexuales? Acaso tengo colgado un cartelito que dice “soy un varón distinto al resto, único en la especie”?

Creerá ella que puede llevarme al baño para contarme sus secretos como a la mejor de sus amigas?

Mañana que sigue? Me invita a un pijama party?

Definitivamente si tengo un cartelito, pero dice “BOLUDO” en letras bien grandes

Sin entrar en detalles demasiados morbosos pero si contando el paso a paso narró toda la experiencia y preguntó mi parecer. Se lo dí de manera adulta, hice un comentario gracioso y cuando lo consideré prudente me retiré.

Hoy, sentado frente a la compu. pienso en Mengano, (el varón afortunado), revolcándose como tapir en celo con Fulana y con X, mientras lo más parecido que tengo yo a eso es un meme que me dieron a la vez la KOLO, BLONDA y ALELO.

6 cosas que NO me gustan

1) Que mujeres bonitas me llamen para contarme sus experiencias sexuales con otros tipos.

2) Que la vida te degrade y te denigre. Contra lo primero no se puede luchar, a lo segundo no me voy a resignar jamás. Yisus no lo permita.

3) Los ñoquis, los canelones, los zapallitos rellenos, la salsa blanca, las lentejas, las pizzas muy gorditas (esa que la salsa humedece la masa) las otras TODO BIEN, el pan y las facturas caliente, las verduras en general, la polenta, el helado de dulce de leche.

4) Tener la obligación de hacer algo. Puedo hacer con gusto la misma tarea siempre y cuando no “TENGA” que hacerlo. La imposición de las cosas me hace ruido y generalmente logra el efecto contrario, NO LO HAGO, excepto, claro, que mi libertad o mi trabajo o mi felicidad y la de los que quiero dependa de ello.

5) Comer una criollita de agua y engordar. Deportista de toda la vida estoy acostumbrado a comer como un vikingo con apetito. Ahora que mi actividad física ha disminuido notablemente tengo que tener muuucho cuidado con lo que morfo porque tengo tendencia a asimilar lo que ingiero.

6) La estupidez de esos seres chatos y grises incapaces de levantar vuelo pero con suficiente entidad como para joder el tuyo (o al menos intentarlo)

6 cosas que SI me gustan

1) Ooooobviamente, EL SEXO. En todas sus formas y colores. No quiere decir que las practique todas. Cada cual con cada quién. Problema del que se sienta dónde y cómo lo haga, yo no me meto, pero celebro la diversidad. Be Free.

2) La amistad. La verdadera amistad. Tengo fe ciega en mis amigos. En su estado más puro es un valor inapreciable que engloba la solidaridad, el sacrificio, el cariño, la unión, el respaldo, la confianza, la protección, la lealtad, etc. Es la familia que se elije.

3) Las películas de Indiana Jones, los perros y el roquefort. Ja ja ja ja (chiste interno sólo para el que me conoce de mucho tiempo atras)

4) Los deportes en equipo y la vida al aire libre. Un partidito de rugby el sábado por la tarde, tercer tiempo y boliche a la noche y asado al mediodía del domingo, todos destruidos, es uno de los placeres más grandes que cualquier varón no debería dejar de conocer. Se relaciona íntimamente con el punto 2 (y si tenes suerte con el 1 también, ja!)

5) Los viajes con mi chica. Auto – ruta- mate. Parar donde se nos cante, seguir si se nos canta. Eso si, manejo yo.

6) El sol.

ES UNA LUCHA

Mi trabajo no escapa a la regla general,

APESTA !

Supongo que las excepciones son:

Ser futbolista (no puedo creer que se lo llame “trabajo”, no es serio) en realidad, ningún deporte – por definición – debe ser tomado como trabajo en el sentido más literal de la palabra.

Ser actor (en sus diversas formas y en el sentido más amplio del término)

Y, por supuesto, ser fotógrafo de Play Boy (lo que requiere algún sacrificio pero la dicha es grande)

Todos los demás laburos me resultan tediosos e ingratos.

No desconozco que cada profesión u oficio tiene sus satisfacciones a la par que hay gente con vocación que los realiza, pero hoy específicamente, me estoy refiriendo a las generalidades.

La carrera por mi escogida, en realidad, me encanta y no es que incurra en un contrasentido lo que hace miserables mis jornadas laborales no es el trabajo en si mismo.

No no, lo que me jode, cuándo no?, es la gente!

A veces la gente que concurre ocasionalmente y siempre la que labura conmigo, salvo contadas y queridísimas excepciones.

Desarrollo mi profesión en dos ámbitos distintos, por la tarde, en forma particular, ud. me encuentra en mi estudio donde soy amo y señor. Hago y deshago. Me impongo jornadas más o menos largas según mi antojo. Y así, generalmente, ud. puede ver que los días viernes – curiosamente – el doctor suele estar en una reunión, en una jornada profesional o discutiendo las políticas de gobierno con el intendente de turno, pero nunca disponible. Lo más probable es que este tomándome unos mates con mi chica por ahí

No me siento para nada mal ya que expiro mis culpas tooooodos los días por la mañana, puesto que también soy asesor letrado de un Ministerio.

No se confunda. No soy uno de esos bogas trajeados (bueno...lo del traje si) decía, no estoy detrás de un escritorio firmando dictámenes con una secretaria con cara y cuerpo de gato trayéndome café y filtrándome las llamadas. Lo mío es el trabajo de campo, el cuerpo a cuerpo, le pongo el pecho y todo lo demás a las consultas laborales que la gente a diario me formula.

Si, laborales.

Tengo que ampliar lo que ESO significa en una argentina donde el trabajo no registrado es - por mucho - más alto que lo que las cifras oficiales indican? Donde a los 40 años uno ya es “viejo” para conseguir laburo o donde los representantes sindicales son sólo representantes de sus propios intereses. Sin excepción. (ésto se lo discuto al que quiera). Ud. ya se imaginará el resto.

