El Sur también existe !
(mire que pensé frases para arrancar, pero no. No hay duda. Esta es la más pelotuda de todas)
El sur, lo que se dice sur sur, es todo lo que aparece por debajo del circulito que dibujamos en el mapa, se acuerda? Bahía…Mardel…compás…
Lo primero que Ud. debería ya saber eeees?
EXACTO!! Esta lejos.
“Cruzar la Patagonia” de por sí sólo ya me suena a evento arriesgado. Parece una tarea que gustosa emprendería Lara Croft, esa mina que nunca se indispone, pero que yo no haría, al menos con mis zapatillitas playeras y la reposera bajo el brazo.
Ir para el lado de la cordillera se complica. El viajecito es casi tan divertido como chupar una cucharita descartable de café durante 24 horas.
La verdad, después de la tercer montaña y sus picos nevados empezás a decir “ah, sí, sí, ví una igual recién. ¿Tienen otra cosa?”. Lo mismo con los hermosos lagos espejados, en donde además corrés el riesgo de muerte por congelamiento si se te ocurre pegarte una zambullida. Para eso me quedaba a hacer noche en el noroeste y me compraba alfajorcitos en Tafi del Valle, si sobrevivía, cosa que dudo.
Los alquiladores de cabañas y organizadores de excursiones consideran que cualquier infeliz que llega por allá es un yanqui o un noruego o un italiano o un marciano, pero en todos los casos, un magnate atiborrado de euros.
Si goza de buena salud, venda un riñón y podrá alquilar una cabañita por una semana.
Tiene cable.
Idéntica situación deberá afrontar si quiere abonar la tarifa para la práctica de los deportes extremos – la gran mentira de la zona – en realidad Ud. esta pagando para romperse voluntariamente las costillas haciendo cosas que no haría en su casa pero que acá practica gustoso al borde de un abismo.
Además; qué es un deporte extremo? Si tomo a mi grupete de fútbol 5, esos 10 gordos que nos juntamos todos los miércoles para correr detrás de una pelota, los encierro en la misma canchita de siempre y largo 4 leones….es un deporte extremo?
Uno acaba alquilando una mountain bike para darse cuenta que es imposible subirla por una pendiente de 90 grados y termina arrastrándola durante hora y media como si cargara a su abuelo paralítico
Gracias al Dios del chocolate en rama, si está con poco efectivo no importa demasiado, pues puede quedarse en el centro de la ciudad donde esté y realizar muchas otras actividades para divertirse, como firmar solicitadas contra el monumento a Roca o la calle Roca o el museo Roca o la peluquería Roca, o ver un Museo Antropológico donde hay cuatro puntas de flecha y una foto de 1932 del Cacique Mongocurá y su familia. A la salida puede visitar uno de los trillonésimos puestos de artesanos y sus gnomos de Poxilina.
Ruéguele a la Virgen Santa de los caramelos sugus que no le toque cruzarse con un viaje de egresados, que es lo mismo que ser embestido por una manada de ciervos, (la llama del sur) pero en pedo.
Las chicas egresadas son otra cosa, vio?
El amante del camping puede convivir con el nuevo modelo de acampante, que escucha a Arjona (muerte a Arjona !!) y Los Piojos a todo volumen desde la radio de su auto, también tienen tábanos, esa especie de mosca evolucionada con aguijones de acero y ojos inyectados en sangre, que ataca al grito de “hasta la victoria siempre”.
O puede, también, beber agua de un cristalino lago contaminado, o hacer sus necesidades colgado de una araucaria milenaria y caer desnudo sobre sus punzantes ramitas caídas, o disfrutar de la vieja tradición del fogón y escuchar temas de Fito Páez mientras el humo, siempre, te pongas donde te pongas, se te mete en la cara y los ojos y luego volver a la carpa con un tremendo pedo de cerveza y caña quemada, esquivando estacas como si fueran minas antitanques, para terminar rompiéndote los dientes contra el piso al tropezar con los vientos de las carpas vecinas.
Si todo esto no lo tienta, puede cruzar la Patagonia pa’l ooootro lado y conocer la costa, donde, los alquiladores de cabañas y organizadores de excursiones consideran que cualquier infeliz que llega por allá es un yanqui o un noruego o…etc etc ….atirborrado de euros. Le queda algún órgano en buen estado?
La principal atracción de este lugar es observar a las ballenas apareándose, mientras reflexionamos como no se avivaron de cobrar entrada para ver este espectáculo porno en vivo y cuánto tarda Sofovich en hacer algo parecido la próxima temporada en Mardel, las figuras principales, Beatriz Salomón y Silvia Suller, el número final es encantador, las gordas, embadurnadas en aceite de bacalao, (el ruso esta en todos los detalles) se trenzan en franca lucha (se venían bardeando desde el comienzo del show) mientras Jorge Corona dice guarangadas sin mucha gracia del tipo, “gorda tirate un pedo en la pileta y tenemos soda todo el año”, no se sabe a quién de las dos se refiere.
Me fui por las ramas, es que aquí, mucho más por hacer no hay.
Miras las ballenas o visitas diferentes puntos de interés….. uno a cien kilómetros del otro.
Mepa que lo dejo para las próximas vacancy.
Camino de Cholila a Epuyén - lagos norpatagónicos
(NOTA: no rompan las bolas, no voy a poner una foto del reloj de Bariloche)
continuará
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