UNA AYUDITA

No hay caso!!

No sé si es por una sobredosis de quesitos adler o por el color del boxer que estreno pero en el preciso instante en que no pienso en nada..ZAKATE.. retumba en mi cabeza, fuerte y claro, el estribillo de “lollipop”

Manejo…”lollipop, lollipop”

Tomo sol…”lollipop, lollipop”

Saco al perro…”lollipop, lollipop”

Obligado a mantener mi mente ocupada es cuando me di cuenta que esto que comenzó siendo un lugarcito sólo para mis amigos de siempre, es visitado por todos menos por mis amigos de siempre (excepto, claro, los que si entraron)(uuuuhh son más susceptibles)

Ok. Lo que posteo a continuación esta dirigido a aquellos que no gozan del enorme privilegio de la interacción diaria y que, por ende, no me conocen acabadamente.

Si como yo espero, Ud. se convertirá en un frecuente visitante de este sitio, acá le dejo un breve resumen (no tan breve) que le facilitará la lectura de estas porquerías. A saber:

REGLA DE ORO. Siempre. Repito. Siempre que haga mención o referencia de alguna experiencia con cualquier señorita, sepa Ud. que estoy hablando de mi época de soltero. Lo que los historiadores darán en llamar mi “período dorado”.

Cualquier situación que se preste a confusión debe interpretarse de la siguiente manera:

1.- Estoy narrando una peli.

2.- Estoy haciendo referencia a un tercero.

3.- Estoy delirando y lo expresado sólo es producto de una mente afiebrada y desbordada por un repentino brote de locura.

Llame al neuropsiquiátrico y a un abogado, por favor.

DOS. Para mi no existe tema tabu. Como adultos que somos podemos hablar y discutir sobre todos y cualquier tema sin necesidad de contención psicológica ni terapia grupal. Si alguno de mis posteos llegara a herir sus sentimientos, hágamelo saber de inmediato (clic en “atrapados”). Esto me dará material para infinita cantidad de nuevos posteos donde procuraré ridiculizarlo, desacreditarlo y bastardearlo. Si se ofende es que Ud. no es buen amigo y, por supuesto, carece del sentido del humor.

TRES. Nada es absoluto. Todo es relativo, incluso lo que acaba de leer; por lo que cada regla tiene su excepción, excepto ésta. (ji ji ,ji) léalo infinita veces hasta entenderlo (la solución en el posteo 32)

CUATRO. Debe saber que todo lo que Ud. lea en este blog es verídico. NUNCA MIENTO, a veces exagero. Excepción: cuando hablo del tamaño de mi miembro, cosa que nunca hago.

Lollipop, lollipop….

Oops, perdón, me fui.

Por donde iba? CINCO. La mujer es para mi... EL UNIVERSO

Es decir, una cosa oscura, fría y misteriosa, imposible de conocer aún en cinco vidas.

Agradezco a yisus por la “estación espacial” que resultó ser mi chica. La “gravedad cero” que siento al verla bien vale comer su comida de astronauta.

De todas maneras lo que quiero decir es que toda opinión vertida en estas líneas será, obviamente, desde el humilde punto de vista de este sabroso machito que de las minas no entiende un joraca y sabe bien poco.

SEIS. Defensor a ultranza del valor amistad, notará en mi cierta debilidad cercana al sentimentalismo barato cuando hago referencia a mis amigos. Por el contrario puedo ser despiadado y cruel con los que no lo son (amigos).

Sabedor que una estúpida ley puede traerme problemas si decidiera atarlos al paragolpe trasero y dar tres vueltas a la pista de bicicross del parque, utilizo este espacio para defenestrarlos.

SIETE. Te hice

OCHO. Desconfío absoluta y totalmente de quienes no gustan de los perros, el roquefort e Indiana Jones, (en ese orden)

NUEVE. Escucharme relatar un hecho puede resultar tan agradable como un nesquik helado al borde de la pile en pleno enero o tan tedioso como buscar una factura del mes de octubre de 1994, hoy.

Depende de su gusto por los sonidos, elemento que considero indispensable en cualquier relato. Se conoce como onomatopeya. Están los clásicos: bang! (disparo), Paf! (golpe), zzz (sueño), etc y las más domésticas como Fsh Fsh (cópula)(se acompaña con un movimiento de las manos), Kaplang! (sartenazo correctivo), Tuckuff (patada digestiva al pecho) y el Kin Kin.

KIN KIN Es una guiñada de ojo, en realidad dos, cortitas, rápidas, cómplices. Ilustra situaciones picarescas, muy útil para el doble sentido.

Ej. DORMIMOS UNA SIESTITA? KIN KIN.

Sin necesidad de describirle los ojos lascivos, la respiración agitada, el gel y las esposas, Ud. entiende que mis intenciones no son precisamente las de descansar.

Debe ser utilizado sólo por profesionales (chicos no lo hagan en sus casas), ya que puede ocasionar malos entendidos y situaciones bochornosas.

Ej. MONI, LA ABUELA ESTA SOLA. KIN KIN.

Esta Ud. Invitando a la señorita a un rápido amorío aprovechando que la vieja se duerme frente a la tele o se quiere curtir a la octogenaria? CUIDADO.

También se utiliza como refuerzo de la ironía y la gastada.

Ej. NOOO SI ÉSTE ES BUENISMO AL FUTBOL. LA ROMPE. KIN KIN

Listo. El pibe va al arco, es un queso.

Ud. Ya me entendió, de todas maneras siempre trataré de simplificarle las cosas, KIN KIN.

DIEZ. No le da pelota a los diez mandamientos y le va a dar bola a esto??!!

Ignore los nueve puntos anteriores. Lea sí, como y lo que quiera.

Por mi parte, creo haberlo provisto de las armas necesarias para entender mínimamente de lo que hablo.

Pudo no haber sido gracioso. No era la idea, después de todo era esto o pensar en nada.

RING!! (teléfono) – Hola suegrita..

Lollipop, lollipop..(qué será de las viudas?..) Lollipop….