Mis compañeros de labor en el Ministerio se dividen en administrativos, profesionales (abogados), inspectores y ventajeros. Estos últimos no pertenecen exclusivamente a una categoría sino que pululan entre las distintas áreas sin distinción de tareas.

A la cabeza de esta caterva de indeseables se encuentra CACA (bonito juego de palabras con su apellido y su personalidad)

Tipo despreciable, sin códigos para con los compañeros y los colegas, ruin, tramposo y chicanero, ventajista, maquiavélico y desconocedor del significado de la palabra solidaridad es verdaderamente un suplicio para propios y extraños.

ACLARACION: me estoy refiriendo siempre al plano laboral, puede ser que en lo personal y con sus allegados sea de otra manera. No lo creo, pero le otorgo el beneficio de la duda

Este tipo, se caga en el obrero (al que debería defender), se caga en sus propios compañeros y se caga en todo lo que no le reporte un beneficio personal.

Paradoja del destino. Hoy, día del trabajador…es su cumpleaños!!

Que la pases lindo che! BUEN FINDE (porque mañana no te vemos el pelo, seguro)

Para el resto, FELIZ DIA DEL TRABAJADOR

BIEI

Déjenme que les cuente lo que me pasó este fin de semana, camino a Capital Federal.

A la altura de Azul, paré en una YPF para tomar un café...y otras cosas.

Mientras iba al baño, ví como otro señor tomaba el mismo camino que yo.

Al entrar en el baño, observé como ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo.

Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:

- Hola!!!.

Yo seguí callado...

Pero el tipo vuelve a decir:

- Hola!!!, me escuchás...? Hola!!!

Yo, para no parecer mal educado, contesté...

- Hola

Y me dicen... - Cómo estás...?

A lo que contesté:

- Bien, gracias, un poco cansado del viaje!

Me vuelven a decir...

- Que hacés?

Yo ya estaba sospechando y pensé, qué gente tan rara hay por el mundo! y contesté...

- Y que voy a estar haciendo?.., lo mismo que vos...cagando!!!

Inmediatamente oigo:

- Mi vida, te llamo después...

...porque tengo a un pelotudo al lado, que está contestando a todas mis preguntas!!

CITA A CIEGAS

Desde el sábado a la fecha, no he vuelto a soñar con el mundo blog.

De hecho, dormí bastante poco, y es que tengo que dejar algunos expedientes minimamente al día antes de partir a fumarme todo el humo capitalino.

Sin embargo, lo dicho no es óbice para que continúe con mi habitual recorrida bloggera. Me doy cuenta que disfruto más de comentar que de postear, soy el Mariano Clos de los blogs.

“QUE BUEN POSTEO DON NIEMBRAAAAAAA”

Eso si, me falta un poquito de color, ahora más que un veraniego bronceado luzco un bonito color verde/oscuro más propio de una aceituna al escabeche.

“Lo que importa es la actitud!!” Me digo todas las mañanas mientras tomo asistencia a mi cabellera.

Inmerso en este hermoso trajín de visitar blogs amigos me topé con tres posteos que daban vueltas sobre el mismo tema. ”LAS CITAS A CIEGAS” (Betta 15/04; Morena 20/04 y Claudia 20/04) (ésta última casi obligada, pobrecita, mire.)

El asunto es que se trata de un tema que no miro con malos ojos…

(cita a ciegas…malos ojos…BUENIIIISIIMO!!)

Yo mismo he tenido mis citas a ciegas y no con malos resultados, - habría que preguntarle a las señoritas -, pero creo adivinar la respuesta puesto que siempre nos hemos visto un par de veces más. Tampoco han sido tantas las citas, recuerdo particularmente 3. Dos de ellas por amigos en común y sólo una a causa de la red.

Lo verdaderamente emocionante de las citas a ciegas es que uno no sabe nada del otro más que por referencias de terceros y es así que se popularizó el trilladísimo “es macanuda” como toda respuesta a nuestro ”Cómo esta?”. Uno ya sabía que la mina en cuestión era un bicho. Piolísima, pero un bicho.

Esto de internet cambió un poco las cosas. Se tiene un contacto virtual antes del “encuentro” in the flesh, siempre imaginando un escenario donde todo lo que se nos dice es verdad y no todo lo contrario.

Incluso existe la posibilidad de recibir vía mail, webcams, fotologs, etc, imágenes de la ocasional posible pareja; ahora… qué sucede cuando por numerosos y diversos motivos no obtenemos esa imagen?

Yo digo que Ud. debería sospechar.

Las excusas que van desde, ”no teníamos la cámara” (hoy cualquier celu la tiene) hasta ”no sé como subirlas” pasando por el ”no me anda el scanner" no hacen más que esconder la dolorosa realidad. LA MINA ES HORRIBLE

Pero la vida te ha hecho optimista por naturaleza y esa posibilidad no se te cruza por la cabeza. Te acordas de Tom Hanks y Meg Ryan en “Tienes un Email” y sabes que esta vez el destino te ha sonreído.

Te apuras en arreglar lugar, día y hora porque sabes que allí te estará esperando esa mujer que hace que Liv Taylor sea un fitito cagado por las palomas al lado de tu Audi 326.

Te empilchas con las mejores prendas, te lavas las partes y te perfumas. Estas pi pi cu cú. Pero aún así, como sabes que la señorita es un terrible minón, te agarran todas las inseguridades juntas. No queres fallar. NO PODES FALLAR.

Tranquilo…

Gracias a experiencias personales he recopilado una serie de consejitos que te pueden ser de utilidad.

1.- ya dijimos que la higiene personal es fundamental, aconsejo una buena rasqueteada con CIF cremoso (para que no raspe); ropa interior limpita y de ser posible nueva. Otro bonito detalle es combinar los colores, es una buena oportunidad para sacarte la camiseta del equipo de fútbol que tanto aprecias. También es buena oportunidad para lavarla. Además, no hace juego con las sandalias. Es más, no podés tirar esas sandalias del orto a la mierda? No se para que me gasto, no tenes remedio!.

2.- La puntualidad es un detalle para nada menor y se requiere el toque justo. Llegar “mucho antes” es lo menos. Grita a los 4 vientos que estamos ansiosos, anhelantes, o en criollo: desesperados por ponerla. Llegar “mucho después” tiene dos inconvenientes, el primero es que la señorita puede imaginar que no es lo suficientemente importante para nosotros y por eso la descortesía de hacerla esperar; el segundo, es que se vaya a la mierda a los 10 minutos de esperarnos. (otra noche de autosatisfacción)(mejor no)

Un buen método puede ser citarla en un lugar donde podamos observarla desde el cafecito de la esquina. Cuando la vemos venir, salimos a su encuentro (sin que lo advierta, obvio) cancherísimo, muy “cashual”, eso si, después no vayan a tomar algo a ESE cafecito, a ver si el mozo comete alguna indiscreción del tipo “su vuelto señor” cuando nos estamos sentando o “por fin llegó ésta? Mirá que la esperaste más de media hora macho!!”

hay cada mozo…

3.- ése es otro detalle importante. Dónde llevarla? Y..depende de muchas cosas como el día, la hora… nunca es buena idea invitarla a ver un partido de futbol, menos con lo mal que anda Olimpo ahora. Tampoco me parece piola llevarla al cine. Por cortesía uno tiene que preguntar qué le gustaría ver y mire si se descuelga con algún bodrio medio romanticón, teniendo Indiana 4 en la sala de enfrente!! Además ahí adentro no se puede charlar y para meter mano deberíamos al menos simular que todo lo de ella nos interesa, escuchándolas por un lapso mayor que el de la cola para comprar pochoclos.

Una cena es impensable! Implica muchísimos riesgos, a nadie le agrada verlo chupar los fideos que le cuelgan por la comisura de sus labios, además Ud. siempre salpica tuco para todos lados. Ya le advertí de los mozos. Son unos pesados y no dudan en hacerle chanzas de mal gusto si la mina esta buena, sólo para joderle la vida (encima como están cancheros los chistes suele ser buenos y ud. queda como un gil) “me trae una patita de pollo?” – “cuál la derecha o la izquierda?”(CUAK!) y la estúpida se rie a lágrima suelta. Que hammmbre!!

Una variante para escapar de los mozos son los tenedores libres pero tampoco los aconsejo porque ahí morfas como vikingo y después te agarra modorra, lo que hace que la conversación se torne pesada y molesta. Mejor no.

Nada mejor que un cafecito tranqui, un lugar copado, con onda (y es que, si además tenemos que pagar nosotros – un buen detalle – mejor que sea algo accesible. Vaciar la billetera en la mesa y preguntarle a ella “vos cuanto tenes?” Mientras la moza espera con la cuenta, nunca es un buen gesto)

4.- Ya nos empilchamos, nos encontramos y estamos tomando un cafecito. De qué hablamos? Nada más incómodo que un silencio laaargo. Es importante tener un par de frases sin sentido que descolocarán a la fémina y de paso (si Yisus quiere), generaran nuevos comentarios de ésta, lo que dará lugar a una charla viva y divertida (safamos) un ejemplo sería: si debes tratar a los minusválidos como a cualquier otra persona, estaría muy bien, entonces, cagar a trompadas a un cieguito que nos faltó el respeto, no?”, si la mina es un amante de los bichos lárguele el “los delfines son los únicos mamíferos que duermen con los ojos abiertos debajo del agua” hay infinidad de temas pero nunca, NUNCA le hable de su ex, no le muestre una carta de su ex, ni una foto de su ex y mucho menos con lágrimas en los ojos.

Amigo lector, ya se encuentra elementalmente equipado. Mucho dependerá de Ud. pero siguiendo estos tips no hay manera que le vaya mal, nos queda un detalle, pequeño... minúsculo, ud. esperaba encontrarse con una Diosa poco menos más linda que Angelina Jolie pero se olvidó que Ud., amigo, es Argentino y por lo tanto, salvo memorables excepciones, el resultado no puede ser otro...LA MINA ES UNA MEZCLA DE LA TOTA SANTILLAN, MARIA LAURA SANTILLAN Y EL PERRO SANTILLAN.

La idea de salir corriendo no va con vos.

No te preocupes,

También tengo consejos para esas ocasiones. Espera el próximo posteo.

Ahora me voy a encontrar con una mina en Biei

(pero a esta la conozco desde hace años....muuuchos años)

ja!

CALLING FREUD

Es la una de la mañana del domingo (sábado a la noche) y acabamos de cenar en la casa de mis viejos.

Los distintos integrantes de la familia nos abocamos todos a tareas distintas.

Mi sobrino en la habitación de sus abuelos, (mis viejos), mira tele. Mi cuñado y yo boludeamos en la compu. La abu termina de levantar la mesa con la colaboración de mi hermana. Mamá esta en la cocina con mi chica y mi viejo.

Un escena normal de cualquier familia de la ciudad.

El detalle.

Dana, mi sobrina de 6 años, fue a sacar la basura a la calle. Cosa poco probable que haga la pequeña sola y a esa hora.

Otra cosa muy poco probable es que regrese con un sobre tamaño oficio de papel madera recién entregado por el cartero, cosa que también hizo.

Entra a casa, se dirige al abuelo (mi viejo) y le entrega el sobre. Papá le efectúa una rapidísima inspección y me dice “es para vos” acompañando la oración con caras y gestos que pretenden disimular lo que resulta obvio a raíz de toooodas sus caras y gestos.

El remitente es una mina.

Papá tiene esa característica. Logra siempre ponerme muy incomodo ya que – como los chiquitos que cierran los ojos y creen que nadie los ve – mi progenitor se supone un maestro de la simulación cuando en realidad toda la flia. lo tiene más que calado y entre ellos, mi chica.

Tomo el sobre y el remitente, en prolija letra cursiva es….

X (una conocida bloggera)

FREEZE ! (la bloggera es conocida por todos los que habitualmente entran a leer aquí. Por razones legales, y de las otras, me reservo su identidad. Cuando digo “es conocida por todos” y “me reservo su identidad” hago referencia SIEMPRE al mundo blog, esto es, no tengo ni pedo de idea de su verdadero nombre, nunca la vi personalmente y jamás cruce dos palabras con ella)

Me siento como Bruce Willis en Duro de Matar 3. El sobre en mis manos es como una bomba de tiempo que debo desactivar en 3 segundos y ya pasaron 2.

Transpiro, los ojos de mi chica analizan todos y cada uno de mis gestos. Su orgullo le impide arrojarse sobre la carta para leer el nombre del remitente mientras mastica mi yugular, pero se muere de ganas y yo lo se.

Mamá, papá, la abu, y el resto de la familia. TODOS, están pendientes de mi.

Siento también que ese nombre que figura en el sobre, es ahora fluo y se ilumina intermitentemente como los carteles de los casinos de Las Vegas (aunque nunca estuve en Las Vegas)

Abro el envío y dentro del sobre hay una valijita transparente de plástico. Lo más parecido que recuerdo es una valija similar de cosméticos que se vendía para el día de la madre en Wal Mart. La tienen? (de hecho es igual a esas valijas) chata, larga, con las “coderas” de metal y transparente. Por eso puedo ver que contiene sin necesidad de abrirla.

Adentro hay….UNA EMPANADA.

La empanada tiene aproximadamente 30 cm. La extraigo, la corto y resulta ser de dulce de batata. Abundante dulce de batata.

También hay una cartita en un sobrecito más pequeño.

El sobrecito contenía en su interior una escueta carta que decía: ”GRACIAS!! Te re quiero todo lo que se puede querer por TE. (por TE yo entendía PC)

Levanto la vista y como un imputado frente al tribunal encaro la mirada de todos los presentes.

Y sobre todo la de ELLA.

Quién es?

Qué te agradece?

De dónde la conoces?

Cómo? Se escriben?

Por qué tiene mi dirección? (pregunta papá)

Y muchas preguntas más que ahora no recuerdo.

Soy inocente pero no tengo respuestas. Desconozco esa información y estoy tan sorprendido como el resto. Nadie me cree.

…

Y acá me despierto.

Fue todo un sueño, pero tan real como lo describo.

Amigos bloggeros, QUE MIERDA SIGNIFICA ESTO???

Tengo que aflojar con los blogs?

Tengo que dejar de cenar?

Tengo que matar a toda mi familia?

Una empanada de batata??? Que representa eso?

Con mi vieja no tengo ningún rollo no resuelto.

Vivo mi sexualidad de manera normal (creo)

No consumo drogas pesadas, no escucho voces dentro de mi (al menos no con frecuencia)

Estoy perdido, desorientado, sin respuestas.

A alguien le pasó algo similar?

Alguno me puede tirar una idea?

UN PIBE DE BARRIO

La señora vivía en mi edificio, tenía el pelo corto y con rulos, era bastante retacona.

Para que ud. se haga una idea más acabada de lo que hablo, permítame decirle que era igualita al Diego en su momento de mayor gordura drogadependiente.

Eso si, ésta tenía un plus. Era más mala que una araña mala.

Le encantaba decir las cosas más espantosas de sus vecinos sin el más mínimo remordimiento. Llevaba y traía “chusmerios” con una velocidad envidiada por cualquier empresa de correos y telégrafos.

Gritaba improperios a los vendedores ambulantes, corría – escoba en mano - a los niños sólo por jugar en la vereda ( ME corría). Peleaba con todos los comerciantes del barrio y aporreaba a sus dos retoños enfrente de todos. Claro que sus hijos no eran mucho mejor que ella y descargaban sus frustraciones en los vecinitos más pequeños.

Sergio aprendió de la manera más difícil el significado de la palabra abusador.

No tenía idea de cómo se llamaba (y hoy no lo recuerdo), por eso, de más grandecito, al referirme a ella siempre me refería como "la gorda del 4" (Por ejemplo, en la frase: "Cuando volvía del kiosco me encontré con la gorda del 4").

Por trágico y doloroso que parezca, ella no está sola. A lo largo de mis años, decenas de vecinos y comerciantes de mi barrio han sido damnificados por mí al apodarlos de modo denigrante, colorido o descortés a sus espaldas.

Sería sencillo señalarme a mí mismo con un dedo acusador y reconocer que la causa de esta reprochable actitud sea una especie de perversión macabra, pero las causas de mi conducta son más complejas: entre otras cosas, no puedo aprenderme el nombre de todas esas personas; a duras penas me acuerdo del nombre de mis amigos más queridos (y eso porque todas las mañanas repaso los nombres que figuran en mi agenda con ayuda de una regla mnemotécnica, como adjudicarles un color, o un animal de granja).

Por principio, además, considero a todo "vecino" como un potencial, si no enemigo, por lo menos “competidor con intereses expansionistas”, tales como dejar su bolsa de basura en mi contenedor u ocupar mi lugar de estacionamiento.

Su obsesión por la inseguridad, sus malos modales y su pésima música no colaboran a un acercamiento. La codicia o simplemente la anormalidad de los comerciantes de la zona los ha hecho también víctimas de esta problemática.

Por lo tanto, he optado siempre, (lo reconozco), por la solución más sencilla:

el bautismo a sus espaldas, siempre en un tono que va de lo pintoresco a lo ofensivo.

Tras un profundo auto análisis, he llegado a la conclusión de que debo corregir esta desviación. Aún no estoy listo para confrontarlos y confesarles sus alias, pero puedo empezar por hacer pública mi lista:

Los “ocupa” (flagelo de la cuadra, merecen post aparte)

los "Bailanteros"; (son los más insoportables)

el "Viejo fantasma"; (todo un misterio)

el "kiosquero traficante" (creo que en su local – abierto la 24hs – podría comprar desde una pantalla de energía solar hasta un bebe)

el "Cordobes" (que no lo es);

"Susú Pecoraro"; (que, obviamente, tampoco lo es)

los "Nuevos" (que están hace ya como tres años);

el "facha Martel"

y, por supuesto, la "Gorda del 4".

A todos (menos a dos o tres) les pido disculpas.

Algún día, 15 minutos antes de mudarme, los reuniré en un ámbito con contención psicológica y les confesaré cómo los llamaba sin que ellos lo supieran.

Después de todo, las estadísticas dicen que más del 72 % de la población apoda o es apodada (sin saberlo) por sus vecinos.

No seamos indiferentes a este flagelo.

(y de paso averigüemos como nos llaman en la cuadra)

SI, SI...MUY AL PEDO

Subí la reposera a la terraza.

Subí también un vasito de oro negro.

Ya hace frío, pero al sol y con un bucito uno puede disfrutar de un buen rato de plácida modorra y sentir ese olorcito tan especial del otoño Bahiense. (o Bahiano, como me gustaba decir en La Plata sólo para indignar a Guillermina)

El otoño es, quizá, la mejor época del año para esta ciudad.

Inmerso en la más absoluta nada, esto es, con la cabeza en stand by, observo como Chopper, con las orejas paradas, los músculos tensos, la vista fija y emitiendo un gruñido grave pero bajo, focalizaba toda su atención hacia un punto determinado de la terraza. Sigo – tenso - su mirada esperando encontrar un Alien, un chorro al mejor estilo “hombre araña” o al menos el gato malaonda del vecino (le tengo que dedicar un posteo, ya me dí cuenta) y sin embargo no hay nada.

Chopper tiene estas cosas.

Me tranquilizo, reacomodo la reposera inclinándola más hacia la derecha respecto de mi posición original y casi sin querer resulto testigo de una carrera de caracoles.

La cosa es más o menos así.

Caracol “A” (Meteoro) y caracol “B” (Traverso) estaban uno encima del otro sólo como los caracoles saben hacerlo, de pronto y por mandato quién sabe de qué instinto animal ambos se pusieron a la par y se lanzaron en una desaforada carrera hacia la maseta sin planta que se encuentra cerca de mi “chulengo”.

Meteoro tenia la cuerda interna pero se notaba que Traverso era físicamente mas fuerte, probablemente también lo fuera mentalmente. Eso es determinante en este tipo de pugna.

Lanzados en loca carrera, creo que no medían los riesgos de chocar sus caparazones. En todo caso me emocionaba ver la seriedad con la que competían y como, cabeza a cabeza, se dejaban embriagar por el vértigo de la velocidad. Contagiado por tanta adrenalina sin darme cuenta me sorprendí relatando la carrera.

También me sorprendió ver a mi chica en la puerta de la escalera.

Había subido con unos mates sin que yo lo advirtiera, por lo que escuchó la mayor parte de la “transmisión” del evento.

Diga que ya está acostumbrada. Sólo se limitó a morderse el labio inferior y mover la cabeza como diciendo “no lo puedo creer”, se acercó, me dio un pico y se puso a cebar mate.

Me ama, de eso no hay duda, pero no sé si siempre me entiende.

Bueno…

hay infinidad de cosas que yo tampoco entiendo de las mujeres…

· El humor premenstrual, el humor menstrual y el humor postmenstrual.

· Que se pidan una magra ensaladita con salsa de soja y bebida baja en calorías, sólo para que después decidan robarme las papitas fritas de mi plato y tomarme la coca.

· Que en algunas ocasiones quieran besarse y abrazarse, pero nada más.

· Que salgan de compras sin nada específico en mente por comprar. Y que además pretendan que las acompañe.

· Que se sientan obesas cuando subieron 250 gramos.

· Que vayan al baño de a dos, o más.

· Que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.

· Que se reúnan con sus amigas todos los días de la semana durante 4 horas cada día, para volver a casa y seguir hablando por teléfono con ellas.

· Que puedan engancharse mal y llorar junto a la protagonista de…UNA NOVELA de televisión.

· Que no puedan asimilar el concepto de “ducha de 10 minutos”.

· Que puedan comprar un CD horrible para escuchar solamente una canción una y otra vez.

· El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.

· Esa habilidad para pasar del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan solo, sesenta segundos.

· Que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas.

· Que nunca tengan zapatos que ponerse, mientras el ropero esta atiborrados de distintos pares de distintos colores y que no obstante ello, vayan al centro a comprarse un par urgente, y regresen con un pantalón.

· El enigmático mundo que resulta para mi una cartera femenina.

· Los SI que significan no y los NO que significan si.

En fin.

De todas maneras, si no pudo entenderlas Freud, quién soy yo para emprender semejante empresa; si después de todo, quizá sean estas pequeñas cosas las que las hacen seres tan maravillosos

Alguien dijo que no hay que entenderlas, sólo amarlas.

En eso estoy.

RUSH

Lunes 07 de abril.

Todos los lunes de mi vida suelen ser - salvo contadísimas excepciones - un verdadero quilombo.

Sé que no soy original en esto; pero este comienzo de semana se presentaba especialmente complicado.

Tenía vista de causa a las 9:00hs (audiencia en la cual los jueces escuchan a los absolventes, la declaración de los testigos y los alegatos) y 8:30hs me encontraba a 40km del tribunal.

Emulando al loquito Di Palma, esto no significa que saqué medio cuerpo por la ventanilla del auto gritándole guarangadas sin gracia a cualquier ser con tetas, sino que pisando el acelerador como poseído; recorrí los últimos kilómetros hasta destino pensando que si aceleraba un poco más podría haber viajado en el tiempo como el De Lorean de volver al futuro. No hubiese sido una mala idea, podría haber chusmeado la sentencia sin el padecimiento de los testigos “sin peinar” (jerga de tribunales)

Lo cierto es que apenas a tiempo llego al tribunal, tiro el auto en un espacio milagrosamente libre y le encargo al “ruso” (trapito) que ponga el parquímetro mientras corro hacia la puerta del palacio de justicia donde me esperaba mi cliente, previo a ello tuve que cruzar la calle esquivando autos como el sapito del videojuego de los años 80.

Hago pie en el cordón de la vereda y 5 testigos desbordados me gritan a centímetros de la cara –“que digo? Que tengo que decir?!!” – Sólo la verdad !! Respondo con cara de “qué me están preguntando” Eso parece haberlos desconcertado.

Un colega me avisa que el tribunal ya nos llamó para ver si existe arreglo, por lo que me dispongo a entrar al edificio y subir como bombero por las escaleras que llevan al segundo piso cuando, sorpresivamente, una figura femenina de inmensas dimensiones me corta el paso y agarrándome el brazo me dice HOLA

Mi cara seguramente fue una mezcla de “quién sos?/qué cobra referí??/No me afanen que todavía no cobré!! y no llegooooo”

- Hola, repitió la gorda. Soy S. la prima de tu papá

PARENTESIS. Efectivamente se trataba de una prima lejanísima de mi viejo, a la cual sólo vi una vez en mi vida hace un año y medio porque ELLA tenía un problema y la que – por supuesto – no abonó el asesoramiento jurídico jugando la carta del parentesco. Papá la vió dos veces en los últimos tres años… o sea…

Sigo.

- AH !! Hola, - respondí, - mirá, te dejo porque estoy a mil y no llego a una audiencia.

- sabías que me separé? Peguntó S. haciéndome creer que mis cuerdas vocales no emitían sonido alguno y por eso ella no se había dado por enterada de mi urgencia.

También pensé lo afortunada que era S. ya que en lugar de su ex, yo no me hubiera separado sino que la habría vendido a algún frigorífico aprovechando la crisis del campo.

- Aha, - mascullé mientras intentaba zafar mi brazo de sus garras

- si, encima el mes pasado me robaron. Entraron a casa y se llevaron lo poco que tenía. Ahora estoy acá (acá es el consultorio jurídico gratuito que esta pegado a la entrada de Tribunales – Sarmiento 34 BBca) porque me chocaron y el seguro no se quiere hacer cargo.

- aha (zafo el brazo)

– Doctor están llamando!! - Me grita mi cliente desde el entrepiso.

- Te tengo que dejar - digo como explicándole con los ojos de mi urgencia

- Cuándo te puedo llamar para ver qué hacemos con mi tema del trabajo? No me pagaron nada, sabías? (cómo puedo saberlo si no me lo contas rechoncha?) (ELLA renunció de un laburo hace 3 años, maso, y cagándose en las reglas de la prescripción ahora que necesita guita quiere reclamar no sé que)

Vuelvo a preguntarme si la voluminosa pariente de mi padre es sorda o realmente quedé mudo por la prisa. De ser la segunda opción se me va a complicar el alegato!!

- Escuchame - le digo un poco desesperado y otro poco con las bolas muy infladas - Llamame más tarde al estudio y arreglamos, estoy muy apurado. Chau que sigas bien!..

…

....

QUE SIGAS BIEN, LE DIJE !!!

A la rolliza prima de papá en el último mes la habían afanado, había chocado, se había separado y antes la habían dejado sin laburo y yo, en el apuro le digo QUE SIGAS BIEN.

Bueno…de salud no parecía tener problemas. Bien alimentada estaba…

La audiencia no se hizo. Arreglamos antes.

Por cierto.

A la tarde no llamó

ME REPITE LA PREGUNTA

Muchas preguntas femeninas inspiran más que miedo a los hombres.

Por cuestiones lógicas sólo enumeraré mi Top Five (tan de moda últimamente)

1. En que estás pensando ?

2. Me amas?

3. Te parezco gorda?

4. Ella te parece más bonita que yo ?

5. No te gustaría tener un hijo?

Estas preguntas son difíciles de responder porque si la respuesta no es la “correcta” uno se tiene que bancar una de esas discusiones interminables que no llevan a nada y que – irremediablemente – nos terminan dejando sin sexo por un par de noches (quizá tres)

Por eso, porque quiero a mis amigos varones, sirva este mínimo menú opcional de posibles respuestas alternativas.

De nada, che!

PREGUNTA Nº 1: EN QUE ESTAS PENSANDO?

La respuesta correcta es: "Siento haber estado silencioso mi amor, estaba reflexionando sobre la suerte que tengo de tener una persona tan inteligente y bella como vos a mi lado "

Esta respuesta, obviamente falsa, no se parece para nada a la real, que probablemente es:

a. Fútbol.

b. Almuerzo/cena.

c. Sexo.

d. Cuanto más linda es ella que vos.

e. Que bueno sería que te coparas y me hicieras un pete mientras miro el partido.

Quizá la mejor respuesta a esta pregunta fue dada por un individuo que contestó: "Si quisiera que vos supieras en que pienso, estaría hablándote". Sin embargo no la aconsejo en lo absoluto.

PREGUNTA Nº 2: ME AMAS?

La respuesta correcta es SI !, si uno quiere entrar en más detalle: "Si, pipiruchichi"

Respuestas inapropiadas incluyen:

a. Más que la mierda.

b. Te sentirías mejor si te digo que si?

c. Definí "Amor".

d. Importa ?

e. Quien, yo ?

PREGUNTA Nº 3: TE PAREZCO GORDA?

La respuesta correcta es un enfático: "Por supuesto que no!" Esta respuesta debe ser inmediata, un acto reflejo!! Ud. no puede tomarse siquiera un segundo en respirar y POR YISUS!! No se le ocurra mirarla!!!!

- Estoy gorda?NO – al toque y sin levantar la vista.

Algunas de las respuestas incorrectas son:

a. Comparada con quién ?

b. Yo no te llamaría gorda, pero te haría de todo menos upa.

c. Te quedan bien esos kilitos de más.

d. He visto gente más gorda.

e. Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando que bueno sería que te coparas y me hicieras un pete mientras miro el partido.

PREGUNTA Nº 4: ELLA ES MAS LINDA QUE YO?

Nuevamente, la respuesta correcta es un enfático: "Por supuesto que no!"

Algunas de las respuestas incorrectas son:

a. Si, pero vos tenés más personalidad.

b. No más linda pero definitivamente tiene más lolas.

c. No tan linda como vos cuando tenías su edad.

d. Definí "Linda".

e. Podrías repetir la pregunta? Estaba pensando que bueno sería que te coparas y me hicieras un pete mientras miro el partido.

PREGUNTA Nº 5: NO TE GUSTARIA TENER UN HIJO?

Definitivamente una pregunta que no se puede contestar con la verdad. La respuesta correcta es por supuesto una en la línea de las dilatorias. “bueno, es un tema serio que debemos evaluar entre los dos…una decisión que debe ser meditada con tranquilidad, ambos debemos estar de acuerdo en dar ese gran paso…claro que me gustaría saber tu opinión, etc, etc.

Nunca aconsejo responder algo como:

a. Con quién?

b. Pensé que con Chopper estabas bien?

c. Estas segura? No sos grande para eso?

d. BUENISIMO!! Y lo metemos en una escuelita de fútbol y lo vendemos a Europa a los 13 años. DALE QUE SAFAMOS NEGRA!

e. Ni en pedo!

AHA...Y AHORA QUÉ?

Sábado 5 de abril.

08:00 AM

La casa esta semi a oscuras.

El sol otoñal se las ingenia para colarse e iluminar el living donde aún hay vestigios del festejo de la noche anterior.

Medio dormido y con la boca seca me voy a la cocina. El vaso de oro negro helado me devuelve los sentidos…Gusto – el exquisito sabor de la gaseosa. Olfato – en la pile quedan algunos vasos con algo de cerveza, sorprenderé a mi chica lavándolos antes que despierte. Tacto – siento el frío del dulce de leche de las masas que están en la heladera, mi cumple amerita una licencia en la dieta, VENGA PA’QUI !! Oído – es sábado y a esta hora sólo se oye, cada tanto, algún vehículo que pasa y se aleja. Vista – ya dije, en la semipenumbra, el contorno de los objetos me da los buenos días paulatinamente. Es agradable la sensación…

Pero cómo? No falta algo?..

A ver…

Voy al baño y el espejo me devuelve la misma imagen del jueves 3 de abril. Vuelvo a la cocina, hago un chasquido con los dedos y las hornallas no se dan por enteradas. Si las quiero prender debo accionar el encendido apretando el botoncito.

Extiendo mi brazo derecho y…NO, no hay caso, la azucarera no se mueve. Voy a tener que ir hasta ella si quiero endulzar mi café.

Chopper me hociquea y me mira con ojos que dicen “que buena joda la de anoche.. Faltaron las perras!!” Mientras pienso cuanta razón tiene este can, lo acaricio y le prometo que para el próximo las tendrá, no sin antes recordarle que dentro de un mes será padre, que no se haga el boludo.

Me mira y se lame “las partes”.

O no me entendió o me entiende mejor que nadie, en todo caso sigue sin hablar, tampoco eso cambió.

Si nada cambió…

qué sentido tuvo atravesar tantos estados de ánimo diferentes en estos últimos días?? Desde la euforia más absoluta hasta el bajón más oscuro. Desde querer organizar un festejo multitudinario con morfi, música, un veedor del libro Guiness e invitados de todas las edades, colores y especies hasta querer pasar el 4 aislado en una habitación acolchada y sin ventanas.

Como Ud. se imaginará, terminé haciendo algo intermedio, es decir, no pasará a la posteridad como el mejor festejo jamás organizado en esta triste ciudad ni tampoco es que comimos unos panchitos en la terraza con mi chica y el perro.

Buenos regalos, buena compañía y muchos muchos saludos (msn, mails, teléfono, personales y por supuesto, el de los bloggers amigos)

A TODOS MUCHISIMAS GRACIAS

Postales del más viejo de los jóvenes del equipo o del más joven de los veteranos. Como uds. quieran

EL MEJOR FESTEJO 1995

EL MEJOR REGALO (uno de los tantos buenos que he tenido) 2005

LA MAS LINDA SORPRESA 2003

EL FESTEJO MAS LEJANO 1996 (Uruguay)

EL MAS DESCONTROLADO (el próximo… todavía no tengo fotos y dudo que las pueda subir cuando las tenga)

OPERACION ROSARIO

NOTA: este espacio suele ser para escribir cosas pretenciosamente graciosas. Si espera leer algo así, HOY NO ES UN BUEN DIA. Sepa disculpar.

La Operación Rosario fue ejecutada por una Fuerza de Tareas Conjunta, es decir, integrada por las tres Fuerzas Armadas. Correspondió al Regimiento de Infantería 25, representar al Ejercito Argentino en esa memorable e inolvidable acción.

El 28 de marzo de 1982, la Compañía C del R I 25, a cargo del Teniente Primero Carlos Esteban y del Jefe del Regimiento de Infantería 25, Teniente Coronel Mohamed Ali Seineldin, embarcan, divididos en dos buques, en el Cabo San Antonio y en el rompehielos Almirante Irizar. Durante el viaje el jefe de la Compañía recibe dos misiones:

La primera misión consiste en ejecutar una operación aeromóvil con una sección, para conquistar la residencia del gobernador británico de las Islas y capturarlo ileso. Dicha misión debería estar cumplida a las 06:30 horas del día 2 de abril. El Jefe de Compañía, asigna dicha misión a la tercera Sección comandada por el Subteniente Roberto Reyes.

La segunda misión se refiere a ocupar, con dos secciones y mediante una operación anfibia, los caseríos de Darwin y Goose Green. Esta misión bajo su mando, la ejecutaría con la primera y segunda Sección, a cargo del teniente Roberto Estevez y del Subteniente Gómez Centurión, respectivamente.

Al cuarto día después del embarque, la primera misión sufre modificaciones en razón de que el helicóptero asignado para transportar a la tercera Sección, detenta una avería. Por ello se asigna la misma a otro elemento, y a esta Sección se le imparte una nueva misión: atacar como vanguardia de la fuerza de desembarco para conquistar el aeropuerto, y despejar toda clase de resistencia que pudiera presentarse en el mismo. La finalidad de esta acción es facilitar la llegada del resto del R I 25, el cual era transportado por modo aéreo.

El 2 de abril, a las 03:45 hs, la agrupación de buzos tácticos desembarca en el faro San Felipe, sin que se registren novedades.

El mismo día, a las 06:30 horas, se inicia la operación anfibia. Siete minutos después, los primeros 5 vehículos -en los cuales se transportaba la 3ra Sección de la Compañía C del Regimiento de Infantería 25 (3/C/25) a cargo del Subteniente Reyes y el Teniente Coronel Seineldín a la cabeza- alcanzan la playa en la costa Norte de la península del aeropuerto, sin encontrar resistencia. Los vehículos despliegan rápidamente para abrir el fuego, en caso necesario. Mientras tanto, los infantes de la 3/C/25 se lanzan a la carrera hacia las alturas que dominan el aeropuerto desde el sector Sureste.

El aeropuerto se encontraba aproximadamente a 1500 metros de ese lugar. Teniendo siempre presente la consigna y orden referidas a no matar, ni tampoco usar la violencia, esta sección se desplaza hacia el objetivo con mucho ímpetu.

A las 06:15 horas del mismo día, despega, desde Comodoro Rivadavia, el primer avión que encabeza el Escalón aéreo con efectivos del R I 25. Durante esa mañana y a través de varios vuelos, se completaron los efectivos ya que una vez conquistado el objetivo, el Regimiento quedaría a cargo de la seguridad de Puerto Argentino.

A las 07:30 horas el Jefe del R I 25 informa que ha logrado capturar el aeropuerto y que ha preparado el mismo para el desembarque de los escalones aéreos. Prácticamente no ha tenido oposición, pues los efectivos que protegían el sector se han replegado hacia la población, luego de ofrecer una débil resistencia. La tarea más complicada, como era la de despejar la pista -ocupada por aproximadamente 25 vehículos de distintos tipo (Camiones livianos y tractores)- se ha cumplido con esfuerzo, pero dentro del horario previsto. Una vez finalizada la limpieza de la pista, la sección se encarga de la seguridad de la misma, para permitir el desembarco, por modo aéreo, del resto del Regimiento.

Durante esta actividad, el Jefe del R I 25, el Jefe de la 1/CC25 y un grupo de 10 soldados se trasladan en un vehículo anfibio a Puerto Argentino, para reforzar a la vanguardia que se encontraba empeñada en combate con efectivos británicos. En su avance, la 3/C/25 captura 2 prisioneros, y cuando arriba a la residencia del gobernador -zona donde se encontraba la acción- la misma ya estaba cercada y los principales acontecimientos se habían producido. El Capitán de Corbeta Pedro Edgardo Giachino había fallecido en combate. Se pudo presenciar la rendición del enemigo.

A las 08:45 horas, aterriza el primer avión con efectivos del R I 25, continuando en forma ininterrumpida los arribos del resto de la Unidad. Rápidamente, los efectivos son desplegados hacia los lugares asignados.

A las 09:00 horas, el gobernador inglés solicita parlamentar y cesa todo tipo de resistencia.

A las 12:30 horas, en una significativa ceremonia, se produce, con las formalidades de rigor, el arrío de la bandera inglesa, y el izamiento, por primera vez desde 1833, de la enseña nacional.

A las 13:00 horas, el R I 25 inicia el relevo del Batallón de Infantes de Marina 2 y comienza un operativo de requisa de armas, asignándose sectores de responsabilidad a los Jefes de Compañía.

El 4 de abril, a las 10:00 horas, aproximadamente, el Jefe de la Compañía C del R I 25 informa desde Darwin - Goose Green, que ha procedido a ocupar la población sin encontrar oposición alguna. El día 5 de abril se iza por primera vez, en la Isla Gran Malvina, la enseña nacional.

La recuperación de la Islas Malvinas ha resultado, desde el punto de vista táctico militar, brillantemente ejecutada por cada una de las fracciones que integraron la fuerza de recuperación. La única víctima de la jornada ha sido un infante de marina argentino que cayó durante el intercambio de fuego que precedió a la rendición del gobernador ingles. A esta muerte se sumó en los días posteriores, la muerte del Cabo Primero de la Marina Patricio Guanca y de los Conscriptos de Marina Mario Almonacid y Jorge Aguila, quienes mueren en la recuperación de las Georgias del Sur. Salvo estas acciones, no hubo otra violencia ni agravio contra los isleños. El objetivo se había logrado, sin que se produjeran bajas en el enemigo, ni en la población.

La historia de la guerra de Malvinas recién comenzaba.